Vakil Jokes

परसों तो हद हो गयी, एक पुराने परिचित बहुत दिनों के बाद मिले, हालचाल पूछने के बाद बोले...
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और कहीं नौकरी लगी या अभी भी वकील ही हो।

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एक वकील ने खुद के बारे मे कहा...
"हमारी शख्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब, जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं,
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'वकील साहब, अब तो बता दो कि केस खत्म हुआ या नहीं'।"

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वकील साहब अपने बेटे को भी काबिल वकील बनाने के लिए उसे झूठ बोलना सिखा रहे थे। एक दिन अपने बेटे की परीक्षा लेने की गर्ज से उन्होंने कहा, "बेटा, अगर मेरी बात खत्म होते ही तुम कोई झूठ बोलोगे तो मैं तुम्हें पांच रूपये इनाम दूंगा।"
बेटा: लेकिन अभी-अभी तो आपने दस रूपये देने की बात कही थी।

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मुजरिम: कोशिश करना कि उम्र कैद हो जाये, मौत की सज़ा ना मिले।
वकील: तुम फ़िक्र मत करो, फैंसला तुम्हारे हक़ में ही होगा।
मुक़दमे के बाद:
मुजरिम: क्या हुआ?
वकील: बहुत मुश्किल से उम्र कैद करवाई है, वरना वो तो तुम्हें रिहा कर रहे थे।

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मुकदमा हार कर बाहर निकलते हुए व्यक्ति ने अपने विरोधी को चेतावनी दी,
"मैं फैंसले की अपील करूंगा।"
विरोधी: मैं अपील भी लड़ूंगा।
व्यक्ति: मैं सुप्रीम कोर्ट में जाऊंगा।
विरोधी: तुम्हारे स्वागत के लिए मैं वहां भी मौजूद रहूंगा।
व्यक्ति: मैं नरक तक तुम्हारा पीछा नहीं छोड़ूंगा।
विरोधी: कोई बात नहीं वहाँ मेरा वकील जायेगा।

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पहला वकील!
एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए!

अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया!

पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा डैस्क लगा था पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा!

जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकि सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था!

वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?

इस पर यमदूत बोला साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी है पर वकील आप पहले हैं इसलिए!


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कानूनी तोता!
एक वकील साहब तोता खरीदने तोते वाली दुकान पर गए।

वकील साहब: कोई कानूनी खासियत वाले तोते होगें तुम्हारे पास?

तोते वाला: हाँ साहब हैं।

और तोते वाले ने तीन पिंजरे वकील साहब के सामने पेश कर दिये,

पहले वाले पिंजरे में एक मोटा तगडा तोता था,
दूसरे वाले पिंजरे में एक दुबला पतला तोता था,
और तीसरे पिंजरे में एक मरियल सा तोता था।

वकील साहब: ये मोटा वाला तोता कितने का है?

तोते वाला: साहब यह 10000 का है।

वकील साहब: इतना महंगा! ऐसी क्या खासियत है इसमें?

तोते वाला: साहब यह C.P.C का Expert है।

वकील साहब: ये दुबला वाला तोता कितने का है?

तोते वाला: साहब यह 20000 का है।

वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?

तोते वाला: साहब यह Cr.P.C.का Master है।

वकील साहब: ये मरियल वाला तोता कितने का है?

तोते वाला: साहब यह 50000 का है।

वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?

तोते वाला: साहब खासियत तो इस साले में कुछ नहीं है बस ये दोनों तोते इसको My Lord... My Lord कहते है।


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पहला वकील!
एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए।

अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया।

पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा डैस्क लगा था पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा।

जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकि सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था।

वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?

इस पर यमदूत बोला,"साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी है पर वकील आप पहले हैं इसलिए।"


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ख़ुशी मिलती है!
एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।

रिसेप्शन वाले ने कहा, "जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।"

अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, "जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?"

रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।

अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, "क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?"

रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, "सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?"

उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, "क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।"
वकील

सबसे रईस कौन!
एक बार ट्रेन में एक इंजिनियर, एक डॉक्टर और एक वकील में चर्चा होने लगी कि सबसे ज्यादा रईस कौन है?

