Marriage Jokes

पति: आज से तुम मैनेजर के साथ रहने वाली हो।
पत्नी: Awww कैसे हों वो दिखने में?
पति: पागल कहीं की, मैं मैनेजर बन गया हूँ।
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पति: एक तुम ही हो जो इस घर को स्वर्ग बना सकती हो।
पत्नी (खुश होकर): वह कैसे?
पति: अपने मायके जाकर।
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पत्नी या तो खुद पैसे बदलवाओ या मुझे 10-12 सूट दिलाओ। मैं बैंक की लाइन में कोई भी सूट रिपीट नहीं करुँगी।
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महिला: पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी सारी फरमाइशें पूरी करते थे।
सहेली: और अब?
महिला: अब फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं।
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मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया कि लोगों से बहस से नहीं जीतो बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया... बीवी बोली, "बहुत ज्यादा हँसी आ रही है तुमको आजकल?"
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भगवान ने कहा अच्छी और समझदार बीवी दुनिया के हर कोने में मिलेगी,
फिर भगवान ने दुनिया गोल बना दी।
अब ढूँढ़ते रहो कोना।
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एक पत्नी को जितनी ख़ुशी मायके में पैर रखते ही होती है उतनी ही कुछ पतियों को गोवा और बैंकाक के ख्याल से ही होने लगती है।
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पति: सुतली बम है क्या?
पत्नी: दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये?
पति: तुम्हारे मायके से आया लड्डू फोड़ना है।
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बीवी: आप शादी के बाद से बदल गए हो।
पति: मैंने तुझे ही बता दिया था कि मुझे शादीशुदा औरतों में बिल्कुल भी इंट्रस्ट नहीं है।
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पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: देख लूंगा।
पत्नी: क्या देख लोगे?
पति: यही चैनल जो तुम देख रही हो।
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पति: अर्ज करता हूँ कि
जग घूमया थारे जैसा ना कोई,
जग घूमया थारे जैसा ना कोई।
पत्नी: घर की साफ़-सफाई में हाथ बंटाओ वरना...
दिमाग घूमया तो मारे जैसा ना कोई।
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पति: डार्लिंग आज क्या खास बनाने जा रही हो?
पत्नी: Uneducated Beans!
पति: ये क्या है?
पत्नी: गवार फल्ली!
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पत्नी: सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेंट से अपना सूट धोया और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ?
पति: उसी डिटर्जेंट से नहा भी ले, फिट आ जाएगा।
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बीवी किसी त्यौहार से कम नहीं होती...
हर 2-3 दिन बाद मनानी पड़ जाती है।
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पत्नी: हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना।
पति (झिझकते हुए): हाँ-हाँ तो?
पत्नी: वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो जल्दी अंडे देने वाली है।
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पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं।
पत्नी गुस्से में, "आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ?"
पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो।
पत्नी गले लगते हुए बोली, "सच में मैं रानी हूँ?"
पति: हाँ, उन सब की।
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विवाहित पुरुषों के लिए सुझाव:
अगर आप अपने धन को दोगुना करना चाहते हैं तो 1000 रुपये सुबह अपनी पत्नी को दें और शाम को हिसाब माँग कर देखें, हिसाब 2000 का मिल जाएगा।
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चावल देखते समय कंकर पत्नी को भले नज़र ना आये, पर साला शर्ट पर चिपका किसी महिला का बाल उसे 20 फुट दूर से चौखट में घुसते ही दिख जाता है।
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कोई भी पुराना माल लाइए और नया आइटम ले जाईए।
इस तरह के ऑफर देने वाले शादीशुदा लोगों के ज़ज्बातों से खेलते हैं।
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शादियों के सीजन का विशेष!
एक भाई पार्लर के स्वागत कक्ष में बैठा था। एक महिला आई, धीरे से कंधे को दबाया और बोली,
"आइये चलते हैं"।
भाई पसीने-पसीने हो गये और बोले, "मैं शादीशुदा हूँ और यहाँ पार्लर में बीवी भी साथ है"।
महिला: अरे ध्यान से देखो, मैं ही हूँ।
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गाँव में पत्नी पति को पीट रही थी।
पड़ोसन बोली, "क्यों मार रहे हो बेचारे को?"
पत्नी बोली, "बेचारा नहीं है ये। इन्हें फोन किया था एक लड़की बोली, "जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हो वो अभी व्यस्त है।"
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पत्नी: मुझे सोने का हार दिलवा दो तो मैं तुम्हें सात जन्मों तक चाहूँगी।
पति: हार के साथ कंगन भी दिलवा दूँगा, लेकिन बात इसी जन्म तक रहने दो।
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पत्नी: मैं बचूंगी नहीं, मर जाऊंगी।
पति: मैं भी मर जाऊंगा।
पत्नी: मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाऊंगी लेकिन तुम किस लिए?
पति: मैं इतनी ख़ुशी बर्दाश्त नहीं कर पाउँगा।
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पत्नी: हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है, जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ।
पति: जब एक औरत से इतनी सफलता है तो सोच रहा हूँ, दो-तीन और रख ही लूँ।
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पत्नी: मुझे खुश रखा करो, सारी टेंशन दूर हो जाएगी।
पति: जब-जब तू खुश हुयी है, तब-तब मेरी Salary महीने के 15 दिन में ही ख़त्म हुई है।
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पत्नी: तुम्हें ज़रा भी तमीज नहीं कि मैं घंटों से बके जा रही हूँ, तुम उबासी ले रहे हो?
पति: मैं उबासी नहीं ले रहा, बोलने की कोशिश कर रहा हूँ।
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पत्नी अगर कुछ बोले तो गर्दन को दो बार ऊपर से नीचे करें।
ये योग सब योग का बाप है।
ये योग आपके खुशहाल जीवन की कुंजी है।
नोट: गर्दन को कभी भी दायें से बायेँ न घुमायें, ये जान लेवा हो सकता है।
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गहन शोध के बाद वैज्ञानिक इस नतीजे पर पहुंचे हैं कि महिलाओं के "Whatever" का मतलब "मर जाऊंगी पर अपनी गलती नहीं मानूंगी" होता है।
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एक आदमी ने अपनी पत्नी को डायमंड का नेकलेस दिया।
पत्नी ने 6 महीने तक पति से बातें नहीं की। क्या नेकलेस नकली था?
नहीं। दरअसल, यही डील थी।
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एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई।
तुमसे शादी करके मुझे एक फायदा हुआ है।
पत्नी: कौन सा फायदा?
पति: मुझे मेरे गुनाहों की सजा, इसी जन्म में मिल गई।
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पत्नी और सूर्य में क्या समानता है?
आप इन दोनों को घूरकर नहीं देख सकते।
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वो कौन सी चीज़ है जो हमेशा आपकी ही रहेगी आपकी बीवी की नहीं हो सकती?
गलती।
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पति (गुस्से में): इतनी देर से फोन क्यों नहीं उठाया?
पत्नी (चिढ़कर): मैं रिंगटोन पर नाच रही थी।
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बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया, "ज्यादा होशियार ना बनो। जितना दिमाग आप के पास है, उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।"
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प्रेम करो, युद्ध नहीं और अगर दोनों करना है तो
शादी कर लो।
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शाॅपिंग में व्यस्त बीवी का सब्र से साथ देना भी मोहब्बत है,
ज़रूरी नहीं हर कोई ताज महल बनवाता फिरे।
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दुनिया में दो तरह के आदमी, औरतों को समझ नहीं पाते, शादीशुदा और अविवाहित।
जिन्होंने समझ लिया वो बेचारे साधू बन गए।
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सुखी जीवन के मंत्र:
1. बीवी बोल रही हो तो शांत रहो।
2. बीवी शांत हो तो बोलो मत।
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पत्नी: मुझे नई साड़ी चाहिए, अम्मा जान से मँगवाओ ना।
पति: कौन अम्मा जान?
पत्नी: वही अपनी दुकान अम्मा जान।
पति: अरे गँवार अम्मा जान नहीं Amazon है वो।
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बीवी: मैं तुमसे नाराज़ हूँ।
पति: मैंने क्या किया?
बीवी: तुमने सॉरी बोलकर मेरे लड़ाई के मूड का सत्यानाश कर दिया।
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पति: अरे सुनो मुन्ना रो रहा है, चुप कराओ इसे।
पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूँ या बच्चे संभालूं, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।
पति: फिर रोने दे मैं कौन सा इसे बारात में लेकर आया था।
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बीवी ने नई सिम ख़रीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में गई और पति को फोन किया।
बीवी: हैलो डार्लिंग।
पति (धीरे से बोलते हुए): तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है।
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पत्नी: जानू, Ragging किसे कहते हैं?
पति: वही जो तुम ज़बरदस्ती हर Anniversary और Birthday पर Gift माँगती हो ना... उसे अंग्रेजी में Ragging कहते हैं।
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डॉक्टर पेशेंट के पति से: आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की?
पति: आज ठीक है डॉक्टर, सुबह तो लड़ी भी।
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पत्नी आपकी अर्धांगिनी होती है। ये आपकी ग़लतफहमी है।
आप पूर्ण रूप से ग़ुलाम हैं।
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पंडित जी की कथा और बीवी की बातें एक जैसी होती हैं।
समझ में ज्यादा कुछ नहीं आता, फिर भी ध्यान लगाकर सुनने का' नाटक करना पड़ता है।
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पत्नी: घर क्यों नहीं आये अब तक?
पति: जाम लगा है।
पत्नी: ओह! कब तक आओगे फिर?
पति: अभी तो पहला ही लगा है।
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एक अच्छी शादी यानी अंधी दुल्हन और बहरा पति।
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पुरुष की आखिरी गुरु उसकी पत्नी होती है।
उसके पश्चात् उसे न तो किसी ज्ञान की आवयश्कता होती है न ही कोई ज्ञान काम आता है।
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अच्छे - खासे आदमी की भूख मर जाती है, जब बीवी संजीदा होके कहती है...
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खाना खा लो फिर कुछ बात करनी है।
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उल्लू और पति में क्या फर्क होता है?
पति को आसानी से उल्लू बनाया जा सकता है, जबकि उल्लू इतना भी उल्लू नहीं होता कि पति बन जाए।
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सोच का फर्क देखो,
पति की पाँच Miss Call हों तो पत्नी सोचती है कि पता नहीं क्या हुआ होगा?
पत्नी की पाँच Miss Call हो तो पति सोचता है कि पता नहीं आज मेरे साथ क्या होगा?
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बचपन में डराया जाता था कि मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी,
कितना डरते थे तब, अब लगता है काश पत्थर मार दिया होता।
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बेबी को 'बेस' पसंद है और बीवी को 'बहस' पसंद है।
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शादी क्या होती है ये समझने के लिए एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली।
अब उसको समझ नहीं आ रहा कि विज्ञान क्या होता है।
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पत्नी: अजी तुम गोवा जा रहे हो तो मुझे अपने साथ क्यों नहीं ले जाते?
पति: अरे पगली, कोई होटल जाता है तो टिफ़िन साथ ले जाता है क्या?
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पत्नी: जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्रंशसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी रस मलाई, मेरी रबड़ी, लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते?
पति: दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी रहेगी?
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12 साल बाद वो जेल से छूटा मैले कुचैले कपड़ों में बहुत थका हुआ घर पहुंचा। घर पहुँचते ही बीवी चिल्लाई:
कहाँ घूम रहे थे इतनी देर? आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना?
वो आदमी वापिस जेल चला गया।
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पति-पत्नी के बीच झगड़ा चल रहा था।
पति: मैं डरता नहीं तुमसे।
पत्नी: तुम डरते हो। पहली बार जब तुम मुझे देखने अाये 4-5 लोगों के साथ अाये। जब मुझे लेने अाये तब 200 लोगों को लेकर अाये। मुझे देखो मैं अकेले चली अाई।
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पत्नी: मैनें Birthday Gift में गहने मांगे और तुमने दिया खाली डिब्बा, कितनी शर्म अाई मुझे दोस्तों के सामने।
पति: शर्म ही तो औरतों का गहना है पगली।
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शादी से पहले: अाजा पिया तोहे प्यार दूंं,
शादी के बाद: अाजा पिया तोहे मार दूंं।
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पत्नी ने सुबह कहा कि आधा सिर दुःख रहा है, गलती से बोल दिया कि जितना है उतना ही तो दुखेगा।
तब से मेरा पूरा दुःख रहा है।
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कहते हैं जोड़ियाँ अासमान से बनकर अाती हैं,
मतलब काम तो ढंग से वहाँ भी नहीं होता।
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पत्नी: हमारे गाँव में पहला रेडियो मेरे पापा लाये थे।
पति: अपनी माँ के बारे मे ऐसा नही बोलते पगली।
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पत्नी: अजी सुनते हो?
पति: क्या हुअा, क्यों सुबह-सुबह चिल्ला रही हो?
पत्नी: रात मैंने एक सपना देखा।
पति: ऐसा क्या देखा?
पत्नी: मैंने तुम्हारे लिए पसंदीदा खाना बनाया है और तुम्हें अपने हाथ से खिला रही हूँ और पैर भी दबा रही हूँ।
पति: अब मुझे पक्का यकीन हो गया।
पत्नी: किस बात पे?
पति: कि सपने कभी सच नहीं होते।
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पत्नी(बड़े प्यार से): चिकन बना दूँ आप को आज?
पति: नहीं, मैं इंसान ही ठीक हूँ। बडी आई जादूगरनी।
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पत्नी: आप बहुत भोले हैं। आपको कोई भी आसानी से फंसा देता है।
पति: हाँ, शुरुआत तुम्हारे पापा ने की थी।
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पत्नी: काश! मैं Newspaper होती, कम से कम रोज़ तुम मुझे अपने हाथों में तो लेते।
पति: मेरी भी इच्छा थी कि तुम Newspaper होती, कम से कम रोज़ नई तो मिलती।
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पत्नी अपने पति से गुस्से से बोलती है,
तुम्हारे दिमाग में क्या गोबर ही भरा पड़ा है क्या?
पति प्यार से जवाब देता है, तो भाग्यवान इतनी देर से चाट क्यों रही हो?
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एक आदमी की T-Shirt पर बहुत खूबसूरत लाइन लिखी थी।
Plz Do Not Disturb
मैं शादीशुदा हूँ और आप लोग मेरा तनाव और न बढ़ाएं।
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पति: अगर मैंने ज़िन्दगी में कभी तुम से झूठ बोला हो तो मैं अभी मर जाऊं।
पत्नी: मैंने भी कभी आपसे झूठ बोला हो तो मैं भी विधवा हो जाऊं।
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दुनिया के 2 सबसे मुश्किल काम:
1. अपनी बात किसी और के दिमाग में फिट करना।
2. किसी और का पैसा अपनी जेब में शिफ्ट करना।

