pathan jokes

Doctor: You should take at least 10 glasses of water every day.
Pathan: It is impossible.
Doctor: Why?
Pathan: Because I have only 4 glasses at home!
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Pathan: I have swallowed a key.
Doctor: When?
Pathan: 3 months back.
Doctor: What were you doing till now?
Pathan: I was using the duplicate key, now I have lost that too!
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Pathan saw a board in the middle of a river, he tried to read, but he can't read it.
So, he swim into the river and read,
"Crocodile Inside - Don't Swim"!
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Pathan to his landlord: Sir, I think there is a leakage in the roof right above the dining table.
Landlord: When did you notice it?
Pathan: Last night, when it took me 3 hours to finish my soup!
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Sindhi: Operation Aankh Ka hai, Toh Taang Kyon Kaat Rahe Ho?
Pathan Doctor: Mera Pehla Operation Hai Main Nahi Chahta Beech Mein Bol Kar Tum Apni Taang Adao!
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Pathan went to a hotel.
After eating he went to wash his hands, but started washing the basin.
Manager: What are you doing?
Pathan: You have written here "Wash Basin".
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Pathan to pharmacist: Can you please exchange these medicines?
Pharmacist confused: What's wrong with them?
Pathan: These Analgesics don't seem to work. So I would prefer Oralgesics!
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An ailing Pathan to his doctor, "Doctor, I guess I am allergic to leather shoes.
Doctor: Why? What happened? Is it some skin allergy?
Pathan: No. Whenever I wake up with my shoes on, I feel a terrible headache!
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Teacher: What do you want to be when you grow up?
Pathan's son: I want to follow in my father's footsteps and be a policeman.
Teacher: I didn't know your father was a policeman.
Pathan's son: He isn't. He's a burglar!
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Pathan while buying tickets for a train journey, "Are there half fares for children?"
Booking Clerk: Yes, under twelve.
Pathan: That is all right. I have only five!
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Nurse: Congrats, you have been blessed with 3 kids.
Pathan: It had to happen considering the movies I watched... Dhoom 3, Golmaal 3, Murder 3 and Krrish 3.
Nurse: Thank God, you didn't see Delhi 6!
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Doctor: After looking at these test results, I recommend your husband should have an operation immediately.
Pathan's wife Salma: But Doctor, this will seriously affect his hobby.
Doctor astonished, "What in the world is his hobby?"
Salma: Saving Money!
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Teacher: Tell me the names of 10 chemical elements?
Pathan: Oxgen, Chlorine, Florine, Bromeen, Noreen, Ambreen, Samreen, Nasreen, Parveen and Yasmeen!
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Son of Pathan: Why did you call me yesterday?
Teacher: I never called you.
Son of Pathan: Then why did my call list say - 1 miss call!
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A Pathan and his son were having an intellectual discussion about life and philosophy.