तीनो का ही जवाब था "मैं"।
इतने में पास बैठे एक सज्जन ने कहा कि आप साबित करके बताओ कि आप में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?

सबसे पहले इंजिनियर ने जेब से 500/- का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा।

डॉक्टर को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई, उसने जेब से 1000/- का नोट निकाला और सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा।

यह देख सब दंग रह गए और अब सब वकील की तरफ देखने लगे।

वकील ने अपना ब्रीफकेस खोला, चेकबुक निकाली और एक चेक भरा 5 लाख रुपये, फिर उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा और बोला, "सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुकसान किये मज़े ले।"

शिक्षा: सब कुछ करने का लेकिन वकीलों से दूर रहने का।


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कार एक्सिडेंट!
एक आदमी की गाड़ी का एक्सिडेंट एक महिला की कार से टकराकर हो जाता है, पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित बच जाते है!

जब दोनों गाड़ी से बाहर आते है तो महिला पहले अपनी गाड़ी को देखती है जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त होती है, फिर सामने कि तरफ जाती है जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा होता है!

तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए कहती है देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से टूटफूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आयी ये सब भगवान कि मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल जाए!

मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और कहता है कि आप बिल्कुल ठीक कह रही है कि ये सब भगवान की मर्जी से हुआ है!

तभी महिला ने कहा एक चमत्कार और देखिये कि पूरी गाड़ी टूटफूट गयी पर अन्दर रखी शराब की बोतल बिल्कुल सही है!

आदमी ने कहा कि वाकई ये तो हैरान करने वाली बात है!

महिला ने बोतल खोली और कहा की आज हमारी जान बची है, हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए!

महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से लगाया और आधी करके बोतल वापिस महिला को दे दी!

फिर कहने लगा, आप भी लीजिये! महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद किया और एक तरफ रख दी!

आदमी ने पूछा क्या आप शराब नहीं पियेंगी?

महिला: नहीं ... मुझे लगता है मुझे पुलिस का इन्तजार करना चाहिए!


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वकील से शादी!
एक लड़की ने सिर्फ एक वकील से शादी करने में रूचि दिखाई। जब उस लड़की से पूछा गया कि तुम एक वकील पति ही क्यों चाहती हो तो उसने ये उत्तर दिए:

वो कमरे में घुसने के पहले और कमरे से निकलते समय सर झुकाता है।

वो हर शब्द बोलने से पहले Your Honour (श्रीमान) या My Lord (मेरे स्वामी/ईश्वर) कहता है।

उसे पुरुष होने का कोई घमण्ड नहीं होता, क्योंकि वो गाऊन पहनता है।

वो उस BAR (बार) में जाता है जहां शराब नहीं परोसी जाती।

और सबसे महत्वपूर्ण बात ये कि वो कभी भी किसी निर्णय पर निर्णय देने वाले के सामने कोई प्रश्न नहीं उठाता, चाहे वो निर्णय उसके खिलाफ ही क्यों न हो। एक पत्नि को इससे ज्यादा क्या चाहिए?


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होशियार वकील!
एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए तो अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया। किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस, इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुँच गए। डॉक्टर साहब भी किसी को मना नहीं कर पा रहे थे।

उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे, मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले, "यार, मैं तो परेशान हो गया हूं, सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं, तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?"

वकील: बहुत मिलते हैं।

डॉक्टर: तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?

वकील: बिलकुल सीधा तरीका है, मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं, बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूँ।

यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई, अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला, "साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है।"

डॉक्टर: कौन है?