जो पहले में कामयाब होता है उसे 'Teacher' कहते हैं, जो दूसरे में कामयाब होता है उसे 'Business Man' कहते हैं, और जो दोनों में कामयाब होता है उसे 'Biwi' कहते हैं।
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पत्नी: मोहब्बत अगर अंधी होती है तो फिर शादी क्या है।
पति: शादी आँखों का ऑपरेशन है।
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पति: सुनो इस बार गर्मियों की छुट्टियों में हम कहाँ चलें?
पत्नी(रोमांटिक अंदाज़ में गुनगुनाते हुए): जहाँ ग़म भी ना हो। आंसू भी ना हो। बस प्यार ही प्यार पले।
पति: ऐसा कैसे हो सकता है? तुम तो साथ चलोगी ही।
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एक आदमी की RTI याचिका:
श्रीमान जी, अगर शादी करने की सही आयु 21 वर्ष है और शराब पीने की 25 वर्ष तो कृपया ज़रा इस बात पर रौशनी डालिए कि शादी के 4 साल, आदमी कैसे गुज़ारे?
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बहुत से लोग सवाल करते हैं, शादी क्या है?
लो उत्तर देता हूँ,
जब दिशा उलटी हो जाती है तो उसे शादी कहते हैं।
दिशा - शादी
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एक पति द्वारा की गई सबसे रोमांटिक तारीफ:
तेरी बिखरी हुई ज़ुल्फो ने हंगामा मचा रखा है,
कभी दाल, कभी सब्जी, तो कभी रोटी में नज़र आती हैं।
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पत्नी: अजी सुनते हो, ऊपर से वो बॉक्स उतार दो ना? मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है तो पहुँच नहीं रहा।
पति: तो अपनी जुबान Try करो ना।
ढूम.. ढिशूम.. धड़ाम..
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ग़लतफ़हमी की तो इंतहा तो देखो:
पत्नी, पति से नाराज़ होकर बात नहीं कर रही और सोच रही है कि...
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पति को 'सज़ा' दे रही है।
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मैंने तो यूँ ही कह दिया था मज़ाक में कि तुम्हारे साथ वक़्त गुज़ारना अच्छा लगता है...
कमबख्त ने बीवी बनकर ज़िन्दगी में, तहलका मचा दिया।
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शादी से पहले ही दुनियाँ घूम लेनी चाहिए,
क्योंकि शादी के बाद दुनियाँ ही घूम जाती है।
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बीवी: अगर तुम मुझे छोड़ने चलोगे, तो ही मैं मायके जाऊँगी।
पति: हाँ, पर एक शर्त पर, मैं लेने आऊँगा, तो ही आओगी।
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पत्नी: क्यों जी, रोज़ सुबह मेरे चेहरे पे पानी क्यों डालते हो?
पति: तेरे बाप ने कहा था मेरी बेटी फूल की तरह है, इसे मुरझाने मत देना।
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एक आदमी घर पर DVD देख रहा था और जोर जोर से चीखने लगा...
नहीं-नहीं घोड़े पर से मत उतर.. पागल मत उतर, ये एक चाल है। यहाँ जाल बिछा है। कुत्ते की मौत मरेगा साले...
पत्नी: कौन सी फिल्म देख रहे हो?
आदमी: हमारी शादी की DVD!
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बडी दुविधा होती रही है जब:
1. बायोलॉजी के टीचर: सेल मतलब 'शरीर की कोशिकाएँ''
2. फिजिक्स के टीचर : सेल मतलब 'बैटरी'
3. इकोनॉमिक्स के टीचर: सेल मतलब 'बिक्री'
4. हिस्ट्री के टीचर: सेल मतलब 'जेल'
5. अंग्रेजी के टीचर: सेल मतलब 'मोबाइल'
मैंने तो पढ़ाई ही छोड़ दी यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एक मत नहीं हैं, उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा और अब जाकर सच्चा ज्ञान मिला जब... पत्नी ने बताया सेल मतलब 'डिस्काउंट'।
---------- गुदगुदी  
पहला दोस्त: आदमी शादी के पहले शेर होता है।
दूसरा दोस्त: शादी के बाद?
पहला दोस्त: शादी के बाद भी शेर ही होता है।
दूसरा दोस्त: तो फरक क्या हुआ?
पहला दोस्त: फर्क, फर्क सिर्फ शादी के बाद शेर पर दुर्गा बैठ जाती है।
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सुबह-सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा, किचन में गया फिर ध्यान आया कि वो तो मायके गयी है...
साला ये प्यार है या उसका खौफ?
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खुदा हर एक के घर जाकर उसे प्यार नही कर सकता इसलिए उसने माँ बनाई।
इसी तरह हर एक के घर जा के उसे सजा भी नहीं दे सकता इसलिए बीवी बनाई।
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पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं, आप ने डाकू को बहुत मारा।
महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है, मैं तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।
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पती घर से निकलते वक़्त:
पत्नी: कहाँ जा रहे हो?
पती: जान देने।
पत्नी: साथ में एक थैली लेकर जाना।
पती: क्यों?
पत्नी: इरादा अगर बदल गया तो आते आते 2 किलो प्याज लेते आना।
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पति खड़ा बाजार में बीवी भी है साथ;
सारी Shop खरीद ली, सामान से भरे हाथ।
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2 हफ्ते से ज्यादा खांसी 'टी.बी.' बन जाती है और समय पर गर्लफ्रेंड न बदलो तो...
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'बीवी' बन जाती है।
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ज़िंदगी तो कुँवारे आदमी की होती है,
शादीशुदा आदमी की तो बीवी होती है।
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पति नाराज़ होकर पत्नी से बात नहीं कर रहा था।
पत्नी: अब मैं 10 तक गिनुगी, अगर तुम न बोले तो मैं ज़हर खा लूंगी।
पत्नी: 1,2,3,4.... 8
पति खामोश
पत्नी: 9....
पति फिर भी चुप....
पत्नी: बोलो न प्लीज....।
पत्नी का रोना शुरू
पति: गिनती गिन.... गिनती।
पत्नी: शुक्र है, आप बोले तो नहीं तो मैं ज़हर खाने ही वाली थी।
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उम्र लंबी करने के लिए,
खुराक आधी करें,
पानी दोगुना करें,
व्यायाम तिगुना करें,
हँसना चौगुना करें,
और घरवाली का कहना मानना सौगुना करें।
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पति: तुझमे रब दिखता है यारा मैं क्या करूँ?
पत्नी: करना क्या है, हर रोज़ माथा टेक के हज़ार का नोट चढ़ा दिया करो।
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पार्टी ज़ोरों से चल रही थी। पति बहुत मस्ती कर रहा था, अचानक पत्नी ने ऊँगली से इशारा करके बुलाया।
पति डरते हुए आया और बोला: क्या हुआ?
पत्नी: हुआ तो कुछ नहीं, मै तो बस इस ऊँगली की ताक़त चैक कर रही थी कही कमजोर तो नहीं पड़ गयी।
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पति(फोन पर पत्नी से): तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी: Thanks!
पति: तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी: Thank You So Much Dear और बताओ क्या कर रहे हो?
पति: मज़ाक।
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पत्नी: सुनो जी, आपके Birthday के लिए मस्त कपड़े लिए हैं कि बस पूछो ही मत।
पति: अरे वाह! लाओ दिखाओ।
पत्नी: अभी पहन के आती हूँ।
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शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
पति: अरे यार, दिन भर का थका-हारा आया हूँ, पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी: मैं भी तो दिन भर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश हो रही हूँ।
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मैं एक लड़की से खूब हँसी-मज़ाक करता था, खूब खुश रहता था, फिर एक दिन उससे मेरी ख़ुशी बर्दाश्त नहीं हुई और उसने मुझे Husband बना लिया।
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पत्नी: Suppose करो, अगर मैं आपकी सब बात समझूँ और सारी बातें मानूँ तो?
पति हँसते हँसते ज़मीन पर लोट-पोट हो जाता है और ख़ुशी से चिल्लाता है, "साला मुझसे तो Suppose भी नहीं हो रहा।"
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पति पिकनिक पर पत्नी को शमशान घाट पर ले आया।
पत्नी: ये कहाँ लेकर आ गए?
पति: अरे पगली, लोग मरते हैं यहाँ आने के लिए।
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पत्नी: जानू, काश आप मैसेज होते, मैं आपको Save करती, जब चाहती पढ़ती। पति: कंजूस ही रहियो। Save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को Forward ना करियो।
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कहते हैं जहाँ आदमी को एक बार धोखा मिले वहाँ कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,
पर क्या करें भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।
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पत्नी: कोई नया शेर सुनाओ?
पति: संगमरमर से तराशा, खुदा ने तेरे बदन को..
पत्नी (ख़ुशी से): आगे?
पति: बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पे रख दिया।
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गर्मी शुरू हो रही है, शादी-शुदा मर्दों के लिए एक सलाह:
जब भी फ्रिज से पानी की बोतल निकालो, तो उसे भर कर ही वापस रखो, वरना लैक्चर पानी की बोतल से शुरू होगा और पता नहीं किस बोतल पर खत्म होगा।
जनहित में जारी!
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शादीशुदा लोगों का राष्ट्रीय गान:
जो तुमको हो पसंद वही बात करेंगे,
तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे।
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जिन पतियों को खाना बनाना आता है, उनकी पत्नियों की अक्सर तबियत ख़राब रहती है।
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बीवी: तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मैं खुश हो जाऊँ और दुसरे से गुस्सा आ जाए...
पति: 1 - तुम मेरी जिंदगी हो। 2 - और लानत है ऐसी जिंदगी पर।
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पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं, मन की भड़ास कहते हैं।
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शादी से पहले हर शख्स अपनी होने वाली बीवी को बेपनाह चाहता है और शादी के बाद...
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सिर्फ पनाह चाहता है।
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जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।
वाह! वाह!
वाह! वाह!
और जिसने सोच समझ कर की उसने कौन सा तीर मार लिया।
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गणेश जी की 2 बीवियाँ थी... 'रिद्धी' और 'सिद्धी'
हम सबकी एक होती है, वो भी 'जिद्दी'।
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पति: तुमने तो कहा था Dinner में ऑप्शन होंगे, लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है।
पत्नी: ऑप्शन दो ही हैं।
1. खाना है तो खाओ
2. नहीं तो रहने दो।
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शुक्र है सबकी बीवियाँ दारु नहीं पीती;
वरना जो बिन पियें इतनी बक-बक करती हों अगर, पी लें तो दुनिया ही हिला दें।
पीड़ित पति संघ!
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माँ और बीवी में क्या अंतर होता है?
सुंदर उत्तर, माँ बोलना सिखाती है, और बीवी चुप रहना।
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पत्नी सो रही थी, उसके पैरों पर एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी। पति धीरे से बोला: डस ले... डस ले...
नागिन बोली: कमीने! चरण स्पर्श करने आई हूँ। गुरु हैं हमारी।
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पति: आज खाना सासू माँ ने बनाया है क्या?
पत्नी: अरे वाह! कैसे पहचाना?
पति: अरे जब तुम बनाती थी तो खाने में काले बाल निकलते थे, आज सफ़ेद निकला है।
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पति: फिर बैंगन! तुम्हें मालूम नहीं, ज्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है।
पत्नी: यह बात तो तुम्हें पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी।
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पत्नी: पूजा किया कीजिए, बड़ी बालाएं टल जाती हैं।
पति: तुम्हारे पिता जी ने बहुत की होगी, उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई।
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पत्नी: तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो? जो बोलना हो सीधा मुझे बोला करो।
पति: देखो जब टीवी में कोईं खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है, गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना।
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मर्द मिर्च की तरह तीखा और तेज़ होता है रे बाबा पर साला मिर्च कितनी भी तेज क्यों ना हो...
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औरत उसका आचार डाल ही देती है रे ।
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पति (ग़ुस्से में): क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?
पत्नी चुप पति: क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?
पत्नी चुप
पति: क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा?
पत्नी: नहीं कहा, प्लीज अब भौंकना बंद करो।
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सरकार ने आदेश जारी किया है कि चालक, पुरूष हो या स्त्री दुपहिया वाहन चालक को हेलमेट पहनना अनिवार्य।
यह खबर सुनकर पत्नी ने अलमारी खोली और बोली, "हे भगवान! अब इतने सारे मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे।"
पति ने एक्टीवा ही बेच दी।
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पत्नी: अगर मैं वक्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते।
पति: लोग तुम्हें देखकर डर जाते।
पत्नी: क्यों?
पति: लोग कहते कि `देखो, बुरा वक्त आ रहा है।'
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पति-पत्नी दोनों एक पार्टी में गए।
पत्नी: वो जो आदमी दारू पीकर नाच रहा है न, मैंने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था।
पति: बताओ, अभी तक जश्न मना रहा है।
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पति: आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही तन-बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे।
पत्नी: हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं।
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कल सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो। फिर रुक कर पूछने लगी जी ये मोदी जी एक दिन में 3 देश कैसे घूम सकते हैं?
मैं बोला, "अगर साथ में बीवी न हो तो आदमी एक दिन में माॅस्को, काबुल और लाहौर घूमते हुए दिल्ली आ सकता है।वरना बिग बाज़ार में ही शाम हो जाती है।"
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता।
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एक आदमी की पत्नी उससे नाराज़ होकर हमेशा के लिए मायके चली गयी। आदमी रोज नाराज पत्नी के घर फोन करता।
सास: कितनी बार कहा है वह तुम्हारे लिए मर गयी है, रोज-रोज क्यों फोन करते हो?
पति: सुन कर अच्छा लगता है।
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पति: तुमने पढा? अखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है कि 25% महिलायें मानसिक रोग के लिए दवाइयाँ लेती हैं।
पत्नी: तो इसमें विशेष बात क्या है?
पति: अरे यह तो बहुत डरावनी खबर है।
पत्नी: क्यों?
पति: इसका मतलब यह हुआ कि 75% महिलायें बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं।
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बीवियों का संगठन दुनिया का इकलौता ऐसा आतंकी संगठन है, जो अपने द्वारा किये गए हमलों की ज़िम्मेदारी भी नहीं उठाता।
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पति-पत्नी में बहुत देर से बहस चल रही थी।
पत्नी: आखिर आप चाहते क्या हैं?
पति: कुछ नहीं। बस तुम ढंग से रहा करो।
पत्नी: सुबह 5 बजे उठती हूँ, पूरे घर में सफाई करती हूँ, नाश्ता बनाती हूँ, बच्चों को उठाकर तैयार करती हूँ, बच्चों को स्कूल भेजकर आपके लिए खाना तैयार करती हूँ, इस बीच में मुझे नाक पोंछने तक की फुरसत नहीं मिलती।
पति: मैं यही तो कह रहा हूँ कि कम से कम नाक तो पोंछ लिया करो।
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माननीय वित्त मंत्री जी,
अनुरोध है कि अगले वित्त वर्ष से महिलाओं द्वारा की गयी शॉपिंग के बिल को 'Investment Proof' समझा जाये।
~ पीड़ित पति
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शादी के मंडप में:
दूल्हा: पंडित जी, पत्नी को दायीं तरफ बैठाना है या बायीं तरफ?
पंडित: देख लो, जैसा ठीक लगे, बाद में तो सिर पर ही बैठेगी।
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स्वामी जी ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं?
जो सुंदर हो
सुशील हो
लंबी हो
बुद्धिमान हो
पति को समझती हो
और उससे लड़ती ना हो
स्वामी जी: मन का वहम कहते हैं बेटा, मन का वहम।
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पत्नी: मैं आपके लिए दुनिया में किसी भी जगह जा सकती हूँ।
पति: तो यह भी वादा करो कि कभी वापस भी नहीं आओगी।
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जब तक जिंदा हूँ साथ निभाऊँगा दोस्तों,
जहाँ बुलाओगे वहाँ आऊंगा दोस्तों;
अगर न आ पाया तो समझ लेना बीवी नहीं आने दे रही।
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इंसान के शरीर में 1 लाख 39 हज़ार नसे होती है,
सिर्फ बीवी और गर्लफ्रेंड ही जानती है कि कब कौन सी दबानी है।
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पति: सुतली बम है क्या?
पत्नी: दिवाली तो कब की निकल गयी, अब सुतली बम क्यों चाहिये?
पति: तुम्हारे मायके से आया बेसन का लड्डू फोडना है।
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पत्नी: जानू क्या तुम मेरे लिए शेर को मार कर ला सकते हो?
पति: कुछ और बताओ, मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूँ।
पत्नी: चलो अपना मोबाइल दिखाना मुझे।
पति: वो शेर कहाँ है जिसके बारे में तुम बात कर रही थी?
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शादीशुदा पुरुष के लिए 'घर-बार' ही सब कुछ होता है। इसलिए...
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वो या तो 'घर' में पाया जाता है या 'बार' में।
---------- शराबी  
पति घर आकर पत्नी से: पानी पिला दे।
पत्नी: क्यों, प्यास लगी है?
पति (गुस्से से): नहीं, गला चेक करना है, कहीं से लीक तो नहीं है।
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नववर्ष में आपका घर सही चले और आपके घर में आपकी चले!
~ केवल शादीशुदा भाइयों के लिए
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एक आदमी बहुत देर से एक बहुत बड़े बोर्ड की तरफ देख रहा था, जिस पर एक सुंदर लड़की का हाथ में मिक्सर लिये हुए फोटो था और लिखा था, 'एक्सचेंज ऑफर'!
ये देख कर उस आदमी की बीवी बड़ी ही "नम्रता" से बोली, "घर चलो, ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है।"
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मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा...
मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा।
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दामाद एक दिन चिढ़कर अपनी सास को फ़ोन लगाता है।
दामाद: आपकी लड़की में हज़ारों कमियाँ हैं।
सास: हाँ बेटा, यह सब जानते हैं, इसलिए तो उसे ढंग का लड़का नहीं मिला।
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एक बात याद रखना
जिसे दुनिया Marriage Anniversary कहती है, असल में वो कुंवारेपन, मौजमस्ती, छिछोरेपंथी और आदमी की आजादी की "पुण्यतिथि" होती है।
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संता बालकनी में खड़ा मस्ती में गा रहा था,"पंछी बनूं, उड़ता फिरूं मस्त गगन में, आज मैं आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में"।
तभी रसोई में से जीतो की आवाज आई, "घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।"
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आज कल आर्थिक मंदी इतनी फ़ैल गयी है कि लोग...
अपनी बीवी से प्यार करने लगे हैं।
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काश केजरीवाल जी कोई ऐसा भी क़ानून ले आयें कि...
1,3,5,7,9 को पत्नी बोलेगी और पति सुनेगा
0,2,4,6,8 को पति बोलेगा और पत्नी सुनेगी
ऐसा कानून आने पर काफी समस्याओं का हल हो सकता है।
---------- खबर और राजनीति  
पत्नी: सुनो जी, आप मेरी तरफ मुँह करके सोना, मुझे रात को डर लगता है।
पति: बस तुम तो सिर्फ अपनी ही सोचना, मेरी चाहे डर के मारे जान चली जाये।
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पत्नी: सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है।
पति:मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है।
पत्नी: अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरतें देख चुकी हैं।
पति (झल्लाकर): तो फिर साड़ी क्या लेनी, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।
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पत्नियों के जितने भी वर्गीकरण किये सब गलत हैं! पत्नियां 2 ही प्रकार की होती हैं।
पहली, सुंदर सुशील सर्वगुण सम्पन्न पत्नी और दूसरी आपकी अपनी पत्नी।
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पति पत्नी सब्ज़ी मार्केट में गये। पत्नी इतना भाव मोल और जाँच पड़ताल कर रही थी कि पति परेशान हो गया।
पति: कृपा करके जल्दी ख़रीदो, ऑफ़िस को लेट हो रहा हूँ।
पत्नी: तुम बीच में मत बोलो। जल्दी जल्दी करके ही तुम जैसा पति मिला है मुझे, अब कोई नयी ग़लती नहीं करनी।
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एक आदमी की पत्नी मायके गयी थी।
पत्नी (पति से फ़ोन पर): जब मुझे तुम्हारी याद आती है तो तुम्हारी फोटो देख लेती हूँ।
पति: अच्छा, और मेरी आवाज़ सुनने के लिए क्या करती हो?
पत्नी: कुछ नहीं, बस कुत्ते को लात मार देती हूँ।
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पति के पेट में गड़बड़ थी, पत्नी से कहा तो कहने लगी आजवाईन ले लो...
पति ख़ुशी से, "क्या करूँ? आज वाईन ले लूँ।"
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मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा...
मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा।
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पति-पत्नी चाय की चुस्कियों के साथ अखबार पढ़ रहे थे।
पत्नी को एक चटपटी खबर दिखी तो उसने पति से कहा, "खबर छपी है कि एक 80 साल के कुंवारे बूढ़े ने शादी कर ली।"
पति ठंडी सांस भरते हुए बोला, "बेचारे ने लगभग पूरी ज़िन्दगी समझदारी दिखाई पर बुढ़ापे में बेवकूफी कर ही दी।"
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कुँवारे मर्द त्यौहार मनाते हैं और शादी-शुदा मर्द...
अपनी बीवियों को मनाते हैं।
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शर्त लगी थी दुनिया की ख़ुशी को तीन लफ्ज़ में लिखने की
वो किताबे ढूँढ़ते रह गए मैंने 'बीवी मायके गयी' लिख दिया।
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'तुम बहुत सुन्दर और बहुत पतली भी लग रही हो। I Love You Darling!'
इस मंत्र का घर में प्रतिदिन तीन-चार बार जाप करने से परिवार में सदा शांति रहती है और बोले जाने वाले इस झूठ का पाप भी नहीं लगता।
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शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
संता: अरे यार, दिनभर का थका-हारा आया हूँ, पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी: मैं भी दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूँ।
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कुछ खुबसूरत पंक्तियाँ:
ये शादी नहीं आसान, बस इतना समझ लीजिए;
हरी मिर्च की टॉफी है, और चूस कर खानी है।
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एक मंदिर के बाहर नोटिस लगा था -
अपनी बीवी को संभाल कर रखें, भीड़ में उसके खो जाने पर कहीं आपको ये गलतफहमी ना हो जाए कि भगवान ने आप की सुन ली।
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पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।
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आज का ज्ञान: बीवी जब काफी इज्जत देने लगे, प्यार से बात करे, सब कहा मानने लगे तो समझ जाइए कि...
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कुछ बड़ा नुकसान करके बैठी है।
---------- गुदगुदी  
पति बेचारा साल के 365 दिन पत्नी का मुँह देख कर खाना खाता है, उसमें कोई बात नहीं।
लेकिन पत्नी एक दिन पति का मुँह देखकर खाना खाये तो साला त्योहार बन जाता है।
---------- करवा चौथ  
पत्नी: शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया?
पति: फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया।
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एक औरत ने पेंटर से अपना पोट्रेट बनवाया फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा कि गले में नौलखा हार भी बना दो।
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा, "आपने ऐसा क्यों किया?"
औरत: कभी मैं मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे। नयी वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा।
इसे कहते हैं, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी!
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जैसे आतंकवाद अच्छा या बुरा नही होता वो सिर्फ़ आतंकवाद होता है, ठीक वैसे ही बीवी भी...
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खैर छोड़ो वो सिर्फ़ बीवी होती है।
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भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है कि...
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आने वाला मेहमान मायके से आ रहा है कि ससुराल से!
---------- गुदगुदी  
पत्नी ने अपने मायके से पति को फ़ोन किया और बोली,
"अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत लोगों को डेंगू हो रहा है आजकल।"
पति: मेरा सारा खून तो तू पी गयी है अब मच्छर क्या मेरे पास खून दान करने आएगा।
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पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे। एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा,
"ऐसे क्या देख रहे हो जी?"
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।
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शादीशुदा पुरुष के लिए घरबार ही सब कुछ होता है
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इसलिए या तो वो घर में पाया जाता है या "बार" में...
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पति: क्या बात है, आज घर बड़ा साफ है। क्या वॉट्सएप बंद है तुम्हारा?
पत्नी: नहीं वो तो चार्जर नहीं मिल रहा था तो ढूंढ़ने के चक्कर में सफाई हो गयी।
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पति: तुमने तो कहा था कि खाने में आज च्वाइस हैं पर यहाँ तो सिर्फ एक ही सब्ज़ी बनी है।
पत्नी: च्वाइस तो है ना।
पति: क्या?
पत्नी: खाना है तो खाओ, नहीं खाना है तो मत खाओ।
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ससुर: तुमने बताया नहीं कि तुम दारू पीते हो?
दामाद: तो आपने कौन सा बताया था कि आपकी लड़की खून पीती है।
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शादीशुदा इंसान की लोटरी भी लग जाए तो इतनी ख़ुशी नहीं होती जितनी...
पत्नी के फेंके चमच और बेलन के टकराकर वापस उसी के लग जाने पर होती है!
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शादी से पहले हर शख्स अपनी होने वाली बीवी को बेपनाह चाहता है और शादी के बाद...
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सिर्फ पनाह चाहता है।
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प्लॅटफॉर्म पर ढेर सारा समान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा,
"मैडम, कुली चाहिए?"
औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब दिया, "नहीं भैया, मेरे पति मेरे साथ हैं।"
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एक चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू बार बार बोलती थी। एक बार पति रमेश ने उसे अपने पास बिठाकर बता ही दिया।
रसोई राशन - 5000
बिजली बिल - 3000
पानी - 1000
बच्चों की स्कूल फीस - 5000
बच्चों की ट्यूशन फीस - 1500
मकान किराया - 15000
मोबाइल खर्च - 2000
मेडिसन - 1000
पेट्रोल - 5000
अन्य खर्च - 10000
तो एक चुटकी सिन्दूर की कीमत 48500 रू महीना है। आज के बाद चुप रहना।
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पत्नी: आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
पति: क्योंकि नौकरानी लम्बा हो जाता है।
पत्नी: तुम्हें पता है कि मैं तुम्हें 'जान' क्यों बोलती हूँ?
पति: नहीं, बताओ।
पत्नी: क्योंकि "जानवर" लम्बा हो जाता है इसलिए सिर्फ "जान" बोल देती हूँ।
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बहू: मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया!
सास: कोई बात नहीं! ये तो हर पति पत्नी में होता रहता है!
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है?
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एक आदमी अपनी पत्नी को मेला घुमाने ले गया। मेले में एक चित्रकार उनके पास आया और बोला,
"सर मैडम की तस्वीर बनवा लीजिये। ऐसी तस्वीर बनाऊंगा जो बोल उठेगी।"
आदमी: नहीं बनवानी, साले!पहले ही तो इसकी किच-किच खतम नही होती, तसवीर भी बोलेगी तो कहाँ जाऊंगा मैं?
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निराश नहीं हुआ हूँ जिन्दगी में, मुझे अभी बहुत से काम हैं,
आँखे आज भी ढूंढ रही हैं उस कमीने को जिसने कहा था कि...
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शादी के बाद बहुत आराम है।
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पत्नी: तुम मुझे पहले जितना प्यार नहीं करते। शादी से पहले तो पड़ोस की छत से कूदकर मुझे मिलने आ जाते थे।
पति: अब सोचता हूँ कि साला उसी छत से मैं गिर क्यों नहीं गया।
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प्रीतो मुस्कुरा के अपने पति बंता से बोली: जानते हो मैंने सोलह सोमवार केवल तुलसी के पत्ते खा कर काटे और दो साल हर शुक्रवार को व्रत किया तब कहीं जाकर आप को पति के रूप में पाया।
बंता (हँसते हुए): अगर ये नहीँ करती तो क्या होता?
प्रीतो: तो आप से भी गया गुजरा पल्ले पड़ जाता।
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आज का ज्ञान:
जिन पतियों को खाना बनाना आता है। उनकी पत्नियों की अक्सर तबियत ख़राब हो जाती है।
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पति: चलो डार्लिंग डिनर पर चलते हैं।
पत्नी: पर अभी तो लंच टाइम है।
पति: अरे तुम्हारे तैयार होने तक डिनर टाइम हो जायेगा।
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एक सर्वे के मुताबिक ज्यादातर पत्नियां अपने पति के दोस्तों से नफरत करती हैं और
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पति अपनी पत्नी की सभी सहेलियों को प्यार।
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सबसे छोटी कविता
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ज़िन्दगी एक जंग है;
जब तक बीवी संग है।
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पति बालकनी में खड़ा मस्ती से गा रहा था,
"पंछी बनूँ उड़ता फिरूँ मस्त गगन में, आज मैं आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में"।
तभी रसोई में से पत्नी की आवाज़ आई, 'घर में ही उड़ो। सामने वाली मायके गयी है।'
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पत्नी : तुम अपनी हद में रहना सीखो, वरना मैं अपना स्टेटस अपडेट करने जा रही हूँ।
पति: जा कर ले, क्या कर लेगी तू?
पत्नी: मैं लिखने जा रही हूँ कि मेरे पति को 'व्यापम' घोटाले की पूरी जानकारी है।
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एक सर्वे के मुताबिक देश में तलाक की दर कम होकर आधी रह गयी है।
कारण पति-पत्नी के व्हाट्सएप्प पर व्यस्त होने के कारण लड़ने के लिए पर्याप्त समय नहीं मिलना बताया गया है।
---------- व्हॉट्स एप्प  
कुम्भ मेले में साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही है। अपने पतियों को परेशान मत कीजिये। उन्हें प्यार से संभालिये।
~नासिक महानगर पालिका
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पत्नी: मैं आपके लिए दुनिया में किसी भी जगह जा सकती हूँ।
पति: तो यह भी वादा करो कि कभी वापस भी नहीं आओगी।
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शादीशुदा पुरुष के लिए घर-बार ही सबकुछ होता है।
इसलिए या तो वो 'घर' में पाया जाता है या 'बार' में।
---------- शराबी  
पत्नी की सुन्दर परिभाषा:
जो महिला अपने पति से 50,000 रुपये लेकर उसे 60,000 का हिसाब बताने के बाद 20,000 अपने पास बचा ले, उसे पत्नी कहते हैं।
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एक पत्नी अपने पति पर बहुत शक करती थी। एक दिन पत्नी की खूबसूरत सहेली उससे मिलने आई थोड़ी देर बातचीत होने के बाद पति बोला, "डियर, ऐसा लगता है कि रसोई में दाल जल रही है।"
पत्नी: दाल जल रही है तो जलने दो, पर आज मैं तुम्हारी दाल गलने नहीं दूंगी।
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पत्नी: अगर तुम्हारे बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हें तलाक़ दे दूँगी।
पति: अरे तुमने पहले क्यों नहीं बताया, मैं ऐसे ही इनको बचाने की कोशिश कर रहा था।
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आज का ज्ञान:
चाहे कितनी भी Mountain Dew पी लो लेकिन भूल कर भी बीवी से ज़ुबान लड़ाने का Risk मत लेना। क्योंकि..
बीवी से Mountain Dew भी नहीं बचा पायेगी।
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अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया।
पत्नी: फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी?
पति: माधुरी दीक्षित, संगीता बिजलानी और सोनम।
पत्नी: फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था?
पति: सिमरन।
पत्नी: सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है?
पति: दो महीने। लेकिन तुम ये सब क्यों पूछ रही हो?
पत्नी: आज मेरा बर्थडे था।
कमरे में सन्नाटा!
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एक आदमी अपने दोस्त को बड़ी ही बुरी हालत में डॉक्टर के पास ले कर गया। जिसे देख डॉक्टर ने आदमी से पूछा,
"ये तुम्हारे दोस्त को इतनी जगह फ्रैक्चर कैसे हुआ?"
आदमी: क्या बताऊँ डॉक्टर साहब, पहले रोज दारू पी कर चुपचाप सोता था पर आज Mountain Dew पी कर पत्नी के सामने बोलने का Risk ले लिया।
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सभी शादी-शुदा आदमियों ने मांग की है कि एक नया कानून पास किया जाये।
सिगरेट की डिब्बी की तरह शादी के कार्ड पर भी "वैधानिक चेतावनी" छापना आवश्यक हो कि...
"शादी आपके शान्ति पूर्ण जीवन के लिए नुकसानदेह हो सकती है"।
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पत्नी: तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मै खुश हो जाऊँ और दूसरी से गुस्सा आ जाए।
पति: 1. तुम मेरी जिंदगी हो,
2. और लानत है ऐसी जिंदगी पर।
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पति: मैं तुम्हारे लिए साड़ी लाऊंगा, गहने खरीदूंगा और तुम्हें दुनिया की सैर कराने ले जाऊंगा।
पत्नी: चलो हटो, मोदी कहीं के।
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पति: तुम्हें पता है पुरातत्व विभाग वालों को हज़ारों साल पुराना एक औरत का जबड़ा मिला है।
पत्नी: उन्हें कैसे पता चला कि जबड़ा औरत का है?
पति: अरे वो खुला हुआ था।
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शादी कितनी खतरनाक चीज है, इसका अंदाजा इसी बात से लगाया जा सकता है कि...
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ज्यादातर शादियों में दुल्हन बारातियों के "नागिन डांस" के बाद ही बाहर निकलती है।
---------- गुदगुदी  
आवश्यक सूचना:
मई-जून की गर्मी में गन्ने का जूस,
नींबू,
पुदीना,
लस्सी,
बेल क़ा शरबत,
मौसमी का जूस,
शिक़न्जी,
लिम्का,
आदि-इत्यादि,
वगैरह-वग़ैरह एवं etc का कितना भी सेवन कर लें परन्तु कलेज़े में ठन्डक तभी पडती है जब
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बीवी मायक़े चली ज़ाती है।
सूचना समाप्त हुई।
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शादी के बाद पुरूषों पर एक खास जिम्मेदारी होती है -
"कुकर की 3 सीटी के बाद गैस बंद कर देने की"।
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कलयुगी ज्ञान:
अगर आप ज़िन्दगी में खुश रहना चाहते हैं तो खुद को मोदी समझो और बीवी को जनता। जब भी जनता तंग करे तो
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विदेश यात्रा पर चले जायें।
---------- जिंदगी  
अगर आप किसी महिला को 5 मिनट में समझा सकते हैं तो वो महिला आपकी माँ है।
15 मिनट में आप अपनी बहन को समझा सकते हैं।
50 मिनट में आप अपनी बेटी को समझा सकते हैं।
अगर समझाने में 3 घण्टे लग जायें तो वह महिला आपकी मित्र है।
समझाने में 3 दिन लग जायें तो वो महिला आपकी प्रेमिका की श्रेणी में आती है।
और अगर आप अपनी बात उसे जीवन भर ना समझा पायें तो वो निःसंदेह आपकी पत्नी है।
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खबर है कि 2005 से पहले के नोटों को बदलने की तारीख 31 दिसंबर तक तय की गयी है।
2005 से पहले की बीवियों को बदलने की कोई स्कीम नही है क्या?
---------- खबर और राजनीति  
पति: कहाँ गायब थी तीन घण्टे से?
पत्नी: मॉल गयी थी शॉपिंग करने।
पति: अच्छा क्या लिया?
पत्नी: बस एक जोड़ी सैंडल और बाकी 30 - 35 सेल्फ़ी।
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कोर्ट का आदेश -
पति को अपनी आधी तनख्वाह पत्नी को देनी होगी।
सभी पतियों की प्रतिक्रिया - चलो अब कम से कम "आधी तनख्वाह" तो हाथ में रहेगी।
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पति-पत्नी दोनों मंदिर गए और पत्नी ने मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये और फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या? मन्नत नही मॉंगी?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ।
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दुनिया भर में 4 काम बहुत मुश्किल हैं:
1. चींटी को लिपस्टिक लगाना
2. हाथी को गोद में बिठाना
3. मच्छर को कपडे पहनाना
4. पत्नी को समझाना
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पत्नी: अजी मैंने घर में सत्यनारायण जी की पूजा रखी है तो जो महिलायें आयेंगी, उन्हें क्या दूँ?
पति: मेरा मोबाइल नंबर दे दे।
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किस किस का नाम लें अपनी बर्बादी में;
बहुत लोग आये थे दुआयें देने शादी में।
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एक भारत रत्न उन बीवियों को भी मिलना चाहिए जो 300 शब्द प्रतिमिनट बोलने के बाद भी कहती हैं कि...
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"मेरा मुँह मत खुलवाओ।"
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दामाद उम्र में छोटा होता है फिर भी ससुराल में सभी उसे आप कर के बुलाते हैं, क्यों?
क्योंकि हमारे देश में आज भी शहीदों का नाम बड़े सम्मान से लिया जाता है।
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आज पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देखा तो समझ आया,
अपने जीवन की यही इन्वेस्टमेंट है जो देखते देखते डबल हुई है।
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एक पति-पत्नी अपनी कार से किसी शादी समारोह में जा रहे थे। अचानक रास्ते में उनकी कार का टायर पंचर हो गया। दोनों गाड़ी से उतरे। पति काम पर लग गया और पत्नी ने बड़बड़ शुरू कर दी, "क्यों जी, पत्थर लगाए कि नहीं, जैक है कि नहीं, जरा आराम से काम करो, जरा जल्दी करो, स्टेपनी ठीक है न, तुमसे बदलते बनेगा या नहीं, शादी का मुहूर्त निकल जाएगा, समय का ध्यान है कि नहीं।"
तभी वहां एक बाइक सवार गुजरा। वह उनके करीब रुका और पति से बोला, "क्यों भाई, कुछ मदद करूं क्या?"
पति: भाई, थोड़ी देर बैठकर मेरी पत्नी से गप्पें मारो। तब तक मैं टायर बदल लूं।
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आवश्यक सूचना:
मई-जून की गर्मी में गन्ने का जूस,
नींबू,
पुदीना,
लस्सी,
बेल क़ा शरबत,
मौसमी का जूस,
शिक़न्जी,
लिम्का,
आदि-इत्यादि,
वगैरह-वग़ैरह एवं etc का कितना भी सेवन कर लें परन्तु कलेज़े में ठन्डक तभी पडती है जब
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बीवी मायक़े चली ज़ाती है।
सूचना समाप्त हुई।
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एक ज़रूरी सूचना:
शादी शुदा आदमी का Whatsapp का Last Seen रात के 2 बजे हो तो इसका मतलब ये भी हो सकता है कि पति तो सो गया था पर उसकी बीवी ने उसका फ़ोन चेक किया था।
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क्या आप जानते हैं?
दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है। यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि...
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शादी नही हो जाती।
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कुंवारे के दरवाज़े पर लिखा था "Home Sweet Home"
शादी-शुदा के लिखा था "ॐ शांति ॐ"
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जिन भाइयों की पत्नी मायके चली गई है वो कुछ दिनों के लिए छत पर तिरंगा लगा कर अपनी आज़ादी का ऐलान कर सकते हैं।
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पति: 3 दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब 1 महीना नहीं खाऊंगा।
पत्नी: यही बात बीयर के लिए क्यों नहीं बोलते?
पति: अरे मज़ाक कर रहा हूँ कल भी लौकी ही बनाना।
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पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा हो रहा था।
पति गुस्से से: तेरी जैसी 50 मिलेंगी।
पत्नी हँसते हुए: अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए।
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सुबह-सुबह पत्नी ने पति से न्यूज पेपर माँगा।
पतिः तुम भी कितनी बैकवर्ड हो, दुनिया कहाँ से कहाँ पहुँच गयी और तुम न्यूज पेपर माँग रही हो? यह मेरा Tab ले लो।
पत्नी ने Tab लिया और Tab से कॉकरोच मार दिया।
पति बेहोश।
शिक्षा: पत्नी जो माँगे दे दो। सवाल मत पूछो।
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कामवाली नही आई हो और बीवी पोछा लगा रही हो - तो साला पैर बचाकर ऐसे निकलना पड़ता है जैसे नक्सलियों ने लैंडमाइन बिछा रखा हो और गलती से बारूद फट न जाए।
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हफ्ते में 4 बार बनने वाली लौकी खुद ही घरवाली से पूछ बैठी,
"बहन सच में पति की सेहत का ख्याल है या फिर अपनी शादी का ग़ुस्सा निकाल रही हो?"
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लडकियाँ हर मोड़ पे डरती हैं,
अकेली हो तो सुनसान राहों का डर,
भीड़ में हो तो लोगों का डर,
हवा चले तो दुपट्टा उड़ने का डर,
कोई देखे तो उसकी आँखों का डर,
बचपन हो तो माँ बाप का डर,
जवान हो तो भाइयों का डर,
वो डरती हैं और तब तक डरती हैं,
जब तक इन्हें कोई जीवन साथी नहीं मिल जाता,
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और यही वो शख्स होता है,
जिससे वो सबका बदला लेती हैं।
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शादी एकलौता ऐसा ज़ख़्म है जहाँ चोट लगने से पहले हल्दी लगाई जाती है।
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पति के घर पहुँचने पर पत्नियाँ Large साइज़ का मुँह बनाने की बजाए Small साइज़ का पैग बनाने लग जाएं,
तो वाकई अच्छे दिन आ जायेंगे।
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सभी शादी-शुदा दोस्तों के लिए:
बीवी भी हक़ जताती है और माँ भी;
शादी क्या हुई हम तो कश्मीर हो गए।
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पत्नी: आखिर औरत क्या-क्या संभाले? तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले, तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले।
पति (बड़े सुकून से जवाब देता है): औरत सिर्फ अपनी ज़ुबान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा।
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पति: मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ।
पत्नी: हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ।
पति: रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है।
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बीवी अगर मायके गयी हो तो आदमी तब तक बरतन नहीं धोता जब तक
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चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाये।
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सिर दर्द होने पर कुछ देर बीवी से ज़रूर बात करें, क्योंकि...

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ज़हर ही ज़हर को काटता है।
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पत्नी: मुझे अपने पुलिसवाले पति से तलाक चाहिए।
जज: क्यों?
पत्नी: क्योकि इस कानून वाले के सिर्फ हाथ ही लंबे हैं।
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एक पत्नी ने अपने पति को फोन लगाया और पूछा, "क्या कर रहे हो?"
पति: ऑफिस में हूँ, बहुत बिजी हूँ, तुम क्या कर रही हो?
पत्नी: McDonald में तुम्हारे पीछे बच्चों के साथ बैठी हूँ और बच्चे पूछ रहे हैं कि पापा के साथ कौन सी बुआ बैठी है?
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मोहब्बत भी अब उस मोड़ पर आ पहुँची है कि...
बीवी को WhatsApp पर प्यार भरा मैसेज भेजो तो वह पूछती है,
"तुम्हें किसने भेजा?"
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पत्नी मार्केट से लौटी तो पति बोला, "मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस पैकेट मे कोई खाने की चीज है।"
पत्नी: अरे वाह, मेरे पति परमेश्वर आपने बिलकुल सही अंदाजा लगाया, इसमें मेरे नए सैंडल हैं।
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पत्नी: सुनो ये "हेप्पीनेस" की स्पेलींग क्या हैं?
पति: U.N.M.A.R.R.I.E.D
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पत्नी: पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट। मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ।
पति (कमेंट्री के अंदाज़ में): पहली बार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल।
---------- खेल-कूद  
सास ने जमाई को फोन किया और बोली,
"भूकंप के क्या समाचार हैं?"
जमाई: रसोई में खाना बना रही है। बात करवाऊँ क्या?
---------- खबर और राजनीति  
एक पति का "WhatsApp Status"
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"Can't Talk, wife around!"
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पत्नी: मेरा दिमाग ख़राब हो गया था जो मैंने तुमसे शादी की।
पति: शक तो मुझे भी हुआ था लेकिन मैं प्यार में था इसलिए नज़रअंदाज़ कर दिया।
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पति: डार्लिंग, चक्कर आ रहे हैं। 2-3 पेग ले लूं?
पत्नी: उससे चक्कर ठीक हो जायेंगे?
पति: नहीं, पर 3 के बाद, चक्कर क्यों आ रहे हैं ये पता नहीं चलेगा।
---------- शराबी  
एक पत्नी ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो उसमे नाम Save किये थे,
आँखों का इलाज
होंठों का इलाज
दिल का इलाज
पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया
नाम आया "ला - इलाज"!
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आज का ज्ञान:
मई के इस महीने में अपनी बीवी के साथ भूल कर भी झगड़ा ना करें, नहीं तो इसका खामियाज़ा आपको गर्मी की छुट्टियां उसके साथ बिता कर भुगतना पड़ेगा।
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पति: तुम चाय बहुत अच्छी बनाती हो।
पत्नी(रोमांटिक होते हुए): और?
पति: पर मुँह बनाने में तुम्हारा कोई जवाब नहीं।
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दहेज किसे कहते हैं?
अद्वितीय जवाब:
जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।
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पार्क में बैठे एक जोड़े से पुलिस: पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?
आदमी: हम दोनों शादी-शुदा हैं।
पुलिस: तो घर में बैठो?
आदमी: इसका पति नहीं मानेगा।
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एक दोस्त ने अपने एक दूसरे शादीशुदा दोस्त से पूछा,
"भूंकप आया क्या?"
दूसरा दोस्त: नहीं यार, अभी तो वो मायके में है।
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मर्द मिर्च की तरह तीखा और तेज़ होता है मगर,
मिर्च कितनी भी तेज़ क्यों ना हो, औरत उसका आचार डाल ही लेती है।
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खतरों से खेलने का अगर इतना ही शौक है तो जब बीवी घर में पोंछा लगा रही हो,
तब घर में चार कदम चल के दिखाओ।
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एक छोटी सी कहानी:
एक था चिड़ा और थी चिड़ी;
खुश थे दोनों शादी से पहले;
और शादी के बाद:
चिड़ा, चिढ़चिढ़ा हो गया;
और चिड़ी चिढ़चिढ़ी हो गयी।
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एक पत्नी ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो उसमे नाम Save किये थे,
आँखों का इलाज
होंठों का इलाज
दिल का इलाज
पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया
नाम आया "ला - इलाज"!
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साँप लोट जाता है सीने पर जब शादी के कई साल बाद भी ससुराल वाले कहते है...
हमारी बेटी तो गाय है।
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पत्नी: आखिर औरत क्या-क्या संभाले? तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले, तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले?
पति (बड़े सुकून से): औरत सिर्फ अपनी ज़ुबान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा।
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आज का ज्ञान:
2G इंटरनेट व्यक्ति को धैर्यवान और सहनशील बनाता है।
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आगरा का ताजमहल गवाह है इस बात का कि...
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औरत जीते जी ही नहीं... मरने के बाद भी, आदमी की जेबें खाली करवा सकती हैं।
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पति: कहाँ गयी थी?
पत्नी: खून देने।
पति: जब तक मेरा खून पीती थी तब तक तो ठीक था, अब उसे बेचने भी लगी?
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आज का ज्ञान:
अपनी बीवी को हमेशा इस धोखे में रखो कि हर लड़ाई, हर झगड़े, हर बात में वही जीतती है।
आप सुखी रहोगे!
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आज सुबह मैं जैसे ही घर से निकला तो एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गयी।
मैं वहीँ रुक गया तो बिल्ली मुझे देख हँसते हुए बोली,
"अबे निकल जा... तेरी तो शादी हो चुकी है, अब इससे बुरा तेरा क्या होगा।"
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गर्मियां आ गयी हैं।
बीवियां मायके जाने वाली हैं।
कोई सही कह रहा है "अच्छे दिन आने वाले हैं।"
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पति: मैं तुम्हारे लिए साड़ी लाऊंगा, गहने खरीदूंगा और तुम्हें दुनिया की सैर कराने ले जाऊंगा।
पत्नी: चलो हटो, मोदी कहीं के।
---------- खबर और राजनीति  
जब कोई शादीशुदा आदमी "My Sweet Wife" लिख के अपनी बीवी के साथ फ़ोटो डालता है तो...
कसम से इंसानियत से भरोसा ही उठ जाता है।
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ऑफिस से घर आते ही पति गुस्से से पत्नी पर चिल्लाया,
"मैंने जब फोन किया तो मेरा फोन क्यों नहीं उठाया?"
पत्नी ने भी चिढ़कर जवाब दिया, "मैं 'Ringtone' पर नाच रही थी, इसलिए।"
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पति: कल टाइम पर ऑफिस जाना है। सुबह जल्दी उठा देना।
पत्नी: उठा दूंगी अगर मैं जल्दी उठ सकी।
पति: मैं भगवन से दुआ करता हूँ कि वो तुझे जल्दी उठाये।
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एक वैज्ञानिक तथ्य:
एक आदमी का पूरा खून चूसने में 12,00,000 मच्छरों की ज़रूरत पड़ती है।
लेकिन सिर्फ आपकी बीवी ही यह काम अकेले कर सकती है।
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जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ कि मायके हो आऊँ,
टिंडे की सब्जी भी गोश्त लगने लगती है।
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कुंभ मेला नजदीक आ रहा हैं। साधुओं की संख्या मत बढाईये।
अपने पतियों को परेशान मत कीजीये। उन्हें प्यार से रखिये।
~ नासिक महानगर पालिका।
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शादीशुदा लोगों के लिए विशेष हिदायत:
जिस दिन काम वाली बाई ना आये उस दिन भूल कर भी बीवी से ना उलझें।
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शादी लॉटरी जैसी होती है,
बहुत कम लोगों की "लगती है";
बाकी लोगों की "लग जाती" है।
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पति: 2 दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब 1 महीना नहीं खाऊंगा।
पत्नी: यही बात बियर के लिए क्यों नहीं बोलते?
पति: अरे मैं तो मज़ाक कर रहा था। कल भी लौकी ही बनाना।
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पत्नी: मैं जो भी काम करती हूँ उसमे पूरी तरह डूब जाती हूँ।
पति: तुम किसी दिन कुआँ क्यों नहीं खोदती?
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शादी-शुदा मर्दों को लिए एक मुफ्त की सलाह:
जब भी फ्रिज से पानी की बोतल निकालो, तो उसे भर कर ही वापस रखो वरना...
लेक्चर पानी की बोतल से शुरू होगा और दारु की बोतल पर खत्म होगा।
---------- शराबी  
एक आदमी ने अपनी पत्नी से तलाक ले लिया तो उसके दोस्त ने उससे पूछा,
"तलाक के बाद तो तुम बहुत दुखी हो गए होगे, खाने की भी दिक्कत आती होगी?"
आदमी: अरे नहीं, मैं तो बल्कि खुश हूँ क्योंकि पहले दो लोगों का खाना बनाना पड़ता था अब सिर्फ अपने लिए बनाता हूँ।"
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शादी से पहले - प्रेम नगर
शादी के बाद - बदलापुर
---------- बॉलीवुड  
कल बीवी का स्कूल का सर्टिफिकेट देखा तो परेशान हो गया।
लिखा था, "आज्ञाकारी और विनम्र"।
समझ नहीं आ रहा कि अब क्या हो गया है?
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पत्नी: रोको, सामने दीवार है। रोको...
और धड़ाम!
हॉस्पिटल में:
पत्नी: इतना कहा, रोको सामने दीवार है तो गाडी रोकी क्यों नहीं?
पति: पर गाडी तो तुम चला रही थी।
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मौत सिर्फ नाम से बदनाम है, वरना तकलीफ तो ज़िन्दगी ही देती है;
और बीवी भी सिर्फ नाम से बदनाम है वरना तकलीफ में सिर्फ वही साथ देती है।
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रात के दो बजे पत्नी का मोबाईल बजा तो पति चौंक कर उठा। उसने मोबाईल उठा कर देखा तो मोबाइल पर एक मैसेज था "ब्युटीफुल"। पति ने तुरंत अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से से बोला, "यह क्या है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज किसने भेजा है?"
पत्नी भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे ब्यूटीफुल कौन कहेगा भला। जब उसने मोबाईल हाथ में लिया तो झल्लाकर पति से बोली, "चश्मा लगाकर मोबाईल उठाया करो। ब्युटीफुल नही "बैटरीफुल" लिखा है।
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लड़का(अपनी गर्लफ्रेंड से): मैं तुम्हारे लिए नरक में भी जा सकता हूँ।
लड़की: अच्छा, पर तुम नरक में जाओगे कैसे?
लड़का: तुमसे शादी करके।
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पत्नी: पूजा किया करो, पिता जी कहते हैं इससे बड़ी-बड़ी बलाएँ टल जाती हैं।
पति: तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी और मेरे पल्ले पड़ गयी।
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पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।
पति: जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।
पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में: और तुमने शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है?
पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।
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बिजली, पानी, पेट्रोल के दाम तो कोई भी सरकार कम करवा सकती है, कोई सरकार बीवियों के नखरे कम करवाये तो बात बने।
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सबसे छोटी पुनर्जम कथा:
पत्नी: मर गए क्या?
पति: आया।
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मोहब्त भी अब उस मोड़ पर पहुँच चुकी है कि
बीवी को प्यार भरा मैसेज करो तो वो पूछती है... तुम्हें किसने भेजा है?
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एक व्यक्ति मरने के बाद जब ऊपर पहुँचा तो यमदूत ने उससे पूछा, "क्या तुम शादीशुदा हो?"
आदमी: जी हाँ।
यमदूत: तुम जन्नत में जा सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पाई है।
पीछे एक और आदमी खड़ा था। यमदूत ने उससे पूछा, "क्या तुम शादीशुदा हो?"
दूसरा आदमी: जी हाँ, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
यमदूत: चलो भागो यहाँ से, यहाँ बेवकूफों के लिए कोई जगह नहीं है।
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पत्नी(पति से): क्या शादी जन्नत का दरवाज़ा है?
पति: हाँ, मगर जन्नत से बाहर जाने का।
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जब कोई नया शादी-शुदा आदमी खुश होता है तो उसका कारण सबको पता होता है!
मगर जिस आदमी की शादी को 10 साल हो गए हों और वो खुश हो तो उसका कारण सब जानना चाहते हैं।
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एक सर्वे के अनुसार 90 प्रतिशत पति अपनी बीवी से परेशान हैं।
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और बाकी 10 प्रतिशत झूठ बोल रहे हैं।
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एक माँ के लिए वो कौन सा काम है जिसे बेटा करे तो बहुत बुरा और दामाद करे तो बहुत अच्छा लगता है?
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बीवी की ग़ुलामी!
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पत्नी ने पूछा: कल 'आप' का क्या प्रोग्राम रहेगा?
मैंने कहा: मुझे क्या मालूम, अरविंद केजरीवाल से पूछो।
(पत्नी ने माथा पकड़ लिया और अब वह मुझे 'आप' की बजाय 'तुम' कहने लगी है।)
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सभी शादी-शुदा मर्दों के लिए एक जबरदस्त सुझाव:
जब आपका अपनी पत्नी से झगडा हो जाए और वो लाख मनाने के बाद भी आप से बात नहीं कर रही हो तो...
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रसोईघर में रखे सभी जार और बोतलों के ढक्कन खूब ताकत लगाकर टाईट कर दें।
फिर देखिये कमाल!
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पत्नी: ये क्या, सफ़ेद गुलाब क्यों? वैलेंटाइन डे पर तो लाल गुलाब देते हैं।
पति: अब जिंदगी में प्यार से ज्यादा शांति की जरुरत है।
---------- वैलेंटाइन्स डे  
पति(शाम को घर लौट कर): आज सुबह पता नहीं किसका मुँह देख कर उठा था कि खाना भी नसीब नहीं हुआ।
पत्नी: मैंने तो तुम्हें कितनी बार कहा है कि बैडरूम में लगे आईने को हटा दो, वरना रोज़ाना यही शिकायत रहेगी।
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पत्नी ने अपने पति से पूछा, "जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी रस मलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते?"
पति: दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी रहेगी।
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बहुत दिनों से पति घर से गायब था, जब वापस लौटा तो पत्नी बोली, "आपके गम में बीमार पड़ गई थी अगर मर जाती तो?"
पति: तो मैं कौन सा शमशान की चाबी साथ ले गया था?
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पत्नी: जब शादियां स्वर्ग में तय होती हैं तो नर्क में क्या होता है?
पती: नर्क में शादी के बाद वाले दिन तय होते हैं।
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अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि...
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या तो वो घर का काम निपटाने वाली है या फिर आपको।
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फरवरी महीने की सबसे अच्छी बात यह है कि
आपको अपनी बीवी की जली-कटी दो दिन कम सुननी होती हैं।
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पति: जल्दी से एम्बुलेंस बुलाओ, मुझे हार्ट अटैक हो रहा है।
पत्नी(पति का फ़ोन उठाकर): जल्दी से अपने फ़ोन का 'Password' बोलो।
पति: रहने दो, अब मुझे ठीक लग रहा है।
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पति का नाम भले ही शंकर हो लेकिन...
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तांडव हमेशा पत्नी ही करती है।
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मैने तो यूं ही कह दिया था मजाक में कि "तुम्हारें साथ वक्त गुजारना अच्छा लगता है"।
कमबख्त ने "बीवी" बनकर ज़िन्दगी में तहलका मचा दिया।
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आदमी (अपनी सास से): आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियां हैं।
सास: हाँ बेटा, इसी वजह से तो उसे कोई अच्छा लड़का नहीं मिला।
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कितनी अजीब दुनिया है जहाँ "औरतें दूसरी औरतों की शिकायतें करती करती नहीं थकती।"
जबकि "पुरुष दूसरी औरतों की तारीफ करते करते नहीं थकते।"
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बहुत ज्यादा थकी हुई महिलाओं के लिए योग आसन:

1. आराम कुर्सी पर बैठिये
2. अपने सिर को पीछे की तरफ मोड़िये
3. आँखें बंद कर लीजिये और धीरे से बोलिए,
"भाड़ में गया काम!"
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अशोक चक्र का असली हक़दार वह पति है जो पत्नी के मुँह पर कह सकता है "आज तुम मोटी लग रही हो"।
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4 पेग ख़त्म होते ही पति बोला: कब तक सिर पे खड़ी रहोगी?
पत्नी: 5वां और ले लो ताकि फिर मैं तुम्हारा नार्को टेस्ट शुरू करुँ।
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कोयल ने कौवे से पूछा,
"अभी तक शादी क्यों नहीं की?"
कौवा: बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी काँव-काँव हैं तो शादी के बाद कितनी होगी!
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पति: तुम मुझे एक जगह से बहुत खूबसूरत लगती हो।
पत्नी: कहाँ से जानू?
पति: दूर से।
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दिग्विजय सिंह, एनडी तिवारी और इमरान खान उनमें से हैं जो पहली पारी में भले ही आउट हो गए हों लेकिन दूसरी पारी में सॉलिड ओपनिंग दी है।
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आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी नई हो;
या बीवी नहीं हो।
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जब ऑफिस से घर पहुँचने पर बीवी बार-बार मना करने पर भी खाने का पूछे तो अगले दिन कर्जे के लिये किसी दोस्त को फ़ोन एक रात पहले ही कर देना चाहिये।
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शादी की सालगिरह पर पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला, "सालगिरह मुबारक हो!"
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ।
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हे प्रभु!
जो औरतें 7 जन्मों तक एक ही पति की कामना और प्रार्थना करती हैं। आप उनको हर जन्म में 'सास' भी वही देने का जुगाड़ करें।
इसी बहाने मर्दों को भी 'मुक्ति' मिल जायेगी।
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पत्नी: सुनो जी, मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवा कुछ नहीं है।
पति: तुम चिंता मत करो। जब वो आयें तो रसोई में एक बर्तन गिराना, मैं पूछूं तो कहना 'कोरमा' गिर गया। फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना 'बिरयानी' गिर गयी। फिर मैं कहूँगा चलो 'दाल' ही ले आओ।
मेहमानो के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई।
पति: क्या हुआ?
पत्नी: तेरी माँ दा सियापा हो गया, दाल ही गिर गयी।
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पत्नी: आज खाने में क्या बनाऊं, इंडियन, कॉन्टिनेंटल या चायनीज?
पति: पहले तुम बना लो, नाम हम खाने की शक्ल देख कर रख लेंगे।
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एक पति का सच्चा Confession:
मैं हर रोज़ अपनी बीवी का राशिफल यह जानने के लिए देखता हूँ कि
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मेरा आज का दिन कैसा गुज़रने वाला है!
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पत्नी: अटल जी को भारत रत्न क्यों मिल रहा है? उन्होंने ऐसा क्या किया है?
पति: पगली उन्होंने शादी नहीं की इसलिए।
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ऐ दिल तू क्यों खुश होता है पागल;
थोड़े दिनों बाद सिर्फ साल बदलेगा,
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बीवी नहीं!
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चले तो थे दोस्तों का पूरा काफिला लेकर;
पर कुछ 'जुदा' हो गए और कुछ 'खुदा' हो गए;
कुछ 'गुमशुदा' हो गए तो कुछ
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'शादीशुदा' हो गए।
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पती-पत्नी के बीच लड़ाई हुई तो पत्नी बाजार जा कर जहर लाई और खा गयी लेकिन वो मरी नही बीमार हो गई।
पति (गुस्से से): सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो पैसे भी गए और काम भी नही हुआ।
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पत्नी(पति से): क्या शादी जन्नत का दरवाज़ा है?
पति: हाँ, मगर जन्नत से बाहर जाने का।
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एक आदमी की बीवी एक हफ्ते से लापता थी।
पुलिस: आपके लिए एक बहुत बुरी खबर है।
आदमी भागता हुआ गया और बीवी का सारा सामान कबाड़ी वाले से वापस लेकर आया।
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कितनी अजीब दुनिया है जहाँ "औरतें दूसरी औरतों की शिकायतें करते-करते नहीं थकती, जबकि पुरुष दूसरी औरतों की तारीफ़ करते नहीं थकते।"
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पति को आसमान की तरफ पत्थर फेंकते हुए देख पत्नी बोली, "ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में पत्थर क्यों मारते रहते हो?"
पति: कहते है ना जोड़ियाँ ऊपर वाला बना कर भेजता है, इसलिए।
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जानते हो विदेशों में तलाक लेना बहुत ही आसान है,
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तभी तो वहां लड़कियां शादी के समय रोती नहीं हैं।
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गिन कर लाये थे, जितने सुकून के पल खुदा से;
सारे बचा ले जाऊंगा वापस,
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शादी जो हो गयी है।
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पत्नी: तुमने खाना खाया?
पति: तुमने खाना खाया?
पत्नी: तुम मेरी नकल कर रहे हो?
पति: तुम मेरी नकल कर रहे हो?
पत्नी: चलो शॉपिंग करने चलते हैं।
पति: हाँ मैंने खाना खा लिया।
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भाषा का फर्क देखिये अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि वह हत्यारिन लग रही है तो रात का ख़ाना नहीं मिलेगा,
लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि कातिल लग रही है तो शाम की चाय पकोड़ों के साथ मिलेगी।
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पत्नी ने एम्बुलेंस बुलाने के लिए फोन किया।
ऑपरेटर: आपको एम्बुलेंस किस लिए चाहिए?
पत्नी: मेरे पैर की ऊँगली टेबल से टकरा गयी।
ऑपरेटर: तो इसके लिए आप एम्बुलेंस बुलाना चाहती हैं?
पत्नी: नहीं एम्बुलेंस तो मेरे पति के लिए है, उसे हँसना नहीं चाहिए था।
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जब कोई नया शादी-शुदा आदमी खुश होता है तो उसका कारण सबको पता होता है;
पर जिस आदमी की शादी को 10 साल हो गए हों और वो खुश हो तो सब उसका कारण जानना चाहते हैं।
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वैसे औरत की दिलेरी का अंदाज़ा आदमी को शादी के उसी वक्त लगा लेना चाहिए, जब एक आदमी उसे लेने सौ आदमियोँ की बारात लेकर जाता है और वो 'शेरनी' उधर से अकेली चली आती है।
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जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती है और जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता है तब...
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उसकी शादी हो जाती है।
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कोई भी पुराना 'माल' लाइए और नया 'आइटम' ले जाईये!
इस तरह के ऑफर देने वालों का क्या कहूँ?
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कमीने, हम शादीशुदा लोगों के दिल के जज़्बातों के साथ खेल जाते हैं।
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बीवी को समझाना मतलब :
32 GB का कोई एक वीडियो डाउनलोड करना और 31.5 GB पूरा होने के बाद आखिर में Error दिखाना।
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आपके अंदर का जानवर एक समय के बाद ही बाहर आता है। जैसे शादी के बाद ही पता चलता है कि आप कौन हो
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शेर या चूहा।
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जिंदगी के 8 हिस्से होते है...
1) पढाई
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2) खेल
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3) मस्ती
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4) प्यार
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5) शादी
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6)
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7)
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8)
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क्या ढूंड रहे हो?
शादी होने के बाद खतम!
गेम ओवर...भाई!
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पत्नी: आप बहुत भोले हो। आपको कोई भी आसानी से फसा देता है।
पति: हाँ सही कह रही हो। शुरुआत तेरे बाप ने ही की थी।
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अब कितनो का नाम लें अपनी बर्बादी में;
क्योंकि...
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बहुत से लोग आये थे हमारी शादी में।
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पति: आज बाहर खाना खायेंगे।
पत्नी (ख़ुशी से): ठीक है मैं 2 मिनट में तैयार होती हूँ।
पति: हाँ, चलो जल्दी से खाना बनाओ, मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ।
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पत्नी: अगर कोई खूबसूरत नौजवान मुझे भगाकर ले जा रहा हो तो तुम क्या करोगे?
पति: मैं कहूँगा, भगाकर ले जाने की क्या जरूरत है, आराम से ले जाओ।
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पति-पत्नी का झगड़ा हो रहा था।
पत्नी: तुम्हें मेरी आवाज़ से बहुत परेशानी है न, बस आज के बाद तुम मेरी आवाज़ नहीं सुनोगे।
पति: क्यों, क्या तुम गूंगी होने वाली हो?
पत्नी: नहीं, मैं तुम्हें बहरा करने वाली हूँ।
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मंगलसूत्र खींचने वाले को 3 साल की कैद‌,
और मंगलसूत्र पहनाने वाले को उम्रकैद।
घोर अन्याय है।
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पत्नी: मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ, काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जायें।
पति: इसमें क्या है, बस एक बार मीराबाई बन के ज़हर पी ले, श्री कृष्णा क्या, सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे।
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ज़िंदगी में हमेशा खुश रहो, गाते रहो, मुस्कुराते रहो ताकि किसी को पता न चले कि...
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तुम शादीशुदा हो।
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शादीशुदा आदमियों के लिए:
जब बीवी कहती है "अजी सुनते हो" तो ऐसा लगता है कि जैसे कह रही हो "बिग बॉस चाहते हैं"।
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पति: हर सुबह जब मेरी आँख खुलती है तो मैं प्रार्थना करता हूँ कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे।
पत्नी (खुश होकर): सच में।
पति: हां, आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूँ?
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नयी-नयी शादी के बाद नव-विवाहित जोड़ी सब्जी लेने गयी।
सब्जीवाला: बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।
पति (पूरी तरह ख़ुशी से सीना फुला कर): भाई कैसे पहचाना?
सब्जीवाला: थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं।
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पत्नी ने अपने पति से पूछा, "जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी रस मलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते?"
पति: दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी रहेगी।
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पत्नी: आप बहुत भोले हैं। आपको तो कोई भी उल्लू बना सकता है।
पति: सही कह रही हो, तेरे बाप ने मुझे उल्लू बना दिया तो इससे ज्यादा बुरा क्या होगा।
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नयी-नयी शादी के बाद दुल्हन ने खाना बनाया तो गलती से खाने में मिर्च थोड़ी ज्यादा डाल दी। पति अजीब किस्म का मुंह बनाकर खाने लगा, तो पत्नी ने पूछा, "क्या खाना अच्छा नहीं बना?"
पति: खाना तो बहुत अच्छा बना है।
पत्नी: तो फिर आपकी आँखों में आंसू क्यों हैं?
पति: अरे, यह तो ख़ुशी के आँसू हैं।
पत्नी: अरे, आपने तो खाना खाना ही छोड़ दिया।
पति: बस मैं मजबूर हूं, इतनी ख़ुशी बरदाश्त नहीं कर पा रहा।
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लडकियाँ हर मोड़ पे डरती हैं;
अकेली हो तो सुनसान राहों का डर, भीड़ में हो तो लोगों का डर,
कोई देखे तो उसकी आँखों का डर, बचपन हो तो माँ बाप का डर,
वो डरती हैं और तब तक डरती हैं, जब तक इन्हें कोई जीवन साथी नहीं मिल जाता,
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और यही वो शख्स होता है, जिससे वो सबका बदला लेती हैं।
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पत्नी सुबह-सुबह पति से, "पूजा किया करो, इससे बड़ी से बड़ी बलाएँ टल जाती हैं।"
पति: तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी और मेरे पल्ले पड़ गयी।
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परफेक्ट बीवी:
न कभी तंग करती है,
न कभी झूठ बोलती है,
न ही वो धोखा देती है,
न कभी शक करती है,
न कभी पैसे मांगती है,
न ही कभी शॉपिंग करने जाती है,
और न ही इस दुनिया में पायी जाती है।
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दांतों की हिफाजत के तीन तरीके:
1. दिन में दो बार ब्रश करें
2. मीठा खाने के बाद कुल्ला करें
तीसरा और सबसे आवश्यक
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बीवी के साथ मुँह संभाल कर बात करें।
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पति शाम को घर लौटते ही: आज सुबह पता नहीं किसका मुँह देख कर उठा था कि खाना भी नसीब नहीं हुआ।
पत्नी: मेरी मानो बैडरूम में लगे आईने को हटा दो, वर्ना रोज़ाना यही शिकायत रहेगी।
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पति-पत्नी दोनों एक रेस्तरां में गए।
पत्नी: सुनो जी, वहाँ जो आदमी बैठा है न, वो जो शराब पी रहा है। शादी से पहले मेरा ब्यॉयफ्रैंड था। जब से मैंने उसे छोड़ा है वो तब से पी रहा है।
पति: क्या बकवास है, कोई इतनी देर तक कैसे जश्न मना सकता है।
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जिम्मेदार पुरुषों के लिए सलाह:
जिस दिन काम वाली बाई काम पर न आये उस दिन पत्नी से मत उलझो।
बाकी मर्ज़ी आपकी।
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पति-पत्नी का झगड़ा हो रहा था।
पत्नी: तुमसे शादी करने की बजाये मैं शैतान से शादी कर लेती।
पति: तौबा करो तौबा, तुम्हें पता नहीं भाई-बहन की शादी नहीं होती।
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शादीशुदा मर्द उदास हो कर दोस्तों से, "कुछ नहीं यार तेरी भाभी से कहा सुनी हो गयी।"
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जबकि उसने सिर्फ सुनी होती है कहा कुछ नहीं होता।
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सरदर्द होने पर कुछ देर पत्नी से जरुर बात करें
क्योंकि ज़हर ही ज़हर को काटता है।
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मछली जल की रानी है का मॉडर्न वर्जिन:
पत्नी घर की रानी है;
करती अपनी मनमानी है;
काम बताओ चिढ़ जाएगी;
शॉपिंग कराओ खिल जाएगी।
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पत्नी: सुनो जी, मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवा कुछ नहीं है।
पति: तुम चिंता मत करो। जब वो आयें तो रसोई में एक बर्तन गिराना, मैं पूछूं तो कहना 'कोरमा' गिर गया। फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना 'बिरयानी' गिर गयी। फिर मैं कहूँगा चलो 'दाल' ही ले आओ।
मेहमानो के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई।
पति: क्या हुआ?
पत्नी: तेरी माँ दा सियापा हो गया, दाल ही गिर गयी।
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दुनिया मे वो कौन सी चीज है जो सबसे जायदा बार फूलती है फ़िर भी उसके आकार में कोई परिवर्तन नहीं होता?
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बीवी का थोबड़ा!
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शादी करने के बाद जीवन में सिर्फ एक ही Crush रह जाता है,
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'Candy Crush'!
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"भाग्यवान!" भोजन के लिए बैठे पति ने पत्नी से पूछा - "यह तो सब्जी तुमने बनाई है, इसका नाम क्या है।"
"क्यों पूछ रहे हो?"
"क्योंकि अस्पताल में मुझसे भी तो पूछा जायेगा कि मैंने क्या खाया था?"
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पत्नियों का राष्ट्रगान:
पति हमारा ऐसा हो;
जेब में जिसके पैसा हो;
लम्बी जिसकी हाईट हो;
गुस्से में वो लाईट हो;
जब सास से मेरी फाईट हो;
तो कहे जानू तुम ही राईट हो।
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पठान का निकाह हो रहा था।
मौलवी: किसी को इस शादी से एतराज़ है?
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एक आवाज़ आई `हाँ मुझे है।`
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मौलवी बोला: अमा यार, तुम चुप रहो। तुम दुल्हे हो, तुम्हे तो जिंदगी भर रहेगा।
---------- पठान  
सब्र और शुक्र दोनों का ही बड़ा दर्ज़ा होता है;
सब्र मुसीबत को टालता है और शुक्र सुख और चैन को बढ़ाता है।
इसलिए अगर बीवी मायके गयी हो तो शुक्र मनायें और घर पर हो तो और घर पर हो तो सब्र करें।
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एक आदमी ने अपने फेसबुक स्टेटस में लिखा, "पत्नी चाहिए"।
2 लड़कियों ने इसे Like किया और 140 आदमियों ने Comment किया, "मेरी ले जा"।
आदमी ने दोबारा लिखा, "माँग नहीं रहा, पूछ रहा हूँ"।
---------- फेसबुक  
हे प्रभु!
जो औरतें 7 जन्मों तक एक ही पति की कामना और प्रार्थना करती हैं। आप उनको हर जन्म में 'सास' भी वही देने का जुगाड़ करें।
इसी बहाने मर्दों को 'मुक्ति' मिलेगी।
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शादी कितनी खतरनाक चीज है, इसका अंदाजा इसी बात से लगाया जा सकता है कि,
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ज्यादातर शादियों में दुल्हन बारातियों के 'नागिन डांस' के बाद ही बाहर निकलती है।
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प्रवचन सुनकर पत्नी जब घर लौटी तो पति से, "बाबा जी कह रहे थे कि रामराज्य में, शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे। ऐसा कैसे हो सकता है भला?"
पति: हो क्यों नहीं सकता और वो तो अब भी हो रहा है, क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता?
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पत्नी ने पति को फ़ोन करके पूछा, "कहाँ हो तुम?"
पति: तुम्हें वो ज्वेलरी की दुकान याद है, जहाँ तुमने एक हीरे का हार पसंद किया था और तब मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुश होते हुए): हाँ-हाँ मुझे याद है।
पति: मैं बस उसके सामने वाले सैलून में बाल कटवा रहा हूँ।
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'सुख' तुम्हें उतना ही मिलेगा जितना तुमने पुण्य किया होगा;
परन्तु, 'शांति' उतनी ही मिलेगी जितनी पत्नी की इच्छा होगी!
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पति-पत्नी में सबसे ज्यादा शांति कब रहती है?
जब पति यह नहीं सुनता कि पत्नी क्या कह रही है और पत्नी यह नहीं देखती कि पति क्या कर रहा है।
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बारिश और बीवी में अंतर और समानता बताईये?
समानता: दोनों कभी भी बरस सकती है।
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अंतर: बारिश से बचा जा सकता है।
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दो दोस्त शादी के सालों बाद मिले।
पहला दोस्त: और भाई कैसी है तेरी बीवी?
दूसरा दोस्त: स्वर्ग की अप्सरा, और तेरी?
पहला दोस्त(मायूस होते हुए): मेरी तो अभी भी ज़िंदा है।
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दुनिया के 4 ख़तरनाक हथियार जो परमाणु बम से भी ख़तरनाक हैं;
1. पत्नी की मुस्कान
2. पत्नी के आँसू
3. पत्नी की नज़र
और सबसे ख़तरनाक
4. पत्नी की मिस्ड कॉल
इनसे आज तक कोई नहीं बच सका।
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अजीब सी स्थिति हो जाती है जब पत्नी अपने घुटने पकड़कर कहती है,
"आज सारा दिन काम कर-कर के मेरा तो दिमाग़ ही घूम गया।"
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दो आदमी आपस में बात कर रहे थे।
पहला आदमी: यार मैं अपनी बीवी से बहुत परेशान हूँ।
दूसरा आदमी: क्यों?
पहला आदमी: यार मेरी बीवी सब कुछ बनाना जानती है, पर फिर भी घर पर कभी खाना नहीं बनाती।
दूसरा आदमी: यार तुम तो बहुत खुशकिस्मत हो, मेरी बीवी को खाना बनाना भी नहीं आता पर फिर भी खाना बनाती रहती है।
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पति-पत्नी के बीच झगड़ा चल रहा था।
पति: मैं कोई डरता नहीं हूँ तुमसे।
पत्नी: डरते तो तुम हो, पहली बार जब मेरे घर आये थे तो पूरे सौ आदमी साथ लाये थे और मुझे देखो मैं अकेली ही चली आई थी। बात करते हो।
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बेवक़ूफ़ बीवी अपने पति को ग़ुलाम बना कर रखती है और खुद ग़ुलाम की बीवी कहलाती है;
और समझदार बीवी अपने पति को राजा बना कर रखती है और खुद उसकी रानी बनकर रहती है।
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पत्नी पति से: कॉलेज के बारे में तुम्हारा कोई कटु अनुभव है?
पति: हाँ, तुम्हारी और मेरी पहली मुलाक़ात कॉलेज में ही तो हुई थी।
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वो मन्दिर भी जाता है और मस्जिद भी,
वो गुरुद्वारे भी जाता है और च‌र्च भी,
परेशान पति का कोई मजहब नहीं होता।
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पत्‍नी (पति से): देखो जी, अगर तुम मेरे साथ नही चलोगे, तो मै भी शॉपिंग के लिए नही जाऊगी।
पति ने खुश हो कर कहा: क्या तुम्हे मेरे साथ जाना इतना अच्छा लगता है?
पत्‍नी ने मुँह बनाते हुए कहा: अच्छा-वच्छा कुछ नही, सामान ऊठाने वाला भी तो कोई होना चाहिए।
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पति ने नयी कार ख़रीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाये। घर में पहुँचते ही बीवी को ज़ोर से आवाज़ दी, "डार्लिंग, तुम्हारा इतने वर्षों का सपना आज पूरा हो गया।"
बीवी दौड़ती हुई रसोई घर से बाहर आई और चिल्लाई, "हाय, हाय! मम्मी जी को क्या हो गया?"
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पत्नी अपने पति से: रात को तुम सपने में मुझे गालियाँ दे रहे थे और मेरे माँ-बाप को कोस रहे थे। क्यों?
पति: झूठ। मैं उस वक़्त सोया ही नही था।
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पति: जज साहब! मेरी पत्नी विवाह से ही मेरे ऊपर चीजें फेंक रही है।
जज: विवाह को कितने दिन हो गए?
पति: जी, सात साल।
जज: तो तुम पहले क्यों नहीं आए?
पति: क्योंकि आज पहली बार उसका निशाना ठीक लगा।
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पत्नी गुस्से मे पति महोदय पर बरसी: मै पूछती हूं कि ऐसा चोर नौकर क्यों रखा है?
पति: क्यों, क्या बात हो गई?
पत्नी: होना क्या था, आप परसों होटल से जो चांदी की प्लेट उठा लाए थे, वह इस ने गायब कर दी है।
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पति ने अपनी पत्नी से कहा: पागलों के साथ रह-रह कर मैं आधा पागल तो हो ही गया हूं।
उत्साहित होकर पत्नी बोली: कभी कोई काम पूरा भी कर लिया करो।
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अगर आपकी पत्नी के पास ड्यूल सिम फोन है और वह दो फोन नंबर इस्तेमाल करती हैं, तो उनका नंबर Wife 1 और Wife 2 नाम से कभी सेव न करें।
- अस्पताल में भर्ती एक पति की ज़ुबानी!
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पत्नि: मैं ड्राईवर को नौकरी से निकाल रही हूँ, क्योंकि आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूँ।
पति: प्रिय, मैं चाहता हूँ कि उसे एक और मौका देना चाहिए।
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रेलवे स्टेशन पर पति पत्नी को लेने गए।
पत्नी: देखो वो आदमी कितना खुश दिखाई दे रहा है।
पति: वो अपनी पत्नी को छोड़ने आया है, लेने नहीं।
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पत्नी ने अपने पति से कहा: तुम मुझे पहले जैसा प्यार नहीं करते। शादी से पहले तो तुम पड़ोस की छत से कूदकर मुझसे मिलने आते थे।
पति: अब सोचता हूँ कि उसी छत से कूद जाऊं।
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पत्नी अर्धांगिनी होती है।
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..
...
कृप्या उसे आधी जानकारी ही दें, इस से जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे।
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पत्नी(पति से): क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चांदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं?
पति ने आह भरते हुए कहा: हां, यह सच है! ऐसे ही मौसम की एक चांदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था।
----------
वो ज़हर देकर मारते तो दुनियां की नज़र में आ जाते;
अंदाजे कत्ल तो देखो, हमसे शादी ही कर ली।
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पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुँचा तो पत्नी ने गुस्से से कहा: अब सुबह के सात बजे घर क्यों आए हो ?
पति ने जवाब दिया: नाश्ता करने के लिए।
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एक मासूम सी बीवी थी।
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भैया, जोक तो ऊपर ही था। वहीं हंस लेते, इतने नीचे काहे चले आए?
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पति: हर सुबह जब मेरी आँख खुलती है तो मैं प्रार्थना करता हूँ कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे।
पत्नी(खुश होकर): अच्छा!
पति: हां, आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूँ?
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पति पत्नी में भयंकर वाक् युद्ध हुआ।
पति ने क़ोध में आकर कहा: "मै पति पद से इस्तीफा देता हूँ"।
पत्नी ने जवाब दिया: "वैकल्पिक व्यवस्था होने तक पद पर बने रहिए"।
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बाबा रामदेव कहते हैं -अच्छी सेहत के लिए सास पर काबू करें।
अब बाबा को कौन समझाये कि लोगों से बीवी काबू नहीं होती सास पर कैसे काबू करें!
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पत्नी ने एम्बुलेंस बुलाने के लिए 102 पर कॉल किया।
ऑपरेटर: आपको क्या समस्या है?
पत्नी: मेरे पैर की ऊँगली कॉफी टेबल से टकरा गई है।
ऑपरेटर हँसते हुए: और इस के लिए आप एम्बुलेंस बुलाना चाहती हैं?
पत्नी: नहीं, एम्बुलेंस तो मेरे पति के लिए है, उसे हंसना नहीं चाहिए था।
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दूसरी शादी करने के 4 तरीके
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कमीने, बहुत स्पीड में नीचे आए हो; पहले एक शादी को तो हैंडल कर लो।
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पत्नी अपने पति से: शादी के शुरू में खाना बनाती थी तो आप मुझे ज्यादा खिलाते थे और खुद कम खाते थे, पर अब ऐसा क्यों नहीं?
पति: क्योंकि अब तुम्हें खाना बनाना आ गया है।
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पत्नी अपने पति से: डॉक्टर ने मुझे एक महीने का आराम और किसी हिल-स्टेशन पर जाने को कहा है, हम कहाँ जाएंगे?
पति: किसी दूसरे डॉक्टर के पास।
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पति थके हारे दफ्तर से घर लौटे तो पत्नी से बोले: कसकर भूख लगी है आज। क्या मिलेगा खाने को?
पत्नी बोली: जो पसंद हो, मटर पनीर की सब्ज़ी, रायता, भरवां परांठा, पापड़ आदि। जो किसी होटल में चलकर खाए जा सकते हैं। या फिर उड़द की दाल जो मुझसे जल गई है।
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पत्नी अपने पति से: आप वकील हो ना, तो बताओ कि उम्र क़ैद से बड़ी कोई सज़ा होती है क्या?
पति: हाँ, होती है ना, मैं इतने सालों से भुगत तो रहा हूँ।
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पत्नी: अगर मैं मर गई तो कितने दिनों के बाद दोबारा शादी करोगे?
पति: महंगाई का ज़माना है इसलिए कोशिश यही करूँगा कि चौथे के साथ-साथ ही शादी की रिसेप्शन एडजस्ट हो जाए!
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दुखी पत्नी: पता नहीं तुम जुआ खेलना कब छोड़ोगे? अगर भूल से भी तुमने कोई रविवार घर पर बिता दिया तो मारे ख़ुशी के मेरी तो जान ही निकल जाएगी।
यह सुनकर पति ने पूछा: सच, रविवार कब है?
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शादी एक ऐसा दिन है जब दूल्हा स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए दूसरी लड़कियों को देख कर सोचता है, 'ये सब आज से पहले कहाँ मर गईं थी'!
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अरेंज मैरिज की परिभाषा:
बिका हुआ माल वापिस नहीं होगा।