What are you searching for, down here? The joke ended at the top only!
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Teacher to his Pathan student, "Who is a murderer?"
Pathan: I don't know.
Teacher: Suppose you murder your parents. What'll you become?
Pathan: An orphan!
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Pathan writing his Diary, "My sister had a baby this morning, I have not heard that its a boy or a girl. So, I don't know whether I am uncle or aunt."
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"What do you mean I was lucky?" asked the woman to the Pathan after being hit by a bicycle.
Pathan: I usually drive a bus!
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Judge: Do you accept that you stole the money from this guy?
Pathan: No Sir! He only gave it to me.
Judge: And when did he give it to you?
Pathan: When I showed him the knife!
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A Pathan who was put in the electric chair, got a sudden attack of hiccups just as the warden was about to pull the switch.
"Any last request?" asked the warden.
"Yeah, hic. Could you please, hic, do something to scare me?"
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A Pathan was spotted drunk on duty - on the very first day of his new job.
Employer: Why are you drinking?
Pathan: Sir, you only told me that the security has to be tight.
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A pathan buys a tempo and paints her wife's name lovingly on it. Salma reads it and gives him a tight slap as he wrote:
Salma for Hire
Full day: Rs 1200
Night: Rs 2400
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Judge: Do you accept that you stole the money from him?
Pathan: No sir, he only gave it to me.
Judge: When did he give it you?
Pathan: When I showed him the knife.
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A Pathan was dancing while holding the 'brake' of his bicycle.
Sindhi: What the heck are you doing?
Pathan: Can't you see, I am doing BRAKE DANCE!
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Pathan got a job in 'Idea' Customer Care Call Centre.
Customer: My Idea SIM is blocked, what to do?
Pathan: Don't get tense, remove 'Idea' SIM and use 'Airtel' SIM. Thank you for calling 'Aircell'.
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Pathan to barber, "How much for a haircut?"
Barber: Rs. 50/-
Pathan: How much for a shave?
Barber: Rs. 25/-
Pathan: Good. Shave my head.
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Pathan reads a newspaper(end of 1st joke):
Pakistani, Amir Atlas Khan loses Gold medal in Squash.
Pathan: He deserved it, who told him to wear a gold medal while playing.
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Girlfriend: When you have a mobile, why did you send me a letter?
Pathan: When I called you, I got the message, "this phone number is busy, please try letter"!
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A Pathan was waiting for the train with his wife. A train arrives and its name was "Khyber Mail". The Pathan ran and boarded it and told his wife, "You also board the train when 'Khyber Female' arrives at the station".
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Once Pathan was wearing a glove on just one hand.
Pathan's friend: Why are U wearing a glove on just one hand?
Pathan: I relied on the weather forecast.
Friend: How?
Pathan: The forecast was that, "On one hand it would be cold and on the other hand it would be hot."
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Pathan 1: Do U have balance in your mobile?
Pathan 2: Yes why?
Pathan 1: Can I use it to message `I LOVE U` to my wife.
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Interviewer to Pathan: If a Parantha and a Pizza are dropped from the top of a tall building, which shall reach the ground first?
Pathan: Pizza.
Interviewer: Why?
Pathan: Because it's a Fast Food.
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Teacher: What's the similarity between Jinnah and Allama Iqbal?
Pathan: Both were born on a holiday.
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Pathan`s wife send an SMS to Pathan: I Miss U.
Pathan: I Mister U.
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Pathan was watchin a Cricket match with a bomb placed on the TV.
Wife: Why hav u kept this bomb?
Pathan: If they loose today, I'll blow the entire team.
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Pathan went for an Interview.
After reaching the office door he said, `May I come in, Sir?`
Officer: Wait Please!
Pathan: 80 Kgs
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A pathan goes to a hotel and eats heartily. After eating, he goes to wash his hands but starts washing the basin instead. The manager comes running and asks him, `Khan Sahib, what are you doing?`
To this the pathan replies, `Can't you read? The board says, Wash Basin!`
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How do you recognize Pathan in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.
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Breaking News:
ATM @ Tariq Road is jammed & not in working condition
Bcoz Khan Sahab`s wife put hair pin in machine when it said, `Enter ur PIN`.
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A Pathan teacher gives Dictation test to students,
Last bench students: We are not able to hear you, Sir!
Pathan: Ok I`ll write the words on the board.
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दोस्त: तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला?
पठान: साले तेरे कहने पर, उसे चैन गिफ्ट की थी इसलिए निकाला।
दोस्त: चांदी की थी क्या?
पठान: नहीं साइकिल की। सोने चांदी वाले हड़ताल पर हैं।
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पठान: खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
सिंधी: ये क्या है?
पठान: लव लेटर है।
सिंधी: मगर ये तो खाली है।
पठान: आज कल बोलचाल बंद है।
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सिंधी: तेरी बीवी घर में क्या करती है?
पठान: 😆😆🚗
सिंधी: ये क्या है?
पठान: हा हा कार।
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होटल में खाना खाने के बाद:
पठान: बिल ले आओ।
वेटर: ये लीजिये और सर टिप दीजिये न प्लीज।
पठान: क्या?
वेटर: टिप दो ना सर।
पठान: लड़की के चक्कर में मत पड़ना भाई, बहुत पंगे हैं।
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पठान अपनी बेगम को English सिखा रहा था। दोपहर में बेगम बोली, "Dinner खा लो जी।"
पठान: जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है।
बेगम: जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान, करमफुटे। ये रात का बचा हुआ खाना है। दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।
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वेटर: सर आप क्या लेंगे?
पठान: एक बटर चिकन और पाँच नान
वेटर: डेजर्ट में आपको क्या पसंद है?
पठान: ऊँठ की सवारी।
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पठान डॉक्टर के पास गया और बोला,
"डॉक्टर साहब बुखार आ रहा है।"
डॉक्टर(नब्ज़ पकड़ कर): हाँ बुखार तो है, मैं दवाई लिख देता हूँ।
पठान: डॉक्टर साहब, कडवी दवा मत लिखना।
डॉक्टर ने उसे घूर कर देखा और फिर दवाई लिखने लगा।
पठान फिर बोला, "डॉक्टर साहब कडवी दवा मत लिखना।"
डॉक्टर को गुस्सा आ गया और बोला, "तो क्या साले एक किलो जलेबी लिख दूँ।"
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सिंधी: सुना है तुम्हें नौकरी से निकाल दिया।
पठान: हाँ, उन लोगों ने मेरे ऊपर चोरी का इल्जाम लगा दिया था।
सिंधी: अरे तो तुम्हें कहना चाहिए था कि साबित करके दिखाएं।
पठान: कहा था।
सिंधी: फिर?
पठान: उन्होंने साबित कर दिया।
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पठान ने अपनी बीवी को गोली मार दी। हालाँकि उसकी बेगम ने सिर्फ इतना कहा था कि -
"मैं अपनी जिंदगी शान और शौकत के साथ गुजारना चाहती हूँ।"
अब पठान भाई शान और शौक़त को ढूँढ रहा है।
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पठान दुकान पर नया टीवी लेने गया।
पठान: यह टीवी कितने का है?
दुकानदार: 50,000/-
पठान: इतना महंगा क्यों?
दुकानदार: यह लाइट चले जाने के बाद अपने आप बंद हो जाता है।
पठान: ओह तेरी, फिर तो यही दे दो।
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रात के दो बजे पठान की बेगम का मोबाईल बजा। पठान चौंक कर उठा तो देखा मोबाईल पर एक मैसेज था,
'ब्युटीफुल'
पठान ने तुरंत बेगम को उठाया और गुस्से से पूछा, "यह क्या है, तुम्हें 'ब्युटीफुल' का मैसेज किसने भेजा है?"
बेगम ने भी घबराकर मोबाईल देखा और गुस्से से बोली, "अंधे हो गए हो क्या? 'ब्युटीफुल' नही 'बैटरी फुल' लिखा है।
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पठान ने लस्सी की दूकान लगाई।
ग्राहक: अरे इस लस्सी में मक्खी गिरी हुई है।
पठान: ओये, दिल बड़ा रख ये छोटी सी जान, तेरी कितनी लस्सी पी जायेगी।
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पठान रात को सो रहा था कि अचानक उसका फ़ोन बजा, दूसरी तरफ से लड़की की आवाज़ थी,
"मैं तैनू समझावा की, ना तेरे बिना लगदा जी।"
पठान: तो तुम मुझ से शादी कर लो।
दूसरी तरफ से आवाज़ आई,
"इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 2 दबायें।"
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पठान एक दुकान में गया।
पठान: 2 BHK का क्या भाव है?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है।
पठान: लेकिन बाहर तो लिखा है "Flat 70% Off"!
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सिंधी: पठान भाई तुम बाजार जा रहे हो तो मेरे लिए एक शीशा लेकर आना, जिसमे मैं अपना चेहरा देख सकूँ।
पठान: ठीक है।
पठान के बाजार से वापस आने के बाद:
सिंधी: भाई, ले आये शीशा?
पठान: नहीं भाई मिला ही नहीं, जो भी शीशा मैं उठाता था उसमे मेरा ही चेहरा दिखाई दे रहा था, आपका नहीं।
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पठान: कल एक पहलवान ने मेरे भाई को पीटा। मुझे पता लगा तो मैं तो सीधा उसके घर घुस गया।
सिंधी: तो फिर क्या हुआ?
पठान: वही, जो मेरे भाई के साथ हुआ। पहलवान ने मुझे भी खूब पीटा।
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पठान की बेगम ने नमाज़ पढ़ कर दुआ के लिए हाथ उठाये पर कुछ नहीं माँगा और हाथ नीचे कर लिए।
पठान: यह क्या, तुमने दुआ क्यों नहीं माँगी?
बेगम: माँगने ही लगी थी कि अल्लाह आपकी तमाम मुश्किलें खत्म कर दे, फिर सोचा कहीं मैं ही ना खत्म हो जाऊं।
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पठान: मेरी बीवी बिजली है बिजली।
सिंधी: तो ज़रा उससे पूछ कि हर दो घंटे बाद कहाँ चली जाती है?
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पठान एक लम्बी सी पाईप से हुक्का पी रहा था।
सिंधी: इतने लम्बे पाईप से हुक्का क्यों पी रहे हो?
पठान: ओ यार, डॉक्टर ने तम्बाकू से दूर रहने को कहा है।
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एक बार पठान डॉक्टर के पास गया और बोला,
"डॉक्टर साहब सुना है आप मरीज लाने वाले को कमीशन देते हैं।"
डॉक्टर: कहाँ है मरीज?
पठान: जी मैं ही हूँ।
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पठान अपने दोस्तों के साथ बैठा जुआ खेल रहा था कि पुलिस आ गयी। पठान भाग कर पुलिस की गाडी में बैठ गया।
पुलिस वाला: हम यहाँ तुम्हें पकड़ने आये हैं और तुम गिरफ्तार होने से पहले खुद ही गाडी में आकर बैठ गए, क्यों?
पठान: पिछली बार जब मैं पकड़ा गया था तो मुझे गाडी में खड़े खड़े ही जाना पड़ा था इसलिए।
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पठान कॉफ़ी शॉप में वेटर से: एक कॉफ़ी कितने की है?
वेटर: सर, 50 रुपये।
पठान: सामने वाली दुकान पर तो 1 रुपये लिखा है।
वेटर: अबे धयान से पढ़, कॉफ़ी नहीं कॉपी लिखा है, फोटो-स्टेट की दुकान है वो।
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पठान: यार, तुम जानते हो, मैंने तीन शादियाँ की, पर तीनों बीवियां मर गई। समझ में नहीं आता कि मैं क्या करूं?
सिंधी: बस अब औरत जात पर रहम कर।
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पठान पहली बार अपनी बेगम को लेने ससुराल गया तो उसका जम कर स्वागत! हुआ खाने को अलग अलग तरह के पकवान बनाये गये।
खाना खाते वक्त सास ने पुछा, "दामाद जी, आपको कौन सी डिश पसंद है?"
पठान शरमाते हुए बोला, "जी, Tata Sky!"
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पठान की बेगम रात को: सुनिए ज़रा उठिए aur देखिये अलमारी के पास चोर खड़ा है।
पठान: उसके पास हथियार हुआ तो?
बेगम: अरे आप घबराओ मत, आपका तो इंश्योरेंस है, पर गहनों का नहीं है।
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पठान डॉक्टर के पास गया और बोला,
"डॉक्टर साहब, मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूँ। कुछ इलाज़ बताओ।"
डॉक्टर: ऐसा करो सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे।
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पठान अपने ससुराल गया तो उसकी सास ने बड़े ही अदब से पूछा,
"जमाई जी, क्या बैँगन शरीफ पका लूँ या आप आलू मोहतरम खाना पसंद करेंगे?"
पठान: मैं तो गुनहगार बंदा हूँ, इनके काबिल कहाँ.. आप कोई बेगैरत सा मुर्गा पका लें।
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पठान की बेगम(रोमांटिक होते हुए): सुनिए जी मुझे एक पप्पी चाहिए।
पठान: लो घर में खाने के लाले पड़े हैं, इनको कुत्ता रखना है।
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सिंधी: तुम ये ईंट लिए क्यों फिर रहे हो?
पठान: कुछ नहीं यार, मैं अपना घर बेचना चाहता हूँ और ये उसका नमूना है।
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सिंधी: ओये तू वहां कोने में क्यों बैठा है?
पठान: सर्दी बहुत है न इसलिए।
सिंधी: सर्दी है तो कोने में क्या तापमान ज्यादा है?
पठान: हाँ, तुम्हे नहीं पता कोना 90 डिग्री का होता है।
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पठान: मैंने आपकी दूकान से मुर्गी दाना खरीदा था।
दूकानदार: तो क्या हुआ, कुछ खराबी है क्या?
पठान: हाँ, एक महीना हो गया उसे खेत में बोये हुए, अभी तक मुर्गी नहीं उगी।
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पठान: मैंने कल एक सपना देखा।
सिंधी: अच्छा क्या देखा सपने में?
पठान: यार कुछ दिखाई ही नहीं दिया।
सिंधी: क्यों?
पठान: वो मेरी आँखें बंद थी न, इसलिए।
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पठान और सिंधी आपस में बातें कर रहे थे।
सिंधी: चल अपने बचपन की कोई बात बता?
पठान: यार, बचपन में... मैं बहुत ताक़तवर था।
सिंधी: अच्छा... वो कैसे?
पठान: अम्मी कहती है बचपन में जब मैं रोता था तो सारा घर सिर पर उठा लेता था।
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सिंधी(पठान से): यार तुम्हारा जन्मदिन कब आता है?
पठान: नहीं यार, मेरा जन्मदिन नहीं आता।
सिंधी: ऐसा कैसे हो सकता है? जन्मदिन तो सबका आता है।
पठान: वो मैं रात को पैदा हुआ था, इसलिए मेरा जन्म दिन नहीं आता।
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सिंधी(पठान से): और बताओ तुम्हारा भाई आज-कल क्या कर रहा है?
पठान: बस एक दुकान खोली थी, पर अब तो जेल में है।
सिंधी: जेल में, वो क्यों?
पठान: वो दुकान हथौड़े से खोली थी न।
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पठान डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मुझे लगता है मुझे जूतों से एलर्जी है।"
डॉक्टर: क्यों, ऐसा क्यों लगता है तुम्हें?
पठान: क्योंकि डॉक्टर साहब जब भी मैं जूते पहने सुबह उठता हूँ तो मेरा सिर बहुत दर्द करता है।
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सिंधी (पठान से): यार रेडियो और अखबार में क्या फर्क है?
पठान (बहुत सोचने के बाद): फर्क कुछ ज्यादा नहीं है, मिलती तो दोनों से खबरें ही हैं पर अख़बार रेडियो से ज्यादा फायदेमंद है।
सिंधी: वो कैसे?
पठान: यार अब रेडियो में तुम रोटियां तो नहीं लपेट सकते न।
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पठान: तुम्हें पता है मुझे दिव्य दृष्टि मिल गयी है। मुझे आँखें बंद कर के भी दिखाई देता है।
सिंधी: अच्छा तो आँखें बंद करो और बताओ कि क्या दिख रहा है?
पठान(आँखे बंद कर): अब चारों तरफ अँधेरा हो गया है।
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सिंधी, पठान से: तुम ये ईंट लिए क्यों फिर रहे हो?
पठान: वो मैं अपना घर बेचना चाहता हूँ और ये उसका नमूना है।
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पठान खाँसी की दवाई लेने डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: यह दवाई 2 चम्मच सुबह, 2 चम्मच दोपहर और 2 चम्मच रात को 3 दिन तक लेना।
पठान: अपना दवाई अपने पास रखो, ऐसे तो हमारे घर के सारे चम्मच ही खत्म हो जायेंगे।
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पठान ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली, उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया।
अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया?
पठान: क्या ज़रूरत है, इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा?
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पठान की बीवी ड्राइवर के साथ भाग गयी।
सिंधी: अब क्या करोगे?
पठान: करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा।
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पठान ठेले वाले से खाने का सामान पैक करवा रहा था।
ठेले वाला: खान साहब, यहीं खा लो।
पठान: नहीं यार घर जाकर खाऊंगा, डॉक्टर ने कुछ भी बाहर खाने को मना किया है।
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पठान: डॉक्टर साहब, आज सुबह से मेरे सिर में और पेट में दर्द हो रहा है।
डॉक्टर: कोई बात नहीं, यह लो एक गोली पेट दर्द के लिए और एक सिर दर्द के लिए। दोनों अभी खा लो।
पठान: लेकिन डॉक्टर साहब, खाने के बाद गोलियों को कैसे पता चलेगा कि किसको किस तरफ जाना है?
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सलमा: देखो जी, कल किसी ने मुझे 'I LOVE YOU' का मैसेज भेजा।
पठान: ऐसे मैसेज मत रिसीव किया करो, चलो इसे वापस भेज दो।
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पठान के तलाक़ का मुक़दमा अदालत में चल रहा था।
जज: मैंने इस मुक़दमे के बारे में यह फैंसला किया है कि तुम्हारी बेगम को हर महीने 20,000 रुपये मुआवजे के तौर पर मिलेंगे।
पठान: बहुत-बहुत मेहरबानी जज साहब, और हाँ कभी-कभी मेरे पास पैसे होंगे तो मैं भी थोड़े पैसे दे दिया करूँगा।
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एक पठान 4 मीटर लम्बे पाइप से हुक़्क़ा पी रहा था।
दोस्त ने पूछा, "इतने लम्बे पाइप से हुक़्क़ा क्यों पी रहे हो?"
पठान: वो क्या है कि डॉक्टर साहब ने तंबाखू से दूर रहने के लिए कहा है।
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सिंधी: तुम आज ये पार्टी क्यों दे रहे हो?
पठान: ओये मेरा स्कूटर ग़ुम हो गया है इसलिए।
सिंधी: अरे स्कूटर ग़ुम होने में कौन सी ख़ुशी की बात है?
पठान: अरे ख़ुशी की तो बात है, सोचो अगर स्कूटर पर मैं बैठा होता तो मैं भी ना गुम हो जाता।
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एक बार पठान की बिल्डिंग में आग लग गयी।
फायरमैन(पठान से): तुम ऊपर से कूद जाओ, हम तुम्हें इस जाल में पकड़ लेंगे।
पठान: नहीं, मुझे तुम लोगों पर भरोसा नहीं है। जाल को ज़मीन पर बिछा दो।
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पठान: मैं मरने के बाद अपना दिमाग हॉस्पिटल में दान करना चाहता हूँ।
सिंधी: हाँ सही है। तुम्हारा दिमाग उनके बहुत काम आएगा।
पठान: वो कैसे?
सिंधी: डॉक्टरों को भी पता चल जायेगा कि जो दिमाग कभी इस्तेमाल ही नहीं हुआ वो कैसा होता है।
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पठान ने कस्टमर केयर पर फोन किया।
पठान: मेरा मोबाइल कुत्ता निगल कर भाग गया।
कस्टमर केयर अधिकारी: तो मैं क्या करूँ उसमे?
पठान: बस इतना बता दो कि रोमिंग तो नहीं लगेगी?
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एक बार पठान एक आर्ट गैलरी में गया।
पठान(मैनेजर से): यह ऐसी बेहुदा चीज़ों को आप आर्ट कहते हैं।
मैनेजर: माफ़ कीजिये, यह शीशा है।
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पठान कॉफ़ी शॉप में वेटर से: एक कॉफ़ी कितने की है?
वेटर: सर, 50 रुपये।
पठान: सामने वाली दुकान पर तो 1 रुपये लिखा है।
वेटर: धयान से पढ़ो कॉफ़ी नहीं कॉपी लिखा है, फोटो-स्टेट की दुकान है वो।
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एक बार एक कब्र खोदने वाले ने खूब शराब पी ली और नशे की हालत में इतनी गहरी कब्र खोदी कि उसमें से बाहर निकलना ही मुश्किल हो गया। रात को जब सर्दी बढ़ गयी तो चिल्लाया, "अरे मुझे बड़ी सर्दी लग रही है। कोई कुछ करो।"