नौकर: वकील साहब का चपरासी है, कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।


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क़ानूनी दांव पेंच!
एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"

जज: किताब पेश की जाये।

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।

जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"


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बुद्धिमान वकील!
एक हवाई-जहाज में पायलट के अलावा चार लोग सवार थे डॉक्टर, एक किशोर, वकील और एक बुजुर्ग।

उड़ान के दौरान अचानक विमान के इंजन में खराबी आ गई, पायलट ने घोषणा की कि,"अब इस विमान का बचना संभव नहीं है, मेरे पास अपना पैराशूट है मैं कूद रहा हूँ और विमान में सिर्फ तीन ही पैराशूट हैं किसी एक को तो अवश्य ही मरना होगा।"

इतना सुनते ही डॉक्टर ने कहा,"मेरा बचना जरुरी है मेरी जरुरत लोगों को है इतना कहकर उसने एक पैराशूट उठाया और कूद गया।"

अब दो पैराशूट बचे थे वकील महोदय अपने स्थान से उठे और बोले,"मैंने अभी एक जरुरी केस कि पैरवी के लिए जाना है जिसमें कई लोगों कि जिंदगियों का सवाल है और वैसे भी लोगों को मेरी जरुरत है इसलिए मेरा बचना जरुरी है इतना कहकर उन्होंने भी एक पैराशूट उठाया और कूद गए।"

अब सिर्फ एक पैराशूट बचा था बुजुर्ग ने किशोर की ओर देखा और कहा "बेटा, मैं अपनी जिंदगी जी चुका हूं और दो-चार साल में वैसे भी मर जाने वाला हूं, तुम्हारे सामने अभी पूरी जिंदगी पड़ी है तुम यह पैराशूट उठाओ और कूद जाओ।"

किशोर बोला,"चिन्ता मत करो, हम दोनों ही बच जाएंगे वकील पैराशूट की जगह मेरा कपड़ों का बैग उठाकर कूद गया हैं।"


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अनोखा मुकदमा!
कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।

वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।

जज: "किताब पेश की जाये।"

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।

जज मुस्कुराते हुए बोला: "बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"


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वकालत!
एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।

वकील ने तेली से कहा, "अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"

तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।

वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, "अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"

तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, "हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है।"


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राजनीतिक भ्रष्टाचार!
एक बहुत बड़े राजनीतिक भ्रष्टाचार कि सुनवाई चल रही थी वकील ने गवाह को जोर से चिल्लाते हुए पूछा: क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5000 डॉलर लिए हैं?

क्या तुम इस बात को स्वीकार करते हो?

गवाह पर उसकी बात का कोई असर नहीं पड़ा और वो खिड़की से बाहर देखने लगा जैसे उसने कुछ सुना ही न हो!

क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5000 डॉलर लिए हैं वकील ने फिर चिल्लाते हुए कहा:

गवाह ने फिर भी कोई जवाब नहीं दिया!

आखिरकार वो जज के सामने झुक गया और कहा इससे कहें कि ये मेरे प्रश्न का जवाब दे!

तब जज ने कहा कि सर प्लीज इनके प्रश्न का जवाब दे!

गवाह थोड़ा सा हैरानी से कहने लगा सर इतनी देर से मुझे लग रहा था कि वो से ये सब आप पूछ रहा है!


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ख़ुशी मिलती है!
एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।

रिसेप्शन वाले ने कहा, "जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।"

अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, "जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?"

रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।

अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, "क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?"

रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, "सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?"

उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, "क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।"


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मानहानि का दावा!
एक महिला ने एक आदमी पर मान हानि का दावा ठोक दिया आरोप यह था कि वह आदमी उसे सूअर कहकर बुलाता था, आदमी दोषी पाया गया और उसे जुर्माना चुकाना पड़ा!

मुकदमे के बाद उस आदमी ने जज से पूछा जज साहब इसका मतलब हुआ कि मैं श्रीमती प्रीतो को सूअर नहीं बुला सकता?

जज ने कहा: जी, हाँ बिल्कुल!

फिर उस आदमी ने कहा तो इसका मतलब यह भी हुआ कि मैं किसी सूअर को श्रीमती प्रीतो नहीं बुला सकता?

जज ने कहा तुम बिना किसी डर के सूअर को श्रीमती प्रीतो बुला सकते हो इस पर कोई मुकदमा भी नहीं कर सकता!

फिर वह आदमी श्रीमती प्रीतो कि तरफ मुड़ा और उसकी आँखों में आँखें डालकर कहने लगा श्रीमती प्रीतो जी नमस्ते!


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तुम शादीशुदा हो!
एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!

वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?

जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!

तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!

एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!

वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!

गवाह ने बहुत सादगी से कहा जी हाँ साहब मेरी बहन ने की है!