लव मैरिज की परिभाषा:
पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें।
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पत्नी: हमारी पड़ोसन हर महीने अपने पति के साथ घूमने जाती है। आप भी कभी ले जाया करो।
पति: मैंने तीन चार बार कहा है, लेकिन वो मानती ही नहीं।
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सूरज और पत्नी में क्या समानता है?
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आप दोनों की तरफ घूर कर नहीं देख सकते!
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एक आदमी अपने दोस्त से: इतने उदास क्यों हो?
आदमी: पत्नी से झगड़ा हुआ था, उसने कहा कि वो मुझ से 30 दिन बात नहीं करेगी।
दोस्त: तो फिर इतने उदास क्यों हो? तुम्हे तो खुश होना चाहिए।
आदमी: आज आखिरी दिन है ना इसीलिए!
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मछली जल की रानी है,
अब पेश है नए अंदाज़ में:

पत्नी घर की रानी है,
करती अपनी मनमानी है,
काम बताओ तो चिढ जायेगी,
शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी।
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पत्नी: काश मैं एक किताब होती तो कितना अच्छा होता! कम से कम आप मुझे हर समय पढ़ते रहते।
पति: किताब नहीं, बल्कि जंत्री होती, तांकि हर साल मैं तुम्हे बदल तो सकता!
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सिर्फ शादी ही वो ज़ख्म है जिसमे चोट से पहले हल्दी लगाई जाती है।
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पति और पत्नी आपस में झगड़ा कर रहे थे।
पत्नी (गुस्से में चिल्लाकर): आपने तो जीवन में कभी भी किसी की भलाई नहीं की।
पति: तो तुम जैसी औरत से विवाह किसने किया!
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अर्ज है:
ये मर्द बड़े चालाक होते हैं;
ये मर्द बड़े चालाक होते हैं;
खुद की प्रोफाइल फोटो में अकेले,
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और घर वाली की प्रोफाइल फोटो में साथ होते हैं।
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मेरे फौलादी हौंसलों और मजबूती पर कभी शक़ ना करना!
मैनें तो उनको भी माफ़ कर दिया जिन्होंने,
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..
...
....
मेरी शादी करवाई !
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वो क्या चीज़ है जो पत्नी अपने पति को सारी उम्र नहीं देती?
?
?
?
?
सोचो सोचो
?
?
?
"चैन की सांस"।
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पति अपनी पत्नी से, "किसी लेख़क ने लिखा है कि पति को भी घर के मामलों में बोलने का हक़ होना चाहिए।"
पत्नी: वो बेचारा भी देखो लिख ही पाया, बोल नहीं सका।
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शादी से पहले भगवान से दुआ माँगी थी कि अच्छा पकाने वाली बीवी देना... पर मैं खाना बताना भूल गया था।
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एक लखपति कुंवारे से उसके मित्र ने कहा, "यार, अब तुम बीवी को घर ले आओ।"
लखपति ने उत्तर दिया, "मैं भी सोच रहा हूँ, लेकिन किसकी बीवी लाऊं?"
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एक बहुत मोटी औरत अपने पलंग पर सोई हुई थी कि एकाएक भूचाल आ गया और वो पलंग से नीचे गिर गई। करीब ही उसका पति सोया हुआ था, उसकी भी आँख खुली। "क्या हुआ भगवान?" वह फर्श पर गिरी पड़ी पत्नी से बोला, "भूचाल से तुम गिरी हो या तुम्हारे गिरने से भूचाल आया है!"
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एक सलाह:
यदि शादी करनी हो तो किसी अध्यापिका से करें।
दुनिया में अकेली अध्यापिका ही एक ऐसी औरत है जो यदि सवाल पूछती है तो जवाब पाने का इंतज़ार भी करती है।
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झूठ बोलना:
बच्चों के लिए पाप;
प्रेमियों के लिए कला;
कुंवारे के लिए अनिवार्य;
और शादीशुदा के लिए शांति से जीने का मार्ग।
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सुखी विवाहिक जीवन का राज़
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आज भी राज़ है।
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6 माह बाद भी अपनी बीवी के कब्र पर रोते हुए और पंखा झौलते हुए मौलवी को देख एक शख्स कह उठा: "या अल्लाह...इतनी मोहब्बत!"
मौलवी और जोर से गिड़गिड़ाते और पंखा झौलते हुए बोले:"मरने वाली कह गई थी, मेरी कब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निकाह करना, पता नहीं कौन कम्बख्त दो बाल्टी पानी डाल जाता है!"
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बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा, "भाइयो, अंदर हो जाओ। इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।"
लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला: तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ।
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..
...
इतना सुनते ही जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे वे भी गेट पर आकर लटक गए!
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पति: मैं बड़ा बेवकूफ था, जब मैंने तुमसे शादी की।
पत्नी: मैं यह जानती थी, मगर समझती थी कि शायद तुम सुधर जाओगे!
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मेरी जिंदगी का खेल शतरंज से भी मज़ेदार निकला, मैं हारा भी तो अपनी ही रानी से।
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शेरों के यहाँ शादी थी।
तगड़ा वाला डांस चल रहा था, डांस में एक कुत्ता भी मस्त होकर नाच रहा था।
अचानक एक शेर की निगाह उस पर पड़ी तो उसने पूछा: 'कि तुम शेरों की शादी में कैसे'?
कुत्ता नाचते हुए बोला: भाई,
शादी से पहले हम भी शेर हुआ करते थे!
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पत्नी: सुनो जी, जिस पंडित ने हमारी शादी करवाई थी वो गुज़र गए।
पति: सब करनी का फ़ल है, पापों का अंजाम भुगतना तो पड़ेगा ही।
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शादी के बाद पति कैसे बदलते है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: प्रिय, संभलकर उधर गड्ढा हैं,
दूसरे साल: अरे यार देख ,के उधर गड्ढा हैं,
तीसरे साल: दिखता नहीं, उधर गड्ढा हैं,
चोथे साल: अंधी हैं क्या? गड्ढा नहीं दिखता?
पांचवे साल :अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं, गड्ढा तो इधर हैं!
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पत्नी: तुम ने कभी सोचा है कि मेरी शादी किसी और से हो जाती तो क्या होता?
पति: नहीं, मैंने कभी किसी का बुरा नहीं सोचा!
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पत्नी: सुनो जी, अगर तुम्हारे बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हें तलाक़ दे दूँगी।
पति: हे भगवान ! और मैं पागल इनको बचाने की कोशिश कर रहा था।
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पति और चाय की पत्ती के बीच समानता:
दोनों के नसीब में जलना और उबलना लिखा है और वो भी औरतों के हाथों से।
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मच्छर और मक्खी की हो गई शादी;
पहली ही रात हो गई मच्छर की बर्बादी;
कहता है कि मेरी किस्मत ही खोटी है;
मक्खी रात को गुड-नाईट लगा के सोती है।
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पत्नी: आपके जन्मदिन के लिए इतना मस्त सूट लिया है कि पूछो मत।
पति: शुकर है तुम्हें मेरा ख्याल तो आया, लाओ दिखाओ।
पत्नी: अभी पहन के आती हूँ।
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शादीशुदा आदमी के लिए "ए जी, सुनते हो" ऐसा है जैसा कि .
..
...
....
"बिग बॉस चाहते हैं"।
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पति: तुमसे शादी करके मुझे एक बहुत बड़ा फायदा हुआ।
पत्नी: कौन सा फायदा?
पति: मुझे मेरे गुनाहों की सज़ा जीते-जी मिल गई।
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पत्नी पति से,"कॉलेज के बारे में तुम्हारा कोई कटु अनुभव है?"
पति: हाँ, तुम्हारी और और मेरी पहली मुलाक़ात कॉलेज में ही तो हुई थी।
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कश्मीर और बीवी में क्या समानता है?
वैसे तो दोनों ही समस्या हैं।
पर पड़ोसी नजर डाले तो गुस्सा आता है।
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पति: बाबा मेरी बीवी बहुत परेशान करती है, उसका कोई हल बताओ।
बाबा: बेटा, अगर बीवी का कोई हल होता तो आज मैं मलंग ना होता।
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पत्नी: तुम हमेशा मेरा फोटो अपने बटुए में क्यों रखते हो?
पति: जब भी कोई समस्या होती है, मैं तुम्हारा फोटो देख लेता हूं और समस्या दूर हो जाती है।
पत्नी (इतराते हुये: देखा, मैं तुम्हारे लिये कितनी चमत्कारी हूं।
पति: हां! मैं तुम्हारा फोटो देखता हूं फिर अपने आपसे पूछता हूं कि क्या कोई समस्या इससे बड़ी भी है?
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पति: कई लोग अपना जन्मदिन अक्सर भूल जाते हैं, मगर शादी की तारीख नहीं भूलते, ऐसा क्यों?
पत्नी: दुःख की घटना बहुत दिनों तक याद रहती है।
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पत्नी: मैंने बीस सोमवार के उपवास किए, तब जाकर तुम्हें पाया।
पति: यह सब नहीं करती तो क्या होता?
पत्नी: तुमसे भी कोई गया गुजरा मिलता।
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पत्नी: शादी के शुरू में आप खाना खुद कम और मुझे ज्यादा खिलाते थे पर अब ऐसा क्यों नहीं करते?
पति: क्योंकि, अब तुम्हें खाना बनाना आ गया है।
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पत्नी: आपके बर्थडे के लिए इतना महंगा सूट लिया है कि पूछो मत।
पति: शुक्र है तुम्हें मेरा ख्याल तो आया, लाओ दिखाओ।
पत्नी: अभी पहनकर आती हूँ।
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पत्नी: आज तो 5 रुपये के 3 प्याज मिल गए।
पति (उत्साहित होते हुए) बोला: वो कैसे?
पत्नी: 5 रुपये का 1 उसने दिया, 1 मै उठाकर भाग गई, और 1 उसने मुझे फेंक के मारा, तो वो भी उठा लाई।
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पति: ऑफिस जाने की तैयारी कर रहा था और पत्नी खाना पका रही थी।
पति (गुस्से में) बोला: अजी मैं कहता हूँ कि खाना कब तैयार होगा?
पत्नी: दो घंटे से कह तो रही हूँ कि 10 मिनट में तैयार हो जायेगा।
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पत्नी: मैं घर छोड़कर जा रही हूँ।
पति गुस्से में बोला,"जान छोड़ो।"
पत्नी: यह आपकी जान कहने की आदत न हमेशा मुझे रोक लेती है।
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पति: जेल में रहने से एक बड़ा लाभ है।
पत्नी: वह क्या?
पति: वहाँ कोई कम्बखत आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला?
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शादी और सगाई के बीच में थोड़ा सा समय क्यों रखा जाता है।
ताकि कोई यह न कह सके कि, "मुझे दुर्घटना से बचने का मौका नहीं दिया।"
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एक गोरे आदमी का काला बच्चा पैदा हुआ, तभी वह अपनी पत्नी के पास जाकर बोला,"यार मैं भी गोरा तुम भी गोरी तो ये बच्चा कैसे काला हो गया?"
पत्नी बोली,"डार्लिंग मैं भी हॉट, तुम भी हॉट शायद बच्चा जल गया होगा।"
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जब किसी पर बुरा वक्त आता है तो उसका दोस्त;
और उसके परिवार वाले उसके साथ खड़े होते हैं।
यकीन ना हो तो किसी की भी शादी का एल्बम देख लेना।
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बीवी को बेगम क्यों कहते हैं?
जवाब: क्योंकि शादी के बाद सारे गम तो पति के हिस्से में आते हैं और बीवी बे-गम हो जाती है।
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पत्नी: अपने पति के कब्र पे पंखा कर रही थी।
पड़ोसी: भाभी जी, अब इसपे पंखा करके क्या फायदा?
पत्नी: हमारे यहाँ के नियम है कि जब तब पति की कब्र सूख नहीं जाती, तब तक पत्नी की दूसरी शादी नहीं हो सकती।
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पति: मेरी पत्नी गुम हो गई है।
पोस्ट मास्टर: अंधे ये पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन जाओ।
पति: माफ़ कीजियेगा ख़ुशी के मारे समझ नहीं आ रहा किधर जाऊं।
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पति: मैंने आज एक सपना देखा।
पत्नी: क्या?
पति: कि तुम किसी से प्यार कर रही हो?
पत्नी: क्या तुमने उसे पहचाना?
पति: नहीं पहचान पाया क्योंकि मैं रात में बिना चश्मे के ही सो गया था।
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पति: मैं तुम्हें अगले 1000 वर्षों तक प्यार करूंगा।
पत्नी: उसके बाद कौन सी माँ के पास जाने का इरादा है?
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सभी शादीशुदा मर्दों के लिए:
जब कभी बहुत दुखी हों तो अपनी शादी की वीडियो उल्टा चला के देखना, मजा आयेगा।
बीवी आपकी ऊँगली से अंगूठी उतारेगी, कार में बैठेगी, और मायके चली जायेगी।
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पति गाड़ी से उतरा तो उसकी पत्नी ने उसका स्वागत किया।
पति ने कहा: माफ़ करना, मैं तुम्हारे लिए वह बंदर नहीं लाया जिसका वादा करके गया था।
पत्नी ने कहा: कोई बात नहीं, तुम तो आ गए हो ना?
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पति: काश मैं गणपति होता, तुम मेरी पूजा करती, लड्डू खिलाती।
पत्नी: काश ऐसा होता, फिर हर साल विसर्जन के बाद मैं नए गणपति लाती।
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पत्नी ने पड़ोसियों के बारे में अपने पति से पूछा,"क्या उनकी जोड़ी उपयुक्त है?"
पति: बहुत उपयुक्त है, पति खर्राटे भरता है और पत्नी बहरी है।
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चाय की पत्ती (Tea) और पति में क्या समानता है?
दोनों के नसीब में जलना और उबलना लिखा है, वो भी औरतों के हाथों।
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आरेंज मैरिज की एक कठिन परिभाषा:
बिका हुआ माल वापस नहीं होगा।
और लव मैरिज की?
पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें।
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पति: क्या आज खाना बनाया है?
पत्नी: नहीं मैं गिर गई थी और लग गई?
पति (आश्चर्य) से: कहां गिर गई थी और कहाँ लग गई थी?
पत्नी: पलंग पे गिर गई थी और आँख लग गई थी।
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अगर पति अपनी पत्नी के लिए कार का दरवाजा खोले तो?
समझ जाओ कि या तो कार नई है, या पत्नी नई है या फिर 'पत्नी' नहीं है।
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संता : सुनती हो, मेरी माँ आई है।
जीतो: तो कौनसी नयी बात हैं उनका तो रोज़ का ही काम है, अब क्यों आयी हैं?
संता : अरे माँ पांच किलो प्याज भी लायी है।
जीतो: आप भी ना पहले बोलना था ना माँ जी आयी है, बड़ी मुश्किल से तो बड़ों का प्यार और आशीर्वाद नसीब होता है।
----------
पत्नी: सुना है कि जन्नत में पति के साथ पत्नी को नहीं रहने देते?
पति: बिलकुल सही सुना है आपने।
पत्नी: ऐसा क्यों?
पति: अरे पगली इसलिए तो उसे जन्नत कहते हैं।
----------
पति: आज खाना तुम्हारी माँ ने बनाया है क्या?
पत्नी: हाँ! लेकिन तुम्हें कैसे पता चला?
पति: रोज खाने में काले बाल निकलते थे आज सफ़ेद निकले हैं।
---------- गुदगुदी  
पुलिस: मैडम दरवाजा खोलो, आपके पति ट्रक के नीचे आकर पापड़ बन गए हैं।
पत्नी: दरवाजा खोलने की क्या जरुरत है नीचे से सरका दो।
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पत्नी: तुमने कभी सोचा है कि मेरी शादी किसी और से हो जाती तो क्या होता?
पति: नहीं मैंने कभी किसी का बुरा नहीं सोचा।
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बाबा: बेटा तुझ पर एक ख़तरनाक चुड़ैल का साया है।
पति: बाबा जुबान संभालकर बात करो, और खबरदार अगर बीवी के बारे में कुछ उल्टा सीधा कहा तो।
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पत्नी: तुम ये रोज-रोज ऊपर देखकर पत्थर क्यों मारते हो?
पति: क्योंकि एक दिन मुझसे किसी ने कहा कि जोड़ी ऊपर से बनकर आती है।
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पुरानी कहावत है सोते समय टेंशन लेकर नहीं सोना चाहिए;
आश्चर्य की बात है फिर भी लोग बीवी के साथ सोते हैं।
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जो लोग अपनी पसंद से शादी नहीं करते वो ज़िन्दगी भर लड़ते हैं।
और जो लोग अपनी पसंद की लड़की से शादी करते हैं;
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होती उनकी ज़िन्दगी भी कुत्ते वाली ही है, बस वो बताते नहीं।
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पति: हर सुबह जब मेरी आँख खुलती है तो मैं भगवान से यही प्रार्थना करता हूँ कि भगवान सबको तुम्हारे जैसे पत्नी दे।
पत्नी खुश होते हुए बोली,"अच्छा।"
पति: हाँ आखिर मैं अकेला ही क्यों दुखी रहूँ?
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पत्नी की शक करने की हद:
पति प्यार से,"मैं तुम्हें इसी तरह सात जन्मों तक प्यार करूंगा।"
पत्नी: हाँ हाँ मुझे पता है, आठवें जन्म में उस डायन तुम्हारी सेक्रेटरी के साथ ऐश करोगे।
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मरीज़: डॉक्टर साहब मुझे बोलने में बड़ी दिक्कत आती है।
डॉक्टर: आपको यह तकिफ कब से है?
मरीज: जी जब से मेरी शादी हुई है और ख़ासतौर पर तब होती है जब मेरी पत्नी मेरे सामने होती है।
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पत्नी ने पति को फोन किया और पूछा,"कहाँ हो?"
पति: ऑफिस में हूँ, बहुत व्यस्त हूँ और तुम क्या कर रही हो?
पत्नी: KFC में तुम्हारे पीछे बच्चों के साथ बैठी हूँ, और बच्चे पूछ रहें हैं पापा के साथ ये कौनसी बुआ बैठी है?
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पत्नी: सुनो जी डॉक्टर ने मुझे एक महीने के आराम के लिए खूबसूरत विदेशी देश जाने को कहा है, हम कहाँ जायेंगे?
पति: दूसरे डॉक्टर के पास।
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प्रोफेसर: विवाहित स्त्री पर किस प्रकार के भावों का प्रभाव पड़ता है।
विद्यार्थी: जी, पति के स्वभाव का और बाज़ार के भाव का।
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पत्नी: क्यों जब मैं मोटी हो जाउंगी तब भी तुम मुझे ऐसे ही प्यार करोगे?
पति: बिलकुल नहीं, मैंने सिर्फ सुख-दुःख में साथ देने का वादा किया था, मोटे पतले में नहीं।
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सुहागरात पर पत्नी बोली, "आप तो हज़ारो में एक हैं।"
पति को गुस्सा आ गया और एक जोर का थप्पड़ मारकर बोला,"बाकि 999 कौन हैं?
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पत्नी, पति से, "रात को आप शराब पीकर गटर में गिर गए थे।"
पति: क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है, हम 4 दोस्त,1 बोतल, और वो तीनों कम्बख्त पीते नही।
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पत्नी ने अपने पति से पूछा,"जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी रस मलाई, मेरी बसूंदी, लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते?"
पति ने कहा, "दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी रहेगी।"
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पति,पत्नी से, "अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा।"
पत्नी: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
पति: पागल का क्या भरोसा, कुछ भी कर सकता है।
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पति और पत्नी दोनों मंदिर गये।
पति: तुमने क्या मांगा?
पत्नी: कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें, और आपने?
पति: ये मेरा सातवां जन्म हो।
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क्या मोह है;
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है, दूसरे का बच्चा रोये तो सिर में दर्द होता है।
और अपनी बीवी रोये तो सिर में दर्द होता है और अगर दूसरे की रोये तो दिल में दर्द होता है।
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पति: रात को मैंने एक डरावनी फिल्म देखी एक चुड़ैल कभी मेरे आगे कभी मेरे पीछे और कभी साथ चल रही थी।
पत्नी: कौन सी फिल्म थी?
पति: अपनी शादी की।
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पति के जन्मदिन पर पत्नी ने पूछा, क्या गिफ्ट दूँ?
पति: तुम मुझे प्यार करो, इज्ज़त करो और मेरा कहना मानो, यही काफ़ी है।
पत्नी: नहीं मैं तो 'गिफ्ट' ही दूंगी।
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अपने प्रिय पति द्वारा सभी पत्नियों को समर्पित, "सिलसिला" से मशहूर लाइनों का एक नया संस्करण।
"मैं और मेरी तन्हाई अक्सर ये बातें करते हैं, तुम होती तो ऐसा होता, तुम होती तो वैसा होता, और तुम ना होती तो पैसा होता!"
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बेईज्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती है;
ज़रा गौर से फरमायें;
बेईज्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती है;
अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती है!
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जिनकी शादी नहीं हुई," जी लो।"
जिनकी शादी हो गयी है, "झेलो।"
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कान के पर्दे को ध्वस्त करके पत्नी अपनी सहेलियों से जब यह कहती है कि "मैं तो इनको कुछ भी नहीं बोलती";
उस वक्त उसकी मासूमीयत पर मर जाने को जी चाहता है।
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पति: यह कैसा खाना बनाया है बिल्कुल गोबर जैसा स्वाद है।
पत्नी: हे भगवान् इस कमबख्त आदमी ने क्या-क्या चखा हुआ है।
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पति: सुनो जी क्या तुम मेरी ज़िन्दगी का चाँद बनोगी?
पत्नी: हाँ हाँ जानू क्यों नहीं।
पति: तो ठीक है 9,955,887.6 किलोमीटर दूर रहा करो।
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कितना बेबस है इंसान किस्मत के आगे;
हर सपना टूट जाता है हक़ीकत के आगे;
जिसने कभी झुकना सीखा नहीं दुनिया में;
वो भी झुक जाता है 'बेगम' के आगे!
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पत्नी: कॉलेज के बारे में तुम्हारा कोई बुरा अनुभव है?
पति: हाँ! तुम्हारी और मेरी पहली मुलाक़ात कॉलेज में ही हुई थी।
----------
पत्नी: तुम्हें नहीं लगता जरा सी समझदारी से तालाक़ के मामले रोके जा सकते हैं।
पति: तुम्हें नहीं लगता जरा सी समझदारी से शादी भी तो रोकी जा सकती थी।
----------
पति: लगता है कि दराज़ में कोई खाने की चीज़ है?
पत्नी: आपने बिल्कुल सही अंदाजा लगाया है, इसमें मेरे सैंडल हैं।
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ससुर (दामाद से): अनमोल हीरे जैसी बेटी दी है तुम्हें मैंने।
दामाद: रहने दीजिए, अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे?
----------
पत्नी: अगर मैं वक्त (समय) होती तो लोग मेरी कितनी कद्र (इज्ज़त) करते।
पति: लोग तुम्हें देखकर डर जाते।
पत्नी: क्यों?
पति: लोग कहते कि `देखो, बुरा वक्त आ रहा है।`
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प्यार भी अजीब चीज है:

माँ से हो तो पूजा;
पिता से हो तो इज्ज़त;
भाई से तो तो विश्वास;
बहन से हो तो फ़र्ज़;
पत्नी से हो तो सब कहते हैं, "नालायक, जोरू का गुलाम"।
----------
नई बहु से सास ने कहा, "बेटी, आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना"।
शाम को पति के आने पर पत्नी बोली, "मां, भैया आ गए"।
----------
सभी विवाहित महिलाओं को समर्पित:
मौत सिर्फ नाम से बदनाम है;
वर्ना तकलीफ़ तो जिंदगी ही ज्यादा देती है;
और;
बीवी भी सिर्फ नाम से बदनाम है;
वर्ना तकलीफ़ में सिर्फ वही साथ देती है।
----------
ताजमहल क्या चीज़ है;
इससे बड़ी इमारत बनवाऊंगा;
मुमताज़ तो मर के दफ़न हुई थी;
तुझे तो मैं जिंदा दफ्नाऊंगा।
----------
पत्नी: तुम सारी दुनिया में भी ढूढोंगे तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी।
पति: तुम क्या समझती हो कि मैं दूसरी भी तुम जैसी ही तलाश करूँगा?
----------
पत्नी: मैं माइके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटिस भेज दूँगी।
पति: जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर।
----------
आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं।
पहली (तेज और आसान): गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
दूसरी (धीमी और दर्दनाक): गले में वरमाला डालो और ज़िन्दगी भर लटके रहो।
----------
पत्नी: हर रविवार (Sunday) तुम मछली पकड़ने के लिए जाते हो ना?
पति: हां-हां तो?
पत्नी: आज वो मछली आई थी और कह रही थी कि वो माँ बनने वाली है।
----------
S+H+A+A+D+I
S: शांति भंग;
H: हिम्मत ख़तम;
A: आजादी समाप्त;
A: आदमी दुखी;
D: दिमाग खराब;
I: इम्तिहान शुरू।
जिसकी हो गई, 'झेलो' और जिसकी नहीं हुई, 'जी लो।'
हैप्पी एनिवर्सरी!
----------
सुखी विवाहित जीवन का राज:
खुद को शेर समझो और बीवी को "शेरा वाली माता"।
----------
सभी खुशनसीब पति आमीर खान की तरह व्यवहार करते हैं जैसे उन्होंने ने 'गजनी' फिल्म में किया है।
पत्नी की सुनते हैं;
उन्हें समझते हैं;
और
15 मिनट के बाद सब भूल जाते हैं।
----------
एक जोड़ा पार्क में बैठा था, तभी वहां पर पुलिस वाला आया।
पुलिस: पार्क में ऐसे बैठे हो, बच्चों पर क्या असर पड़ेगा?
आदमी: हम दोनों शादी शुदा हैं।
पुलिस: तो घर में जाकर बैठो।
आदमी: तब इसके पति और मेरी पत्नी पे क्या असर पड़ेगा?
----------
एक आदमी बारिश में जा रहा था।
एक सुन्दर महिला उसके पास आकर बोली, "आप मेरी छतरी का हिस्सा बन सकते हैं?
आदमी बोला, "आप चिंता मत कीजिये, बहन जी, मैं ठीक हूँ"।