तभी वहां से एक पठान गुज़र रहा था जो उसे देख लार बोला ,"सर्दी तो लगेगी ही। लोग तुम पर मिट्टी डालना भूल गए हैं।"
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पठान की सास बहुत बीमार हो गयी तो पठान उसे लेकर अस्पताल आ गया।
डॉक्टर: इनकी बीमारी कुछ गंभीर है, पहले हम इनके कुछ टैस्ट ले लेते हैं।
पठान: डॉक्टर साहब, अगर बीमारी गंभीर है तो टैस्ट आप मेरे ले लीजिये क्योंकि वैसे भी ये अनपढ़ हैं टैस्ट में फेल हो जायेंगी।
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पठान ट्रेन की टिकट ले रहा था।
पठान: बच्चों का आधा टिकट लगता है न?
बुकिंग क्लर्क: हाँ अगर 12 से कम हैं तो।
पठान: हाँ भाई मेरे तो अभी 5 ही हैं।
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पठान: ये किस चीज़ का खेत है?
किसान: ये कपास का खेत है, जिससे कपड़े बनाये जाते हैं।
पठान: इसमें से सलवार वाला पौधा कौन सा है?
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एक पठान का हाथ मशीन में आकर कट गया। उसका दोस्त उससे मिलने गया और बोला, "अच्छा हुआ तुम्हारा उल्टा हाथ कटा नहीं तो तुम खाना कैसे खाते, लोगों से हाथ कैसे मिलाते?"
पठान: यह तो तुम हमारे दिमाग की दाद दो। हाथ तो हमारा सीधा ही आया था हमने फ़ौरन सीधा हाथ खींच कर उल्टा हाथ डाल दिया।
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पठान जब बीमार हुआ तो डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: यह लो दवा की शीशी, एक हफ्ते बाद आना।
पठान एक हफ्ते बाद दोबारा आया।
डॉक्टर: दवाई ख़त्म हो गयी?
पठान: ओये, तुम हमको पागल बनाते हो। इस पर तो लिखा है कि शीशी को हमेशा बंद रखो।
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एक पठान छिलके के साथ ही केला खा रहा था तो किसी ने कहा कि छिलका तो उतार लो।
पठान: ओये! छिलने की कोई ज़रूरत नहीं, हमको पता है इसके अंदर क्या है!
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एक पठान साइकिल पर बड़ी तेज़ी से जा रहा था कि एक बूढ़े से टक्‍कर हो गई और दोनों गिर पड़े।
बूढ़ा फ़ौरन उठा और पठान को एक रुपये का सिक्का देने लगा।
पठान: ये क्यों दे रहे हैं आप मुझे?
बूढ़ा: ले लो बेटा! अंधो को भीख देना बड़े पुण्य का काम होता है।
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चलती ट्रेन में टिकट चेकर ने पठान से टिकेट माँगा तो वह बोला: मेरा चेहरा ही टिकट है।
टिकट चेकर: तब तो आपको डबल जुर्माना देना होगा।
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पठान एक बारात में गया। वहाँ उसे बार-बार पानी परोसा जा रहा था।
परेशान होकर पठान चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है, थोड़ा गोष्ठ-चावल दे दो।
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न्यूज़ पेपर में विज्ञापन आया: हमारे पास ऐसी चीज़ है जिसे पहन कर आप पूरी दुनिया को देख सकते हैं पर कोई आपको नहीं देख सकता। कीमत सिर्फ 10,000/- रुपये, होम डिलीवरी फ्री।
पठान ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000/- रुपये भेज दिए।
कुछ दिन बाद पार्सल आया, पठान ने जल्दी-जल्दी पार्सल खोला तो अंदर से एक 'बुर्का' निकला।
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एक कब्र खोदने वाले ने खूब शराब पी ली और नशे की हालत में इतनी गहरी कब्र खोदी कि उसमें से बाहर निकलना ही मुश्किल हो गया। रात हो चली थी।
सर्दी बेहद थी उसे आहट सुनाई दी तो चिल्लाया, "अरे मुझे बड़ी सर्दी लग रही है। कोई कुछ करो।"
एक पठान ने कब्र में झांककर देखा और बोला: "सर्दी तो लगेगी ही। लोग तुम पर मिट्टी डालना भूल गए हैं।"
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एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी। कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में।
यह देखकर पास बैठे पठान को गुस्सा आ गया। उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं।
बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी।
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पठान: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से हमारा दुश्मनी है।
दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
पठान: वो जिसकी मूंछे हैं।
दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।
पठान: वो जिसके सफ़ेद कपड़े हैं।
दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।
पठान ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है। इसको हम नहीं छोड़ेगा।
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रात को सोते वक़्त पठान को एक मच्छर बहुत तंग कर रहा था।
पठान तंग आकर बैड के नीचे सो गया।
थोड़ी देर बाद वहाँ एक जुगनू आ गया।
पठान गुस्से से: कमीने अब टॉर्च लेकर ढूंढ रहा है।
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पठान अपने अब्बू से, "मुझे शादी करनी है।"
अब्बू: बेटा किस के साथ?
पठान: दादी के साथ।
अब्बू: बेगैरत, वो मेरी माँ है।
पठान: तो फिर आपने मेरी माँ के साथ क्यों की?
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एक पठान दूसरे पठान से: यार एक नया अंडरवियर एक सस्ते देसी साबुन से धोया था, वो छोटा हो गया, अब क्या करूँ?
दूसरा पठान: उसी साबुन से नहा ले, पूरा आ जाएगा।
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पठान मज़ार पर बम रखते हुए पकड़ा गया।
लोगों ने उसे बहुत मारा और पूछा ऐसा क्यों किया?
पठान को कुछ समझ ना आया तो बोला: मैंने यहाँ बम रखने की मन्नत मांगी थी।
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पठान से किसी ने पुछा, "रेडियो और अखबार में क्या अंतर है?"
पठान(बहुत सोचने के बाद): देखो यार, बात है समझने की, अब रेडियो में आप रोटियां तो नहीं लपेट सकते ना!
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पठान रेल की पटरी पर लेटा हुआ था।
उसके दोस्त ने पूछा, "क्या कर रहे हो? रेल गुज़री तो मर जाओगे।
पठान: अभी ऊपर से जहाज़ गुज़रा कुछ नहीं हुआ, तो रेल क्या चीज़ है!
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पठान आँखें बंद करके शीशे के सामने बैठा था।
तो यह देखकर दुसरे पठान ने पुछा: खान भाई क्या कर रहे हो?
पठान: यार, मैं देख रहा हूँ कि हम सोता हुआ कैसा लगता है!
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पठान के बेटे का एक्सीडेंट हो गया।
डॉक्टर: आपके बेटे के पैर काटने पड़ेंगे।
पठान ने अपना सिर पकड़ लिया।
डॉक्टर: क्या हुआ?
पठान: कल ही नालायक को नए जूते खरीद के दिये हैं।
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एक पठान ने अपने दोस्त से, "आज मैंने तुम्हारी बीवी को देखा था, वो बहुत उदास और ग़मगीन थी और ख़ामोश बैठी थी"।
उस के दोस्त ने ताजुब से देखा और फिर बड़े इत्मीनान से कहा, " फिर वो मेरी बीवी नहीं होगी"!
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एक पठान दूसरे पठान से: तुम्हारे पापा की मौत कैसे हुई थी?
दूसरा पठान अफ़सोस करते हुए, "यार उनकी यादाश्त बहुत कमज़ोर थी। दोपहर को सोते वक़्त सांस लेना भूल गये थे।
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एक पठान दूसरे पठान से: तुम ये ईंट लिए क्यों फिर रहे हो?
दूसरा पठान: मैं अपना घर बेचना चाहता हूँ, ये उसका नमूना है!
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एक पठान धोबी से: तुम ऐसे बुरे कपड़े धोते हो कि फाड़ कर एक के दो कर देते हो।
धोबी ने कहा: जनाब, फिर मेरी शराफ़त भी तो देखिए, मैं पैसे सिर्फ एक कपड़े के लेता हूँ!
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पठान गुस्से से: वेटर, चिकन बिरयानी में चिकन है ही नहीं।
वेटर: साहब गुलाब जामुन में कौन सा गुलाब होता है?
पठान: हाँ यार सॉरी!
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एक पठान दूसरे पठान से: यार सुना है 2012 तक दुनिया ख़त्म हो जाएगी।
दूसरा पठान: ऐसा नहीं होगा मैंने कल वाशिंग मशीन खरीदी है उस पे 2014 तक की गारंटी है।
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पठान अपनी लड़की से,"मिस आपने मुझे कल मिस कॉल क्यों दी थी?"
लड़की: मैंने तो आप को कोई मिस कॉल नहीं दी।
पठान: तो कल मेरे मोबाइल पे ये क्यों लिखा आ रहा था "1 मिस कॉल।"
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एक पठान साइकिल चलाते और गुनगुनाते हुए कहीं जा रहा था।
रास्ते में एक औरत से टकरा गया।
औरत चिल्ला कर बोली,"ब्रेक नही मार सकता था क्या?"
पठान हैरत से बोला, "पूरा साइकिल मार दिया, अभी ब्रेक मार के क्या फ़ायदा।"
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पठान अपने साइकिल का ब्रेक हाथ में लेकर नाच रहा था।
दोस्त ने पूछा: क्या कर रहे हो?
पठान: ब्रेक डांस।
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पठान नक़ली नोट लेकर दुकान पर सर्फ लेने गया।
दुकानदार: इसमें क़ायद-ए-आज़म की टोपी नहीं है।
पठान: टोपी मैली (गंदी) है, उसी के लिए तो सर्फ लेने आया हूँ।
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पठान अपनी बीवी की क़ब्र पे ज़ोर-ज़ोर से पंखा चला के रो रहा था।
किसी ने कहा: इतनी मोहब्बत? या अल्लाह।
पठान बोला: मरने वाली कह गई थी, मेरी क़ब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना।
पता नहीं कौन साला रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है?
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बॉस: तुम्हें 15 दिन की छुट्टी क्यों चाहिए?
पठान: कज़न का शादी है।
बॉस: कजन की शादी में 15 छुट्टियां क्यों?
पठान (शर्माते हुए) बोला: कज़न का शादी हमसे हो रहा है।
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एक फ़क़ीर पठान के घर पर गया और बोला: मैं अल्लाह का मेहमान हूँ।
पठान उसका हाथ पकड़ कर मस्जिद में ले गया और बोला:
"अल्लाह का घर ये है।"
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ज़मीदार: मेरी इतनी ज़मीन है कि मैं अपनी कार पर निकलूं तो शाम तक आधी ज़मीन पर पहुँचता हूँ।
पठान: हाथ मिलाओ, हमारे पास भी पहले ऐसी ही 'खटारा' कार थी।
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पठान: डॉक्टर साहब, चश्मा लगा के हम अखबार पढ़ सकेगा न?
डॉक्टर: हाँ, बिल्कुल।
पठान: फिर ठीक है, वर्ना अनपढ़ की भी कोई जिंदगी है।
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चोर (बंदूक तानते हुए) बोला: "जिंदगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।
पठान: ये लो।
चोर: कितने मूर्ख हो तुम, मेरी बंदूक मे तो गोली ही नहीं थी।
पठान: और मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे।
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सिंधी : आप कहां रहते हो?
पठान: जी, औकात में।
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पत्नी: आप इतनी शतरंज क्यों खेलते हैं?
पठान: इससे मैं मुस्तैद रहता हूँ।
पत्नी: मुस्तैद रहते हैं, किसलिए?
पठान: शतरंज खेलने के लिए।
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पठान: अब्बू मुझे मोटर साइकिल चाहिए।
अब्बू: अल्लाह ने पैर क्यों दिए हैं?
पठान: एक गियर डालने के लिए और दूसरा ब्रेक लगाने के लिए।
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जज: तुमने अपने पडोसी के कान पर छूरा क्यों मारा?
पठान: सरकार, कान पर तो भूल से लगा गया, मैं तो उसके गले पर मारना चाहता था।
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थानेदार: तुम्हारे यहाँ चोरी हुई तो कितना बजा था?
पठान: चार लट्ठ हम पर और एक लट्ठ हमारी बेगम पर बजा था।
थानेदार: मैं पूछ रहा हूँ कि घड़ी में कितना बजा था?
पठान: साहब घड़ी पर तो एक ही लट्ठ बजा था, तभी घड़ी टूट गई थी।
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जज: तुमने झूठ बोलने की कोशिश की है, तुम्हें इसकी भी सजा मिलेगी।
पठान: बिल्कुल गलत! वकील के होते हुए मुझे क्या जरुरत है झूठ बोलने की ।
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पठान: यह मेरे अब्बू के एक दोस्त करीम खान की कब्र है, इनके पास जो कुछ भी था वह सब अनाथ आश्रम को दे दिया गया।
दोस्त: वैसे अनाथ आश्रम को क्या-क्या दिया?
पठान: चार बेटे, और दो बेटी।
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पठान ने कफ़न की शॉप खोली तो लोगों ने उसे बहुत मारा क्यों?
क्योंकि;
उसने शॉप पर लिखवाया हुआ था, बड़ा कफ़न लेने पर बच्चे का कफ़न फ्री।
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दोस्त: तुम्हारे अब्बू कितने साल के हैं?
पठान: जितने साल के हम हैं?
दोस्त: वो कैसे?
पठान: ओ यारा जिस दिन हम पैदा हुआ उसी दिन तो वो अब्बू बना।
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पठान ने अपने बच्चे का नाम MQM रखा।
दोस्त: आपको तो MQM से नफरत है, फिर आपने बेटे का नाम MQM क्यों रखा?
पठान: हम सारी दुनिया को बताना चाहता है पठान MQM का बाप है।
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पठान ने कफ़न की शॉप खोली तो लोगों ने उसे बहुत मारा क्यों?
क्योंकि, उसने शॉप पर लिखवाया हुआ था, बड़ा कफ़न लेने पर बच्चे का कफ़न फ्री।
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पठान ने मछली पकड़ी और घर आया तो देखा:
ना गैस, ना आटा, ना बिजली और ना तेल।
पठान वापस मछली को नदी में फेक आया।
मछली चिल्लाई,"कांग्रेस पार्टी जिंदाबाद, जिंदाबाद।"
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पठान अपनी गर्लफ्रेंड से बोला,"हम 30 बहन भाई हैं।"
गर्लफ्रेंड: आपके घर फैमिली प्लानिंग वाले नहीं आते?
पठान: आए थे स्कूल समझकर वापस चले गए।
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पठान ने रोमांटिक कविता में लड़की को प्रपोज किया।
कुत्ता मर गया रजाई में;
मैं पागल हूँ तेरी जुदाई में;
पानी में मच्छर तैर नहीं सकता;
पठान तेरे बिन रह नहीं सकता।
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पठान ने अपनी प्रेग्नेंट बीवी को SMS किया कैसी हो?
थोड़ी देर के बाद पठान जोर-जोर से नाचने लगा।
पूछों क्यों?
क्योंकि, "मोबाइल पर रिपोर्ट आई डिलीवर्ड।"
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ज्योतिषी: तुम्हारे जीवन में 14 लड़कियां आयेंगी।
पठान: ओ यारा, क्या मस्त जिंदगी कटेगी यार।
ज्योतिषी: ज्यादा उड़ो मत, एक पत्नी 13 बेटियां होंगी।
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पठान ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला।
पठान अमरुद वाले से," इसमें तो कीड़ा है।"
अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए।
पठान: 2 किलो दे दो।
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जज़: तुमने समाज के लिए कौन सा भला काम किया है?
पठान (मुजरिम): हमने लाखों लोगों को नौकरी दी है?
जज: वो कैसे?
पठान: हमारा कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोग नौकरी करती है।
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पठान आई लव यू।
लड़की: तमीज से बात करो।
पठान: बिस्मिल्लाहिर्रहमानिर्रहीम, की दुआ के साथ मैं भीख मांगता हूँ, आई लव यू।
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पठान (फोन) पर: अम्मी खुशखबरी है।
अम्मी: बोल बेटा।
पठान: हम 2 से 3 हो गए।
अम्मी: मुबारक हो, बेटा हुआ या बेटी?
पठान: मेरी बीवी ने दूसरा निकाह कर लिया है।
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पठान के अब्बू ने नया मोबाइल नंबर लिया तो पठान ने वो नंबर अपने मोबाइल में किस नाम से save किया होगा?
सोचो?
सोचो?
अरे यार "New Abbu (अब्बू)" के नाम से।
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पठान की फ्लाइट में तबियत खराब हो गई तो एयर होस्टेस ने पूछा, " Are you sick suffering from fever?"
पठान ने जवाब दिया, "No, I'm Muslim suffering from Peshawar."
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पर्यटक: ये किसका कंकाल है?
पठान: ये टीपू सुल्तान का कंकाल है।
पर्यटक: और ये बगल वाला छोटा सा कंकाल किसका है?
पठान: ये भी टीपू सुल्तान का कंकाल है, जब वो छोटा बच्चा था।
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मेले में घोषणा हो रही थी, एक बच्चा मिला है जिनका है आकर ले जाये।
पठान भीड़ से चिल्लाता हुआ आया और बोला, "मुझे भी दिखाओ, जिन्न का बच्चा कैसा होता है।"
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पठान: सुबह-सुबह इन बकरियों को कहाँ ले जा रहे हो?
सिन्धी चिढ़ कर, " दिखता नहीं स्कूल ले जा रहा हूँ।
पठान: मुझे उल्लू समझ रखा है क्या? आज तो सन्डे है।
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अंधा पठान पुलिस में भर्ती होने के लिए गया।
अधिकारी: तुम्हें किस लिए रखें?
पठान: अंधाधुंध फायरिंग के लिए।
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सलमा: इस साल के रोजे रखोगे?
पठान: नहीं।
सलमा: और तरावी पढ़ोगे?
पठान: मुश्किल है।
सलमा: अफ्तारी करोगे?
पठान: हाँ, इतना भी काफिर नहीं हूँ।
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5 पठान एक गाय को तीसरी मंजिल पर ले जा रहे थे।
आदमी: ऊपर क्यों ले जा रहे हो?
पठान: हम इसको हलाल करेगी।
आदमी: मगर ऊपर क्यों?
पठान: यारा हमारा छूरी ऊपर पड़ा है।
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पठान रिचार्ज की दुकान पर जाकर बोला, "भाई साहब एक रुपये का इजी (easy) रिचार्ज कर दो।"
दुकानदार: एक रुपये की इजी (easy) रिचार्ज से किसी को कॉल करनी है या मैसेज?
पठान: करना तो कुछ नहीं, बस वैसे ही पैसे उड़ाने की आदत है।
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पठान: बेटा 2 बिस्तर क्यों लगाये?
बेटा: घर पे मेहमान आने हैं।
पठान: कौन-कौन?
बेटा: अम्मी का भाई और मेरा मामू।
पठान: फिर तो एक और लगा मेरा साला भी आ रहा है।
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पठान से किसी ने मस्जिद के लिए चन्दा माँगा तो पठान ने तुरंत 10 हजार का चेक दे दिया।
आदमी बोला, "इस पर हस्ताक्षर (Signature) तो करो।"
पठान: हम नेक काम में अपना नाम जाहिर नहीं करता।
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पठान: लाइट नहीं है तो कमबख्त पंखा तो चला दो।
सलमा: आखिर पठान ही हो ना, अक्ल तो है नहीं पंखा चला दिया तो मोमबत्ती बुझ जायेगी।
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चार पठान जनाजे को तेज़ी से लेकर क़ब्रो के ऊपर से गुज़र रहे थे।
एक आदमी बोला,"अरे भाईजान शर्म करो, नीचे लाशें हैं"।
पठान: तो ऊपर कौन सा हमनें VCR उठाया हुआ हैं।
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पठान: अम्मी हम बड़ा होकर एयरफोर्स में जायेगा।
अम्मी: बेटा मुझे कैसे पता चलेगा कि ये मेरे बेटे का जहाज़ है?
पठान: हम गुजरते वक्त घर पे बम फेंक देगा।
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दोस्त: ओये पठान तेरे छोटे भाई की मूँछे हैं और तेरी नहीं?
पठान: इसमें क्या बड़ी बात है, "वो अब्बू पे गया है और मैं अम्मी पे।"
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जूता छुपाई की रस्म के वक़्त दूल्हे की एक साली बोली, "मैं तो 1100 लूंगी।"
दूसरी साली: मैं तो 2100 लूंगी।
पीछे से पठान बोला, "2310 ले लो उसमें ऍफ़एम् (FM) भी है।"
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किसी ने पठान को SMS किया और कहा कि अगर तू ज़हीन है तो 200 का बैलेंस भेज और होशियार है तो 300 का भेज।
पठान ने 500 का भेजा और लिखा: "हम ज़हीन भी हैं और होशियार भी।"
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सलमा: आप वसीम की बेगम के जनाज़े पे क्यों नहीं गए?
पठान: किस मुंह से जाऊं। वो तीसरी बार अपनी बेगम के जनाज़े पे बुला चुका है; और मैं उसे आज तक एक बार भी नहीं बुला सका?
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दोस्त: अगर शीला कुछ टाइम पहले जवान हो जाती तो क्या होता?
पठान: तो बेचारी मुन्नी शायद कम बदनाम होती।
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पठान: ये किस चीज़ का खेत है?
किसान: ये कपास का खेत है, जिससे कपड़े बनाये जाते हैं।
पठान: इसमें सलवार वाला पौधा कौन सा है?
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पठान का पेट खराब हो गया तो वह डॉक्टर के पास गया।
वहां पर लोगों की मौजदगी में अपना हाल कुछ यूँ बताने लगा।
डॉक्टर साहब सुबह से नेटवर्क खराब है।
मिस्ड कॉल पे मिस्ड कॉल आ रही है।
आउट गोइंग बिलकुल फ्री है।
तरह तरह की रिंग टोन बज रही है।
पेट में बैलेंस बिलकुल नहीं रहता।
जितना भी लोड करो सब ख़तम।
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पठान अपने कुत्ते के साथ शोले फिल्म देखने गया।
हीरो ने कहा, "बसंती इन कुत्तों के सामने मत नाचना।"
पठान गुस्से में खड़ा होकर बोला, "कुत्ते का टिकेट लिया है, तेरा बाप भी नाचेगा।"
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दोस्त: ये बकरा क्यों ज़ेबाह किया?
पठान: मन्नत माँगा था, वो पूरा हो गया।
दोस्त: किस बात का?
पठान: हमारा मुर्गी गुम हुआ था, वो आज मिल गया है।
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पठान ब्लड के बारे में एक किताब पढ़ रहा था।
सलमा: आज यह किताब क्यों पढ़ रहे हो?
पठान: मुझे डॉक्टर ने कहा है कि कल मेरा ब्लड टेस्ट है इसलिए टेस्ट की तैयारी कर रहा हूँ।
----------
जज़: तुमने समाज के लिए कौन सा भला काम किया है?
पठान (मुजरिम): ''हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगो को नौकरी मिली है।''
----------
पठान अपने निकाह के बाद अपनी बेगम से बोला, "आज से तुम ही मेरी जीनत हो, तबसुम हो, तमन्ना हो"।
सलमा ने जवाब दिया, "मेरे लिए भी आज से आप ही नावेद, समीर, हबीब, मुजीद, जिब्रन, खलील, नौशाद और हनीफ़ लंगड़ा भी हो"।
----------
पठान के ट्रक के पीछे लिखा था, "छोटा परिवार सुखी परिवार"।