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वकीलों के हाथ परायी जेब में!
एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए।

अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया।

किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस, इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुँच गए।

शिष्टाचारवश डॉक्टर साहब किसी को मना नहीं कर पा रहे थे।

उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे, मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले, "यार! मैं तो परेशान हो गया हूं, सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं, तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?"

वकील: बहुत मिलते हैं।

डॉक्टर: तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?

वकील: बिलकुल सीधा तरीका है, मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं, बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूं।

यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई, अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला, "साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है।"

डॉक्टर: कौन है?

नौकर: वकील साहब का चपरासी है, कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।


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बूढ़ी औरत कोर्ट में!
एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा, गवाह एक काफी बूढी औरत थी!

वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?

क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!

हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!

ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं, जो दूसरे पक्ष के वकील है?

वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती! मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!

हाँ मैं इसे जानती हूँ!

दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!

जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!


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वकीलों की फितरत!
एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था। उसे अदालत बुलाया गया। वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।

वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?

गवाहः जी हां।

वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?

गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।

वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?

गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था। मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।


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पहला वकील!
एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए।

अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया।

पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा डैस्क लगा था पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा।

जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकि सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था।

वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?

इस पर यमदूत बोला,"साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी है पर वकील आप पहले हैं इसलिए।"


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कोई जगह नहीं!
एक वकील मरने के बाद स्वर्ग चला गया जैसे ही स्वर्ग के दरवाजे पर पहुँचा वहां यमदूत बैठा हुआ था यमदूत ने कहा कि वकील साहब कहाँ चले हो यहाँ तो आपके लिए कोई जगह नहीं है!

वकील ने थोड़ा नाराज होते हुए कहा कि क्या कहा आपने?

तुमने सुना नहीं कि वकीलों के लिए कोई जगह नहीं है!

वकील ने कहा पर मैं एक अच्छा इंसान हूँ!

यमदूत ने कहा... अच्छा! तो बताओ जरा कौन कौन से अच्छे काम आपने किये है!

वकील ने कहा मरने से तीन हफ्ते पहले मैंने एक भूखे और गरीब आदमी को 1000 रूपए दिए!

यमदूत ने कहा अच्छा और कुछ!

मरने से दो हफ्ते पहले मैंने एक बेघर आदमी को 1000 रूपए दिए!

यमदूत ने कहा और कुछ!

वकील ने कहा मरने से एक हफ्ता पहले मैंने एक गूंगे और बहरे बच्चे को 1000 रूपए दिए!

यमदूत ने कहा ठीक है तुम यही ठहरो मैं पांच मिनट में यमराज जी से पूछ कर आता हूँ कि क्या करना है?

पांच मिनट बाद यमदूत आया और वकील से कहने लगा देखो मैंने यमराज जी से बात की उन्होंने कहा कि ये लो उसके 3000 रूपए और कहो कि यहाँ से चला जाए!


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रंग पसंद नही!
जज: एक पकड़े हुए चोर से पूछताछ करते हुए:

अच्छा तो तुम चार बार एक ही दूकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए!

चोर: जी हाँ साहब!

जज: तुमने क्या चुराया था?

चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी!

जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी?

चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया!


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ये कैसा कानून
एक बार अदालत में किसी मुक़दमे को लेकर दो वकीलों के बीच जिरह हो रही होती जो कि बाद में लड़ाई में तब्दील हो जाती है और बात गाली गलौच तक पहुँच जाती है, माहौल को गर्म होता देख जज कड़क आवाज़ में एक वकील से कहता है, " सुनो अब तुम अपनी हदें पार कर रहे हो जिसके चलते तुम्हे अदालत से निकाला जा सकता है!"

यह सुन गुस्से से भरा वकील पलट कर जज से सवाल करता है, " कौन साला ऐसा कहता है?"

वकील कि बात सुन जज भड़क जाता है और धमकी भरे लहज़े में वकील से कहता है,"तुम ने मुझे साला बोला?"

जज कि बात सुन वकील कहता है, "नही मी लॉर्ड, मैं तो बस यह पूछ रहा था कि कौनसा लॉ ऐसा कहता है?"