नैतिक (Moral): नैतिक-वैतिक कुछ नहीं, पीछे उसकी बीवी आ रही थी।
----------
कड़वा सत्य:
प्रत्येक स्त्री अपने पुत्र को श्रवण कुमार बनाना चाहती है;
लेकिन
अपने पति को श्रवण कुमार बनते नहीं देख सकती।
----------
पति: मुझे अजीब सी बिमारी हो गई है, जब मेरी बीवी बोलती है तो मुझे कुछ सुनाई नहीं देता।
हक़ीम: माशाल्लाह ये बिमारी नहीं, तुम पर अल्लाह की रहमत हुई है।
----------
पति: तुम मेरे साथ नौकर की तरह बर्ताव करना छोड़ दो वर्ना।
पत्नी: वर्ना क्या?
पति: मैं दो चार घर और पकड़ लूँगा।
----------
लड़कियों की आधी जिंदगी पति की तलाश में;
और आधी पति की तलाशी में गुज़र जाती है।
----------
एक शादी शुदा आदमी बाबा के पास जाकर बोला, "बाबा मेरी पत्नी 12 घंटे से खामोश है"।
.
. .
. . .
बाबा: बेटा, मेरे पास क्यों आये हो? "लिम्का बुक ऑफ़ रिकार्ड" के पास जाओ।
----------
पति: अब तुम ही हमारे घर को स्वर्ग बना सकती हो।
पत्नी खुश होकर, "वो कैसे?"
पति: माइके जाकर, गर्मी की छुट्टियों के लिए।
----------
मेरी पत्नी "वास्तु शास्त्र" में बहुत विश्वास रखती है। जब भी हमारी लड़ाई आपस में होती है वो 'व'स्तु उठाती है और 'शस्त्र' की तरह उसका प्रयोग करती है।
----------
महिलाओं की शक की उच्चता:
पति: मैं तुम्हारे साथ 1000 साल रहूँगा और प्यार करूँगा।
पत्नी: उसके बाद कहाँ मुंह मारने का इरादा है?
----------
सुहागरात पर पति ने पत्नी से कहा, "सब से प्यार से रहना, सभी का सम्मान करना, हमेशा सच बोलना, कभी किसी का दिल मत दुखाना"।
पत्नी उठी और कमरे का दरवाजा खोलते हुए बोली, "सब अंदर आ जाओ, यहाँ सत्संग चल रहा है"।
----------
बंता: यार, ससुराल में दमाद की इज्ज़त सबसे ज्यादा क्यों होती है?
संता: क्योंकि, वो जानते हैं कि यह वह महान आदमी है जिसने उनके के घर के तूफ़ान को संभाल के रखा है।
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अपनी पत्नी को 100% कमाई देने से 10% का सुख मिलता है।
किसी दूसरे की पत्नी को अपनी कमाई का 10% देने से 100% सुख मिलता है।
पैसा आपका और फैसला भी आपका -
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..
...
जागो ग्राहक जागो।
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इतनी मासूम सी ख्वाहिश थी इस नादान दिल की;
जो चाहता था कि शादी भी करूँ और खुश भी रहूँ।
----------
पत्नी: जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति: नहीं मैं हनुमान चालीसा पढ़ के सोता हूँ।
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प्यार + ख्याल = माँ।
प्यार + डर = पापा।
प्यार +साथ = बहन।
प्यार + लड़ाई = भाई।
प्यार + जिंदगी = गर्लफ्रेंड।
प्यार + ख्याल + डर + साथ + लड़ाई + जिंदगी = पत्नी।
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जो आँखें बंद करके प्रेम करे वो है - 'प्रेमिका';
जो आँखें बंद होने तक प्रेम करे वो है - 'माँ';
और
जो आँखें दिखा दिखाकर प्रेम करे वो है - 'पत्नी'।
----------
ससुर (दामाद से): अनमोल हीरे जैसी बेटी दी है तुम्हें मैंने।
दामाद: रहने दीजिए, अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे?
----------
पति: मैं तुम्हें शादी की 10वीं सालगिरह पर अंडमान और निकोबार द्वीप पर लेकर जाऊंगा।
पत्नी: सही में, और 25वीं सालगिरह पर?
पति: वापस लेने आऊंगा।
----------
जिंदगी में शादी करना भी जरुरी है
क्योंकि
.
. .
. . .
जिंदगी में सकूं ही सब कुछ नहीं होता।
----------
अगर आपकी पत्नी आपकी नहीं सुनती है
तो
.
..
...
....
इतने ध्यान से क्यों पढ़ रहे हो? किसी की भी नहीं सुनती।
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अगर पति और पत्नी में झगड़ा हो जाये और पत्नी की बातें बर्दाश्त से बाहर हो जायें तो पति को चाहिए कि जूता उठाये;
और
.
इज्ज़त के साथ, घर से निकल जाये।
वैसे तो जो आप समझ रहे हैं, वो भी सोच अच्छी है। बस सिर्फ हिम्मत की कमी है।
----------
हिंदुस्तानी नारी संस्कारों वाली होती हैं।
वो सबके सामने अपने पति को 'अबे गधे/ओए गधे' नहीं कहती।
इसीलिए कहती हैं, "ए जी/ ओ जी - सुनते हो।"
----------
मिर्ज़ा ग़ालिब भी क्या खूब कह गये हैं:
जल्दबाज़ी में शादी करके सारा जीवन बिगाड़ लोगे;
और सोच समझकर करोगे तो भी कौन सा 'तीर' मार लोगे।
----------
ये शादी नहीं आसान बस इतना समझ लीजिये;
एक फिनायल की गोली है और चूस कर खाना है।
----------
सरकारी नौकर के महीने गुजरते हैं दिन के अनुसार अलग-अलग अवस्थायें हैं:
तारीख 1 से तारीख 10: गरम
11 से 20: नरम
21 से 30: बेशरम
सरकारी नौकर की बिविओं के महीने गुजरते हैं दिन के अनुसार अलग-अलग अवस्थायें हैं:
तारीख 1 से तारीख 10: चंद्रमुखी
11 से 20: सूर्यमुखी
21 से 30: ज्वालामुखी
----------
मिर्ज़ा ग़ालिब भी क्या खूब कह गये हैं:
जल्द बाज़ी में शादी करके सारा जीवन बिगाड़ लोगे;
और सोच समझकर करोगे तो भी कौन सा 'तीर' मार लोगे।
----------
चूहा बिल्ली से डरता है;
बिल्ली कुत्ते से डरती है;
कुत्ता आदमी से डरता है;
आदमी बीवी से डरता है;
बीवी चूहे से डरती है।
क्योंकि, दुनिया गोल है।
----------
एक आदमी कुंभ के मेले में प्राथना कर रहा था;
हे प्रभु, न्याय करो, हे प्रभु, न्याय करो!
हमेशा भाई-बहन बिछुड़ते हैं;
कभी पति-पत्नी पर भी ट्राई करो!
----------
अए समुंदर, जरुरत नहीं तेरी इन लहरों की;
जिंदगी में तूफ़ान लाने के लिए, घरवाली ही काफी है!
----------
एक बार अदालत में पति पर पत्नी द्वारा जानलेवा हमले का एक केस चल रहा था! जज ने चश्मदीद गवाह से पूछा, "आपने देखा कि यह महिला अपने पति पर जानलेवा हमला कर रही है तो आपने क्या किया?"
गवाह: मी लार्ड! मैंने उसी वक्त अपनी मंगेतर को फोन लगाया और कहा कि मैने जीवन में कभी भी शादी ना करने का फैसला लिया है।
----------
आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं!
पहली (तेज और आसान): गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ!
दूसरी (धीमी और दर्दनाक): गले में वरमाला डालो और ज़िन्दगी भर लटके रहो!
----------
मोबाइल आया, कैमरा खत्म!
मोबाइल आया, हाथ घड़ी खत्म!
मोबाइल आया, टार्च खत्म!
मोबाइल आया, रेडिओ खत्म!
मोबाइल आया, एम् पी3 ख़त्म!
मोबाइल आया, चिट्ठी खत्म!
मोबाइल आया, कैल्कुलेटर खत्म!
मोबाइल आया, कंप्यूटर खत्म!
मोबाइल आया, सकून खत्म!
और अगर आपका 'मोबाइल' आपकी 'बीवी' के हाथ आया, तो आप 'खत्म'!
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दुनिया की सबसे अच्छी 'माँ' तो हर बेटे के पास होती है;
लेकिन पता नहीं दुनिया की सबसे अच्छी 'बीवी' दूसरे आदमी के पास ही क्यों होती है!
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एक आदमी ने भगवान से पूछा:
तूने बचपना दिया-छीन लिया;
जवानी दी-छीन ली;
पैसा दिया-वापस ले लिया;
अब ये बीवी दी है तो;
देकर भूल गया क्या?
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दुनियां में 2 लोग एक दूसरे को हसरत से देखते हैं:
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..
...
कंवारे शादी-शुदा को;
और शादी-शुदा कंवारों को!
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शादी करने के बाद और मोबाइल लेने के बाद;
एक ही बात का अफ़सोस होता है कि
काश
कुछ दिन और रुक जाते तो अच्छा मॉडल मिल जाता!
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दुनिया में लोग एक दुसरे को किस हसरत से दखते हैं?
कंवारे शादी शुदा को और शादी शुदा कंवारो को!
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सच्चा प्यार:
तांत्रिक: भक्त, तुम पर एक भूतनी का साया हैं!
भक्त: बाबा जी, "मैं थप्पड़ मार दूंगा अगर आपने मेरी बीवी के बारे में कुछ भी कहा तो!"
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सब्जी में नमक मांगो तो पत्नी झिड़कती है;
पर जले पे बिना किसी संकोच के, वह बहुत नमक छिडकती है!
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एक दु:खी पति ने कहा की मांग भरने की सजा कुछ इस तरह पा रहा हूँ;
कि मांग पूरी करते-करते, मांग-मांग कर खा रहा हूँ!
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दो बच्चों की मां तीसरी बार शादी करने जा रही थी! फेरों के वक्त छोटा बच्चा रोने लगा! तंग आकर मां बोली, "चुप हो जा, वरना अगली शादी में नही लेकर जाऊंगी।"
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विवाहित पति: हिप्नोटाइज करना क्या होता है? पत्नी: किसी को अपने कंट्रोल में करके अपनी मर्जी के काम करवाना! पति: चल झूठी! उसे तो शादी कहते हैं!
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पत्नी: जानते हो, मैंने तुमसे शादी क्यों की?
पति: क्यों?
पत्नी: ताकि मैं जान सकूँ कि तुम कितने मूर्ख हो?
पति: तो शादी करने की क्या जरूरत थी! ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी!
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पत्नी: सुनिए जी, आपका दोस्त गलत लड़की से शादी कर रहा है आप उसे रोकते क्यों नही?
पति: मैं क्यों रोकूँ? उसने मुझे रोका था क्या?
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पहले दिल की सुनो, फिर दिमाग से काम लो!
और आखिर में मजबूर होकर,
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....
वही करो जो तुम्हारी बीवी चाहती है!
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अगर आप चाहते हो कि आपका जीवन बगीचे की तरह हो तो आज ही अपनी पत्नी को 'फूल समझो'!
पत्नी की चिंता न करो, वो तो आपको पहले दिन से ही फूल(FOOL)समझती है!
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सभी पत्नियों के लिए, उनके पतिदेव द्वारा:
मैं और मेरी तन्हाई अक्सर ये बातें करते है, तुम होती तो ऐसा होता, तुम होती तो वैसा होता;
और तुम न होती तो
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...
पैसा ही पैसा होता!
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अगर आपकी बीवी आपका कहा नही मानती तो
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मेरे भाई, इतने ध्यान से मत पढो! किसी की नही मानती! आप कर भी क्या सकते हो?
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भारतीय पत्नी संस्कारों वाली होती है वो सबके सामने अपने पति को अबे गधे नही कहती;
इसलिए शोर्ट में कहती है, ए...जी...(A.G.) सुनते हो!
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जो बन्दा 9 बजे फेसबुक बंद कर देता है मगर आज अभी भी बैठा हो तो इसका मतलब साफ है कि;
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...
उसकी बीवी मायके गई है!
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पति: हिप्नोटाइज करना क्या होता है?
पत्नी: किसी को अपने कंट्रोल में करके अपनी मर्जी के काम करवाना!
पति: चल झूठी! उसे तो शादी कहते हैं!
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एक महिला का अपहरण हो गया:
अपहरणकर्ता ने उसकी एक ऊँगली काटी और उसके पति को भेज दी और धमकी के साथ सन्देश भेजा, पैसे भेज पैसे!
पति ने जवाब भिजवाया: मुझे और पुख्ता सबूत चाहिए, खोपड़ी भेज खोपड़ी!
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दिमाग बॉडी का सबसे अहम हिस्सा होता है ये 24 घंटे चालू रहता है!
ये हमारे जन्म से लेकर उस वक्त तक काम करता है;
जब तक कि हमारी शादी नही हो जाती!
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पत्नी: मेरी तबीयत ठीक नही है;
पति: अरे मैं तो सोच रहा था कि कहीं बाहर चलते हैं डिनर के लिए;
पत्नी: अरे, मैं तो मजाक कर रही थी;
पति: मैं भी! चल उठ, रोटी बना ....शाबाश!
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जो पति अपनी पत्नी से डरते हैं, वो सीधे स्वर्ग में जाते हैं,
और जो नही डरते उनके लिए तो धरती पर ही स्वर्ग है!
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दूल्हा: मौलवी साहब, आपकी फीस?
मौलवी: बीवी की खूबसूरती के मुताबिक दे दो!
दूल्हा 10 रूपए देकर जाने लगा और अचानक हवा से दुल्हन का घुंघट उठा...
मौलवी: मियां, बाकि पैसे तो ले लो!
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डॉक्टर आधी रात को उठा और बीवी से: मैं हॉस्पिटल जाने लगा हूँ, फोन आया है इमरजेंसी है!
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बीवी: किसी को तो अपनी मौत मरने दो!
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'बेइज्जती' और 'बीवी' एक जैसी होती है!
अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की हो!
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पत्नी क्या है?
पत्नी मंदिर के प्रसाद के जैसी होती है! जिसमे चाहते हुये भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते! श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप स्वीकार करो!
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हर आदमी का सपना:
7 अंकों में सेलरी, 6 अंकों में बचत, 5 बेडरूम का घर, 4 पहियों की गाड़ी, 3 हफ्ते की छुट्टियाँ, 2 प्यारे बच्चे और 1 गूंगी बीवी!
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प्रीतो: ये तुम्हें क्या सूझा की तुमने कुत्ता पाल लिया?
जीतो: ताकि लोगों को पता न चल सके कि कौन भौंक रहा है!
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प्रीतो: अगर मैं किसी जवान लड़के को किस्स करूँ, तो क्या होगा?
बाबा: नरक में जाओगी!
प्रीतो: अच्छा, अगर मैं आप को किस्स करूँ तो?
बाबा: चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है!
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जीतो: तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
संता: जितना तुम सोच भी नहीं सकती!
जीतो: फिर भी कितना?
संता: इतना कि दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ!
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पतियों की सच्ची कहानी!
मांग भरने कि सज़ा कुछ इस कद्र पा रहे हैं;
कि मांग पूरी करते-करते ही, मरे जा रहे हैं!
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संता: कल मेरे ख्वाब में एक लड़की आई थी, वह क्या लड़की थी!
जीतो: अकेली आई होगी?
संता: तुम्हें कैसे पता?
जीतो: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था!
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बीवी: मैंने सुना है कि जन्नत में मर्दों को हूरें मिलेंगी तो औरतों को क्या मिलेगा?
पति: कुछ नहीं, अलाह सिर्फ मजलूम की ही सुनता है!
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पत्नी कहती है:
तू करता वो है, जो तू चाहता है;
पर होता वो है, जो मैं चाहती हूँ!
तू वो कर, जो मैं चाहती हूँ;
फिर वो होगा, जो तू चाहता है!
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संता (खाना खाते हुये): तुम पहले से ज्यादा सुंदर हो गई हो!
जीतो: तुम्हें ऐसा क्यों लगा?
संता: तुझे देख कर आज कल रोटियाँ भी जल रही है!
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जीतो: तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
संता: मैं तुमसे इतना प्यार करता हूँ कि तुम्हारा जूठा जहर भी पी सकता हूँ, अगर यकीन न हो तो आजमा कर देख लो!
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जीतो: तुम तो कहते थे कि शादी के बाद भी मुझे बहुत प्यार करोगे?
संता: सोर्री यार! मुझे पता नहीं था कि तुम्हारी शादी, मुझसे ही होगी!
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प्रीतो अपने शराबी पति को डराने के लिये काले कपड़े पहन कर घर के बाहर खड़ी हो गई!
संता (झूमते हुए): तुम कौन?
प्रीतो: चुड़ैल!
संता: हाथ मिला! मैं तेरी बहन का पति!
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पूरी लाइफ सुधारने एक लिये एक वाइफ काफी है, पर एक वाइफ को सुधारने के लिये पूरी लाइफ भी कम है!
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संता आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला: जीतो, सिसक-सिसक के मरना ठीक है या एक दम!
जीतो: एक दम!
संता: तो अपनी दूसरी टांग भी मुझ पर रख दो!
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रात को संता पी कर लौटा! जीतो की डांट से बचने के लिये बड़ी सी किताब लेकर पढ़ने लगा!
जीतो: पीके आये हो?
संता: नहीं तो!
जीतो: फिर सूट केस खोल कर क्या बक-बक कर रहे हो!
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संता: डार्लिंग! तुम मुझे एक जगह से बहुत अच्छी लगती हो!
जीतो (शरमाते हुए): कहाँ से?
संता: दूर से!
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जीतो: बकरे की ज़ुबान बनाई है खाओगे?
संता: मैं मुँह से निकली हुई चीज़ नहीं खाता!
जीतो: तो फिर अण्डा बना दूँ?
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जीतो: खिड़की में पर्दा लगवा दो! नया पड़ोसी मुझे देखने की कोशिश करता है!
संता: एक बार ठीक से देख लेने दे, वो खुद पर्दा लगवा लेगा!
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जीतो: जब तुम देसी पीते हो तो मुझे पारो कहते हो, बियर पितो हो तो डार्लिंग पर आज भूतनी क्यों?
संता: आज मैंने स्प्राईट पी है, `सीधी बात नो बकवास`!
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संता: एक लेखक ने लिखा है कि पति को भी घर के मामलो में बोलने का हक होना चाहिये!
जीतो: वो बेचारा भी देखो लिख ही पाया, बोल नहीं सका!
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संता: सोचा कॉल कर लूँ! तुम मिस कर रही होगी?
जीतो: 15 मिनट पहले तो लड़ाई हुई थी वो क्या था?
संता: ओ फिट्टे मुँह, फिर घर का नम्बर मिल गया!
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जीतो: मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की!
संता: और मेरी हिम्मत देखो मैंने तुम्हें देख कर भी शादी कर ली!
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रेलवे स्टेशन पर पति पत्नी को लेने गए!
पत्नी: देखो वो आदमी कितना खुश दिखाई दे रहा है!
पति: वो अपनी पत्नी को छोड़ने आया है लेने नहीं!
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जीतो: मैंने गधों पर रिसर्च की है! वो अपनी गधी के सिवा किसी और गधी को देखते तक नहीं!
संता: तभी तो उसे गधा कहते हैं!
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संता: तुम कौन हो?
जीतो: पागल हो गए क्या, अपनी पत्नी को भूल गए?
संता: नशा हर गम को भुला देता है!
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पति: तुम्हारे डैडी की मज़ाक करने की आदत गई नहीं!
पत्नी: क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछा, `मेरी बेटी से शादी करके खुश हो न`!
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संता प्रवचन सुनकर घर आया और जीतो को गोद में उठा लिया!
जीतो: क्या गुरूजी ने रोमांस करने के लिए कहा है?
संता: नहीं पगली, उन्होंने तो कहा है कि अपने दुःख खुद उठाओ!
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जीतो (रसोई से): अजी सुनते हो, आज मैं बहुत खूबसूरत लग रही हूँ!
संता: तुमने कैसे जाना?
जीतो: आज मेरी खूबसूरती देखकर रोटी भी जल रही है!
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जीतो: आज आपका जन्मदिन है मैं आपके लिये क्या लाऊं?
संता: अगर तुम मुझे प्यार करो, मेरी इज्ज़त करो, मेरा कहना मानो! बस यही मेरे लिये सबसे बड़ा गिफ्ट है!
जीतो: नहीं नहीं मैं आपके लिये गिफ्ट ही लाऊंगी!
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जीतो: मैं आपकी शिकायतों से तंग आ चुकी हूँ! मैंने जो दाल सोमवार को बनाई आपने स्वाद से खाई, मंगलवार को भी वही खाई, बुधवार को वही खाई, यहाँ तक कि वीरवार को भी वही खाई और आज शुक्रवार को आप कह रहे हो यह स्वाद नहीं है?
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मरीज़ होश में आते ही बोला: मैं कहाँ हूँ? क्या मैं स्वर्ग में हूँ?
पत्नी: जी नहीं, अभी तो मैं आपके साथ हूँ!
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असली बहादुर तो वो आदमी है जो आधी रात को नशे में धुत्त घर पहुंचे और अपनी पत्नी के हाथ में झाड़ू देखकर कहे, `अरे, तुम अभी भी झाड़ू लगा रही हो?`
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जीतो: पड़ोस वाले राजी को इंग्लिश में 97 अंक मिले हैं!
संता: अरे वाह 3 अंक कहाँ रह गए?
जीतो: वो हमारा बेटा लाया है!
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संता: ऑपरेशन में मुझे कुछ हो गया तो डाक्टर से शादी कर लेना!
पत्नी: ऐसे क्यों कह रहे हो?
संता: क्योंकि बदला लेने का यही तरीका है!
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बंता: आज रास्ते में एक बदमाश ने मेरी छाती पर रिवोल्वर तान कर कहा जितने पैसे है निकालो नहीं तो मैं तुम्हें गोली मार दूंगा!
प्रीतो: मुझे पता है तुम महामूर्ख हो, तुमने पैसे दे दिए होंगे!
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जीतो: हम कहाँ जा रहे हैं?
संता: लौंग ड्राइव पर!
जीतो: पहले क्यों नहीं बताया?
संता: मुझे भी अभी पता चला जब ब्रेक नहीं लगी!
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पति: अब तुम ही इस घर को स्वर्ग बना सकती हो?
पत्नी (खुश होते हुए): वो कैसे?
पति: मायके जा कर!
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पत्नी: बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति: मैंने नहीं बताना!
पत्नी: बताओ न!
पति: तेरा मुँह, बंदरिया!
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पत्नी: मेरा पहला पति ज्यादा अकलमंद था!
पति: मैं नहीं मानता! अगर वह अकलमंद होता तो वह तुमसे शादी क्यों करता?
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प्रीतो: तुम मुझसे वायदा करो कि तुम कभी जुआ नहीं खेलोगे!
बंता: पर तुमसे शादी करके भी तो मैं जुआ ही खेल रहा हूँ!
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संता: मैंने अपना 50 लाख का बीमा करवा लिया है!
जीतो: यह आपने अच्छा किया अब मुझे आपको बार-बार कहना नहीं पड़ेगा अपना ख्याल रखना!
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पत्नी: इस हफ्ते हम रोज़ सिनेमा देखने जायेंगे! उसके अगले हफ्ते रोज़ शौपिंग के लिये जायेंगे!
पति: और उसके अगले हफ्ते रोज़ मंदिर जायेंगे!
पत्नी: क्यों?
पति: भीख मांगेंगे!
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पत्नी: आपने पिछले साल मेरे जन्मदिन पर मुझे लोहे का बैड दिया था! इस बार आपका क्या इरादा है?
पति: इस साल उसमे करन्ट छोड़ने का इरादा है!
----------
पति: तुम इस घर को स्वर्ग बना सकती हो?
पत्नी (खुश होकर): वो कैसे?
पति: अपने मायके जा कर!
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पत्नी: घर में नमक खत्म हो गया है दाल में क्या डालू?
पति: दिमाग तो है ही नहीं! नया कोलगेट ऐक्टिव सॉल्ट डाल दो उसमे नमक है!
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नवविवाहिता: तुमने अपने दोस्तों को क्यों कहा कि मैं बहुत अच्छा खाना बनाती हूँ?
पति: तुमसे शादी करने की मुझे कोई तो वजह बतानी ही थी!
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संता: कामवाली शांति को बुलाओ!
जीतो: क्यों?
संता: डाक्टर ने कहा है कि रात को दवाई खाने के बाद शांति के साथ सों जाना!
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पत्नी: आप किसका इंतज़ार कर रहे हो?
पति: मैं शेर का शिकार करने जा रहा हूँ!
पत्नी: तो जाओ ना, यहाँ क्यों खड़े हो?
पति: कैसे जाऊ? बाहर कुत्ता जो खड़ा है!
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पत्नी: आप शादी के बाद बदल गए हो?
पति: मैंने तुम्हें पहले ही बता दिया था कि मुझे शादी-शुदा लड़कियों में कोई दिलचस्पी नहीं है!
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संता अपने बालो के साथ साथ कंधे पर भी शैम्पू लगा रहा था!
यह देख कर जीतो बोली: क्या कर रहे हो?
संता: यह कोई आम शम्पू नहीं है यह हैड एंड शोल्डर है!
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पत्नी: डाक्टर ने मुझे एक महीने के आराम के लिये विदेश जाने को कहा है! तो हम कहाँ जायेंगे?
पति: दूसरे डाक्टर के पास!
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पत्नी: आप तो कहते थे कि शादी के बाद भी मुझसे बहुत प्यार करोगे!
पति: माफ़ करना, मुझे नहीं पता था कि तुम्हारी शादी मुझसे हो जायेगी!
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बंता: डार्लिंग मैं तुम्हारे लिये पागल हो चूका हूँ!
प्रीतो: अब तुमने समझदारी की बात की है!
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जीतो: मैं आपका खाना चार बार गर्म कर चुकी हूँ, आप इसे खाते क्यों नहीं! कहो तो यह खाना कुत्तों को डाल दूँ!
संता: मेरी सज़ा बेचारे कुत्तों को क्यों देना चाहती हो?
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संता: तुम्हें इस पोशाक में देख कर मेरा दिल बेकाबू हो जाता है!
जीतो: हटो जी, यह तो कुछ भी नहीं है!
संता: कुछ भी नहीं के कारण ही तो इतना कुछ दिखाई दे जाता है!
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संता: अगर तुम इसी तरह फिजूलखर्ची करती रही तो एक दिन भीख मांगने की नौबत आ जायेगी!
जीतो: कोई बात नहीं सुबह-शाम तुमसे पैसे मांगने से मुझे भीख मांगने का काफी अनुभव हो गया है!
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जीतो: हमारे लेडीज़ क्लब में घर से एक फ़ालतू चीज़ लाना बहुत जरुरी हैं!
संता: तो तुम क्या ले जा रही हो?
जीतो: आप चलिए न मेरे साथ!
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पति पत्नी होटल में गए तभी एक लड़की ने हैलो किया!
पत्नी: कौन थी वो?
पति: तुम दिमाग मत खराब करो, मैं पहले ही परेशान हूँ कि वो भी यही पूछेगी!
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पत्नी: मैं बाज़ार जा रही हूँ, मुझे 50 रूपये की ज़रूररत है!
पति (गुस्से से): तुम्हें रूपये से ज्यादा अकल की ज़रुरत है!
पत्नी: आपसे वही चीज़ मांगी है, जो आपके पास मौजूद है!
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पत्नी: आपको मेरी खूबसूरती ज़यादा अच्छी लगती है या अकलमंदी?
पति: मुझे तो तुम्हारी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है!
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पत्नी: आपको मेरी खूबसूरती ज़यादा अच्छी लगती है या अकलमंदी?
पति: मुझे तो तुम्हारी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है!
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संता: यूरोप के एक विद्वान ने लिखा है कि जो आदमी जितना बेवकूफ होता है, उसे उतनी ही सुंदर पत्नी मिलती है!
जीतो: रहने दो जी! मेरी तारीफ़ करने के इलावा आपको कोई काम नहीं है क्या?
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संता: तुम अपनी मम्मी से बढ़िया चपातियां बनाना क्यों नहीं सीख लेती?
जीतो: वो तो मैं सीख लूँगी, पर तुम मेरे पापा से बर्तन साफ़ करना क्यों नहीं सीख लेते?
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पत्नी: सुनो जी मेरी चप्पल बिल्कुल टूट गई है! शाम को मेरे लिये एक जोड़ी चप्पल लेकर आना!
पति: शाम को एक जगह मेरा भाषण हैं! तुम भी मेरे साथ वहां चलो! अपनी पसंद की जितनी मर्जी जोड़ियां उठा लाना!
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एक बार पति पत्नी घुमने जा रहे थे! रास्ते में एक गधा मिला!
पत्नी: तुम्हारे रिश्तेदार हैं नमस्ते करो!
पति: नमस्ते ससुर जी !
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जीतो: देख लेना तुम्हें तो नरक में भी जगह नहीं मिलेगी!
संता: अच्छा ही है! नहीं तो हम वहां भी लड़ते रहेंगे!
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पत्नी: तुम मुझे वचन दो कि मेरे मरने के बाद तुम दूसरा ब्याह नहीं रचाओगे?
पति: दूसरा ब्याह रचाऊंगा? अरे मैं तो सारी ज़िन्दगी किसी की बारात में भी नहीं जाऊँगा!
----------
जीतो: तुम कम से कम मेरा ध्यान तो रखा करो?
संता: मैं तुम्हारा ध्यान कम से कम तो रखता हूँ!
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संता: अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊँगा!
जीतो: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
संता: पागल का क्या है, कुछ भी कर सकता है!
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जीतो: देखो वो आदमी मुझे घूर - घूर के देख रहा है!
संता: वो तो कबाड़िया है, रद्दी पर नज़र रखना उसकी आदत है!
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जीतो: कल रात नींद में तुम मुझे गालियाँ दे रहे थे!
संता: तुम्हारी गलतफहमी है!
जीतो: कैसी गलतफहमी?
संता: येही कि में सोया हुआ था!
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संता: मैं जा कर पड़ोस वाले घर से विक्स मांग कर ले आता हूँ!
जीतो: वो नहीं देंगे!
संता: बड़े कंजूस और कमीने लोग है चल अपनी ही अलमारी से निकाल लेते हैं!
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संता: आज किसी ने मेरे बाप को गाली दी!
जीतो: फिर?
संता: तो मैंने भी उसके बाप को गाली दी!
जीतो: लेकिन वो कौन था?
संता: मेरा बेटा!
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जीतो: आप मुझे कितना प्यार करते हो?
संता: शाहजहाँ जितना!
जीतो: आप मेरे मरने के बाद ताजमहल बनवाओगे?
संता: मैंने तो कब की जमीन भी ले ली है तुम्हारे तरफ से ही देर है!
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संता: आज 4 बजे कुतों की दौड़ है!
जीतो: बस रहने दो चला जाता नहीं और दौड़ लगाओगे!
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जीतो: लगता है कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हो सकते!
संता: पर एक बात पर हम दोनों सहमत हैं!
जीतो: किस बात पर?
संता: कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हैं!
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संता: देखो तुम चपातियां मेरी माँ की तरह बनाया करो!
जीतो: देखो तुम आटा मेरे पिता की तरह गूंध कर दिया करो!
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जीतो: दान से श्रेष्ठ कोई काम नहीं है! दान से मनुष्य का भविष्य संवर जाता है!
संता: तुम ठीक कहती हो! मैं कल से ही दान माँगना शुरू कर देता हूँ!
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पत्नी: शादी की रात तुम ने जब मेरा घूँघट उठाया तो मैं कैसी लगी थी?
पति: मैं तो मर ही जाता अगर मुझे हनुमान चालीसा याद न होता!
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संता: सूट बड़ा सुन्दर डाला है!
जीतो: धन्यवाद!
संता: शिंगार भी बड़ा सुन्दर किया है!
जीतो: धन्यवाद जी!
संता: सुन्दर फिर भी नहीं लग रही हो!
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संता: शादी से पहले तो हम हुकम के बादशाह थे!
जीतो: और अब शादी के बाद?
संता: चिड़ी के गुलाम!
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जीतो: हे भगवान् मेरी उम्र भी मेरे पति को लग जाये!
संता: अच्छा! तुम्हारा मतलब है तुम जवान रहो और मैं बूढ़ा हो जाऊं?
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जीतो : मैंने आपके लिये गजरेला बड़े परिश्रम से बनाया था!
संता: मैंने भी बड़े परिश्रम से खाया था!
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पत्नी: काश आप मैसेज होते मैं आपको सेव करके रखती और जब दिल चाहे पढ़ती!
पति: कमीनी कंजूस सेव ही करके रखती या अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड भी करती!
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पत्नी टीवी पर मैच देख रही थी! पति बहुत सज-संवर कर बाहर आया और बोला: डार्लिंग मैं कैसा लग रहा हूँ?
पत्नी:(अचानक से चिल्लाई) छक्का!
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पत्नी: जब तुम देसी पीते हो तो मुझे पारो कहते हो! जब स्कॉच पीते हो तो डार्लिंग कहते हो! आज क्या पीकर आये हो?
पति: आज मैं होश में हूँ चुड़ैल!
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कोर्ट में एक जोड़ा तलाक लेते हुए...
पति: मैं अपनी पत्नी से खुश नहीं हूँ!
पत्नी: पूरा मोहल्ला खुश है तो आपको क्या प्रोब्लम है!
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पत्नी: मैंने अक्सर देखा है कि आप मेरे रिश्तेदारों का बिल्कुल भी आदर नहीं करते!
पति: तुम्हें यह गलतफ़हमी है! तुम जानती हो मैं तुम्हारे सास ससुर का कितना आदर करता हूँ?
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पत्नी: लगता है हमारी लड़की की किसी लड़के के साथ दोस्ती हो गई है!
पति: वो कैसे?
पत्नी: काफी दिनों से रीचार्ज के पैसे नहीं मांगे उसने!
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पति: हे भगवान् तू मुझे उठा क्यों नहीं लेता?
पत्नी: हे भगवान् तू मुझे उठा क्यों नहीं लेता?
पति: हे भगवान् मेरी नहीं कम से कम इसकी तो सुन ले!
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पत्नी: आप बाजार जा रहे हैं? क्या आप कुत्ते के खाने के लिये कुछ ले आयेंगे?
पति: जब मैं तुम्हारे हाथ का बना खाना खा सकता हूँ, कुत्ता क्यों नहीं खा सकता?
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पत्नी: अगर महीना भर मैं तुम्हें खाना बनाके खिलाती रहूँ तो मुझे क्या मिलेगा!
पति: मेरे बीमे की रकम!
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पत्नी: लगता है हमारी लड़की की किसी लड़के के साथ दोस्ती हो गई है!
पति: वो कैसे?
पत्नी: काफी दिनों से रीचार्ज के पैसे नहीं मांगे उसने!
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पत्नी को थप्पड़ लगाने के बाद पति बोला: आदमी उसे ही मारता है जिसे वो प्यार करता है!
पत्नी ने भी दो खींच के थप्पड़ मारे और बोली: आप क्या समझते हो मैं आपसे प्यार नहीं करती!
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पति: श्रीमती जी इस बार आप अपने जन्मदिन पर कम ही चीजें खरीदना क्योंकि महंगाई बहुत बढ़ गई है!
पत्नी: ठीक है! पिछले साल मैंने 30 मोम्बत्तियां जलाई थी इस बार 20 जलाऊंगी!
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पत्नी: शादी से पहले मैं तुम्हें बहुत बहादुर समझती थी!
पति: तुमसे शादी करना क्या बहादुरी का काम नहीं है?
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पति: शादी से पहले तुम पर किसी ने तरस खाया? सिर्फ मैंने खाया!
पत्नी: शादी के बाद सब मुझ पर तरस खाते हैं!
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पति: मैं बड़ा ही बेवकूफ था जो मैंने तुमसे शादी की!
पत्नी: मैं जानती थी पर मैं सोचती थी कि तुम सुधर जाओगे!
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पत्नी: आपने आज तक लोगों की भलाई के लिये क्या किया है?
पति: तुमसे शादी की है!
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पति: इस महीने मैं तुम्हें और एक पैसा भी नहीं दूंगा!
पत्नी: आप मुझे 500 रूपये उधार दे दीजिये! मैं आपकी तनख्वाह मिलने पर आपको वापिस कर दूंगी!
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पति नई नवेली दुल्हन से: शादी से पहले तुम्हारा कितने लड़को के साथ संबंध रह चुका है?
(पत्नी चुप रहती है)
पति थोड़ी देर बाद: जवाब नहीं दोगी?
पत्नी: जी अभी मैं गिन रही हूँ!
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फिल्म देखने के बाद!
पत्नी: तुम मुझे उस तरह प्रेम क्यों नहीं करते जिस तरह फिल्म का हीरो हिरोइन से कर रहा था?
पति: उसे ऐसा करने के लिए पैसे मिलते हैं!
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पति: जब मैं शेव करता हूँ मेरी उम्र दस साल कम हो जाती है!
पत्नी: फिर आप शेव रात को किया करो!
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पत्नी: आप घर जल्दी कैसे आ गये?
पति: आज मेरा बॉस मुझ पर गुस्सा होकर चिल्लाया, 'गो टू हैल्ल' तो मैं सीधा घर आ गया!
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पति (पत्नी को खांसते देख): तुम्हारे गले के लिये कुछ ले लिया जाये?
पत्नी: हां हीरों का हार!
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पति: मैं आज के बाद कपड़े नहीं धोऊंगा, न बर्तन साफ़ करूंगा और न घर का कोई काम करूंगा!
पत्नी: अच्छा ठीक है न करना पर पहले बैड के नीचे से तो बाहर आ जाओ!
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पति: आज तुम बिलकुल मदारी लग रहे हो!
पत्नी: तुम सही कह रही हो बंदरिया के साथ हमेशा मदारी ही होता है!
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पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे!
पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते!
पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था!
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पति और पत्नी होटल में गए तभी एक औरत ने हैल्लो किया!
पत्नी: कौन थी वो?
पति: तुम दिमाग ख़राब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूँ कि वो भी यही पूछेगी!
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पत्नी (रसोई से निकलते हुए): सुनिए, आजकल मैं बहुत खुबसूरत होती जा रही हूँ!
पति: तुमने कैसे जाना?
पत्नी: देखो न, आजकल मेरी सुन्दरता देखकर रोटियां भी जलने लगी है!
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भोजन के लिये बैठे पति ने अपनी पत्नी से पूछा!
पति : भाग्यवान्! यह जो सब्जी तुमने बनाई है, उसका नाम क्या है!
पत्नी : क्यों पूछ रहे हो?
पति : क्योकि अस्पताल में मुझसे भी तो पूछा जाएगा कि मैंने क्या खाया था!
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शादी के बाद पति पत्नी से!
पति: चलो प्यार करे?
पत्नी: नहीं!
पति: क्यों?
पत्नी: मैंने अपनी माँ से वादा किया है शादी के बाद सारे बुरे काम छोड़ दूंगी!
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एक टैक्सी में पति पत्नी जा रहे थे! अचानक पत्नी ने कहा खुदा के लिए रुक जाओ!
ड्राईवर ने ब्रेक लगाकर गाड़ी रोकी और कहा यहीं उतरेंगे क्या?
पति: नहीं भैया तुम चलो! यह तुमसे नहीं मुझसे कह रही है!
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पत्नी: मैं मायके जा रही हूँ! तुम्हे तलाक का नोटिस भेज दूंगी!
पति: जा! जा! मीठी-मीठी बातें करके मुझे खुश करने की कोशिश मत करो!
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पत्नी: अजी सुनते हो! कल मेरी मम्मी आ रही है!
पति: क्या तुम्हारे पापा भी उनके साथ आ रहे है!
पत्नी: नहीं! पर आप यह क्यों पूछ रहे हो?
पति: इसलिये की किचन में मेरी मदद हो जाती!
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पति: तुमसे शादी करके मुझे एक बहुत बड़ा फायदा हुआ है!
पत्नी: वो क्या?
पति: मुझे मेरे गुनाहों की सजा जीते जी ही मिल गयी!
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पति पत्नी की गोद में लेता हुआ था! और पत्नी ने प्यार से अपने पति से पूछा-
पत्नी: कैसा लग रहा है जी?
पति: ऐसे जैसे भगवान् विष्णु शेष नाग की गोद में लेटे हों!
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पति : रात मैंने सपने में देखा की एक लड़का तुम्हारा चुम्बन लेने की कोशिश कर रहा है!
पत्नी : तो क्या मैंने चुम्बन दे दिया?
पति : नहीं!
पत्नी : तो वो कोई और होगी मैं नहीं !
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संता की बीवी घर से भाग गई 3 दिन बाद वापिस आई-
संता गुस्से में: अब क्या चाहिये तुम्हे?
बीवी:कुछ नहीं मोबाइल का चार्जर भूल गयी थी!
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पत्नी : सुनो जी मैं आपको छोड़कर भगवन के पास जा रही हूँ! मेरी आपसे प्रार्थना है अगर तुम मेरे मरने के बाद दूसरी शादी करो तो मेरे कपड़े अपनी नई दुल्हन को मत पहनाना!
पति : तुम्हारे कपड़े निशा को वैसे आयेंगे भी नहीं !
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पत्नी : आज मैंने नौकरानी की छुट्टी कर दी!
पति : श्रीमती जी उसे एक और मौका दे देती !
पत्नी : जी नहीं ! मैं आपको और कोई मौका नहीं देना चाहती !
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पत्नी : वो ज़माने गये जब औरतो को मर्दों से कम समझा जाता था!
अब औरत और मर्द बराबर हैं!
पति : कैसे बराबर हैं ? क्या सचिन तेंदुलकर की बीवी सचिन की तरह छक्के लगा सकती है ?
पत्नी : नहीं पर वो सचिन के छक्के छुड़ा सकती है !
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पत्नी : ये भिखारी बड़े धोखे बाज होते हैं! कल मैंने एक अंधे भिखारी को एक रुपया दिया! वो बोला हे सुन्दरी भगवान् तुम्हें सुखी रखे !
उसे दिखाई देता था तभी उसने मुझे सुन्दरी कहा !
पति : वह अंधा था इसलिए उसने तुम्हें सुन्दरी कहा !
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पत्नी : क्या तुमने कभी सोचा है अगर मेरी शादी किसी और से हो जाती !
पति : मैं किसी दुसरे का बुरा क्यों सोचूंगा भला ?
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पत्नी : अगर मैं नौकर को छुट्टी करके आपको अपने हाथों से खाना बनाकर खिलाया करूँ तो इनाम में मुझे क्या मिलेगा ?
पति : मेरे बीमे की रकम !
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पत्नी : कई लोग अपना जन्मदिन भूल जाते हैं पर अपनी शादी की तारीख नहीं भूलते ! ऐसा क्यों ?
पति : अच्छे लोग बुरे दिनों को नहीं भूलते !
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पति अपनी पत्नी से
पति : तुम्हारे इस मटर पनीर में पनीर नज़र नहीं आता?
पत्नी : गुलाबजामुन में कभी गुलाब नज़र आता है ?
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पत्नी : आज मैं चिड़ियाघर देखने गई थी !
पति : श्रीमती मैं भी तो वहीँ पर था !
पत्नी: अच्छा ! कौन से पिंजरें में ?
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पति : मेरी नज़र कमज़ोर हो गई है ! सोचता हूँ चश्मा लगवा लूँ !
पत्नी: क्यों पैसे बरबाद करने की सोच रहे हो ? मुझसे सुन्दर इस शहर में कोई नहीं है !
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पत्नी : मेरे सपनो में कल रात तुम किसी पराई स्त्री के साथ घूम रहे थे !
पति : पर वो तो सपना था !
पत्नी : था तो सपना पर जब तुम मेरे सपनों में ऐसी गड़बड़ करते हो तो अपने सपनों में पता नहीं क्या-क्या करते होंगे !
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पति सिगरेट पी रहा था तो पत्नी उसके पास आकर बोली -
पत्नी : क्या तुम मेरे लिये यह सिगरेट नहीं छोड़ सकते ?
पति : पर तुम तो सिगरेट पीती नहीं हो !
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पति एक कप कॉफी पी कर -
पति : एक कप कॉफी और देना !
पत्नी : एक कप कॉफी और ? आज दफ्तर नहीं जाना क्या ?
पति : लो, मैंने सोचा मैं ऑफिस में बैठा हूँ और रीटा मुझे प्यार से कॉफी पिला रही है !
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पत्नी पति से गिला करते हुए -
पत्नी : हर इतवार को तुम जुआ खेलने जाते हो ! काश तुम कोई इतवार मेरे साथ बिताओ !
पति : तो ?
पत्नी : तो मैं ख़ुशी से मर जाऊँगी !
पति : अच्छा ! अगला इतवार कब है ?
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पति अपनी पत्नी को शिकार के बारे में गप सुना रहा था -
पति : बस फिर तो नौबत यहाँ तक पहुँच गई जब या तो मैं मर जाता या शेर !
पत्नी : अच्छा हुआ शेर मर गया वरना तुम्हारी खाल किस काम आती !
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पत्नी पति से -
पत्नी : काश मैं इस जन्म में चाँद होती !
पति : और मैं चाँद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री !
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पति : तुम मुझे बार - बार अपनी माँ के पास जाने की धमकी क्यों देती हो ?
पत्नी : चलो मैं माँ के पास नहीं जाती माँ को यहीं बुला लेती हूँ !
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पति : डारलिंग कल रात हमारे क्लब में शराब पीने का कम्पटीशन हुआ !
पत्नी : वो तो मुझे रात ही पता लग गया था ! सैकण्ड कौन आया !
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पति : तुम हमेशा मूर्खों जैसी बातें क्यों करती रहती हो ?
पत्नी : ताकि आप आसानी से मेरी बात समझ सके !
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पत्नी : आप कैसे साबित कर सकते हैं कि जानवरों कि आँखें तेज होती हैं ?
पति: क्योंकि मैंने आज तक किसी जानवर को चश्मा लगाये नहीं देखा !
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पति : थानेदार साहब मुझे गिरफ्तार कर लो मैंने अपनी बीवी के सर पर लाठी मारी है !
थानेदार : क्या वह मर गयी ?
पति : नहीं ! वो वहीं लाठी लेकर मेरे पीछे आ रही है !
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पति : भाग्यवान् तुम इतने दिन अपने मायके में रहकर आई हो, तुम्हे कभी मेरी याद नहीं आई ?
पत्नी : तुम्हारी बहुत याद आई थी जब गाड़ी में समान चढाना था !
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जीतो प्रीतो से: जब तुम्हे पता था कि संता बुरी तरह शराब पीता है तो तुमने उससे शादी क्यों की ?
प्रीतो : मुझे कहां पता था कि वो शराब पीता है ! मुझे तो इसके बारे में उस दिन पता लगा जिस दिन वह शराब पीकर नहीं आया !
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पत्नी : जब मैं गाना गाती हूँ तो आप बाहर क्यों चले जाते हो ?
पति :ताकि कोई यह न समझे की मैं तुम्हारा गला दबा रहा हूँ !
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नौकरानी : मालकिन आजकल मालिक उदास क्यों रहते हैं ?
मालकिन : वो अपनी स्टेनो से प्यार करते हैं !
नौकरानी : नहीं वो ऐसा नहीं कर सकते ! यह सब आप मुझे जलाने के लिये कह रही हो !
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अँधा : भाभी लड्डू लो !
भाभी नहा रही थी! ये सोच के संता तो अँधा हैं बिना कपड़ो के बहार आ के बोली - ये किस खुशी में !
अँधा : मेरी आंखे ठीक हो गयी !
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पति: कल रात मुझे सपना आया कि मैं माधुरी दिक्षित के घर में पैदा हुआ हूँ !
पत्नी: फिर !
पति: हाय रे! मेरी तक़दीर ... वह मुझे बोतल से दूध पिला रही थी !
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जीतो (अपने पति से ) देख लेना तुम्हे नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी !
संता: अच्छा है ! मैं हर जगहा तुम्हारे साथ नहीं जाना चाहता हूँ !
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जज: जब तुमने अपने पति को चाय में जहर मिला कर पिलाया आपको उसपर ज़रा भी तरस नहीं आया ?
औरत: आया था जब उसने दूसरी प्याली चाय मांग थी!
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प्रीतो: मैं अभी ब्यूटी पार्लर में तीन घण्टे लगाकर लौटी हूँ !
बंता: अच्छा ! फिर भी तुम्हारी बारी नहीं आयी !
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नर्स: वधाई हो आपके जुड़वां लड़के हुए हैं!
प्रीतो: हाये मैं अपने पति संता को क्या बताऊँगी कि दुसरे बच्चे का पिता कौन है?
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पति :श्रीमती जी तुम्हे मेरे जैसा बनने में दो जन्म लग जायेंगे !
पत्नी : नहीं जी ! आजकल तो इसी जन्म में सैक्स चेंज करवाया जा सकता है !
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पति : काम वाली शांति को बुलाओ!
पत्नी : क्यों ?
पति : डॉक्टर ने कहा है , रात में दबा खाने के बाद शांति के साथ सो जाना !
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पत्नी : रात को आप पी के गटर में गिर गए थे !
पति: क्या बताऊँ , सब गलत संगती का असर है ! हम 4 दोस्त .. 1 बोतल , और वोह तीनो बेबाकुफ़ पीते नहीं !
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बुरे फंसे यार!
एक आदमी की उम्र 35 वर्ष हो चुकी थी पर अभी तक उसकी शादी नही हुई थी, उसके दोस्त उसे अक्सर शादी के करने के लिए कहते रहते पर वह हर बार यही कहता कर लेंगे कर लेंगे।