और सबसे नीछे लिखा था,



सलीम, अब्दुल, शोएब, सलमान, फातिमा, जोया, शबनम और शेह्नाज़ के अब्बू की गाड़ी।
----------
पठान: बेगम, आज 4 बजे कुत्तों की दौड़ है, मैंने वहां जाना है।
सलमा: आप भी न बस। रहने दो, चला जाता नही बड़े आये दौड़ लगाने।
----------
पठान: तुम 1 बार में कितने आदमी उठा सकते हो?
पहलवान: कम से कम 6 आदमी तो उठा सकता हूँ।
पठान: बस, तुसमे अच्छा तो हमारा मुर्गा है जो सुबह पूरे मोहल्ले को उठा देता है।
----------
पठान ट्रेन के एक डिब्बे में चढ़ गया।
टी टी बोला: क्यों जी, नजर नहीं आता कि ये लेडिज डिब्बा है?
पठान: माफ़ करना, मेरे को लगा आप मर्द हो।
----------
आज की ताजा खबर:

एक पठान ने बीवी की मोहब्बत में 'नसावर' छोड़ दी।
और तीन दिन बाद,


दिमाग खराब होने की वजह से 'बीवी' छोड़ दी।
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एयरहोस्टेस: सर आप क्या लेंगे?
पठान: "मटन, पकोड़ा, तंदूरी चिकन नान के साथ और नसवार।"
एयरहोस्टेस: खान सर आप जहाज़ पर आये हो, अपने अब्बू के निकाह में नहीं।
----------
सिंधी: तुम्हारे अब्बू की मौत किस तरह हुई थी?
पठान अफ़सोस करते हुए बोला, "यारा, उनकी यादाश्त बहुत कमज़ोर थी। दोपहर के सोते वक्त वो सांस लेना भूल गए होंगे"।
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पठान उदासी से बोला, "मिस, मेरे अब्बू कहते हैं तुम जितना मर्ज़ी पढ़ लो, लेकिन तुम कभी वो नहीं बन सकते जो मैं चाहता हूँ"।
अध्यापिका: तुम क्या बनना चाहते हो?
पठान: लेडी डॉक्टर।
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एक पठान की उसका ससुर जम कर पिटाई कर रहा था।
रिश्तेदार: क्यों गरीब को इतना मार रहे हो?
ससुर: मैंने इसे हॉस्पिटल से SMS किया, तुम बाप बन गए हो। और इस साले ने उसे सभी दोस्तों को फॉरवर्ड (Forward) कर दिया।
----------
बॉस अपने पठान कार्यकर्त्ता से, "आज तुम लेट क्यों आये? ऑफिस 9 बजे खुलता है फिर देर क्यों की?"
पठान: मेरी जान इतनी फिकर मत किया करो, दोस्त शक करते हैं।
----------
पुलिस: तुम्हारा दोस्त कैसे मरा?
पठान: पता नहीं वो बोला, मेरे पेट में चूहे कूद रहे हैं, तो मैंने उसको चूहे मारने की दवा खिला दी।
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डॉक्टर: मैं तुम्हें ऐसी दवाई दूंगा कि तुम फिर से जवान हो जाओगे?
पठान: ऐसा जुल्म न करना, डॉक्टर साहब। हमको पेंशन लगने वाला है।
----------
दो पठान रात को घूम रहे थे।
पठान 1: बहुत गर्मी है यार।
पठान 2: हाँ यार, अगर दिन होता तो कहीं छाओं में बैठ जाते।
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पठान: तुम हमको 3 लाख रुपये दो, हम तुम्हें 15 दिन के बाद लौटा देगा।
15 दिन के बाद आदमी बोला, "लाओ खान हो गए 15 दिन"।
पठान हैरानी से बोला: हैं, ये लो।
आदमी: अबे ये तो लोटा है?
पठान: हम भी तो यही बोला था कि 'लोटा' देगा।
----------
पठान: तुम हमको 3 लाख रुपये दो, हम तुम्हें 15 दिन के बाद लौटा देगा।
15 दिन के बाद आदमी बोला: लाओ खान हो गए 15 दिन।
पठान हैरानी से बोला: हैं, ये लो।
आदमी: अबे ये तो लोटा है?
पठान: हम भी तो यही बोला था कि लोटा देगा।
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पठान डॉक्टर के पास जाकर बोला, "डॉक्टर साहब, मैं रोज 100 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा"।
डॉक्टर: अब तुम मुझसे 80 रुपये वाली दवाई ले जाओ, इससे तुम्हें रोज 20 रुपये का फायदा होगा।
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तीन लोगों को फांसी की सज़ा सुनाई गयी जिसमे से एक पठान था।
पहले को फांसी लगायी तो रस्सा ढ़ीला होने की वजाए, वह नीचे पानी मे जा गिरा।
दुसरे को फांसी दी तो वह भी पानी में जा गिरा, पर बच गया।
जब पठान की बारी आयी तो वो जल्लाद से बोला, "खोचा भा, यह रस्सा ठीक कर लो, मुझे तैरना नहीं आता"।
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पठान एक 'मज़ार' पे बम रखते हुए पकड़ा गया।
उसे लोगों ने बहुत मारा और पूछा क्यों किया ऐसा?
पठान बड़े प्यार से बोला, "मैंने बम रखने की मन्नत मानी थी"।
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पठान (मरीज): डॉक्टर साहब मेरे पास इलाज के लिए पैसे नही हैं, आप मेरा इलाज कर दें तो शायद मैं भी कभी आपके काम आ सकता हूँ।
डॉक्टर: तुम क्या काम करते हो?
पठान: जी मैं कब्र खोदता हूँ।
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पठान एक मोबाइल कंपनी में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया। लेकिन उसे पहले ही सवाल के जवाब में भगा दिया गया।
सवाल: सबसे लोकप्रिय नेटवर्क कौन सा है?
पठान ने जवाब दिया, "अल-क़ायदा"।
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ग्राहक: इस लस्सी में मक्खी गिरी है।
पठान: ओये, दिल बड़ा रख। ये नन्ही सी जान, तेरी कितनी लस्सी पी जायेगी।
----------
पुलिस: तुम्हारी कार गैस पर है?
पठान: नहीं।
पुलिस: पेट्रोल पर है?
पठान: नहीं।
पुलिस: डीजल पर है?
पठान: नहीं।
पुलिस: फिर किस पर है?
पठान: किश्तों पर।
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पठान ने गलती से किसी दूसरे के मोबाइल पर 100 का बैलेंस भेज दिया। फिर थोड़ी देर बाद फोन करके बोला, "ओ यारा, हमारा 100 रुपया वापस करो"।
आदमी बोला, "हमारे पास तो 80 रुपया ही आया है"।
पठान: रुको, अभी हम 20 और भेजता हूँ।
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पठान ने एक नई कार खरीदी और पेंटर को कहा, इसपर कुछ ऐसा लिखा दो कि लोग देखते ही पहचान जायें कि ये पठान की कार है"।
पेंटर ने लिखा,
.
..
...
"दरवाजा बाहर खुलता है"।
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एक पठान ने अपनी बेगम को गोली मार दी।
क्योंकि उसकी बेगम ने सिर्फ इतना ही कहा था कि मैं अपनी ज़िन्दगी निकाह से पहले से ही 'शान' और 'शौकत' के साथ गुज़ारने की आदि हूँ।
----------
लड़की: खान साहब, तुम मुझे सुबह से लेकर शाम तक और शाम से लेकर सुबह तक प्यार करना।
पठान: ओये ज़ालिम की बच्ची, तो फिर हम 'नसवार' कब खायेगा?
----------
पठान शौचालय गया तो दीवार पर लिखा था, "दुनिया चाँद पर पहुँच गई है, और तुम यहाँ बैठो हो?"
पठान ने नीचे लिख दिया,
.
..
"बस ये करके, हम भी जा रहा हूँ।"
----------
एक जमादार गटर में झुककर कचरा निकाल रहा था।
पठान ने देखा तो बोला, "ओ यारा, 6 नान हमारा भी लगा दो।"
----------
सिन्धी अपने बहुत करीबी पठान दोस्त से, "ओये, मेरी शादी के लिए लड़की वाले देखने आ रहे हैं। तुम मेरे बारे में उनको थोड़ा बढ़ा चढ़ा कर बोलना।
पठान: क्यों नहीं, जरूर।
जब लड़की वाले सिन्धी को देखने आये तो सिन्धी को छीक आ गई।
लड़की के बाप ने पठान से पूछा, "लड़के को जुखाम है क्या?"
पठान: नहीं, नहीं - कैंसर है कैंसर।
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पुलिस: बस कैसे गिरी?
पठान: मुझे नहीं पता।
पुलिस: क्यों, नहीं पता?
पठान: वो आज हेल्पर नहीं आया था तो मैं पीछे किराया लेने गया हुआ था।
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एक पठान अपने रिक्शे के साथ खड़ा था।
एक आदमी ने पूछा, "खान भाई जान, इकबाल टाउन जाओगे?
पठान: मैं तो चला जाऊँगा, लेकिन मेरे रिक्शे का ख्याल कौन रखेगा?
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मास्टर: अगर अपना चरित्र अच्छा करना है तो अपनी सभी टीचरों को अपनी अम्मी समझो।
पठान का बेटा बोला, "लेकिन मास्टर जी, इससे तो हमारे अब्बू का चरित्र खराब हो जायेगा।
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सलमा: माँ जी, वो अभी तक घर नहीं आये। कहीं किसी लड़की का चक्कर तो नहीं है, उनका?
पठान की माँ बड़े गुस्से में बोली, "अरे कलमुही, तू तो हमेशा गलत ही सोचती है। हो सकता है कि
.
वो किसी ट्रक के नीचे आ गया हो"।
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पठान के सर में चोट लग गई तो वह हॉस्पिटल गया।
नर्स: इसमें 7 टांके लगेंगे।
पठान: कितना पैसा लगेगा?
नर्स: 700 रुपये लगेंगे।
पठान: यारा हमने टांके लगवाने हैं, कढ़ाई नहीं करानी।
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डॉक्टर: आप डरिये मत मैं हूँ ना।
पठान (मरीज): वही मेरा सबसे बड़ा डर है डॉक्टर साहब।
पठान: डॉक्टर साहब, ये मेरा पहला ऑपरेशन है, थोड़ा ध्यान से करना।
डॉक्टर: डरो मत, यह मेरा भी पहला ही ऑपरेशन है।
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गर्लफ्रेंड: मुझे माफ कर देना। मैंने तुमसे यह बात छिपाई कि मेरी मंगनी हो चुकी है।
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पठान: कोई बात नहीं। आओ, तुम्हें मैं अपनी बेगम और बच्चों से मिलवाता हूं।
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सलमा: अपना बच्चा अब चलने लगा है।
पठान: कब से?
सलमा: पिछले 8 दिनों से।
पठान: ओ यारा, तुम अब बता रही हो। वो तो कितनी दूर निकल चूका होगा।
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डॉक्टर: जब आपको मालूम था कि गाड़ी एक लड़की चला रही थी तो आपको सड़क के साइड पर चलना चाहिए था।
पठान मरीज रोते हुए, "कौन सी सड़क की साइड, डॉक्टर साहब? मैं तो बगीचे में जंगल-पानी के लिए लोटा लेकर बैठा हुआ था कि वहीँ पर ठोक दिया"।
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सलमा: बकरे की जुबान पकाई है, खाओगे?
पठान: नहीं, मैं किसी के मुंह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता।
सलमा: तो फिर अंडा बना दूँ?
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सलमा घर में बकरी लेकर आई तो पठान बोला, "इस भैंस को घर क्यों लाई हो?"
सलमा: दिखता नहीं, बकरी है?
पठान: बकरी से ही तो पूछ रहा हूँ।
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मुजरिम: कोशिश करना उम्र कैद हो, फांसी ना हो।
पठान वकील: तुम बिलकुल भी चिंता ना करो।
कोर्ट के फैसले के बाद:
मुजरिम: क्या हुआ?
पठान: बड़ी मुश्किल से उम्र कैद करवाई, अदालत तो तुम्हे रिहा कर रही थी।
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सलमा बाथरूम से नहाकर निकली तो उसका शौहर उसे घूर रहा था।
सलमा बड़े प्यार से बोली, "रोमांटिक होकर कुछ करने का इरादा है, क्या जी?"
पठान 2 थप्पड़ मारकर बोला,
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"मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई?"
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एक पठान घर आया तो सोचने लगा कि आज क्या खास काम करना था?
सोचता रहा - सोचता रहा।
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रात को 3 बजे याद आया कि ओ खुदा, आज तो जल्दी सोना था।
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पठान: रोज़ सुबह 100 लड़कियां मेरा इंतज़ार करती हैं।
दोस्त: अरे, वाह वो कैसे?
पठान: ओ यारा, मैं लड़कियों के कॉलेज की बस ड्राईवर लग गया हूँ।
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पठान दुकानदार से, "भाई साहब, इस कपड़े का क्या रेट है?"
दुकानदार: 150 रुपये मीटर।
पठान: 130 रुपये मीटर देना है?
दुकानदार: साहब, इतना तो घर में पड़ता है।
पठान: अच्छा, तो हम आपके घर से ले लेंगे।
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पठान: डार्लिंग, देखो महंगाई कितनी बढ़ गई है। छोटी-छोटी चीज़े भी खरीदना कितना मुश्किल हो रहा है?
सलमा: आज तुम फिर से मेरी पीछे से मारोगे क्योंकि कंडोम नहीं खरीदा होगा!
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पठान अपने दोस्त के बेटे को, "आज कल क्या कर रहे हो?"
दोस्त का बेटा: में "एमं एससी"(M.Sc.) कर रहा हूँ।
पठान: बेटा, जो मर्जी करो पर साथ-साथ पढ़ाई जारी रखो।
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पठान खाली कागज को बार-बार चूम रहा था।
दोस्त: ये क्या है?
पठान: प्रेम पत्र है।
दोस्त: मगर ये तो खाली है?
पठान: ओ यारा, हमारा गर्लफ्रेंड गूंगी है।
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पप्पू: यार, परीक्षा की सारी तैयारी हो गई!
बंटी: यह तो बहुत बढ़िया बात है!
पप्पू: हाँ!
पेन
पेंसिल
स्केल
रबड़
सब तैयार हैं, बस अब पढ़ना बाकी है!
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पत्रकार: खान साहब, आप यह बतायें कि प्लेटफार्म पर खड़े सभी पठान कैसे मरे?
पठान: एक बार सुचना प्रसारण हुई कि गाड़ी प्लेटफार्म पर आ रही है, सभी ने पटरी पर छलांग लगा दी!
पत्रकार: फिर आप कैसे बच गए?
पठान: मैं खुद-ख़ुशी के लिए पटरी पर लेटा था और मैंने प्रसारण सुना तो मैं पलेटफार्म पर जाकर लेट गया!
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पठान अपनी अम्मी से, "अम्मी, मुझे मेरी एक छोटी बहन चाहिए"!
सलमा: बेटा, अब्बू लाहोर गए हैं, उनके आने के बाद हम सोचेंगे!
पठान थोड़ा सोचकर बोला, "क्यों न हम अब्बू को सरप्राइज़ दें!
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जज़: इस बदमाश के दोनों कान काट दो!
पठान: नहीं, मैं अँधा हो जाऊंगा!
जज़: कान काटने से अँधा कैसे होगे?
पठान: मैं चश्मा किसके कान पर बैठाऊंगा?
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पठान: मेरे मरने के बाद, तुम्हें मेरे जैसा दूसरा आदमी नहीं मिलेगा!
सलमा: तुम्हें किसने कह दिया कि मैं दूसरा आदमी भी तुम्हारे जैसा ही चाहती हूं!
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पठान: डॉक्टर साहब, मेरी टांग टूट गयी है, मैं क्या करूँ?
डॉक्टर: लंगड़ा के चलो, भाई!
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पठान: डॉक्टर साहब, "प्लास्टिक सर्जरी" करवाने में कितना खर्चा आएगा?
डॉक्टर: दो लाख!
पठान: अगर 'प्लास्टिक' हमारा हो तो?
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एक सिन्धी के घर उसका पठान दोस्त आया!
सिन्धी: भाई तकलीफ ना करें, बताएं चाय चलेगी या ठंडा?
पठान: इसमें तकलीफ की क्या बात है, चाय बनने तक ठंडा ही सही!
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डॉक्टर: सिर पर चोट कैसे लगी?
पठान: मैं अपनी हवाई चप्पल से दीवार में कील ठोंक रहा था!
डॉक्टर: उससे चोट का क्या लेना-देना?
पठान: उसी वक्त मेरे पड़ोसी ने कहा, कि कभी-कभी दिमाग का भी इस्तेमाल कर लिया करो!
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एक बार युद्ध में पठान ने बुलेटप्रूफ जैकेट की जगह मच्छरदानी पहनी थी! जब उसके साथी ने पूछा तो पठान ने जवाब दिया, "ओ जिसमें मच्छर नहीं घुस सकता, उसमे गोली क्या घुसेगी"!
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एक आदमी हॉस्पिटल में रो रहा था!
पठान: क्यों रो रहे हो?
आदमी: ब्लड टेस्ट कराना है और उंगली काटनी पड़ेगी!
यह सुनकर पठान भी रोने लगा!
आदमी: तुम क्यों, रोने लगे?
पठान: मैंने भी पेशाब टेस्ट कराना है!
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एक पठान बहुत परेशान बैठा था!
दोस्त: तुम इतने परेशान क्यों हो?
पठान: यार, मेरी बहन के 3 भाई हैं लेकिन मेरे 2! ऐसा क्यों?
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पठान: कल, मेरी जुम्मे की नमाज़ निकल गई!
दोस्त: वो कैसे?
पठान: ईमाम साहब बोले, "मोबाइल बंद कर दो! मोबाइल तो मैं घर पर ही छोड़कर गया था और जब बंद करके आया तो नमाज़ निकल गई!
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सिन्धी: यह छोटा सा बच्चा तुम्हारा क्या लगता है?
पठान: यह मेरा दूर का भाई है!
सिन्धी: कैसे दूर का, मैं समझा नहीं?
पठान: इसके और मेरे दरमियान 15 भाई-बहन और हैं!
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दोस्त ने पठान को पूछा, "खान साहब, आप तो डॉक्टर के पास जाने वाले थे ना?"