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मेरे साथ चलो!
एक दोपहर में एक धनी वकील अपनी बड़ी गाड़ी में कहीं जा रहा था, रास्ते में उसने देखा कि सड़क के किनारे दो आदमी घास खा रहे है, उसने अपने ड्राईवर से गाड़ी रोकने को कहा और वह गाड़ी से बाहर निकला और उन दोनों से पूछताछ करने लगा, अरे भई.. तुम लोग घास क्यों खा रहे हो?

उन दोनों ने कहा साहब क्या करें हमारे पास खाना खाने के लिए पैसे नहीं है!

ओह.. हो.. चलो मेरे साथ आओ!

पर साहब मेरी पत्नी और दो बच्चे भी है!

उन्हें भी साथ लेकर आओ, और तुम भी मेरे साथ आओ उसने दूसरे आदमी से कहा!

पर साहब मेरे तो छह बच्चे है और बीवी भी है दूसरे आदमी ने कहा, उन्हें भी साथ लेकर आओ, वे सब बड़ी मुश्किल से गाड़ी पर चढ़े और आपस में सट कर बैठ गए!

जो आदमी सबसे अंत में चढ़ा वो कहने लगा, साहब आप बहुत दयालु है जो आप हम जैसे गरीबों को साथ में लेकर जा रहे हैं!

वकील कहने लगा अरे कोई बात नहीं मेरे घर के आसपास में लगभग 2 फुट लम्बी घास है!


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चश्मदीद गवाह!
एक आदमी एक गाड़ी के एक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था! वकील और गवाह के बीच कुछ ऐसे सवाल जवाब हो रहे थे!

वकील: क्या तुमने सच में एक्सिडेंट देखा?

गवाह: जी हाँ साहब!

वकील: जब एक्सिडेंट हुआ तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?

गवाह: 30 फुट और सवा 6 इंच!

वकील: थोड़ा सोचकर, तो श्रीमान जी, क्या आप जज साहब को बता सकते है कि, आप इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो कि, ये इतनी ही थी, जितनी आप ने कही?

गवाह: क्योंकि जब एक्सिडेंट हुआ तो मैंने उसी वक़्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया और मैं जानता था कि कोर्ट में बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरुर पूछेगा!


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कार एक्सिडेंट!
एक आदमी की गाड़ी का एक्सिडेंट एक महिला की कार से टकराकर हो जाता है, पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित बच जाते है!

जब दोनों गाड़ी से बाहर आते है तो महिला पहले अपनी गाड़ी को देखती है जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त होती है, फिर सामने कि तरफ जाती है जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा होता है!

तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए कहती है देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से टूटफूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आयी ये सब भगवान कि मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल जाए!

मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और कहता है कि आप बिल्कुल ठीक कह रही है कि ये सब भगवान की मर्जी से हुआ है!

तभी महिला ने कहा एक चमत्कार और देखिये कि पूरी गाड़ी टूटफूट गयी पर अन्दर रखी शराब की बोतल बिल्कुल सही है!

आदमी ने कहा कि वाकई ये तो हैरान करने वाली बात है!

महिला ने बोतल खोली और कहा की आज हमारी जान बची है, हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए!

महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से लगाया और आधी करके बोतल वापिस महिला को दे दी!

फिर कहने लगा, आप भी लीजिये! महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद किया और एक तरफ रख दी!

आदमी ने पूछा क्या आप शराब नहीं पियेंगी?

महिला: नहीं ... मुझे लगता है मुझे पुलिस का इन्तजार करना चाहिए!


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आखिरी इच्छा!
एक बार एक आदमी अपने घर के पीछे पेड़ लगाने कि लिए गढ्ढा खोद रहा था कोई 2 फुट खोदने के बाद उसे एक दीपक मिला उसने उसे बाहर निकाला और उसे साफ़ करने लगा अचानक ही उससे एक जिन्न प्रकट हो गया और कहने लगा मैं तुम्हारी तीन इच्छाएँ पूरी कर सकता हूँ!

उस आदमी ने कहा ये तो बहुत अच्छा है!