एक दिन उसके दोस्त ने उसे गंभीरता से पूछ ही लिया, "अरे यार, क्या बात है क्या तुम एक अच्छी लड़की की तलाश में हो या सारी जिन्दगी ऐसे ही रहना है? क्या अभी तक तुमने अपनी पसंद की कोई लड़की नही देखी?"

आदमी: नही मैं कई अच्छी लड़कियों से मिला, मैंने उन्हें अपने घर वालों से भी मिलवाया पर मेरी माँ को वो बिल्कुल भी पसंद नही आयी, तभी आज तक मैं बस लड़कियां ही ढूंढ रहा हूँ।

उसके दोस्त ने कहा तुम एक काम क्यों नही करते कि अपनी माँ की पसंद की कोई लड़की ढूंढ लो?

फिर दोनों दोस्त कई दिनों के बाद मिले उसके दोस्त ने पूछा, "क्या तुम्हें कोई लड़की मिली जिसे तुम्हारी माँ ने भी पसंद किया?"

आदमी: हाँ यार मैंने एक लड़की को पसंद किया जो मेरी माँ को भी पसंद है, वो बिल्कुल मेरी माँ जैसी है, मेरी माँ उसे बहुत प्यार करती है और उन दोनों की आपस में खूब पटती है।

दोस्त: तो फिर तो तुमने अभी तक इस लड़की से सगाई कर ली होगी।

आदमी: अरे नही यार, कहाँ कर ली सगाई।

दोस्त: क्यों क्या हुआ?

आदमी: वो लड़की मेरे बाप को पसंद नहीं है। क्योंकि वो मेरी माँ जैसी है।


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पति के साथ प्यार से कैसे रहें?
'पति के साथ प्यार से कैसे रहें' इस विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।

उनसे एक सवाल किया गया कि आप में से अपने पति से कौन प्यार करती हैं?

सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।

अगला सवाल था, "आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?"

किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।

अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU,SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया। पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:

1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया ? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ? और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।
10. कौन?


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नहाना भी गलती है!
रविवार के दिन पति देव थोड़ी देरी से उठे और उठते ही बोले, "आज तो बड़ी गर्मी है, ठन्डे-ठन्डे पानी से नहाया जाये"... (सीटी बजाते हुए बाथरूम में घुस गए)

नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना।

पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है, बिना तौलिये के नहाने जाते हो। अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ। चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया। फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।

कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने। फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे। फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी। एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी। पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के।

पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी।


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जैकेट का खेल!
एक दिन एक औरत अपने प्रेमी के साथ घर में थी कि अचानक से उसके पति ने बाहर आवाज़ लगा दी। औरत ने अपने प्रेमी को जल्दी जल्दी अलमारी में छिपा दिया।

पति घर में दाखिल हुआ और पूछा, "क्या हुआ, दरवाज़ा खोलने में इतना समय क्यों लगा दिया?"

औरत ने घबराते हुए जवाब दिया, "नहीं वो मैं अलमारी में कपडे रख रही थी।"

थोड़ी देर बाद औरत ने पति कहा,"चलो खाना खा लेते हैं।"

जब वे खाना खा रहे थे तो पति को अलमारी में कोई आवाज सुनाई दी, तो उस ने अपनी पत्नी से पूछा,"ये क्या है डार्लिंग?"

औरत: कुछ नही जैकेट होगी।

कुछ समय बाद फिर उसे वही आवाज सुनाई दी, पति ने फिर चिढ़कर कहा, "अरे ये फिर से आवाज हुई?"

औरत: कुछ नही जैकेट है।

थोड़ी देर बाद पति को फिर वही आवाज सुनाई दी, तो वो गुस्से में उठकर बोला, "मैं ही देखता हूँ ये क्या है और अगर ये जैकेट नही हुई न तो तुम्हें बहुत पछताना पड़ेगा।"

औरत पूरी तरह से घबरा गयी।

पति ने जैसे ही अलमारी का दरवाजा खोला तो एक आदमी उसकी ओर पिस्तौल ताने खड़ा था। पति ने चुपचाप अलमारी का दरवाजा बंद किया और बोला, "अरे डार्लिंग सच में जैकेट ही है।"


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लग गयी लॉटरी!
एक दिन एक मरीज़ बहुत जल्दी में एक डॉक्टर के पास आया।

मरीज: डॉक्टर साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी।

डॉक्टर ने अच्छे से सब कुछ चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज बहुत घबराया हुआ है।

डॉक्टर: ओ हो, भाई अॉपरेशन करना पडेगा, बहुत खर्चा आयेगा तैयार हो?

मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही।

इतने में ही डॉक्टर की पत्नी का फोन आया।

डॉक्टर: हैलो।

पत्नी: हैलो छोड़ो, ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते वक़्त एक आदमी मर गया, जै हिंद चौक पर।

डॉक्टर थोड़ी देर खामोश रहा फिर उसने पूछा, "आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे?"

पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट।

डॉक्टर: ओ तो उसे तुमने मारा है। पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है।

पत्नी(घबराते हुए): हे भगवान, तो अब मैं क्या करूं?

डॉक्टर: करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी।

पत्नी: ठीक है मैं अभी जा रही हूँ।

मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ।

डॉक्टर: अरे भाई कोई गोली नही लग गई तुम्हें, ये ले रूपये और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे, और हाँ ये हरी टी शर्ट निकाल के जा।


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पति पर निबंध!
पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।

इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी पद से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।

1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।

2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।

3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।

4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।

5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।

6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है। पति के प्रकार:

जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती हैं। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते हैं।

जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है। इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए "बादशाह पति संरक्षण" नामक अभियान चलाने जा रही है।


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बिका हुआ माल वापस नहीं होगा!
बीवी शौहर से लड़ रही थी। शौहर ने तंग आकर अपनी सास को मैसेज किया,
"आप की प्रॉडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है और मैं इसे लौटा कर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ।"

थोड़ी देर बाद सास का जवाब आया,
"वारंटी खत्म हो चुकी है, रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है। प्रॉडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में दो दफा धुलाई करें। अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रॉडक्ट बनाना बंद कर दिया है।"


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आदमी तो आदमी ही हैं!
एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग के द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।

चित्रगुप्त बोले, "तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो।"

व्यक्ति: कौन सी शर्त प्रभु?

चित्रगुप्त: तुम्हें एक शब्द जो कि फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी।

व्यक्ति: कौन सा शब्द है प्रभु?

चित्रगुप्त: 'लव'।

व्यक्ति: एल-ओ-वी-ई।

चित्रगुप्त: बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो।

वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो रहा था तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा।

चित्रगुप्त: हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं।

व्यक्ति: जो आज्ञा प्रभु।

चित्रगुप्त: हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुँच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे भी 'लव' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना। नहीं तो उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।

व्यक्ति: ठीक है।

इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा। तभी एक स्त्री वहाँ पहुँची। वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी।

वो बोला, "अरे, तुम यहाँ कैसे पहुँच गयी?"

बीवी: तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर आने दो।

व्यक्ति: ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार पहले तुम्हें एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो। नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा।

बीवी: कौन सा शब्द?
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व्यक्ति: 'चेकोस्लोवाकिया'।


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तीन इच्छाएं!
एक महिला का पति बहुत शराबी था वह उसे बहुत प्रताड़ित करता था और उसके किसी दूसरी औरत के साथ अवैध सम्बन्ध भी थे वह महिला उससे काफी दु:खी थी!

आखिर एक दिन उस महिला ने अपने पति से तलाक ले लिया उसे अपने पति से बहुत नफरत हो गई वह अपने पति से अलग रहने लगी!

एक दिन रास्ते में उसे एक पुराना सा दीपक मिला महिला ने उसे उठाकर रगड़ा तो उसमें से एक जिन्न प्रकट हुआ जिन्न ने महिला से कहा कि वह कोई भी तीन वरदान मांग सकती है परन्तु जो वह मांगेगी उसका दुगुना उसके पति को मिलेगा!

महिला ने पहला वरदान मांगा मैं अमीर हो जाऊं!

वह अमीर हो गई साथ ही उसका पति उससे दुगुना अमीर हो गया!

महिला ने दूसरा वरदान मांगा मुझे खूबसूरत बना दो!

वह खूबसूरत हो गई लेकिन उसका पति उससे दुगुना खूबसूरत हो गया!

जिन्न जानता था कि यह महिला अपने पति से नफरत करती है, इसलिये तीसरा वरदान मांगने से पहले उसने उसे टोका देखो, अब यह तुम्हारी तीसरी और आखिरी इच्छा है जिसे मैं पूरी करूंगा इसलिये सोच समझकर मांगना!

महिला ने गंभीरतापूर्वक सोचा और अंत में इस निर्णय पर पहुंची .....मैं चाहती हूं कि तुम मुझे अधमरी कर दो!


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पति - पत्नी और कुत्ता!
एक नया नया शादीशुदा जोड़ा एक बाग में टहल रहा था।

अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा, दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा।

बचने का कोई रास्ता न देख पति ने तुरंत अपनी पत्नी को गोद में ऊपर तक उठा लिया ताकि कुत्ता काटे तो उसे काटे न कि उसकी पत्नी को।

कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका और फिर पीछे की तरफ भाग गया।

पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि पत्नी उसे गले लगाएगी और प्यारा सा छोटा सा किस करेगी।

तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर पानी फेरती उसकी बीवी चिल्लाई,
"मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए अपनी बीवी को फ़ेंकने को तैयार था।"

शिक्षा: बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।


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बेचारा पति क्या करे ?
1. सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो :-
बीवी : अब उठ भी जाओ ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या ? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं कि सोते ही रहोगे।

2. सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो :-
बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी ठीक 5:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?

3. सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो :-
बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।

4. सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो :-
बीवी : कहाँ थे तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है, कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।

5. सन्डे को पति अगर पूजा करे तो :-
बीवी : ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम होता।

6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो :-
बीवी : हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें ?

7. पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो :-
बीवी : हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह "हरिद्वार" नहाने नहीं जाते।

8. पति अगर अपनी ऐसी तैसी करा कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो :-
बीवी : अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घूमते फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से अगर घर पर ही रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपड़े खरीद सकते थे।

घरवाली की किच-किच न हो तो इन्सान कहाँ से कहाँ पहुँच जाता है...
विश्वास न हो तो नरेन्द्र मोदी को ही देख लो !


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बेचारा पति!
पति-पत्नी बच्चे के लिए कपडे खरीदने बाजार गए तो कपड़े की दुकान में अपने पति से पूछा, "बच्चे के लिए ये टी शर्ट अच्छी रहेगी न?"

पति: हाँ बहुत अच्छी रहेगी।

पत्नी: पर थोड़ी बड़ी नहीं लग रही है?

पति: हाँ थोड़ी बड़ी तो है।

पत्नी: ये हरे रंग वाली ठीक रहेगी?

पति: हाँ हरा बढ़िया रंग होता है।

पत्नी: पर ये हरा रंग ज्यादा डार्क तो नहीं है?

पति: हाँ डार्क तो है।

पत्नी: ये नीले रंग वाली मुझे बढ़िया लग रही है।

पति: हाँ बहुत बढ़िया रंग है।

पत्नी: पर इसमें कालर नहीं है।

पति: बिना कालर की टी शर्ट भी कोई टी शर्ट हुई भला?

पत्नी: ये लाल रंग वाली मस्त लगेगी अपने गुड्डू पर।

पति: हाँ मस्त लगेगा गुड्डू इस मे।

पत्नी: दुकान वाले भैया ये लाल रंग वाली टी शर्ट दे देना इनको बहुत पसंद आई है।

तीन दिन बाद टी शर्ट की धुलाई में सारा लाल रंग निकल गया। पत्नी ने गुस्से में पति से बोली, "एक काम भी ढंग से नहीं आता है आपको.... लाल रंग भी कोई रंग होता है? निकल गया न सारा रंग...दुकान में कह रही थी हरे रंग वाली टी शर्ट ले लो पर आप मेरी सुनो तब न... हर काम में अपनी मन की करते हैं.... देख लिया नतीजा? एक टी शर्ट तो पसंद नहीं कर सकते पता नहीं ऑफिस में क्या साहब गिरी करते होंगे?"


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सबसे अच्छा दोस्त!
एक अभिनेता अपनी एक परिचित युवती के साथ मेकअप रूम में बैठा बातचीत कर रहा था। युवती ने बातचीत में पूछा, "तुम्हारी पत्नी का क्या हल है, अब वह तुमसे झगड़ा नहीं करती?"

"अब मैं मजे में हूं।" अभिनेता ने मुंह पर मुस्कान लाते हुए कहा, "मेरी पत्नी को मेरा सबसे अच्छा दोस्त ले भागा है।"

"क्या वह खूबसूरत था?" युवती ने पूछा।

"मालूम नहीं, मैं उसे जनता नहीं।" अभिनेता ने मासूम सा चेहरा बनाकर कहा।

"तो फिर वह तुम्हारा सबसे अच्छा दोस्त कैसे हुआ?" युवती ने आश्चर्य से पूछा।

"उसने सबसे बड़ी मुसीबत से मेरी जान छुड़ाई है।" अभिनेता ने चैन की सांस लेकर कहा।


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बीवी से झगडे करने के फायदे...
1. नींद में कोई व्यवधान नहीं आता : सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चादर इधर दो, इधर मुह करो, टाइप कुछ भी बाते नहीं होती।

2. पैसे की बचत : जब बीवी से झगड़ा हुआ रहता है इस दौरान बीवी पैसे नहीं मांगती।

3. तनाव से मुक्ति : झगड़े के दैरान बातचीत बंद होती है जिससे किचकिच कम होती है और पति तनाव से मुक्त रहता है।

4. आत्मनिर्भरता आती है : जो अपना काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते कि बीवी कर देती है, झगड़े के बाद वो छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना, नहाने के बाद अपने कपडे खुद निकालना, अपने लिए खुद चाय बनाना) खुद कर के आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है।

5. काम में व्यवधान नहीं होता : झगडे के दौरान काम के समय आपको बीवी के फ़ालतू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लग रहा है, आज बहुत गर्मी है, इस प्रकार के) नहीं आते, जिससे आप अपने काम में ध्यान केंद्रित कर सकते है।

6. घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति : ( अधिकांश पतियो को काम के बाद जल्दी घर आने के लिए घर से बारम्बार फ़ोन आते है मगर एक बार झगड़ा हो जाने के बाद आप कुछ दिन तक इस चिंता से दूर रह सकते है।

7. आप का मूल्य बढ़ता है : ये इंसान का मनोविज्ञान है कि जो चीज नहीं होती उसके मूल्य का अहसास तभी होता है, झगडे के दौरान बीवी को आपकी मूल्य का अहसास होता है।

8. प्यार बढ़ता है : आपस में झगडे से प्यार बढ़ता है, क्योकि अक्सर देखा गया है एक बार बारिश हो जाए तो मौसम सुहाना हो जाता है।

और भी फायदे हैं मगर समयाभाव के कारण लिखना मुश्किल है।

तो प्रण लें कि आज के बाद सभी पति महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से झगड़ा जरूर करेंगे (बीवी तो हमेशा तैयार रहती है) ताकि महीने में कुछ दिन पति लोग भी कुछ शांति से गुजार सकें।

पति हित में जारी!


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गधे ही शादी करते हैं!
एक पति का अपनी पत्नी से झगड़ा हुआ और दुखी होकर घर से बाहर निकला और पीछे पीछे उसका बेटा भी उसके साथ आ गया।

वे दोनों घूमते घूमते एक पार्क में पहुँच गए, दोनों एक बेंच पर बैठ गए, सामने एक गधा घास चर रहा था।

बच्चे ने अपने बाप को पूछा, "पापा ये कौन सा जानवर है?"

बाप ने जवाब दिया, "बेटा ये गधा है।"

उस के साथ में एक गधी भी चर रही थी, बच्चे ने पूछा, "पापा ये कौन है? बाप ने जवाब दिया बेटा ये इस गधे की बीवी है।"

बच्चे ने पूछा, "तो क्या पापा गधे भी शादी करते है?"

बाप बड़े दुखी मन से बोला, "हाँ बेटा, सिर्फ गधे ही शादी करते है।"


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अजीब नाराज़गी!
एक बार एक आदमी की बीवी मायके गयी हुई थी। आदमी उसे लेने अपने ससुराल गया। जब बीवी को लेकर वो ससुराल से वापस आने लगा तो उसकी सास ने उसके हाथ में 20 रुपये दे दिए।

दोनों वापस घर आ गए। घर आने पर आदमी कई दिनों तक अपनी बीवी से झगड़ता रहा। उससे सही तरीके से बात भी नहीं कर रहा था। एक दिन उसकी बीवी ने उससे तंग आ कर उस को पूछ लिया, "क्यों जी, जब से आप मुझे लेकर आये हो, आप मुझसे झगड़ते ही रहते हो। ठीक से बात भी नहीं करते, ऐसी क्या बात हो गयी?"

आदमी: तुम्हारी माँ को कोई भी शर्म नहीं है न?

बीवी: क्या हो गया? ऐसा क्यों बोल रहे हो?

आदमी: जब मैं तुम्हें लेने गया था तो पूरे 100 रूपये के केले लेकर गया था और तुम्हारी माँ ने आते वक़्त मेरे हाथ में 20 रुपये थमा दिए थे।

बीवी तपाक से बोली: जी आप वहाँ मुझे लेने गए थे या केले बेचने?


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पत्नी का प्यार!
एक औरत अपने पति को रसोईघर से बर्तन धोने में मदद के लिए पुकार रही थी, पर उसे कोई जवाब नहीं मिला।

जब वह अपने पति को देखने बेड रूम में गयी तो पति थक कर अपने ऑफिस के फाइलों के ऊपर सोया हुआ था।

वो उसके पास गयी और पति के निर्दोष चेहर को प्यार से सहलाया और 'चट...ट...टा...क...' करके एक थप्पड़ मारा

पति हड़बड़ाकर उठा और पूछा क्या हुआ?