पठान: यार कल जाऊंगा, आज मेरी तबियत खराब है!
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दोस्त: दुनिया का सबसे पुराना जानवर कौन सा है?
पठान: ज़ेबरा (Zebra)
दोस्त: वो कैसे?
पठान: क्योंकि वो "ब्लैक एंड वाइट" है!
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जज: तुम्हारा क्या ख्याल है, यह आदमी कैसे मरा?
पठान (गवाह): हुजुर, यह बचपन से ही भुलक्कड़ किस्म का आदमी था! मेरा ख्याल है कि यह सांस लेना भूल गया होगा!
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थानेदार: जब तुम्हारे यहाँ चोरी हुई तो कितना बजा था?
पठान: चार लट्ठ हमपर और एक लट्ठ मेरी बेगम पर बजा था!
थानेदार: मैं पूछता हूं कि घडी में कितना बजा था?
पठान: साहब, घड़ी में तो एक ही लट्ठ बजा था, तभी घड़ी टूट गई थी!
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पठान: जब हम छोटा था, तब हम ये दरख़्त पर चढ़ जाता था!
दोस्त: यह तो बहुत बड़ा दरख़्त है, तुम इस पर कैसे चढ़ जाते थे?
पठान: उस वक़त, ये दरख़्त भी छोटा होता था!
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पठान ने साइकिल से एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला, "आप बहुत किस्मत वाले हो!"
आदमी: वो कैसे?
पठान: आज हमारी छुट्टी है, नही तो हम 'ट्रक' चलाता है!
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अध्यापक: कौन सी चिड़िया सबसे तेज उड़ती है?
पठान का बेटा: हाथी!
अध्यापक: नालायक, तेरा बाप क्या करता है?
पठान का बेटा: जी, वो 'अल कायदा' में काम करते हैं!
अध्यापक: शाबाश! बच्चो लिखो उत्तर 'हाथी!'
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पठान 2 मीटर लंबी पाईप से हुक्का पी रहा था!
दोस्त: इतने लंबे पाईप से क्यों पी रहा है!
पठान: यार, डॉक्टर साहब ने तम्बाकू से दूर रहने को कहा है!
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दोस्त: तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए?
पठान: दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नहीं थे, तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे!
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पठान ने घड़ीसाज से कहा, "इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?"
घड़ीसाज: जो कीमत आप को पड़ी थी, उसका आधा दे देना!
अगले दिन घड़ी ठीक कराने के बाद पठान ने घड़ीसाज को दो थप्पड़ मार दिए!
घड़ीसाज ने पूछा, "मुझे थप्पड़ क्यूँ मारे?"
पठान ने झट से जवाब दिया, "जब मैंने घड़ी लेने की ज़िद की थी तो मेरे अब्बू ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे!"
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मेडिकल स्टूडेंट पठान ने अपनी क्लासमेट को खून से एक खत देकर कहा, "इस खत का जवाब ज़रूर देना!"
क्लासमेट ने उसे जवाब दिया, "तुम्हारा ब्लड ग्रूप बी पॉज़िटिव है!"
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पठान शादी के लिए एक लड़की देखने के लिए गया!
लड़की की माँ: लड़की अभी पढाई कर रही है!
पठान: कोई बात नहीं, मैं दो घंटे के बाद आता हूँ!
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पठान रातभर मुजरा देखता रहा, सुबह मुजरे वाली बोली, रातभर हमने आपको खुश किया है अब आप हमको खुश कर दीजिए!
पठान तो चल, मैं नाचता हूं तू देख!
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पठान: डार्लिंग, मैं तुमसे निकाह नहीं कर सकता क्योंकि मेरा परिवार मुझे इजाजत नहीं दे रहा!
गर्लफ्रेंड: आप के परिवार में कौन-कौन है?
पठान: मेरी पत्नी और 3 बच्चे!
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ज्योतषी: तुम्हारे जीवन में 6 लडकियां हैं!
पठान: वाह, क्या बात है?
ज्योतषी: ज्यादा खुश होने कि बात नहीं है, तुम्हारे "राशी फल" के हिसाब से तुम्हारी एक घरवाली और 5 बेटियां होंगी!
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नर्से: मुबारक हो, आप 'अब्बू' बन गए हैं!
पठान: यह मेरी पत्नी को मत बताना, मैं उसे 'सरप्राइज' दूंगा"!
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पठान फैक्ट्री में अपने बॉस 'संता' से कहता है, "सर, मेरे घर में 17वाँ बच्चा पैदा हुआ है, मेरी सैलरी बढ़ा दो"!
संता: सलीम खान, मैं अपनी फैक्ट्री चलाऊं या तेरी?
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पठान की खूब पिटाई हुयी!
पता है क्यों?
क्योंकि वोह जन्म दिवस की पार्टी में मुफ्त का खाना खाते हुए पकड़ा गया!
और कहने लगा में लड़के वालों की तरफ से हूँ!
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एक बार पठान अपने ख़राब पेट के इलाज के लिए डॉक्टर के पास गया! डॉक्टर ने कहा, "तुम पानी उबाल कर पिया करो!"
पठान ने डॉक्टर की बुहत पिटाई की! दोस्त ने पूछा, "तुमने ऐसा क्यूँ किया?"
पठान बोला, "बेवकूफ, इतनी गर्मी में कहता है कि पानी उबाल कर पियो"!
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पठान 1: अगर वो मेरी नहीं हुयी तो मैं उसे किसी और की भी नहीं होने दूंगा!
पठान 2: तो इसका मतलब है कि अगर वो तेरी हो गयी तो सबकी होने देगा?
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सिन्धी: तुम इस मुर्गी के माथे पर सिन्दूर क्यूँ लगा रहे हो?
पठान: हम इसका "चिकन टिक्का" बनायेगे!
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पठान ने "फादर्स डे" पर अपने बाप को कार्ड भेजा और उस में यह पंक्तियाँ लिखी,
"फूल तो बहुत हैं, गुलाब जैसा कोई नहीं;
मेरे बाप तो बहुत हैं, पर आप जैसा कोई नहीं!"
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पुलिस: तुम्हे कल सुबह 5 बजे फाँसी दी जाएगी!
पठान: हा हा हा हा!
पुलिस: तुम क्यों हँस रहे हो?
पठान: मैं तो उठता ही सुबह 9 बजे हूँ!
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पठान 1: यार, "बिल गेटस" भी अजीब है!
पठान 2: वोह कैसे?
पठान 1: नाम गेटस है और बनाता विंडोज है!
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योग अध्यापिका पठान से, "बताओ, सबसे ज्यादा स्कून कब मिलता है?"
पठान: अरे, ओ खोचा! पोटी करने के बाद!
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एक पठान रेल की पटरी पर सो गया!
सिन्धी दोस्त: ट्रेन आएगी तो मर जाओगे!
पठान: मेरे उपर से हवाई जहाज़ गुज़र गया तो कुछ नहीं हुआ, ट्रेन क्या चीज़ है?
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पठान अख़बार पड़ते हुए, "बेगम, मैं इस मुल्क के हालात सुधार दूंगा!"
बेगम: पहले अपने हालात तो सुधार लो, सुबह से मेरी सलवार पहने घूम रहे हो!
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पठान शादी में बहुत देर तक खाना खा रहा था! किसी ने पूछा कब तक खाओगे?
पठान: मैं तो खुद खा-खा के दुखी हूँ! पर क्या करूँ कार्ड में लिखा था, डिन्नर 7 पी एम् से 10 पी एम्!
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पठान: अब उठ भी जा, देख सूरज कब का निकल आया है!
सलमान: तो क्या हुआ, अब्बू! वह सोता भी तो मुझसे बुहत पहले है!
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बेगम: "फ्रेंच फ्राइज" भी हो गए, "फ्रेंच टोस्ट" भी खा लिया, अब एक "फ्रेंच किस्स" हो जाए!
पठान: सॉरी जानू, इस होटल में कोई फ्रेंच आदमी काम नही करता!
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एक बेड पर तीन पठान सो रहे थे! तीनों को जगह कम पड़ रही थी! एक पठान उठकर नीचे सो गया! तो बाकी दोनों पठान बोले, "वापस आजा, अब जगह बन गयी है!"
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एक दिन पठान अपनी बेगम के साथ घूमने जा रहा था! तभी एक लड़के ने आँख मारी!
पठान: तुझे शर्म नहीं आती, मुझे आँख मारता है!
लड़का: मैंने तुझे नहीं, तेरी बीवी को आँख मारी है!
पठान: माफ़ करना यार, मैंने तुझे ऐसे ही ग़लत समझा!
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पठान: आज किसी ने मेरे बाप को गाली दी!
दूसरा पठान: फिर?
पठान: मैंने भी उसके बाप को गाली दी!
दूसरा पठान: लेकिन वो था कौन?
पठान: मेरा बेटा!
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सफीना: तुम कितने मोटे हो गए हो?
पठान: तुम भी तो कितनी मोती हो गयी हो!
सफीना: पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ!
पठान: तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ!
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पठान ने अपने बच्चे का नाम अमेरिका रख लिया! लोगों ने पूछा की वह तो आपका दुश्मन है, फिर भी आपने अपने बच्चे का नाम अमेरिका रख लिया?
पठान ने कहा, "हम दुनियां को बताना चाहते हैं कि पठान अमेरिका का बाप है!
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पठान: स्टेशन जाने के कितने पैसे लोगे?
रिक्शा वाला: 50 रुपये!
पठान: 20 रुपये ले लो!
रिक्शा वाला: 20 रुपये मैं कौन लेकर जायेगा?
पठान: तुम पीछे बैठो हम लेकर जायेगें!
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एक पठान ने कपड़े की दुकान खोली! उसी में प्रोपर्टी का काम भी शुरू कर दिया!और फिर दुकान के सामने ही तंदूर भी लगा लिया!
एक जानकार ने पूछा, "दुकान का नाम क्या रखा है?"
रोटी, कपड़ा और मकान!
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पठान: हम बचपन में बहुत ताक़तवर था!
दोस्त: वो कैसे?
पठान: हमारा माँ कहता है, जब हम रोता था तो सारा घर सर पर उठा लेता था!
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ट्राफिक पुलिस: खान साहिब, आप 120 की स्पीड से क्यों जा रहे हो?
पठान: तुम लोगों ने ही तो साइड वाले बर्ड पर लिखा है, "याद रखें, घर पर कोई आपका इंतजार कर रहा है"!
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पठान को पूरी रात मच्छरों ने बहुत परेशान किया! उसका दिमाग घूम गया और उसने ज़हर पी लिया और बोला, "अब काटो सालो, सबके सब मरोगे"!
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भिखारी: मुझे खाने को कुछ मिल सकता है!
पठान: कल का सालन खा लोगे?
भिखारी: जी हाँ, बिल्कुल!
पठान: अच्छा तो फिर कल आना!
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पठान: मेरा यार आया है, चाय तो बना दो!
बेगम: मैं नहीं बना रही!
पठान: बना दे न, जब तेरा यार आएगा तो मैं भी बना दूँगा!
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पठान की मंगनी हुई तो उसे पता चला कि उसकी मंगेत्कर किसी और के साथ चक्कर था!
तब उसने यह कहकर मंगनी तोड़ दी कि, "वह अगर किसी और की नहीं हो सकी, तो मेरी क्या होगी?"
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मैनेजर: खान साहिब, मुबारक हो! आप सेलेक्ट हो गए हैं और आपकी पगार दस हज़ार महीना है! अगले साल, यह तीस हज़ार हो सकती है!
पठान: ठीक है, फिर मैं अगले साल ही आता हूँ!
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पठान 1: अगर दुनिया में लाइट न होती तो हम टी.वी. कैसे देखते?
पठान 2: अरे सीधी सी बात है, मोमबत्ती जला कर!
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पठान कॉलेज में लड़की से बोला, "आई लव यु"! और फिर लड़की को बोला, "अब तुम भी मुझे बोलो"!
लड़की: मैं अभी जाकर सर को बोलती हूँ!
पठान: वो पागल की बच्ची, सर शादी शुदा हैं; तुम मुझे बोलो मुझे!
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पठान रोटी का एक टुकड़ा खुद और एक मुर्गी को खिला रहा था!
दोस्त: यह क्या कर रहे हो?
पठान: हम खानदानी अमीर लोग हैं! रोज़ चिक्केन के साथ रोटी खाते हैं!
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पठान के घर शादी के बीस साल बाद बच्चा हुआ और पठान उदास हो गया! पड़ोसी ने पूछा, "यार तू उदास क्यों है?" पठान अपना थोबरा लटका के बोला, " बीस साल बाद बच्चा हुआ और वो भी छोटा सा!"
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एक दिन पठान बेटे के साथ लकड़ियाँ काटने के लिए जंगल गया और वापसी में रास्ता भूल गया! पठान गुस्से मे आकर अपने बेटे को ही मारने लगा और बोला, "अरे कम्बक्त, में तो रास्ता भूल गया चल पर तू तो घर जा!"
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एक पठान अपनी बीवी और 16 बच्चो के साथ दोस्त के घर दावत पर गया! दोस्त ने इतनी बड़ी फैमिली देख कर गुस्से में कहा, "हेया, हेया नही आई?" पठान बड़े प्यार से बोला, "नहीं, आज उसका पेपर था!"
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पठान ने कॉल करने ने लिए फोन मिलाया तो आवाज़ आई: "इस कॉल के लिए आप का बैलेंस पर्यापत नही है!"
पठान: कोई बात नहीं मेरी जान, तुमसे बात हो जाती है, बस इतना ही काफी है!
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चोर ने एक महिला का पर्स चोरी किया और उसमे से उसे 1000 रुपये मिले! एक पठान ने यह सब देख लिया तो उस चोर ने पठान से कहा कि जो रकम उसे मिली है, वोह फिफ्टी-फिफ्टी कर लेंगे! पठान ने कहा ठीक हैं, लेकिन बाकी के 900 रुपये का वोह क्या करेंगे!
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मैडम: पठान बताओ ज़मीन और चाँद का आपस में क्या रिश्ता हैं!
पठान : भाई बहन का!
मैडम: वो कैसे!
पठान : क्योंकि लोग चाँद को मामू और ज़मीन को माँ कहते है!
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पठान `पी.सी.ओ.` में गया! जेब से मोबाइल निकाला और बात करके बाहर आ गया! `पी.सी.ओ.` के मालिक ने पूछा, "जब तुम्हारे पास मोबाइल था तो `पी.सी.ओ.` मे क्यों आये? पठान बोला, " मेरी गर्लफ्रेंड ने कहा था, `पी.सी.ओ.` से फ़ोन करोंगे तो कम पैंसे लगेंगे!"
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पठान ने घर का दरवाज़ा उखाड़ा और कंधे पर रखकर बाज़ार ले गया! उसके दोस्त ने पोछा, "भाई जान, दरवाज़ा बेचना है क्या?" पठान बोला, "नहीं यार, ताला खुलवाना है!"
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पठान: हम 25 भाई बहन हैं!
लड़की: क्या आप के घर फ़ैमिली प्लानिंग वाले नहीं आये?
पठान: आये थे, स्कूल समझ के वापस चले गये!
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पठान ने दरियाँ में डूबते हुए एक बच्चे को बचा लिया और थोड़ी देर बाद दुबारा दरियाँ मे फ़ेंक दिया! एक राहगीर ने कारन पूछा तो पठान बोला के पुरानी कहावत है, "नेकी कर दरियाँ मे डाल!"
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पठान: "आई एम गोइंग" का क्या मतलब होता है!
संता: मैं जा रहा हूँ!
पठान: ऐसे तो तेरा बाप भी नहीं जा सकता, पहले मतलब तो बता!
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पठान कब्रिस्तान में चरस पी रहा था, इतने में पुलिस आ गई तो पठान ने चरस छुपा दिया;
पुलिस: क्या कर रहे हो?
पठान: कुछ नहीं अपने वालिद के लिए दुआ कर रहा हूँ;
पुलिस: ये तो किसी बच्चे का कब्र है;
पठान: हमारा वालिद साहब बचपन में मर गया था!
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पठान ने जूह में शेर का पिंजरा खुला छोड़ दिया!
ऑफिसर: तुमने शेर का पिंजरा लॉक नहीं किया?
पठान: क्या ज़रूरत है, साहब! इतने खौफनाक जानवर को कौन चोरी करेगा?
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पठान साइकिल पर से लड़की के सामने जोर से गिरा और फ़ौरन ही खड़ा हो गया!
लड़की: ओह माय गोड! क्या हुआ?
पठान: कुछ नहीं, हम साइकिल से ऐसे ही उतरता है!
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पठान: हम यहाँ नही रहेगा हमारा पैसा वापिस करो! इतना छोटा कमरा और एक स्टूल, तुम हमें जानवर समझता है!
वेटर: सर कमरे में तो चलिए, ये लिफ्ट है!
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जज पठान से: तुम्हारा जुर्म साबित हो चुका है, कल तुम्हें फांसी पर लटकाया जाएगा;