जिन्न ने कहा तुम मुझे पहले ये बताओ तुम सबसे ज्यादा नफरत किससे करते हो, उस आदमी ने कहा कि मैं अपने पड़ोस में रहने वाले वकील से सबसे ज्यादा नफरत करता हूँ जिन्न ने कहा देखो तुम्हारी जो भी तीन इच्छाएँ होगी या जो भी तुम मांगोगे वकील को उसका दुगना मिलेगा!

उस आदमी ने जल्दबाजी में जिन्न से कहा कि उसे 1 करोड़ रूपए दे दो जिन्न ने कहा ठीक है पर वकील को दो करोड़ मिलेंगे!

उस आदमी ने अपनी दूसरी इच्छा भी जल्द ही मांग ली उसने जिन्न से कहा कि उसे एक बहुत बड़ा बंगला नौकरों के साथ चाहिए जिन्न ने कहा मिल जायेगा पर वकील को दो बंगले मिलेंगे वो भी नौकरों के साथ!

अब उस आदमी कि आखिरी इच्छा बची थी उस आदमी ने सोचा कि मैं जो भी मांग रहा हूँ वकील को उसका दुगना मिल रहा है बड़े सोच विचार के बाद उसने जिन्न से कहा कि मेरी आखिरी इच्छा ये है कि आप मुझे मार मार कर अधमरा कर दो!


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वकील से पंगा!
वो एक्सप्रेस ट्रेन करीब करीब खाली ही थी। वकील साहब जिस ऐसी 3 कोच में बैठे थे उसमें भी बहुत कम यात्री थे और उनके वाले पोर्शन में उनके अलावा दूसरा कोई पैसेंजर नहीं था।

तभी एक महिला कोच में उनके वाले पोर्शन में आई और वकील साहब से बोली, "मिस्टर, तुम्हारे पास जो भी मालपानी रुपया, पैसा, सोना, घड़ी, मोबाइल है सब मुझे सौंप दो नहीं तो मैं चिल्लाऊँगी कि, तुमने मेरे साथ छेड़ छाड़ की है।"

वकील साहब ने शांति से अपने ब्रीफकेस से एक कागज निकाला और उस पर लिखा, "मैं मूक बधिर हूँ, ना बोल सकता हूँ और ना ही सुन सकता हूँ। तुम्हें जो कुछ कहना है, इस कागज पर लिख दो।"

महिला ने जो भी कहा था वो उसी कागज पर लिख कर दे दिया।

वकील साहब ने उस कागज को मोड़कर हिफाजत से अपनी जेब में रखा और बोले, "हाँ, अब चिल्लाओ कि, मैंने तुम्हारे साथ छेड़ छाड़ की है। अब मेरे पास तुम्हारा लिखित बयान है।"

यह सुनते ही महिला वहाँ से यूँ भागी जैसे उसने भूत देख लिया हो।


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बहुत ख़ुशी मिलती है!
एक आदमी ने कोर्ट में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ!

रिसेप्शन वाले ने कहा जी माफ़ कीजिये! पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया!

अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?

रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया!

अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?

रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया सर आज ये आपका तीसरा दिन है लगातार में आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं!

उस आदमी ने जवाब दिया क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है!


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ख़ास सेवा!
एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए।

अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया।

पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा मेज़ लगा था। पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा।

जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकी सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था।

वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?

इस पर यमदूत बोला, "साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी हैं पर वकील आप पहले हैं इसलिए।"


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बिल भिजवा देता हूँ!
एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में थे शिष्टाचारवश डॉक्टर साहब किसी को मना नहीं कर पा रहे थे!

उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले यार मैं तो परेशान हो गया हूं सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?

वकील साहब बहुत मिलते हैं!

डॉक्टर साहब तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?

वकील साहब बिलकुल सीधा तरीका है मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूं!

यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है!

डॉक्टर साहब.... कौन है?

नौकर वकील साहब का चपरासी है कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है!


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सफल ऑपरेशन
एक बार एक राजनीतिज्ञ गंभीर शल्य चिकित्सा के बाद बेहोशी से जागता है, तो वह अपने आप को एक ऐसे कमरे में पाता है जहां की सभी मरीज़ अंधे होते हैं!

यह देख वह चिकित्सक से पूछता है कि, "इस कमरे में सभी अंधे क्यों है!"