फिर पत्नी ने उसे उसका फोन दिखाया जिसमें लिखा था,

"Last seen on whatsapp 1 minute ago"


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बीवियों के प्रकार!
1. आलसी बीवी:
खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना।

2. धमकाने वाली बीवी:
कान खोलकर सुन लो, या तो इस घर में तुम्हारी माँ रहेगी या मैं।

3. इतिहास-पसंद बीवी:
सब जानती हूँ तुम्हारा खानदान कैसा है।

4. भविष्य-वाचक बीवी:
अगले सात जन्मों तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी।

5. भ्रमित बीवी:
तुम आदमी हो या पजामा?

6. स्वार्थी बीवी:
ये साड़ी मेरी माँ ने मुझे पहनने को दी है तुम्हारी बहनों के लिए नहीं।

7. शक्की बीवी:
मेरी कौन सी सौतन से फ़ोन पर बात कर रहे थे?

8. अर्थशास्त्री बीवी:
कौन सा कुबेर का खजाना कमा लाते हो जो रोज़ पनीर खिलाऊँ?

9. धार्मिक बीवी:
शुक्र करो भगवान का जो मेरे जैसी बीवी मिली।

10. आम बीवी:
मेरे नसीब में तुम ही लिखे थे?


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आखिर पत्नी क्या है?
फौजी: सारे दुश्मन हम से डरते हैं और हम बीवी से।

मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूँ और बीवी मेरी।

टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूँ और घर में बीवी से सुनता हूँ।

ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में बीवी का नौकर।

जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूँ और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूँ।

दुकानदार: मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है।

डॉक्टर: मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है।

फेसबुकिया: मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है।

अकाउंटेंट: मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है।

फैसला आपके हाथ में है... कुंवारे रहो खुश रहो।

जो शादी कर चुके हैं वो कुछ नहीं कर सकते।


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जन्मदिन का तोहफ़ा!
क्यों बीवी के जन्मदिन का तोहफ़ा हर साल का सबसे बड़ा सवाल होता है?
आईये जानते हैं:

तोहफे में घड़ी दी।
बीवी: समय देखने से क्या मिलेगा... मेरा समय तो तभी से खराब हो गया जब मैंने तुमसे शादी की थी।

तोहफे में गहने दिए।
बीवी: फालतू पैसों की बर्बादी करी... पुरानी डिजाइन के है। वैसे भी मैं कौन सा कुछ पहन पाती हूँ, आखिरी बार तो तुम्हारी बहन की शादी में 2 महीने पहले पहने थे।

तोहफे में मोबाइल दिया।
बीवी: मेरे पास तो पहले से है, और वैसे भी तुम्हारे वाला ज्यादा अच्छा है।
मैं: ठीक है, तो मैं बदल कर मेरे जैसा ला देता हूँ।
बीवी: रहने दो, महंगा होगा। वैसे भी मुझे उसके फंक्शन्स समझ नहीं आते।

तोहफे में परफ्यूम दिया।
बीवी: ये नहीं नहाने वालों के चोचले हैं... और ये मुझे देकर साबित क्या करना चाहते हो?

तोहफे में रेशमी साड़ी दी।
बीवी: ये कौन पहनता है आजकल? कभी कभार किसी त्योहार या शादी ब्याह में पहनेंगे फिर रखी रहेगी।

तोहफे में सूट दिया।
बीवी: फिर पैसों की बर्बादी... इतने सारे सूट पड़े पड़े सड़ रहे हैं। इसको भी रखने का सर दर्द ले आए।

तोहफे में फूलों का गुलदस्ता दिया।
बीवी: ये फूल पत्ती में क्यों पैसे बहा आए? इससे अच्छे फूल तो बाहर गमले में लगे है।
मैं बाहर गमले से फूल ले आया।
बीवी: ये क्यों तोड़ दिया? दिखने में कितने अच्छे लगते थे और वैसे भी मैंने इसे कल सुबह की पूजा के लिए छोड़ा था।

तोहफे में कुछ नहीं दिया।
बीवी: आज क्या दिन है?
मैं: सोमवार
बीवी: ऊहुँ... तारीख?
मैं: 17 अगस्त।
बीवी: तो?
मैं: तो, हैप्पी बर्थडे।
बीवी: बस, मेरा तोहफ़ा कहाँ है?


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एक प्रेम कहानी!
पत्नी: अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?
पति: नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता।

पत्नी: क्यों, नहीं क्यों? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए। प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग।
पति: ओह माय शोना... मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र?

पत्नी: तो वादा? आप दूसरी शादी कर लोगे ना?
पति: ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा।

पत्नी: तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना?
पति: हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी इस्तेमाल नहीं करने दूंगा।

पत्नी: उसे अपनी कार चलाने दोगे?
पति: नो, नेवर... उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा। उसको दूसरी कार दिला दूंगा।

पत्नी: और मेरे ज़ेवर?
पति: वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना।

पत्नी: वो मेरी चप्पलें पहनेगी तो?
पति: नहीं उसका नंबर 7 है और तुम्हारा 9।

कमरे में एक दम चुप्पी छा गई।
पति: ओ नो।

पति का अंतिम संस्कार कल दोपहर 3:00 बजे होगा।


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पतियों की परेशानी पुलिस भी समझती है!
एक सीनियर सिटिजन अपनी नई कार 100 की स्पीड में चला रहे थे। चलते-चलते उन्होंने शीशे में देखा कि पुलिस की एक गाडी उनके पीछे लगी हुई है।

उन्होंने कार की स्पीड और बढ़ा दी। 140 फिर 150 और फिर 170...।

अचानक उन्हें याद आया कि इन हरकतों के लिहाज से वे बहुत बूढ़े हो चुके हैं और ऐंसी हरकतें उन्हें अब शोभा नहीं देतीं।

उन्होंने सड़क के किनारे कार रोक दी और पुलिस का इंतज़ार करने लगे।

पुलिस की गाडी करीब आकर रुकी और उसमे से इंस्पेक्टर निकलकर बुजुर्ग महाशय के पास आया। उसने अपनी घडी में समय देखा और बुजुर्ग से बोला, "सर, मेरी शिफ्ट ख़त्म होने में मात्र 10 मिनट बाकी हैं। आज शुक्रवार है और शनिवार, रविवार मेरा अवकाश है। इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मूझे कोइ ऐंसा कारण बता सके जो मैंने आज तक नहीं सुना हो तो मैं आप को छोड़ दूंगा।"

बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर इंस्पेक्टर की तरफ देखा और कहा, "बहुत साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गयी थी। मैंने सोचा कि तुम उसे लौटाने आ रहे हो।"

इंस्पेक्टर वहाँ से जाते हुए बोला, "हेव ए गुड डे, सर।"


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शादी के बाद पति-पत्नी में अंतर!
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती हैं:

पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।

दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?

तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।

चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूँ, खुद ही निकाल कर खा लेना।

पाँचवे साल: मैं कहती हूँ आज मुझ से खाना नहीं बनेगा, बाहर से ले आओ।

छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।

शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं:

पहले साल: संभलकर उधर गड्ढा है।

दूसरे साल: अरे यार देख के उधर गड्ढा है।

तीसरे साल: दिखता नहीं उधर गड्ढा है।

चौथे साल: अंधी है क्या गड्ढा नहीं दिखता?

पाँचवे साल: अरे उधर -किधर मरने जा रही है गड्ढा तो इधर है।


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खाने में क्या बनाऊं?
पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?

पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप कहो?

पति: दाल चावल बना लो।

पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।

पति: तो रोटी सब्जी बना लो।

पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।

पति: तो छोले पूरी बना लो।

पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।

पति: अंडे की भुर्जी बना लो।

पत्नी: आज वीरवार है।

पति: परांठे?

पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।

पति: होटल से मंगवा लेते हैं।

पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।

पति: कढ़ी चावल?

पत्नी: दही नहीं है।

पति: इडली सांभर?

पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।

पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।

पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।

पति: तो फिर क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप बोलो।


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शक करना छोड़ दो!
क्या कभी ऐसा समय भी आएगा जब एक पत्नी अपने पति पर शक करना छोड़ देगी?

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एक पत्नी रात को देरी से घर आयी जैसे ही अपने बेडरूम में पहुंची तो उसने देखा कि बेड पर कम्बल के नीचे दो के बजाय चार पैर हैं उसने बिना कुछ सोचे समझे बेसबाल बैट लाया और कम्बल पर जोर जोर से मारने लगी!

ऐसा करने के बाद वह किचन में गयी और पानी पीने लगी जैसे ही वह डाइनिंग टेबल की तरफ मुड़ी उसने देखा उसका पति वहां मैगजीन पढ़ रहा है!

पति: हाए डार्लिंग!!! ....तुम्हारे मम्मी पापा आये हैं और वे सफ़र करके काफी थक गए थे इसलिए मैंने उन्हें अपने बेडरूम में आराम करने भेज दिया!

क्या तुम उनसे मिली?


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नाराज़ पत्नी का प्यार!
एक बार एक पति अपनी पत्नी के पास गया और बड़े ही प्यार से उसका हाथ अपने हाथों में थाम कर बोला;

पति: जानू तुम मुझे कितना प्यार करती हो?

पत्नी जो की पहले से ही किसी बात पर नाराज़ बैठी थी चिड़ते हुए बोली;

पत्नी: बहुत सारा!

पत्नी की बात सुन पति फिर बोला;

पति: अच्छा तो जानू कुछ ऐसी बात कहो जो सुनने के बाद मेरे पाँव ज़मीन पर ना लगें!

पत्नी: जा के पंखे से फांसी लगा लो!


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पत्नियों की माया!
अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी।

पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे।

मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं।

डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी।

डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी।

MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो।

इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो।

चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो, फिर बात करना बुड्ढे।


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पति-पत्नी के कुछ किस्से!
पत्नी: चलो एक खेल खेलते हैं, मैं छुपती हूँ और आप मुझे ढूंढ़ना। अगर आपने ढून्ढ लिया तो मैं आपके साथ शॉपिंग करने चलूंगी।
पति: और अगर नहीं ढून्ढ पाया तो?
पत्नी: ऐसा मत कहो जानू, बस दरवाज़े के पीछे ही छुपूंगी।

एक औरत अपने बॉयफ्रेंड के साथ बाजार में घूम रही थी कि तभी उसका पति मिल गया। पति दोनों को देखा और पत्नी के बॉयफ्रेंड को पीटना शुरू कर दिया।
पत्नी: मारो और मारो, अपनी बीवी को कभी घुमाने नहीं ले गया औरों की बीवियों को घुमाता है।
तभी बॉयफ्रेंड को जोश आ गया और उसने पति को पीटना शुरू कर दिया।
औरत: मारो और मारो, खुद तो कभी घुमाने ले जाता नहीं और दूसरों को भी नहीं घुमाने देता।

पति: साहब मेरी पत्नी गुम हो गयी है।
पोस्ट मॉस्टर: अभे अँधा है क्या? ये पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन नहीं।
पति: माफ़ करना भाई, क्या करूँ ख़ुशी के मारे कुछ समझ नहीं आ रहा कि किधर जाऊं।


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व्हाट्सएप्प और फेसबुक की बातचीत में अंतर
फेसबुक पर:
पत्नी ने अपना स्टेटस अपडेट किया: जानू कब से इंतज़ार कर रही हूँ, कब आओगे, तुम्हारी बहुत याद आ रही है।
10 दोस्तों ने स्टेटस को Like किया।

पति ने भी जवाब में अपना स्टेटस अपडेट किया: मेरा हमेशा साथ देने के लिए शुक्रिया, मैं बहुत खुशकिस्मत हूँ जो मुझे तुम मिल गयी। मैं जल्द ही वापस आ रहा हूँ।
15 लोगों ने स्टेटस को Like किया। सास और साली ने Comment किया।

व्हाट्सएप्प पर:
पत्नी: कब से इंतज़ार कर रही हूँ, घर कब आओगे?

पति: अभी कुछ पता नहीं, दिमाग मत चाटो। जब देखो परेशान करती रहती हो, पता नहीं कहाँ से पल्ले पड़ गयी हो।


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पति का गम!
पत्नी को किसी किटी पार्टी में जाना था तो उसने अपने पति से पूछा, "सुनो जी मैं कौन सी साड़ी पहनूं? ये नीली वाली या लाल वाली?

पति: नीली वाली पहन लो।

पत्नी: लेकिन नीली वाली तो मैंने परसो भी पहनी थी।

पति: अच्छा तो फिर लाल ही पहन लो।

पत्नी: अच्छा अब यह बताओ, लाल साड़ी के साथ सैंडल कौन से अच्छे लगेंगे? ये फूल वाले या प्लेन?

पति: प्लेन वाले।

पत्नी: अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ, किसी कथा में नहीं। थोड़ी तड़क -भड़क तो दिखनी चाहिए ना।

पति: ताे ठीक है फूल वाले पहन लो।

पत्नी: अच्छा बिंदी कौन सी अच्छी लगेगी? ओवल या ये बड़ी या ये छोटी सी?

पति: मेरे ख्याल से तो ओवल ठीक रहेगी।

पत्नी: तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। मैंने जो साड़ी पहनी है ना, उसके साथ तो ये छोटी ही अच्छी लगेगी।

पति: तो ठीक है, छोटी बिंदी ही लगा लो।

पत्नी: अच्छा, पर्स कौन सा जमेगा? यह क्लच या बड़ा हैंडबैग।

पति: क्लच ले लो।

पत्नी: अाजकल तो बड़े हैंडबैग का फैशन है।

पति: ताे अरे बाबा, वही ले जाओ, मुझे क्या करना है। बस पार्टी को एंजॉय करना।

पत्नी जब पार्टी से लौटकर आई तो बड़े गुस्से में थी।

पति: अरे क्या हुआ?

पत्नी: तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या?

पति: क्यों मैंने क्या गलत कर दिया?

पत्नी: पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे कि कैसी साड़ी पहनकर आ गई, कैसी बिंदी लगाई है, पर्स और सैंडल पर भी कमेंट पास कर रहे थे।

पति: तो इसमें मेरा क्या दोष है?

पत्नी: सब मैंने तुमसे ही पूछ कर किया था न? ढंग से नहीं बता सकते थे क्या? इससे तो अच्छा था कि मैं खुद ही डिसाइड कर लेती।


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बीवियों के बहाने!
बीवी गाँव वाली हो या पढ़ी-लिखी, सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में बनाता है। जानिए उनके कुछ बहाने।

अगर चावल में पानी ज्यादा हुआ तो... चावल नया था।

रोटीयाँ कड़क हो गयी तो... कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया।

चाय ज्यादा मीठी हो गयी... शक्कर ही मोटी थी।

चाय पतली हो गयी तो... दूध में पानी ज्यादा था।

शादी या किसी पार्टी में जाते समय... कौन सी साड़ी पहनूं? मेरे पास कोई अच्छी साड़ी ही नहीं है।

घर पर जल्दी आ गए तो... आज जल्दी कैसे आ गए?

लेट हो गए तो... इतने वक़्त तक कहाँ थे?

कोई चीज सस्ती मिल जाए तो... तुमको सभी फंसा देते हैं।

महंगी लायी तो... तुमको किसने कहा था लाने को?

खाने की तारीफ़ कर दो तो... मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ।

खाने को गलत कहा तो... तुमको तो मेरी कदर ही नहीं।

कोई काम करो तो... एक काम कभी ढंग से करते नहीं।

वो न किया तो... तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला।


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पति - पत्नी और झगड़ा!
पति: डार्लिंग कल सुबह क्या तुम मेरे साथ योग क्लास में चलना चाहोगी?

पत्नी: तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गयी हूँ?

पति: अरे ऐसी बात नहीं है, नहीं जाना चाहती तो मत चलो।

पत्नी: तुम्हारा मतलब मैं आलसी हूँ।

पति: तुम ऐसे गुस्सा क्यों कर रही हो?

पत्नी: अब तुम्हें लग रहा है कि मैं हमेशा झगड़ती रहती हूँ।

पति: अरे मैंने ऐसा कब बोला?

पत्नी: अच्छा, मतलब अब मैं झूठ बोल रही हूँ।

पति: अच्छा बाबा, मैं भी नहीं जाता।

पत्नी: अब समझी मैं, दरअसल तुम खुद मुझे ले जाना नहीं चाहते थे और अब बहाने बना रहे हो। तुम्हारा तो हमेशा से यही काम है। सारी गलती मेरी ही है।

पत्नी बस लगातार पति को कोसती रही और पति बेचारा चुपचाप बैठा सारी रात यह सोचता रहा कि आखिर उसने ऐसा क्या पूछ लिया जो उसकी यह हालत कर दी गयी।


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मरना ही बेहतर!
एक महिला अपने बीमार पति को डॉक्टर के पास ले गई।

पूरी जांच करने के उपरांत डॉक्टर ने महिला को अलग कमरे में ले जाकर बताया,"तुम्हारे पति गंभीर अवसाद से ग्रसित हैं। यदि तुमने मेरे निर्देशों का पालन नहीं किया तो वह निश्चित ही मर जायेंगे।"

"रोज सुबह उन्हें पौष्टिक नाश्ता दो। हर समय खुश दिखो। दोपहर और रात का भोजन स्वादिष्ट और सुपाच्य होना चाहिये।"

"अपनी समस्याओं की चर्चा उनके सामने कभी मत करो। इससे उन्हें और ज्यादा तनाव होगा। कोई भी उन्हें सताये या चिढ़ाये नहीं।"

"यदि 6 महीने तक तुमने यह सब कर लिया तो मैं समझता हूं तुम्हारे पति पूरी तरह स्वस्थ हो जायेंगे।"

"घर जाते समय, पति ने पत्‍‌नी से पूछा", डॉक्टर ने क्या कहा?

"यही कि तुम बहुत जल्दी मरने वाले हो", पत्‍‌नी ने जवाब दिया।


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पत्नी का प्यार!
पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक sms भेजती है देखिये।

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आंटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!


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पति-पत्नी का सच्चा प्यार!
एक बार एक पत्नी अपने पति के बटुए की तलाशी ले रही होती है तो उसे उसमे अपनी तस्वीर मिलती है जिसे देखकर वह बहुत खुश होती है और दौड़ी दौड़ी अपने पति के पास जाती है और उस से कहती है;

पत्नी:जानू मुझे माफ़ कर दो मैंने तुम्हे हमेशा गलत समझा और तुम पर शक किया पर उसके बावजूद तुम मुझे इतना प्यार करते हो!

पत्नी की बात सुन कर पहले तो पति को कुछ समझ नहीं आता परन्तु फिर भी वह कोई सवाल जवाब नहीं करता!

अगले दिन सुबह जब दोनों पति-पत्नी एक साथ नाश्ता कर रहे होते हैं तो पति अपनी पत्नी से पूछता है;

पति: जानू एक बात बताओ कल शाम को तुम्हे क्या हो गया था, तुम बड़ा प्यार दिखा रही थी मुझ पर?

पत्नी: दरअसल कल शाम को मैं तुम्हारे पर्स की तलाशी ले रही थी तो मुझे उसमे अपनी तस्वीर मिली जिसे देख कर मुझे एहसास हुआ की तुम मुझे कितना प्यार करते हो!

पत्नी की बात सुन पति हंस कर जवाब देता है;

पति: ओह, अरे जान वो तो मैंने तुम्हारी तस्वीर अपने बटुए में इस लिए रखी है ताकि मैं उसे मुसीबत के वक्त देख सकूँ!

पत्नी: ऐसा क्यों? क्या तुम्हे मुसीबत में मेरी तस्वीर देख कर उस परेशानी से लड़ने की हिम्मत मिलती है!

पति: नहीं, दरअसल बात यह है की जब भी मैं मुसीबत में होता हूँ तो तुम्हारी तस्वीर देख कर मुझे यह एहसास होता है की जब मैं तुम्हारे जैसी मुसीबत के साथ सारी ज़िन्दगी काट सकता हूँ तो यह मुसीबत किस खेत की मुली है!


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पुलिस और पत्नी में समानताऐं:
1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।

2. इनसे बनाकर रखना मजबूरी है।

3. इनका पता नहीं कब बिगङ जाऐं।

4. अगर ये प्यार से बात करे तो अलर्ट हो जाऐं।

5. दोंनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।

6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।

7. ये पहला हिसाब याद रखते हैं।

8. अपने राज कभी नहीं खोलते।

9. इनको जबरदस्ती तारीफ चाहिए।

10. इनसे पंगा लेना खतरनाक साबित हो सकता है।

11. विरोध मौका देखकर करते हैं।

12. सुन भले ही लें आपकी लेकिन करेंगे मन की ही।

13. ये दुश्मन से भी ज्यादा खतरनाक साबित हो सकते हैं।

14. प्यार में लेकर भी वार करते हैं।

15. दोंनों ही रौब से काम लेते हैं।

16. अपना राज इन्हें बताना खतरनाक साबित हो सकता है।

17. इनकी नजर जेब पर ही रहती है।


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मुहावरों के आधुनिक अर्थ!
1. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना

2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना

3. दीवार से सिर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना

4. चार दिन की चाँदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना

5. आत्महत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना

6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना

7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना

8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना

9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने के लिए योद्धा ढूंढना

10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना

11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना

12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना

13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी की मांग पूरी करना

14. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना

15. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना

16. शादी = बिना अपराध की सजा

17. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दूसरों के दुःख से खुश होना

18. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती।


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मन्नत मांगो जन्नत नहीं!
एक बार एक आदमी की अपनी पत्नी से बहुत घमासान लड़ाई हो गयी तो वह गुस्से में घर छोड़ कर चला गया और जंगल में समाधि लगा कर बैठ गया।

कईं महीनो की घोर तपस्या के बाद भगवान् उस पर प्रसन्न होकर उसके समक्ष प्रकट हुए और उससे बोले।

भगवान्: आँखे खोलो वत्स।

आवाज़ सुन कर उस आदमी ने आँखे खोली तो अपने सामने भगवान् को देख वह आदमी भगवान् से बोला, " हे प्रभु मेरे दुखों का निवारण करो।"

भगवान्: बोलो वत्स तुम्हारी क्या इच्छा है।

आदमी: प्रभु मैं अपनी पत्नी से बहुत परेशान हूँ और मैं चाहता हूँ या तो आप उसे गूंगा कर दो या मुझे फिर से कुंवारा बना दो।

भगवान: वत्स मैंने तुम्हे मन्नत मांगने को बोला था जन्नत मांगने को नहीं।


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सी. बी. आई की भर्ती!
सी. बी. आई ने तीन लोगों को इंटरव्यू के लिए बुलाया उन्होंने उन्हें एक एक कर इंटरव्यू के लिए बुलाया! इंटरव्यू लेने वाले ने पहले आदमी से पूछा: क्या तुम अपनी पत्नी से प्यार करते हो?

जी हाँ सर करता हूँ!

क्या तुम अपने देश से प्यार करते हो?

जी हाँ सर!

तुम ज्यादा प्यार किससे करते हो अपने देश से या अपनी पत्नी से?

अपने देश से सर!

ठीक है, ये लो बंदूक अपनी पत्नी को अंदर बुलाओ दूसरे कमरे में ले जाकर उसे मार दो!

वो आदमी अपनी पत्नी को लेकर अंदर गया, पांच मिनट तक सब कुछ शांत था फिर वह बाहर आया उसकी टाई खुली थी, और वो पसीने से भीगा था उसने बंदूक नीचे रखी और बाहर चला गया!

दूसरा आदमी अंदर आया और बैठ गया, इंटरव्यू लेने वाले ने उससे भी वही प्रश्न पूछे?

उसका भी वही जवाब था इंटरव्यू लेने वाले ने उसे बंदूक दी और कहा, कि अपनी पत्नी को मार दो! उस आदमी ने वो बंदूक वहीँ नीचे रख दी और कहा मैं ये नहीं कर सकता!

तीसरा आदमी संता अंदर आया उससे भी वही पूछा,इंटरव्यू लेने वाले ने उसे बंदूक दी और कहा, कि अपनी पत्नी को मार दो!

संता अपनी पत्नी को लेकर कमरे में गया धम, धम, धम, धम की लगातार चार पांच आवाजें हुई और फिर सब शांत हो गया संता बाहर आया उसकी टाई खुल गयी थी उसने बंदूक को टेबल पर रखा!

इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा क्या हुआ? आप ने जो बंदूक मुझे दी थी उसमें खाली कारतूस थे और मैंने अपनी पत्नी को गला घोंटकर मार दिया!


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तारीफ भी पड़ गयी महंगी!
एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे लेकिन उसने आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की तारीफ नहीं की।

एक दिन जब वो दफ्तर से घर वापस आ रहा था तो रास्ते में उसे एक बाबा मिले। बाबा ने उस आदमी को रोका और कुछ खाने को माँगा तो आदमी ने बाबा को खाना खिला दिया। बाबा आदमी से बहुत प्रसन्न हुए तो उन्होंने आदमी से कहा कि अगर उसे कोई समस्या है तो बताओ, हम उसका हल कर देंगे।

आदमी बोला, "बाबा जी, बहुत समय से कोशिश कर रहा हूँ लेकिन काम में तरक्की नहीं हो रही।"

बाबा: बेटा, तुमने अपनी पत्नी के खाने की कभी तारीफ नहीं की। अपनी पत्नी के खाने की तारीफ करो, तुम्हें अवश्य तरक्की मिलेगी।

आदमी बाबा को धन्यवाद बोल कर चल दिया।

घर पहुँच कर उसकी पत्नी ने खाना परोसा, आदमी ने खाना खाया और खाने की जम कर तारीफ की।

पत्नी एक दम से उठी और रसोई घर से बेलन लेकर आई और आदमी की पिटाई शुरू कर दी।

आदमी: क्या हुआ? मैं तो तुम्हारे खाने की तारीफ कर रहा हूँ।

पत्नी: 20 साल हो गए आज तक तो खाने की तारीफ नहीं की और आज जब पड़ोसन खाना दे कर गयी है तो तुम्हें ज़िन्दगी का मज़ा आ गया।


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कुछ अनसुलझे सवाल!
कुछ सवाल ऐसे भी होते हैं जिनका कोई सही जवाब नही हो सकता।

बीवी: क्या मैं मोटी दिखती हूँ?
पति: हाँ 😳
बीवी: *चटाक* 😡

बीवी: क्या मैं मोटी दिखती हूँ?
पति: नहीं 😜
बीवी: झूठे 😡

बीवी: क्या मैं मोटी दिखती हूँ?
पति: शायद 😛
पत्नी: तुम ऐसे कैसे कह सकते हो? 😡

बीवी: क्या मैं मोटी दिखती हूँ?
पति: मुझे नहीं पता 😏
बीवी: अंधे हो क्या 😡

बीवी: क्या मैं मोटी दिखती हूँ?
पति: Depend करता है 🤔😣
बीवी: ओह! तो तुम मेरी तुलना किसी और के साथ कर रहे हो 😡
बीवी: क्या मैं मोटी दिखती हूँ?
पति: 'चुप' 😷😤
बीवी: बहरे हो क्या? सुनाई नही देता क्या?


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गुटर-गुं
एक बार एक आदमी अपनी प्रेमिका के साथ पार्क में बाहों में बाहें डाल कर बैठा हुआ था और कुछ बड़ी ही रूमानी बातें कर रहा था कि तभी अचानक वहां एक हवलदार आया और बोला, "आपको शर्म नहीं आती आप एक समझदार व्यक्ति होकर खुलेआम पार्क में ऐसी हरकत कर रहे हैं"।

आदमी: देखिये हवालदार साहब आप गलत समझ रहे हैं, जैसा आप सोच रहे हैं वैसा कुछ भी नहीं है।

हवलदार: तो कैसा है?

आदमी: जी हम दोनों शादीशुदा हैं।

हवालदार: अगर तुम शादीशुदा हो तो फिर अपनी ये प्यार भरी गुटरगूं अपने घर पर क्यों नहीं करते।

आदमी: हवालदार साहब कर तो लें पर वहां मेरी पत्नी और और इसके पति को शायद अच्छा नहीं लगेगा।


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पति-पत्नी!
कार से किसी शादी मे जा रहे थे। रास्ते में कार पंक्चर हो गयी। बेचारा पति उतरा और स्टेपनी बदलने के काम पर लग गया। पत्नी भी उतरी और भुनुर भुनुर करने लगी।

सुनिये उसका भुनुर भुनुर:

देख कर तो चला ही नही सकते हो

नुकीले पत्थर पर ही गाड़ी चढा दी

पंक्चर तो हुआ ही डेंट भी लगा दिया

पता नही कैसे ड्राईवर हो

बीवी को बिठाकर भी रफ चलाते हो

जरूर नजर इधर उधर होगी

पता नही किसने तुमको लाईसेंस दिया

एक काम ठीक से कर नही सकते

पता नहीं स्टेपनी ठीक है भी कि नहीं

अब शादी मे भी देर से पहुँचेंगे

सोंचा था मेरी नयी साड़ी से सब जलेगी

अब तो वरमाला के बाद ही पहुँचेंगे

तुमसे तो मेरी कोई खुशी देखी नही जाती

अरे बड़े अजीब आदमी हो

कुछ कहोगे भी कि गूँगे ही बने रहोगे

मेरी तो किस्मत ही फूटी थी कि तुम मिले

बोलते बोलते बेचारी कांपने भी लगी

इतने में एक साइकिल सवार आकर रूका और पूछा, "भाई साहब कुछ मदद करूँ?"

पति: भाई तू इस मैडम से थोड़ी देर बात कर ले तो मैं ये स्टेपनी लगा लूँ।


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अहमियत बीवी की!
सुबह उठ कर पत्नी को पुकारते हैं, सुनो चाय लाओ।

थोड़ी देर बाद फिर आवाज़, सुनो नाश्ता बनाओ।

क्या बात है, आज अभी तक अखबार नहीं आया।

जरा देखो तो, किसी ने दरवाजा खटखटाया।

अरे आज बाथरूम में साबुन नहीं है क्या?

देखो तो कितना गीला पड़ा है तौलिया।

अरे,ये शर्ट का बटन टूटा है, जरा लगा दो और मेरे मौजे कहाँ है, जरा ढूंढ के ला दो।

लंच के डिब्बे में आलू के परांठे दो ज्यादा रख देना।

देखो अलमारी पर कितनी धूल जमी पड़ी है, लगता है कई दिनों से डस्टिंग नही की है।

गमले में पौधे सूख रहे हैं, क्या पानी नहीं डालती हो? दिन भर करती ही क्या हो बस गप्पे मारती हो।

शाम को डोसा खाने का मूड है, बना देना।

बच्चों की परीक्षाएं आ रही हैं पढ़ा देना।

सुबह से शाम तक कर फरमाईशें कर नचाते हैं, चैन से सोने भी नहीं देते, सताते हैं।

दिनभर में बीवियां कितना काम करती हैं ये तब मालूम पड़ता है जब वो बीमार पड़ती हैं। एक दिन में घर अस्त व्यस्त हो जाता है, रोज का सारा रूटीन ही ध्वस्त हो जाता है। आटे दाल का सब भाव पता चल जाता है। बीवी की अहमियत क्या है, ये पता चल जाता है।

सभी बीवियों को सलाम।


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एक अजीब प्राणी!
दोस्तो आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे। इस जीव का नाम है 'बीवी'।

यह अक्सर रसोई घर और टीवी के सामने पाई जाती है।

इनका पौष्टिक आहार है पति का दिमाग।

ये पानी कम खून ज्यादा पीती है।

इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।

इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है 'रोना' और 'इमोशनल ब्लैकमेल' करना।

उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की घातक बीमारी हो सकती है। जिसका कोई इलाज़ नहीं।

बस इनसे सावधान रहिये।
भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी।


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30 साल छोटी पत्नी!
एक दंपत्ति अपनी शादी की चालीसवीं वर्षगांठ मना रहे थे, संयोग से उस दिन पत्नी का साठवां जन्मदिन भी था।

उस रात उनके घर में एक परी प्रकट हुई, उसने उन दोनों से कहा कि वे दोनों इतने लम्बे समय से बड़े प्यार से रह रहे हैं जिससे वह बहुत खुश है।

परी ने कहा कि वे उससे एक एक वरदान मांग सकते हैं।

पत्नी, जो कि अपने पति से बेइंतहा प्यार करती थी, ने परी से कहा कि वह अपने पति के साथ दुनिया की सारी मनोरम जगहों की सैर करना चाहती है, पर उसके पास इतने पैसे नहीं हैं।

परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पत्नी के हाथ में हवाई जहाज के टिकटों से भरा लिफाफा आ गया।

अब मांगने की बारी पति की थी।

उसने एक मिनट सोचा फिर बोला - ''ईमानदारी से कहूं, तो मैं अपने लिये अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं।

'परी ने अपनी छड़ी घुमाई और ...