पठान: वो तो ठीक है लेकिन उतारा कब जाएगा?
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डॉक्टर: मोटापे का एक ही इलाज है, तुम रोजाना सिर्फ 2 रोटियां खाया करो!
पठान: 2 रोटियां खाने से पहले खानी है या खाने के बाद?
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पठान: माँ हम बड़ा होकर एयरफ़ोर्स में जायेगा;
माँ: बेटा मुझे कैसे पता चलेगा कि ये मेरे बेटे का जहाज़ है?
पठान: हम गुज़रते वक़्त घर पर बम्ब फेंकेगा!
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एक लड़की पार्क में इधर उधर घूम रही थी, एक पठान ने पूछा आप क्या तलाश कर रही हैं?
लड़की: शरमाती हुई, मैं अपनी ज़िन्दगी के लिए हम-सफ़र तलाश कर रही हूँ!
पठान: नही मिला?
लड़की: नही!
पठान: बाजी सदर से पता करो, वहां से हर चीज़ मिल जाती है!
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वकील: तुम ने पुलिस ऑफिसर की हथेली पर जलती हुई सिगरेट क्यों रखी?
पठान: ये हमको बोला काम करवाना है तो पहले मुट्ठी गर्म करो!
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एक आदमी ने पठान से पूछा अगर नींद नही आ रही हो तो क्या करना चाहिए?
पठान: यारा, नींद का इंतजार करने से बेहतर है कि, बंदा सो जाए!
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पठान किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया, लड़की के माँ बाप: हमारी बेटी अभी पढ़ रही है...
पठान: कोई बात नही, हम एक घंटे बाद आ जाएगा!
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एक पठान ने अपनी भाभी को जान से मार दिया लोगों ने पूछा कि तुमने अपनी भाभी को क्यों मारा?
पठान बोला: ओ यारा मैं जिससे भी पूछता कि तुम फ़ोन पर किससे बात कर रहा है तो वो कहता तेरी भाभी से!
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नर्स: मुबारक हो खान साहब आप के घर लड़का पैदा हुआ है!
पठान: ओ मेरे खुदा, यह कैसा टेक्नोलोजी है; बीवी मेरा हॉस्पिटल में है और बच्चा घर पैदा हुआ है!
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पठान समोसे खोल कर अंदर के आलू खा रहा था! एक आदमी ने पूछा, "पूरा क्यों नही खा रहे?"
पठान: बाबा डॉक्टर ने बाहर की चीज़ खाने से मना किया है!
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एक आदमी ने पठान से पूछा अगर नींद नही आ रही हो तो क्या करना चाहिए?
पठान: यारा नींद का इंतजार करने से बेहतर है कि बंदा सो जाए!
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पठान के एक जुमले ने फोटोग्राफ़र को पागल कर दिया;
यारा पासपोर्ट साइज़ फोटो निकालो, लेकिन मेरा चप्पल भी आना चाहिए!
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पठान 1 रमजान में दोपहर को नसवार लगा रहा था!
पठान 2: अबे ये क्या ! तेरा रोज़ा नहीं है?
पठान 1: है! पर इतना कमज़ोर नहीं जो नसवार से टूट जायेगा!
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आदमी: आप का पसंदीदा गाना कौन सा है?
पठान: लड़की क्यों न जाने क्यों, लड़कों सी नहीं होती!
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टीचर: क़यामत के दिन ज़मीन फट जाएगी आसमान टुकड़े टुकड़े हो जायेगा!
पठान: सर तो क्या उस दिन स्कूल से छुट्टी होगी!
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पठान: ये इतने सारे लोग फुटबॉल को लात क्यों मार रहे हैं?
आदमी: गोल करने के लिए!
पठान: गोल ही तो है, और कितना गोल करेंगे!
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मरीज़: डॉक्टर साहब, ये दावा तो कहीं से नहीं मिल रही!
पठान डॉक्टर: दवाई लिखना तो मैं भूल ही गया, ये तो मेरा हस्ताक्षर है
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मरीज़: डॉक्टर साहब, यह दवा तो कहीं से नहीं मिल रही!
पठान डॉक्टर: दवाई लिखना तो मैं भूल ही गया, यह तो मेरा हस्ताक्षर हैं!
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पठान ट्रेन में सु सु कर के आया!
बीवी: आपका पजामा गीला क्यों है?
पठान: टॉयलेट में लिखा है, ‘जिस्म का कोई भी हिस्सा बाहर न निकाले!`
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पठान ट्रेन में सु सु कर के आया।
बीवी: आपका पजामा गीला क्यों है?
पठान: टॉयलेट में लिखा है, "जिस्म का कोई भी हिस्सा बाहर न निकाले"।
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डॉक्टर: पानी उबाल कर पिया करो!
पठान ने डॉक्टर को बहुत मारा और बोला: बेवकूफ इतनी गर्मी में कहता है कि पानी उबाल कर पियो!
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पठान1: अरे! इस बोरी पर न बैठना, वरना फट जाएगी!
पठान2: क्यों? इस बोरी में गुब्बारे है क्या?
पठान1: नहीं, कील है!
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गर्लफ्रैंड ने पठान को किस किया तो पठान ने बुरा सा मुंह बनाकर थूक दिया और बोला, तुमने तो नसवार का मज़ा ही खराब कर दिया!
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गर्लफ्रैंड ने पठान को किस किया पठान ने बुरा सा मुहं बना के थूक दिया और बोला, तुमने तो नसवार का मज़ा ही खराब कर दिया!
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पठान 1: तुम्हें पता है कि गर्मी का एक फायदा भी है।
पठान 2: क्या?
पठान 1: वैरी सिम्पल यार, सर्दी नहीं लगती।
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गर्ल: मेरे अब्बू तुम्हें बहुत पसंद करते हैं।
पठान शरमाते हुए, "पर मैं शादी तुमसे ही करूँगा"।
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गर्ल: मेरे अब्बू तुम्हें बहुत पसंद करते हैं!
पठान (शरमाते हुए): पर मैं शादी तुमसे ही करूँगा!
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1 पठान अपने कंधे पर तोता बिठा के जा रहा था!
एक बन्दे ने पूछा: ये कौन सा जानवर है?
तोता: पठान!
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1 पठान अपने कंधे पर तोता बैठाकर जा रहा था!
एक बन्दे ने पूछा: यह कौन सा जानवर है?
तोता: पठान!
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पठान दुकान पर जा कर: 1 किलो भैंस का दूध दे दो!
दुकानदार: तुम्हारा बर्तन छोटा है!
पठान: अच्छा बकरी का दे दो!
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पठान के घर बेटा हुआ पठान ने उसे गोद में लिया उसने सुसु कर दिया!
पठान: नर्स हम को दूसरा पीस दो, ये लीक है!
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डॉक्टर: दवाई हिला कर पिया करो!
पठान: ओह ये बड़ी मुश्किल होती है! दवाई हिलाने से चमचे से गिर जाती है, फिर ज़मीन से चाटनी पड़ती है!
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टीचर: बताओ, अल्लामा इकबाल कहाँ पैदा हुए और उन्होंने कहाँ तालीम हासिल की?
पठान: वो अस्पताल में पैदा हुए, और स्कूल में तालीम हासिल की!
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प्रश्न: पठान और गधे में कौन सी दो चीजें एक जैसी होती हैं!
उत्तर: दोनों बचपन में सुंदर होते हैं और बड़े होकर ट्रांसपोर्ट का काम करते हैं!
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पठान: 15 दिन की छुट्टी चाहिये, कजन की शादी है!
बॉस: कजन की शादी में 15 दिन की छुट्टी क्यों?
पठान: कजन की शादी मुझसे हो रही है!
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एक पठान ने रेस्टौरेंट में पिज्जा मंगवाया!
वेटर ने पूछा कि पिज्जा के 4 पीस करने है या 8?
पठान: 8 पीस कर दो, 4 से पेट नहीं भरता!
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आदमी: तुम्हारी शादी किस से हुई?
पठान: हमारा एक औरत से शादी हुआ है!
आदमी: बेवकूफ, कभी किसी का मर्द से भी शादी होती है?
पठान: हाँ, हमारा बहन का हुआ है!
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एक पठान पर बिजली की तार गिर गई!
पठान तड़प तड़प के मरने ही वाला था की उसे याद आया की बिजली तो दो दिन से बंद है!
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टीचर: तुम्हारे अब्बू का क्या नाम है?
पठान: गूगल खान!
टीचर: ये कैसा नाम है?
पठान: हम जहाँ भी होता है, वो हमको ढूंढ़ ही लेता है!
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आदमी: बताओ ऐसा क्या करें कि साप भी मर जाये और लाठी भी न टूटे?
पठान: जूते से मार दो!
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एक लड़की ट्रेन से उतर कर पठान से पूछती है: यह कौन सा स्टेशन है?
पठान ने सोचा, सोचा और सोचा!
फिर बोला: बहन जी, यह रेलवे स्टेशन है!
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पठान: यारा, हमारा बीवी हम को छोड़ कर चला गया!
दोस्त: तुम उस को प्यार नहीं करते होगे!
पठान: ओ नह ओये, कसम खुदा का; सगा बहन जैसा समझता था उसको!
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5 पठान मिल कर मीनार-ऐ- पकिस्तान को धक्का लगा रहे थे!
एक आदमी ने पूछा: क्या कर रहे हो?
पठान: हमारे उस्ताद ने कहा है कि पकिस्तान को लेकर आगे बड़ो!
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पठान का बच्चा: अब्बू, हम को बाजा दिला दो!
पठान: नहीं, तुम सब को तंग करेगा!
बच्चा: नहीं, अब्बू! खुदा कसम जब सब सों जायेगा, हम तब बजाएगा!
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पठान: अपने एक साल के बच्चे को हॉस्पिटल ले कर गया!
डाक्टर: इसको कोई सख्त चीज़ तो नहीं खिलाई?
पठान: नहीं कल यह बहुत रो रहा था तो बस एक चुटकी नसवार दी थी!
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पठान ने जू में शेर का पिंजरा खुला छोड़ दिया!
ओफ्फिसर: तुमने शेर का पिंजरे को ताला क्यूँ नहीं लगाया?
पठान: क्या ज़रूरत है, सर? इतने खौफनाक जानवर को कौन चोरी करेगा?
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एक पठान सूखे दरिया में किश्ती चला रहा था!
दूसरा पठान: ऐसे पठानों ने हमारा नाम खराब किया है, अगर मुझे तैरना आता तो जाकर उसे बहुत मारता!
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पठान अपनी बीवी से नाराज़ हो गया और अपनी बीवी और अपने आप को मारने का फैंसला किया!
उसने अपनी कनपट्टी पर बंदूक रखी और बीवी को बोला, `खुश न हो अगला नम्बर तेरा है`!
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पठान (अपनी पत्नी से): बेगम, मुन्ने ने कॉकरोच खा लिया!
पत्नी: हाय रब्बा, जल्दी डाक्टर को बुलाओ!
पठान: तो टेंशन न ले, मैंने मुन्ने को मोरटीन पिला दी है!
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डाक्टर: ये सिरप 2 चम्मच सुबह, 2 चम्मच दूपहर, 2 चम्मच रात को 3 दिन तक लेने है!
पठान: अपना दवाई अपने पास रखो, हमारा घर में इतना चम्मच नहीं है!
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पठान (डाक्टर से): दूध पीने से रंग गोरा होता है क्या?
डाक्टर: हाँ, दूध में कैल्शियम होता है इसलिये!
पठान: अच्छा तो फिर भैंस का बच्चा क्यों काला है?
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जो, एक गलती करे वो अनजान;
जो, दो गलती करे वो नादान;
जो, तीन गलती करे वो शैतान;
जो, गलतियों पर गलतियाँ करे, वो पठान!
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एक बार एक पठान साइकिल पर गुन गुनाता हुआ जा रहा था! रास्ते में उसने एक औरत को साइकिल से मार दिया!
औरत: अंधे हो, क्या ब्रेक नहीं मार सकते थे?
पठान: पूरा साइकिल मार दिया, अब ब्रेक मारने से क्या फायदा!
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एक चोर पठान का मोबाइल लेकर भाग गया!
पठान हंसने लगा!
दोस्त: वो तुम्हारा मोबाइल लेकर भागा और तुम हंस रहे हो!
पठान: भागने दो, चार्जर तो मेरे पास है!
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पठान को एक अनजान नम्बर से मैसेज आया!
उसने अपने सब दोस्तों से वो मैसेज पेपर पे लिखवाया, मगर क्यों?
सबकी लिखावट मैसेज की लिखावट से मैच करने के लिये!
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आदमी: खान साहब यहाँ से क्लिफ्टन कौन सी बस जाती है?
पठान: 20 नम्बर वाली!
आदमी: अगर 20 नम्बर वाली न मिले तो?
पठान: फिर 10-10 की दो पकड़ लेना!
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पठान: मिस, आपने मुझे मिस कौल की थी, क्या काम था मुझसे?
टीचर: मैंने तो कौल नहीं की!
पठान: तो फिर मेरे मोबाइल पे क्यूँ लिखा था 'एक मिस कौल'!
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पठान: यारा, आज हमने एक ऐसे जबरदस्त खाना बनाया है, तुम खुश हो जाओगे!
दोस्त: ओ खान साहब, क्या बनाया है?
पठान: नसवार गोष्ट!
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पठान: भाई साहब एक काला बल्ब देना!
दुकानदार: आप काले बल्ब का क्या करेंगे?
पठान: दोपहर में सोने के लिये, अँधेरा करना है!
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मौलाना: बतीस और बतीस कितने होते हैं?
पठान: बहुत आसान, दो बतीस!
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एक लड़का (पठान से): मैं अगर चाहूँ तो तमाम पठानों को जन्नत से निकाल कर जहनुम में ला सकता हूँ!
पठान: कैसे?
लड़का: मैं जहनुम में नसवार की दुकान खोलूँगा!
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एक आदमी: आओ रेस लगाते हैं! जो हारा वो एक हज़ार रूपये देगा!
पठान: लेकिन मुझे रास्ता नहीं मालुम!
आदमी: बस तुम मेरे पीछे पीछे आते रहना!
पठान: धन्यवाद!
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पठान: यारा, हम बहुत परेशान है!
दोस्त: क्यों, खान साहब?
पठान: ओ यारा, सुबह से हमको कोई बैटरी लो के नम्बर से मिस कौल दे रहा है!
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पठान 1: तुम बाइक इतनी तेज क्यों चला रहे हो?
पठान 2: ये खत तुरंत देना है!
पठान 1: कहाँ?
पठान 2: पता पढ़ने का टाईम नहीं है!
पठान 1: ठीक है! जल्दी जाओ!
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एक पठान स्कीम वाली बोतल का ढक्कन बार-बार खोल कर बंद कर रहा था!
किसी ने पूछा: क्या हुआ?
पठान: ढक्कन में लिखा है, `ट्राई अगेन`!
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पठान लड़की से: आई लव यू!
लड़की: तमीज से बात करो!
पठान: असलाम वालेकम, 'आई लव यू'!
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वेटर: खान साहब, 10 रूपये टिप तो मेरी बेज्ज़ती है!
खान: तो फिर?
वेटर: 20 रूपये तो हों!
खान: मैं तुम्हारी दुगनी बेज्ज़ती नहीं कर सकता!
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टीचर: गुल खान, तुम क्लास में टोपी क्यों पहन कर आये हो?
गुल खान: टीचर किसी को पता न चले कि मेरे दिमाग में क्या चल रहा है!
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एक पठान अंगूर बेच रहा था मगर कह रहा था, आलू ले लो, आलू!
एक आदमी: खान साहब, ये तो अंगूर हैं!
पठान: चुप हो जाओ, वरना मखियाँ आ जाएँगी!
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एक पठान अंगूर बेच रहा था मगर कह रहा था, आलू ले लो, आलू!
एक आदमी: खान साहब, यह तो अंगूर हैं!
पठान: चुप हो जाओ, वरना मक्खियाँ आ जायेंगी!
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पठान को एक अनजान नम्बर से मैसेज आया!
उसने अपने सब दोस्तों से वो मैसेज पेपर पर लिखवाया, मगर क्यों?
सबकी लिखावट मैसेज की लिखावट से मैच करने के लिये!
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टूट गया पठान का भरोसा!
पठान एक बार में बैठा शराब पी रहा था। थोड़ी देर बाद उसके साथ वाली कुर्सी पर एक और आदमी आकर बैठ गया। दोनों मस्ती में शराब पी रहे थे और टीवी देख रहे थे।