इस पर चिकित्सक ने जवाब दिया, "जी, ये सभी सड़क पार लगी हुई विशाल आग का सामना कर रहे थे, और हम नहीं चाहते थे की, जब आप बेहोशी से जागें तो आपको लगे की ऑपरेशन विफल हो गया है!"


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दो वकील दोस्त!
दो वकील बहुत गहरे दोस्त थे वे दोनों साझेदार थे और अपनी हर चीज को बांटते थे यहाँ तक की अपनी सेक्रेटरी को भी!

एक दिन सेक्रेटरी ने बताया कि वो गर्भवती हो गयी है उन दोनों ने उसे कहा कि वो चिंता न करे वे दोनों इसका पूरा खर्चा उठाएँगे और उसे अपने बच्चे की तरह पालेंगे जब बच्चा पैदा हो जायेगा उसके बाद का सारा खर्चा भी हम ही उठाएँगे!

प्रसव का दिन आ गया दोनों ही वकील अस्पताल में वेटिंग रूम में इन्तजार कर रहे थे!

आखिरकार एक बोल पड़ा यार मुझसे यहाँ इन्तजार नहीं होता मैं नीचे जाकर कार में बैठ रहा हूँ अगर बच्चा पैदा हो जाये तो जल्दी से आकर मुझे बताना!

उसके दोस्त ने कहा ठीक है कोई एक घंटे के बाद उसका साथी मुहं लटकाए हुए उसके पास पहुंचा!

उसने पूछा क्या हुआ?

उसके दोस्त ने कहा दो जुड़वाँ बच्चे हुए थे पर मेरे वाला मर गया!


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पहला वकील!
एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए!

अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया!

पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा डैस्क लगा था पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा!

जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकि सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था!

वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?

इस पर यमदूत बोला साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी है पर वकील आप पहले हैं इसलिए!


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ख़ुशी मिलती है!
एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।

रिसेप्शन वाले ने कहा, "जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।"

अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, "जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?"

रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।

अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, "क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?"

रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, "सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?"

उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, "क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।"


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बुद्धिमान आदमी!
एक हवाईजहाज में पायलट के अलावा चार लोग सवार थे डॉक्टर, एक किशोर, वकील और एक बुजुर्ग!

उड़ान के दौरान अचानक विमान के इंजन में खराबी आ गई, पायलट ने घोषणा की कि अब इस विमान का बचना संभव नहीं है, मेरे पास अपना पैराशूट है मैं कूद रहा हूँ और विमान में सिर्फ तीन ही पैराशूट हैं किसी एक को तो अवश्य ही मरना होगा!

इतना सुनते ही डॉक्टर ने कहा कि मेरा बचना जरुरी है मेरी जरुरत लोगों को है इतना कहकर उसने एक पैराशूट उठाया और कूद गया, अब दो पैराशूट बचे थे वकील महोदय अपने स्थान से उठे और बोले मैंने अभी एक जरुरी केस कि पैरवी के लिए जाना है जिसमें कई लोगों कि जिंदगियों का सवाल है और वैसे भी लोगों को मेरी जरुरत है इसलिए मेरा बचना जरुरी है इतना कहकर उन्होंने भी एक पैराशूट उठाया और कूद गए!

अब सिर्फ एक पैराशूट बचा था बुजुर्ग ने किशोर की ओर देखा और कहा बेटा, मैं अपनी जिंदगी जी चुका हूं और दो-चार साल में वैसे भी मर जाने वाला हूं, तुम्हारे सामने अभी पूरी जिंदगी पड़ी है तुम यह पैराशूट उठाओ और कूद जाओ!

किशोर बोला चिन्ता मत करो, हम दोनों ही बच जाएंगे दुनिया के सबसे बुद्धिमान व्यक्ति पैराशूट की जगह मेरा कपड़ों का बैग उठाकर कूद गए हैं!