ख़बरों का समय हो गया था तो दोनों खबरें देखने लगे। ख़बरों में दिखा रहे थे कि एक आदमी एक बिल्डिंग पर चढ़ कर कूदने की तैयारी कर रहा था।

पठान: तुम्हें क्या लगता है वो कूदेगा?

आदमी: हाँ बिलकुल, वो कूद जायेगा।

पठान: नहीं मुझे नहीं लगता।

आदमी: शर्त लगा लो, वो कूद जायेगा।

पठान: ठीक है, यह रहे 500/- रुपये वो नहीं कूदेगा।

आदमी ने भी 500/- रुपये निकाल कर मेज़ पर रखे और बोला, "वो कूद जायेगा।"

थोड़ी देर बाद ही बिल्डिंग पर चढ़े आदमी ने छलांग लगा दी और नीचे गिरते ही मर गया।

पठान बहुत उदास हो गया और आदमी को 500/- रुपये पकड़ाने लगा।

आदमी: मैं यह नहीं ले सकता। मैंने इससे पहले वाले बुलेटिन में देखा था कि वो आदमी कूद गया था।

पठान: वो तो मैंने भी देखा था। पर यह नहीं पता था कि वो दोबारा भी ऐसा कर सकता है।


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पठान की मासूमियत!
एक बार पठान को किसी मामले के लिए गवाह के तौर पर अदालत में पेश किया गया।

वकील ने पठान से जोर से चिल्लाते हुए पूछा, "क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5 लाख रुपये लिए हैं?

क्या तुम इस बात को स्वीकार करते हो?

पठान पर उसकी बात का कोई असर नहीं पड़ा और वो खिड़की से बाहर देखने लगा जैसे उसने कुछ सुना ही न हो।

"क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5 लाख रुपये लिए हैं?" वकील ने फिर चिल्लाते हुए पूछा।

पठान ने फिर भी कोई जवाब नहीं दिया।

आखिरकार वकील जज के सामने गिड़गिड़ाने लग गया और कहा इससे कहें कि ये मेरे प्रश्न का जवाब दे।

तब जज ने कहा कि सर प्लीज इनके प्रश्न का जवाब दे।

पठान थोड़ा सा हैरानी से कहने लगा, "मुझे तो लग रहा था कि इतनी देर से वो ये सब आप से पूछ रहा है।"


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बेचारा पठान!
पठान को किसी जुर्म में पुलिस पकड़ कर ले गयी।

पुलिस अफसर ने पठान से पूछा, "क्या तुम लिख-पढ़ सकते हो?"

पठान ने उत्तर दिया, "हुजूर, लिख तो सकता हूँ, पर पढ़ नहीं सकता।"

"अच्छा! कागज पर अपना नाम लिखो।" पुलिस अफसर ने कहा।

पठान ने कागज उठाकर उस पर टेढ़ी- मेढ़ी लकीरे खींच दी और कागज वापस कर दिया।

"यह तुमने क्या लिखा है?" झुंझलाकर पुलिस अफसर ने कहा।

पठान: साहब , मैंने पहले ही कहा था कि मैं लिख सकता हूं, पढ़ नहीं सकता।


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मैं कौन हूँ?
पठान ट्रेन में एक सीट पर अकेला लेटा हुआ था।

एक यात्री आया और बोला, "भाई साइड में हो जायें, मुझे भी बैठना है।"

पठान: तुझे पता नहीं मैं कौन हूँ?

यात्री डर के दूसरी जगह पर जाकर बैठ गया।

फिर एक पहलवान आया और बोला, साइड में हो जा छोटू मुझे भी बैठना है।

पठान ने उसे भी रोब दिखाते हुए बोला, "तुझे पता नहीं मैं कौन हूँ?"

पहलवान ने पठान की गर्दन पकड़ के उठा लिया और बोला, "हाँ, बोल तू कौन है?"