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स्मार्ट वकील!
वैलेंटाइन डे के पहले दिन गिफ्ट शॉप पर वकील साहब मिल गए। वो 40 कार्ड ले रहे थे। सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा -

`तुम्हारी जान !! पहचान गए ना? शाम को मिलो। लव यू।`

पूछने पर बताया - पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे। इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।

धन्धे में सब जायज है।
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Lawyer Special:
A lawyer sent a text to his another lawyer friend
Lawyer 1: Hey Bro, need your support. She is online and said "I love you". What should I do?
Lawyer 2: First of all take a screenshot, documentation is most important!
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But for law enforcement and physics, I'd be unstoppable!
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If you can't follow the laws, you'll sure have to follow lawyers!
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Overheard while sitting in a court, after a girl passed by.
Advocate 1: She has a Supreme Court figure.
Advocate 2: What do you mean?
Advocate 1: No Appeal!
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A man walked into a bar with his alligator and asked the bartender, "Do you serve lawyers here?"
"Sure do," replied the bartender.
"Good," said the man. "Give me a beer, and I'll have a lawyer for my alligator!
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Lawyer: Why do you want to divorce such a beautiful and lovely wife?
Husband: Look at my shoe, it is also beautiful but only the wearer knows how much it pinches!
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What's the problem with lawyer jokes?
Lawyers don't think they're funny, and no one else thinks they're jokes!
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"You've been convicted 5 times of this offence - aren't you ashamed to own to that?"
"No, your honour. I don't think one ought to be ashamed of his convictions!"
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What is a contingent fee?
If the lawyer doesn't win your suit, he gets nothing;
And if the lawyer does win it, you get nothing!
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A lawyer says that a dangerous year in married life is the first. Then follows the second, third, fourth, fifth and so on!
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What's the difference between a lawyer and a boxing referee?
A boxing referee doesn't get paid more for a longer fight!
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Lawyer: Your honour, please grant me anticipatory bail.
Judge: What have you done?
Lawyer: Your Honour, I have hired a new secretary!
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You seem to be in some distress, said the kindly judge to the witness. Is anything the matter?
Well, your honour, said the witness, I swore to tell the truth, the whole truth and nothing but the truth, but every time I try, some lawyer objects!
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Lawyer's Creed:
A man is innocent until proven broke!
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If you don't want to follow the laws, follow the lawyers!
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It's better to have loved and lost, than to have won and paid a lump sum to a lawyer!
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Lawyer: You say you're divorcing your husband for health reasons?
Woman: Yes, I'm sick of him!
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Lawyers talk how doctors write!
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Lawyer: What did your husband do before you divorced him?
Woman: A lot of things I didn't know about!
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Lawyer: You want a divorce because your husband is careless about his appearance?
Woman: Yes, he hasn't showed up in 18 months!
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Woman: My husband has flat feet. Is that grounds for divorce?
Lawyer: Not unless his feet visit the wrong flat.
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Lawyer: Why do you want a divorce?
Woman: Every time I sit on my husband's lap, he starts dictating!
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When lawyers die, why are they buried in holes 20 feet deep?
Because deep down, they're all nice guys.
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Lawyer: the larval stage of a politician!
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What does a lawyer use for birth control?
His personality.
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What do you have if three lawyers are buried up to their necks in sand?
Not enough sand.
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What's the difference between a tragedy and a catastrophe?
A tragedy is a ship full of bankers going down in a storm; a catastrophe is when they can all swim!
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What's the difference between a lawyer and an onion?
You cry when you cut up an onion!
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What's the difference between a lawyer and a leech?
A leech will let go when its victim dies.
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Q: What's wrong with "Lawyer Jokes"?
A: Lawyers don't think they're funny; and nobody else thinks they're jokes.
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If your wife and a lawyer were drowning and you had to choose, would you go to lunch or to a movie?
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Have you heard they're using lawyers instead of rats in laboratories these days? There are three reasons for this:
1. Lawyers reproduce faster.
2. The scientists don't get attached to the lawyers.
3. A lawyer will do things a rat wouldn't even consider.
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And God said, "Let there be Satan, so people don't blame everything on me. And let there be lawyers, so people don't blame everything on Satan".
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Good News:
A busload of lawyers ran off a cliff. The bus was destroyed and there were no survivors.
Bad News:
There were three empty seats.
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How do you stop a lawyer from drowning? I'm not telling you.
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A lawyer wrote in his will, "Give all my estate to fools and madmen. From such I had it, and to such I give it again."
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