पठान: जी मैं 'बीमार' हूँ, 2 दिन से तेज़ बुखार है।


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असरदार इलाज़!
एक दिन पठान थका हारा डॉक्टर के पास आया और डॉक्टर से बोला, "डॉक्टर साहब मेरे पड़ोस में बहुत सारे कुत्ते है जो रात दिन भौंकते रहते हैं जिस कारण मैं एक घड़ी के लिए भी नहीं सो पाता।"

डॉक्टर: इसमें कोई चिंता की बात नहीं है मैं तुम्हें कुछ नींद की गोलियां दे देता हूँ वे इतनी असरदार है कि तुम्हें पता ही नहीं चलेगा कि तुम्हारे पड़ोस में कोई कुत्ता है भी या नहीं। ये दवाइयाँ तुम ले जाओ और अपनी परेशानी दूर करो।

कुछ हफ्ते बाद पठान वापस डॉक्टर के पास आया और पहले से ज्यादा परेशान लग रहा था और डॉक्टर से कहने लगा, "डॉक्टर साहब आपकी योजना ठीक नहीं थी अब तो मैं पहले से ज्यादा थक गया हूँ।"

डॉक्टर: मैं नहीं जानता कि ये कैसे हो गया पर जो दवाईयां दी थी वे नींद आने की सबसे बढ़िया गोलियां थी। चलो फिर भी आज मैं तुम्हें उससे भी ज्यादा असरदार गोलियां देता हूँ।

पठान: पता नहीं ये सचमुच असर करेंगी या नहीं क्योंकि मैं सारी रात कुतों को पकड़ने में लगा रहता हूँ और मुश्किल से अगर एक-आध को पकड़ भी लूँ तो उसके मुँह में गोली डालना बहुत मुश्किल हो जाता है।


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अक्ल बड़ी या भैंस!
एक बार पठान जहाज़ में एक सीट पर बैठ गया और वहाँ से उठने का नाम ही नहीं ले रहा था।

लोगों ने बहुत मिन्नत की लेकिन वो न माना और बोला, "पठान का ज़ुबान एक है, हम अपना फैंसला नहीं बदलेगा।"

तभी एक आदमी आया और पठान के कान में कुछ बोला तो पठान एकदम उठकर अगली सीट पर बैठ गया।

सब लोग हैरान हो गए और उस आदमी से पूछा कि उसने ऐसा क्या कहा जो पठान मान गया।

आदमी ने कहा कि मैंने पठान से पूछा कि आप कहाँ जाओगे?

पठान ने मुझे कहा, "दुबई।"

तो मैंने पठान से कहा, "दुबई की सीट अगली है, यह तो अमेरिका की सीट है।"


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पठान की नाराज़गी!
एक बार पठान की बीवी मायके गयी हुई थी। पठान उसे लेने अपने ससुराल गया। जब बीवी को लेकर पठान ससुराल से वापस आने लगा तो उसकी सास ने उसके हाथ में 20 रुपये दे दिए।

दोनों वापस घर आ गए। घर आने पर पठान कई दिनों तक अपनी बीवी से झगड़ता रहा। उससे सही तरीके से बात भी नहीं कर रहा था। एक दिन उसकी बीवी ने उससे तंग आ कर पठान को पूछ लिया, "क्यों जी, जब से आप मुझे लेकर आये हो, आप मुझसे झगड़ते ही रहते हो। ठीक से बात भी नहीं करते, ऐसी क्या बात हो गयी?"

पठान: तुम्हारी माँ को कोई भी शर्म नहीं है न?

बीवी: क्या हो गया? ऐसा क्यों बोल रहे हो?

पठान: जब मैं तुम्हें लेने गया था तो पूरे 100 रूपये के केले लेकर गया था और तुम्हारी माँ ने आते वक़्त मेरे हाथ में 20 रुपये थमा दिए थे।

बीवी तपाक से बोली: जी आप वहाँ मुझे लेने गए थे या केले बेचने?


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मरवा दिया पठान ने!
पठान अपनी बैलगाडी में अनाज के बोरे लादकर शहर ले जा रहा था। अभी गाँव से निकला ही था कि एक खड्डे में उसकी गाड़ी पलट गई। पठान गाड़ी को सीधी करने की कोशिश करने लगा। थोड़ी ही दूर पर एक पेड़ के नीचे बैठे एक राहगीर ने यह देखकर आवाज़ दी, "अरे भाई, परेशान मत हो, आ जाओ मेरे साथ पहले खाना खा लो फिर मैं तुम्हारी गाड़ी सीधी करवा दूंगा।"

पठान: धन्यवाद, पर मैं अभी नहीं आ सकता। मेरा दोस्त बशीर नाराज़ हो जायेगा।

राहगीर: अरे तुझसे अकेले नहीं उठेगी गाड़ी। तू आजा खाना खा ले फिर हम दोनों उठाएंगे।

पठान: नहीं, बशीर बहुत गुस्सा हो जायेगा।

राहगीर: अरे मान भी जाओ। आ जाओ तुम मेरे पास।

पठान: ठीक है आप कहते हैं तो आ जाता हूँ।

पठान ने जमकर खाना खाया फिर बोला, "अब मैं चलता हूँ गाड़ी के पास और आप भी चलिए। बशीर गुस्सा हो रहा होगा।"

राहगीर ने मुस्कुराते हुए कहा, "चलो पर तुम इतना डर क्यों रहे हो? वैसे अभी कहाँ होगा बशीर?"

पठान: गाड़ी के नीचे।


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शराब का सुरूर
एक बार पठान बार में गया। वहां जाकर उसने बार में मौजूद सभी लोगों, जिनमें बार मालिक भी शामिल था, के लिए अपनी तरफ से एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया।

"आज सभी लोग मेरी तरफ से पियो।" पठान ने झूमते हुए घोषणा की।

आधे घण्टे बाद पठान ने फिर से सभी लोगों के लिए एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया। बार मालिक को भी एक पैग और मिला।

फिर तो हर आधे घण्टे बाद यही क्रम चलने लगा। पांचवें पैग के बाद बार मालिक को चिंता होने लगी। उसने पठान को एक तरफ बुलाकर कहा, "भाईसाहब, आपका अभी तक का बिल तीन हजार पांच सौ रुपये हो गया है।"

"बिल, कैसा बिल? मेरे पास तो फूटी कौड़ी भी नहीं है।" पठान ने जेबें उल्टी करके दिखाते हुए कहा।

अब तो बार मालिक का पारा सातवें आसमान पर चढ़ गया। उसने लात घूंसों से पठान की जमकर पिटाई की और आखिर में बार के कर्मचारियों से कहकर पठान को बाहर फिंकवा दिया।

अगले दिन शाम को बार अभी खुला ही था कि पठान अंदर आया और बोला, "एक पैग व्हिस्की मेरे लिए और एक-एक यहां मौजूद सभी लोगों के लिए मेरी तरफ से।"

फिर बार मालिक की तरफ उंगली करके बोला, "सिर्फ तुमको छोड़कर। तुम चार पैग के बाद बहक जाते हो।"


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पठान की बहादुरी!
एक बार पठान अपनी बेगम के साथ मेला देखने गया। मेले में हवाई जहाज की सैर भी करवाते थे।

पठान ने सोचा कि चलो हम भी हवाई जहाज की सैर कर लेते हैं लेकिन 200 रुपये की टिकट सुनकर पठान का मुंह लटक गया।

यह देखकर चालक बोला, "आप हवाई जहाज में आधा घंटा सैर कर सकते हैं। इस दौरान अगर आप के मुंह से आवाज़ निकली तो मैं आप से टिकट के पैसे लूंगा, नहीं तो यह सैर आप के लिए मुफ्त।"

पठान सुन कर खुश हो गया और मान गया।

दोनों जहाज में बैठ गए और चालक ने अपने करतब दिखाने शुरू कर दिए। चक्कर बनाया, उल्टा घुमाया और कभी डाइव लगायी।

आखिर में उसने जहाज नीचे उतारा।

नीचे उतरने के बाद चालक बोला, "मान गए पठान साहब आपको, इस तरह के करतबों के साथ तो किसी की भी चीखें निकल जाती लेकिन आपने तो एक आवाज़ नहीं निकाली।"

पठान ने अपने माथे से पसीना पोंछा और बोला, "अब आपको कैसे बताऊँ कि किस तरह मैंने अपने आप को रोका यहाँ तक कि बेगम के बाहर गिरने पर भी मैं नहीं बोला क्योंकि 200 रुपये का सवाल था।"


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अच्छा पडोसी!
पठान अपनी बेगम को हॉस्पिटल में दाखिल करवाने गया तो वहां उसे उसका सिंधी दोस्त मिल गया।

सिंधी: अरे तुम यहाँ क्या कर रहे हो?

पठान: वो मैं तुम्हारी भाभी को यहाँ दाखिल करवाने लाया हूँ।

सिंधी: क्यों क्या हुआ भाभी को?

पठान: ओए क्या बताऊँ यार, बाथरूम में नहा रही थी और अचानक चक्कर खा कर गिर गयी। सिर ज़मीन से जा टकराया, खून ही खून बस यार।

सिंधी: ओह यार यह तो बहुत बुरा हुआ। अब कैसी हैं?

पठान: अब तो ठीक है। डॉक्टर ने कहा कि अगर और थोडी देर हो जाती तो कोमा में जा सकती थी।

सिंधी: फिर भाभी ने आवाज लगाई कैसे?

पठान: ओ पागल, आवाज कहाँ से लगाती, बेहोश पडी थी वो।

सिंधी: फिर तुम्हें कैसे पता चला?

पठान: अरे वो तो अच्छा हुआ सामने वाले मकान से खान उसको नहाते हुए देख रहा था। उसी ने आकर हमको बताया वरना ना जाने क्या हो जाता? खुदा भला करे उस खान का, वरना आज-कल तू बता यार अच्छा पडोसी कहाँ मिलता है?


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देरी के लिए खेद!
पठान अपने बेटे के लिए एक खिलौना रेलगाड़ी खरीद कर लाया।

खिलौना देने के कुछ देर बाद जब वह बेटे के कमरे में गया तो देखा कि बच्चा रेलगाड़ी से खेल रहा है और कह रहा है कि जिस उल्लू के पट्ठे को उतरना है वो उतर जाए, जिस उल्लू के पट्ठे को चढ़ना है वो चढ़ जाए। रेलगाड़ी दो मिनट से ज्यादा नहीं रुकेगी।

बच्चे के मुंह से यह भाषा सुनकर पठान को गुस्सा आ गया। उसने बच्चे को जोर से दो तमाचे लगाए और फिर कभी इस तरह से न बोलने की चेतावनी दी और बोला, "मैं दो घंटे के लिए बाजार जा रहा हूं। तब तक तुम सिर्फ पढ़ोगे, समझे।"

दो घंटे बाद बाद जब पठान लौटकर आया तो बच्चे को पढ़ते हुए देखा। यह देखकर उसका दिल पसीज गया और उसने बच्चे को फिर रेलगाड़ी से खेलने की इजाजत दे दी।

अबकी बार उसने बच्चे को कहते हुए सुना जिस उल्लू के पट्ठे को उतरना है वो उतर जाए, जिस उल्लू के पट्ठे को चढ़ना है वो चढ़ जाए। गाड़ी पहले ही एक उल्लू के पट्ठे की वजह से दो घंटे लेट हो चुकी है।


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कोई दिलचस्पी नहीं!
पठान ने कस्टमर केयर मे फोन किया।

लड़की ने फोन उठाया: सर आपका स्वागत है मैँ आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ?

पठान (थोड़ा आराम से): मुझसे शादी करोगी?

लड़की: सर आपका गलत नंबर लग गया है।

पठान: ना सही लगा है प्लीज बताओ ना।

लड़की: मुझे आप में कोई दिलचस्पी नहीं है।

पठान: अरे सुनो तो अरेँज मैरिज पर स्विट्जरलैँड का और लव मैरिज पर सिँगापुर का हनीमून प्लान है।

लड़की: मुझे आपसे शादी करने की कोई दिलचस्पी ही नही है, अपने प्लान अपने पास रखो।

पठान: अजी सुनो तो, हिँदू फंक्शन वैडिँग पर डायमंड नैक्लेस दूँगा, मुस्लिम पर झुमके और क्रिस्चियन वैडिँग की तो सोने के कंगन।

लड़की: चुप करो मुझे कोई दिलचस्पी ही नहीँ है आप में|

पठान: अब समझ आया मेरा दर्द, रोज मुझे फोन और मैसेज कर कर के क्या क्या ऑफर देते हो जिनमे मेरी कोई दिलचस्पी नहीं होती!


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पठान ही पठान को जानता है!
पठान अपने स्कूटर पर जा रहा था, रास्ते में एक आदमी ने उससे लिफ्ट मांग ली। आगे लाल बत्ती थी पठान ने बड़ी तेजी से स्कूटर निकाल दिया पीछे बैठा आदमी डर गया।

आदमी: पठान जी, लाल बत्ती थी।

पठान: हम पठान हैं लाल बत्ती पर नहीं रुकते।

फिर लाल बत्ती आई फिर निकाल दिया, आदमी और ज्यादा डर गया।

आदमी: पठान जी मरवाओगे क्या लाल बत्ती थी।

पठान: हम पठान हैं पठान लाल बत्ती पर नहीं रुकते।

आगे हरी बत्ती आई तो पठान ने जोर से ब्रेक मारी और वही रुक गया।

आदमी: पठान जी, अब तो चलो हरी बत्ती है।

पठान: अबे मरवाएगा क्या, उधर से कोई पठान आ रहा हुआ तो?


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पठान की होशियारी!
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।

हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।

अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।

पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।

हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?

पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!


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अच्छे पडोसी!
पठान ने अपनी बेगम को अस्पताल में भर्ती कराया। तभी उसका दोस्त वहाँ आया और पूछा, "क्या हुआ भाभी को?"

पठान: ओए क्या बताऊँ यार, बाथरूम में नहा रही थी, और अचानक चक्कर खा कर गिर गई, सिर जमीन से जा टकराया, खून ही खून यार।

दोस्त: ओह यार, बहुत बुरा हुआ, अब कैसी है?

पठान: अब तो ठीक है डॉक्टर ने कहा कि अगर और थोडी देर हो जाती तो कोमा में जा सकती थी।

दोस्त: फिर भाभी ने तुमको आवाज लगाई कैसे?

पठान: ओ पागल वो बेचारी, आवाज कहाँ से लगाती? बेहोश पडी थी, वो तो अच्छा हुआ सामने वाले मकान से सिंधी भाई उसको नहाते हुए देख रहे थे। उसी ने आकर हमको बताया वरना ना जाने क्या हो जाता? खुदा भला करे सिंधी का। वरना आजकल तू ही बता यार इतने अच्छे पडोसी कहाँ मिलते हैं?
पठान