पति महोदय तुरंत 90 साल के हो गये।


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एक पति का पत्नी को मैसेज!
मेरी प्यारी बेगम।

सवाल कुछ भी हो।

जवाब तुम ही हो।

रास्ता कोई भी हो।

मंजिल तुम ही हो।

दुःख कितना ही हो।

ख़ुशी तुम ही हो।

अरमान कितना ही हो।

आरजू तुम ही हो।

गुस्सा जितना भी हो।

प्यार तुम ही हो।

ख्वाब कोई भी हो।

ताबीर तुम ही हो।

"यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो।"


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बीवी हो तो ऐसी!
पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?

पति: कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है।

पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो।

पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था।

पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?

पति: नहीं, मै उस नोट पर खड़ा था।

पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट।

पति: ये लो 100 रुपए।

पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए।

पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके, तुम्हे बहुत पसन्द है ना।

पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।


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रंग ने मरवा दिया!
जज: एक पकडे हुए चोर स पूछताछ करते हुए," अच्छा तो तुम चार बार एक ही दुकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए?"

चोर: जी हाँ साहब।

जज: तुमने क्या चुराया था?

चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी।

जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी?

चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया।


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पत्नी चालीसा!
नमो नमो पत्नी महारानी;
तुम्हारी महिमा कोई ना जानी!

हमने समझा तुम अबला हो;
पर तुम तो सबसे बड़ी बला हो!

जिस दिन हाथ में बेलन आवे;
उस दिन पति खूब चिल्लावे!

सारे बेड पे पत्नी सोवे;
पति बैठा फर्श पे रोवे!

तुमसे ही घर मथुरा काशी;
और तुमसे ही घर सत्यानाशी!

पति चालीसा जो नर गावे सब सुख छोड़ परम दुःख पावे;
भूत पिशाच नज़र आ जावे, पत्नी जब असल रूप में आवे!


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पत्नी की समस्या!
एक जिम्मेदार पति डॉक्टर के पास गया और कहा कि डॉक्टर साहब मेरी बीवी बहरी हो गयी है, मैं कमरे से आवाज़ लगाते रहता हूँ पर वो सुन नहीं पाती है।

डॉक्टर: आप उन्हें यहाँ ले आइये।

पति: नहीं डॉक्टर साहब, मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ और इस बारे में उसे कुछ भी नहीं बताना चाहता, आप कोई दवा दे दीजिये, जिसे मैं उसे बिना कुछ कहे खिला दूँ।

डॉक्टर: ठीक है, पहले आप एक टेस्ट कीजिये। आप 40 फ़ीट दूर से पूछिये, "कैसी हो तुम?" यदि वो नहीं सुन पाये तो फिर 30 फ़ीट दूर से पूछिये, फिर भी नहीं सुन पाये तो 20 फ़ीट, फिर 10 फ़ीट। तब आप आ के मुझसे मिलियेगा, उस हिसाब से मैं उनके लिए दवाईयां लिख दूँगा।

पति खुश हो कर रात को घर में जाता है, बीवी किचन में खाना बना रही होती है। पति 40 फ़ीट से पूछता है, "डार्लिंग आज खाने में क्या बना रही हो?"

बीवी जवाब नहीं देती। 30 फ़ीट से, "स्वीटी आज खाने में क्या बना है?"

कोई जवाब नही मिला। 20 फ़ीट से, "जानू आज खाने में क्या बना है?"

कोई जवाब नहीं। 10 फ़ीट से, "डार्लिंग आज खाने में क्या है?"

फिर भी कोई जवाब नहीं तो पति एकदम से पीछे चिपक के उससे पूछता है, "डार्लिंग आज खाने में क्या है?"

तब बेचारी पलट कर कहती है, "5 बार तो बता चुकी हूँ कि आलू के पराठे बनाये हैं। अपना इलाज क्यों नहीं करवाते तुम?"


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बीवी चालीसा!
बीवी सेवा सच्ची सेवा।।
जो करे वो खाये मेवा।।
जो बीवी के पाँव दबावै।।
बस वैकुंठ परम पद पावै।।
जो बीवी की करे गुलामी।।
ना आये कोई परेशानी।।
जो बीवी की धोवे साड़ी।।
उसकी किस्मत जग से न्यारी।।
भूत पिशाच निकट नहीं आवै।।
जो बीवी के कीर्तन गावै।।
हाथ जोड़ कर कीजिये।।
पत्नी जी का ध्यान।।
घर में खुशहाली रहे।।
हो जाये कल्यान।।
घरवाली को नमन कर।।
माला लेकर हाथ।।
मुख से पत्नी-वन्दना।।
बोलो मेरे साथ।।
जय पत्नी देवी कल्यानी।।
माया तेरी ना पहचानी।।
तुमसे सारे देवता हारे।।
डर से थर-थर कांपें सारे।।
नहीं चरित्र तुम्हरा कोई जाना।।
नर क्या ईश्वर ना पहचाना।।
अपरम्पार तुम्हारी माया।।
कोई इसका पार न पाया।।
लगो देखने में तुम गुड़िया।।
हो लेकिन आफत की पुड़िया।।
हे मेरे बच्चों की माता।।
तुम हो मेरी भाग्यविधाता।।
है बेलन हथियार तुम्हारा।।
जब चाहा सिर पर दे मारा।।
ऐसी तेरी निकले बोली।।
जैसे हो बंदूक की गोली।।
हम तुमसे डरते हैं ऐसे।।
चोर पुलिस से डरता जैसे।।
ऐसा है आतंक तुम्हारा।।
बिच्छू जैसा डंक तुम्हारा।।
करे पति जो पत्नी-सेवा।।
मिलती उसको सच्ची मेवा।।
पत्नी-वन्दना जो कोई गावे।।
जीवन में कोई कष्ट न पावे।।
प्रभु दीक्षित कर पत्नी-वन्दन।।
पत्नी का कर लो अभिनन्दन।।
वन्दहु पत्नी मुख-कमल।।
गुण-अवगुण की खान।।
मिले नहीं बिन आपके।।
पतियों को सम्मान।।


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तुम तो कमाल हो!
एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी।

वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ। वह अपने पति से कहती है,"देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो।"

उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा,"अरे तुम तो कमाल हो इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है"।


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पत्नी और घड़ी के बीच का संबंध!
समानताएं:
1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है, और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है।

2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं। उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम- फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।

3. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है। पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।

4. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल (बैटरी) का प्रयोग होता है, और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।

विषमतायें:
1. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 3-3 दिखाई देती है।

2. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है, लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।

3.घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है, लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।

4. सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं, मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते, उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।


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बारिश का बहाना है!
एक दिन पति-पत्नी के बीच झगड़ा हो गया।

पति: बस-बस, बहुत हो चुका। आज तुमने मेरा दिल तोड़ दिया है। अब मैं इस घर में तुम्हारे साथ नहीं रह सकता। आज की लड़ाई हमारी अंतिम लड़ाई है। मैं इसी वक़्त घर छोड़ कर जा रहा हूँ।

इतना कह कर पति दरवाज़े की तरफ बढ़ गया।

पत्नी: कहाँ जा रहे हो?

पति: वहाँ जा रहा हूँ, जहाँ तुम मुझे ढूंढ ना सकोगी। दूर कहीं जंगलो में, ऊँचे-ऊँचे पहाड़ों पर, विशाल समंदर पार कर।

पति ने दरवाज़ा खोला और फिर बंद कर दिया।

पत्नी: क्या हुआ, अब गए क्यों नहीं?

पति: बस यह बारिश थोड़ी काम हो जाने दो।


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पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेंट !
एक दिन दफ्तर से घर आते हुए पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेंट  हो गयी,
और जो बीवी से मिलने की जल्दी थी वह ज़रा से लेट हो गयी;

जाते ही बीवी ने आँखे दिखाई -आदतानुसार हम पर चिल्लाई;

तुम क्या समझते हो मुझे नहीं है किसी बात का इल्म;
जरुर देख रहे होगे तुम सक्रेटरी के साथ कोई फिल्म;

मैंने कहा - अरी पगली, घर आते हे ऐसे झिडकियां मत दिया कर;
कभी तो छोड़ दे, मुझ बेचारे पर इस तरह शक मत किया कर;

पत्नी फिर तेज होकर बोली - मुझे बेवकूफ बना रहे हो;
6 बजे दफ्तर बंद होता है और तुम 10 बजे आ रहे हो;

मैंने कहा अब छोड़ यह धुन -
मेरी बात ज़रा ध्यान से सुन;

एक आदमी का एक हज़ार का नोट खो गया था;
और वह उसे ढूंढने के जिद्द पर अड़ा था;
पत्नी बोली, तो तुम उसकी मदद कर रहे थे;
मैंने कहा , नहीं रे पगली मै ही तो उस पर खड़ा था;

सुनते ही पत्नी हो गयी लोट-पोट;
और बोली कहाँ है वह हज़ार का नोट;
मैंने कहा बाकी तो खर्च हो गया यह लो सौ रुपये का नोट ;

वह बोली क्या सब खा गए बाकी के 900 कहाँ गए;

मैंने कहा : असल में जब उस नोट के ऊपर मै खडा था;
तो एक लडकी की निगाह में उसी वक़्त मेरा पैर पडा था;

कही वह कुछ बक ना दे इसलिए वह लडकी मनानी पडी;
उसे उसी के पसंद के पिक्चर हाल में फिल्म दिखानी पडी;

फिर उसे एक बढ़िया से रेस्टोरेन्ट में खाना खिलाना पड़ा;
और फिर उसे अपनी बाइक से घर भी छोड़कर आना पड़ा;

तब कहीं जाकर तुम्हारे लिए सौ रुपये बचा पाया हूँ;
यूँ समझो जानू तुम्हारे लिए पानी पुरी का इंतजाम कर लाया हूँ;

अब तो बीवी रजामंद थी - क्यूंकि पानी पुरी उसे बेहद पसंद थी;

तुरंत मुस्कुराकर बोली : मै भी कितनी पागल हूँ इतनी देर से ऐसे ही बक बक किये जा रही थी;

सच में आप मेरा कितना ख़याल रखते है और मै हूँ कि आप पर शक किये जा रही थी!

सभी शादी शुदा लोगो को सप्रेम भेंट!


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शादी से पहले और शादी के बाद!
एक बार एक प्रेमी जोड़े की आपस में शादी हो जाती है तो शादी के कईं साल बाद एक दिन अचानक अपने पति से पूछती है, " सुनो जी, क्या तुम आज भी मुझे उतना ही प्यार करते हो जितना शादी से पहले करते थे?"

पति: हाँ हाँ जानू?

पत्नी: तो फिर जैसे शादी से पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे, अब क्यों नहीं लाते?

पति: कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है?


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टेक्निकल स्पोर्ट!
एक महिला ने IT टेक्नीकल सपोर्ट को फोन किया।

महिला: मुझे 'हस्बैंड' प्रोगाम में मुश्किल हो रही है।

टेक्नीकल सपोर्ट: कब से है यह दिक्कत?

महिला: देखिए, पिछले साल मैंने अपने 'बॉयफ्रेंड' को अपडेट कर 'हस्बैंड'' इंस्टॉल किया था। उसके बाद से ही पूरा सिस्टम स्लो हो गया है। खासतौर पर 'फ्लॉवर' और 'ज्वेलरी' एप्लीकेशन ने काम करना बंद कर दिया है। ये एप्स 'बॉयफ्रेंड' में अच्छी चलती थीं। इसके अलावा 'हस्बैंड' ने 'रोमांस' प्रोग्राम भी अनइंस्टॉल कर दिया है। इसकी जगह 'न्यूज' 'मनी' और 'क्रिकेट' जैसे फालतू प्रोग्राम इंस्टॉल हो गए हैं। अब मैं इसे कैसे सुधारूं?

टेक्नीकल सपोर्ट: जी, 'हस्बैंड' इंस्टॉल करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है। सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि 'बॉयफ्रेंड' एक एंटरटेनमेंट डेमो पैकेज था, जबकि 'हस्बैंड' ऑपरेटिंग सिस्टम है। इसे सुधारने के लिए 'आंसू' प्रोगाम डाउनलोड करें। इससे 'ज्वेलरी' और 'फ्लॉवर्स' एप्लीकेशन अपने आप इंस्टॉल हो जाएंगी। हालांकि याद रखें 'आंसू' ज्यादा इस्तेमाल करने पर 'हस्बैंड' हमेशा के लिए 'साइलेंस' या 'बियर' मोड़ पर चला जाएगा। साथ ही 'हस्बैंड' के ओरिजनल पैकेज को डिस्टर्ब न करें। ऐसा करने पर नया वायरस 'गर्लफ्रेंड' डाउनलोड हो जाता है। इसके अलावा 'बॉयफ्रेंड' को दोबारा इंस्टॉल करने की कोशिश भी न करें। ऐसा करने पर आपका लाइफ ऑपरेटिंग सिस्टम क्रैश हो जाएगा।

धन्यवाद!


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प्यारी पत्नी!
एक बार एक नवविवाहित दुल्हन अपनी सुहागरात पर अपने पति पूछती है।

पत्नी: जानू बताओ मैं तुम्हे कितनी अच्छी लगती हूँ?

पति: बेहद।

पत्नी: बेहद मतलब?

पति: बहुत ही ज्यादा।

पत्नी: फिर भी कितनी?

पति: इतनी कि दिल चाहता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ।


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शरारत!
यह विवाहित जोड़ा अपने विवाहित जीवन से काफी खुश था इनके पास एक नाव थी जिसपर ये दोनों रोज एक झील में घूमने जाते थे और पति बहुत ही अच्छे तरीके से नाव को चलाता था वह पूरी जिम्मेवारी से नाव को किनारे तक पहुँचाता था!

एक दिन घर की तरफ वापिस आते हुए उसे एक शरारत सूझी उसने अपनी पत्नी से कहा सुनो ...देखो तुम्हें इस नाव को किनारे तक पहुँचाना है और मुझे लगता है कि मुझे दिल का दौरा पड़ा है उसकी बीवी नाव को बिल्कुल सुरक्षित किनारे तक ले आयी!

शाम को जब पति आराम से टी.वी देख रहा था तो उसकी बीवी कमरे में आयी वह उसके साथ बैठ गयी उसने टी.वी बंद किया और उससे कहने लगी:

प्लीज किचन में जाओ मुझे लगता है कि मुझे दिल का दौरा पड़ा है तुम पहले रसोई की सफाई करना फिर डिनर तैयार करना और बाद में सारे बर्तन भी अच्छे से साफ़ कर लेना!


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आदमी को कहीं तो सुख मिले!
तीन आदमी मरने के बाद भगवान के पास पहुंचे।

पहला आदमी: मैं पुजारी था। मैंने आपकी बड़ी सेवा की है, मुझे स्वर्ग में भेजिए।

भगवान: चम्मचागिरी करता है, इसे नरक में ले जाओ।

दूसरा आदमी: मैं डॉक्टर था, मैंने जीवन भर बीमार लोगों की सेवा की है। भगवान: तो कईयों को मारा भी तो है? इसे भी नरक में ले जाओ।

तीसरा आदमी: मैं एक शादीशुदा आदमी था और...

भगवान भावुक होकर, "बस कर पगले! रुलाएगा क्या? चल अंदर चल।


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आदमियों का सच!
सगाई से पहले

लड़का: शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।

लड़की: तो मैं जाऊं?

लड़का: नहीं बिल्कुल नहीं।

लड़की: क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?

लड़का: हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।

लड़की: कभी मेरे साथ धोखा करोगे?

लड़का: नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।

लड़की: क्या मुझे प्यार करोगे।

लड़का: हाँ-हाँ क्यों नहीं।

लड़की: तुम मुझे मरोगे?

लड़का: नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।

लड़की: क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?

लड़का: हां।

लड़की: ओह प्रिये।

और शादी के बाद की कहानी जान ने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढो।


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नाक में दम!
कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।

सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।

अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।

उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।

चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?

व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।


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मेरी बीवी ले लो!
एक आदमी शादी करना चाहता है तो अपने दोस्त से पूछता है कि बताओ मैं क्या करूँ?

उसका दोस्त कहता है अखबार में विज्ञापन दे दो कि मुझे बीवी चाहिए!

वह आदमी ऐसे ही करता है!

कुछ दिन बाद वो अपने दोस्त के पास आता है और कहता है कि मैं बहुत परेशान हूँ समझ नहीं आता कि क्या करूँ!

उसका दोस्त पूछता है कि क्यों क्या हुआ?

वो कहने लगा कि मैने अखबार में विज्ञापन दिया कि मुझे बीवी चाहिए तो मुझे इतने सारे ---------- लोगों ने ख़त लिखे हैं कि मेरी बीवी ले लो, मेरी बीवी ले लो!


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पत्नी का पत्र!
गांव में एक स्त्री थी । उसके पति आई.टी.आई मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।

इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:

मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।

तुम्हारी चंदा।


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सयाना पति!
एक बार एक पति अपनी पत्नी को एक SMS भेजता है और उसमे लिखता है, " जानू आज मुझे घर पहुँचने में देर हो जायेगी इसीलिए तुम ज़रा मेरे सारे गंदे कपडे धो कर रखना और मेरे घर पहुँचने से पहले मेरा मनपसंद खाना बना कर रखना।

कुछ देर के बाद वह फिर अपनी पत्नी को एक और SMS करता है जिसमे लिखता वह है कि, " जानू एक और बात जो मैं तुम्हे बताना भूल गया वह यह की मेरी कंपनी ने मेरी तनख्वा बढ़ा दी है और इसीलिए मैंने इस महीने के अंत में तुम्हे एक नयी गाडी दिलाने का सोचा है।

पति जैसे ही यह SMS भेजता है उसके तुरंत बाद दूसरी तरफ से पत्नी का जवाब आता है, वाह यह तो बड़ी अच्छी खबर है, तुम सच बोल रहे हो ना?

पत्नी का SMS पढ़ पति जवाब भेजता है, " नहीं मैं तो बस यह चेक कर रहा था की तुम्हे मेरा पहला SMS मिला या नहीं।


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पति बेचारा!
एक बार एक पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है, तो पति परेशान हो कर बाज़ार जाता है और आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल ज़हर ले कर आ जाता है।

घर लौट कर वह अपनी पत्नी से कहता है।

पति: मैं तुम्हारी रोज़ की किटकिट से परेशान हो गया हूँ और इसीलिए मैं अपनी जान दे रहा हूँ, और इतना कह कर वह ज़हर की बोतल अपने मुंह में उड़ेल लेता है।

परंतु ज़हर खाने के बाद उसकी मौत होने के बजाये उसकी तबियत खराब हो जाती तो पत्नी गुस्से से उस से कहती है।

पत्‍‌नी: तुम कोई काम ढंग से नहीं कर सकते, सौ बार तुमसे कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए ज़हर लाए थे वो भी नहीं हुआ।


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प्यार की कीमत!
एक फिल्म अभिनेता पत्‍‌नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया।

पत्‍‌नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया और वह अपने पति से बोली, "तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते, इसे क्यों कर रहे हो?"

अभिनेता: इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं।


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बीवी का बीमा!
एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।

अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा,"चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।

आदमी बोला,"अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।"


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गलत नंबर!
एक बार एक कामकाजी महिला की पदोन्नति के बाद उसका एक बड़े शहर में तबादला हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने उस महानगर में पहुँच गयी।

वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है, यह देख उसने तुरंत अपने पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे SMS लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया।

जिस आदमी को वह SMS मिला वह अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार करके लौट रहा था, SMS पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि SMS में लिखा था:

प्रियतम,

मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है, आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।

आपकी प्यारी पत्नी


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लाजवाब ख़ूबसूरती!
निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला, " मौलवी साहब आपकी फीस?"

मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।

मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।

मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।


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शादी क्या है?
1. शादी एक खुली जेल है, जिसके बंधन में आजीवन रहना होता है।

2. शादी एक ऐसी साझेदारी है, जिसमें पूँजी पति लगाता है और लाभ पत्नी को होता है।

3. शादी एक ऐसी कहानी है, जो झील के किनारे से शुरू होकर ज्वालामुखी के पहाड़ पर समाप्त होती है।

4. शादी एक ऐसी जोड़ी है, जिसमे प्रेम होता है, चूंकि प्रेम अंधा होता है, इसलिये यह अंधों की जोड़ी है।

5. शादी एक ऐसा आयोजन है, जिसे महिलाएं पुरूषों को लूटने के लिए आयोजित करती हैं।

6. शादी एक ऐसी किताब है, जिसका पहला भाग पद्य में तथा शेष गद्य में होते हैं।

7. शादी एक ऐसा मिलन है, जो अच्छे मित्रों की तरह रहने के इरादे से शुरू किया जाता है और दिन-ब-दिन ये इरादे बदलते जाते हैं।

8. शादी एक ऐसा प्रमाण है, जिसके बाद ही आदमी मानता है कि कुँवारे ही भले थे।

9. शादी जीवन का एक ऐसा मोड़ है, जिसमें लड़की की सब चिंतायें समाप्त हो जाती हैं और लड़के की शुरू हो जाती हैं।

10. शादी ही वह संस्कार है, जिसे करने के बाद आदमी को ज्ञान होता है कि नर्क पृथ्वी पर ही है।

11. शादी एक शब्द नहीं, एक वाक्य है।

12. शादी वो ज़ख्म है जिसमे चोट से पहले हल्दी लगायी जाती है।


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गर्लफ्रैंड!
टेलीफ़ोन एक्सचेंज से एक लड़की ने अपने बॉय फ्रैंड का नया नम्बर लेकर उसे फ़ोन किया, और वहां किसी औरत ने उठाया लड़की ने पूछा:

क्या एडम से बात करवाएंगे?

वह नहा रहे है, उस औरत ने कहा!

प्लीज उनसे कहिये कि उनकी गर्लफ्रैंड का फ़ोन है उस लड़की ने कहा!

जब उसे कोई फ़ोन वापिस नहीं आया तो उस लड़की ने फिर फ़ोन किया, इस बार आदमी ने फ़ोन उठाया!

मैं एडम बोल रहा हूँ उसने कहा!

तुम मेरे बॉयफ्रैंड नहीं हो लड़की ने कहा!

मैं जानता हूँ, यही बात मैं अपनी पत्नी को पिछले आधे घंटे से समझाने कि कोशिश कर रहा हूँ!


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आज की पतिव्रता पत्नी!
एक बार एक दम्पति के घर में चोर घुस गया और पत्नी के सारे गहने चुरा कर भाग गया तो पत्नी अपने पति से बोली।

पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे।

पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते।

पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था।


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नयी बहू!
यह एक आम बात है कि जब घर में नयी बहू आती है तो सब कुछ बदल जाता है नयी बहू का स्वागत पति के घर में बड़े ही पारम्परिक तरीके से किया जाता है ऐसे ही एक परिवार में जब एक बहू आयी तो उसने नए परिवार में अपनी बात कुछ इस तरह रखी:

मेरे प्यारे परिवार वालों आप लोगों ने जिस प्यार से मेरा अपने परिवार में स्वागत किया है उसके लिए बहुत धन्यवाद करती हूँ मैं यहाँ आप लोगों के बीच नयी हूँ, इसका मतलब यह नही कि मैं आप लोगों के जीने के तरीके व दिनचर्या में कोई बदलाव लाऊंगी, मैं यह कभी नही कर सकती चाहे मैं कई सालों तक भी आप लोगों के साथ रहूँ!

ससुर ने पूछा बेटी तुम्हारा कहने का क्या मतलब है?

बहू ने कहा मेरा कहने का मतलब है कि जो खाना पकाता है वो वैसे ही खाना पकाए, जो बर्तन साफ़ करता है वह वैसे ही बर्तन साफ़ करे, जो कपड़े धोता है वो वैसे ही कपड़े धोये, जो घर की सफाई वगैरा करता है वो वैसे ही सफाई करे और बाकि जो भी काम घर में होते है वो वैसे ही होने चाहिए जैसे मेरे आने से पहले होते थे!

सास ने पूछा तो फिर तुम्हें किसलिए लायें है बहूरानी?

बहू ने कहा मैं तो बस आपके बेटे के मनोरंजन के लिए हूँ!


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रिमोट कण्ट्रोल!
एक महिला एक शोपिंग माल से सामान खरीदने गयी जब वह काउंटर पर पेमेंट करने गयी तो कैशियर ने उसे पूछा कैश, चैक या कार्ड?

तब महिला अपने पर्स को खोलती है और कैश पेमेंट कर देती है!

जब वह पर्स बंद करने लगी तो कैशियर की नजर पर्स में रखे टेलीविजन के रिमोट कण्ट्रोल पर पड़ी!

कैशियर ने पूछा मैडम क्या आप हमेशा इस रिमोट कण्ट्रोल को हमेशा अपने पास रखती हैं?

महिला ने कहा नही मेरे पति ने मेरे साथ शोपिंग पर आने के लिए मना कर दिया मुझे बहुत बुरा लगा और मैं रिमोट ही उठा कर ले आयी!


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दवा की शीशी!
महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।

डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?

महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।

डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?

महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।


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एक शादीशुदा की दुखी कलम से योग दिवस
योग दिवस को मैं कुछ इस तरह से मना रहा हूँ,
रात उसके पैर दबाए थे अब पोछा लगा रहा हूँ।

धो रहा हूँ बर्तन और बना रहा हूँ चपाती,
मेरे ख्याल से यही होती है कपालभाति।

एक हाथ से पैसे देकर, दुजे हाथ में सामान ला रहा हूँ मैं,
और इस प्रक्रिया को अनुलोम विलोम बता रहा हूँ मैं।

सुबह से ही मैं घर के सारे काम कर रहा हूँ,
बस इसी तरह से यारो प्राणायाम कर रहा हूँ।

मेरी सारी गलतियों की जालिम ऐसी सजा देती हैं,
योगो का महायोग अर्थात मुर्गा बना देती हैं।

हे मोदी, हे रामदेव अगर आप गृहस्थी बसाते,
तो हम योग दिवस नहीं पत्नी दिवस मनाते।


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पति का बदला!
एक बार एक आदमी मर रहा होता है तो उसके परिवार के सारे सदस्य उसके आस पास खड़े होते हैं, अपनी अंतिम सासें गिनते हुए वह आदमी अपनी पत्नी से बोला, "सुनो मेरे मरने के बाद तुम हमरे पड़ोस में रहने वाले रामलाल से शादी कर लेना।"

पति की बात सुन कर पत्नी बोली, "नहीं मैं तुम्हारे बाद किसी और से शादी नहीं करुँगी।"

पति: पर जब मैं तुम्हे कह रहा हूँ ना कि तुम रामलाल से शादी कर लेना तो बस कर लेना।

पत्नी: पर आप ऐसा क्यों कह रहे हैं?

पति: क्योंकि उस ने एक बार मुझे बेवकूफ बना कर मुझसे एक शर्त जीत ली थी और अब मैं उस से बदला लेना चाहता हूँ।


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कार्बोरेटर में पानी!
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।

पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।

पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"

पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"

पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।


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खुद पर ही पड़ गयी भारी
एक बार एक आदमी था और उसे हर रोज़ रात को शराब पी कर देर से घर लौटने की आदत थी।

उसे सबक सिखाने के लिए उस की बीवी ने एक तरकीब सोची। वो रात को जब पी कर आया तो वह पहले से ही चुडेल की तरह कपडे पहन, मेकअप करके बैठ गयी।

जैसे ही पति घर के अंदर घुसा तो वह उसे डराने लगी।

पहले तो आदमी यह सब हैरानी से देखता रहा और फिर थोडी देर बाद बोला, "चल बहुत हो गया अब भाग यहाँ से, मेरी बीवी आ गई न तो तुम्हारे खेर नही, तुम उस के सामने आखिर क्या हो?"


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बेचारा डाकू!
एक बार डाकू ने एक लखपति की पत्नी का अपहरण कर लिया और बदले में एक लाख की फिरौती की मांग रखने के लिए पत्र लिखा।

सेठ,
तुम्हारी पत्नी हमारे कब्ज़े में है अगर उसे ज़िंदा देखना चाहते हो तो जल्द से जल्द एक लाख रूपए पुराने खंडहर में भेज दो।

डाकू का पत्र पढ़ कर पहले तो वह लखपति आदमी परेशान हुआ , फिर उसने डाकू के ख़त का जवाब भेजा और उसमे लिखा।

आदरणीय श्रीमान,
आपका कारनामा और आपका चरित्र हमें बहुत अच्छा लगा। अतः कुछ दिनों बाद मैं फिर से शादी करने जा रहा हूँ इसीलिए आपसे विनती है की आप ज़रूर आईयेगा, और अगर हमें हमारी नयी धरमपत्नी अच्छी नहीं लगी तो कृप्या करके उसे भी ले जाईएगा।


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पत्नी की मासूमियत!
एक दंपत्ति की शादी को साठ वर्ष हो चुके थे। उनकी आपसी समझ इतनी अच्छी थी कि इन साठ वर्षों में उनमें कभी झगड़ा तक नहीं हुआ। वे एक दूजे से कभी कुछ भी नहीं छिपाते थे। हां, पत्नी के पास उसके मायके से लाया हुआ एक डिब्बा था जो उसने अपने पति के सामने कभी नहीं खोला था। उस डिब्बे में क्या है वह नहीं जानता था। कभी उसने जानने की कोशिश भी की तो पत्नी ने यह कह कर टाल दिया कि सही समय आने पर बता दूंगी।

आखिर एक दिन बुढि़या बहुत बीमार हो गई और उसके बचने की आशा न रही। उसके पति को तभी ख्याल आया कि उस डिब्बे का रहस्य जाना जाये। बुढि़या बताने को राजी हो गई। पति ने जब उस डिब्बे को खोला तो उसमें हाथ से बुने हुये दो रूमाल और 50,000 रूपये निकले। उसने पत्‍‌नी से पूछा, "यह सब क्या है?"

पत्नी ने बताया, "जब उसकी शादी हुई थी तो उसकी दादी ने उससे कहा था कि ससुराल में कभी किसी से झगड़ना नहीं। यदि कभी किसी पर क्रोध आये तो अपने हाथ से एक रूमाल बुनना और इस डिब्बे में रखना।"

बूढ़े की आंखों में यह सोचकर खुशी के मारे आंसू आ गये कि उसकी पत्नी को साठ वर्षों के लम्बे वैवाहिक जीवन के दौरान सिर्फ दो बार ही क्रोध आया था। उसे अपनी पत्‍‌नी पर सचमुच गर्व हुआ। खुद को संभाल कर उसने रूपयों के बारे में पूछा, "इतनी बड़ी रकम तो मैंने तुम्हे कभी दी ही नहीं थी, फिर ये कहां से आये?"

"रूपये! वे तो मैंने रूमाल बेच बेच कर इकठ्ठे किये हैं।" पत्नी ने मासूमियत से जवाब दिया।


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पत्नी का निशाना।
जज: तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?

पति: जी जज साहब।

जज: कितने दिन से फेंकती है?

पति: साहब जब से शादी हुई है तब से।

जज: और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?

पति: जी पांच साल।

जज: तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?

पति: जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।


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नकली दांत!
एक पादरी के लगभग सभी दांत झड़ चुके थे और उसने अपने लिए नकली दांत खरीद लिए थे पर उस पादरी को उन्हें पहनने की आदत नही थी!

पहले रविवार को उसने केवल 10 मिनट तक प्रवचन दिया दूसरे रविवार को उसने 20 मिनट तक प्रवचन दिया!

पर तीसरे रविवार को तो उसने 1 घंटा 25 मिनट तक लगातार प्रवचन दिया तब सभा में से एक अनुयायी ने पूछा आज इतनी देर तक आप बोले ये कैसे हुआ?

पादरी ने जवाब दिया पहले रविवार को मेरे मसूड़ों में बहुत दर्द था इसलिए में बोल नही पा रहा था, दूसरे रविवार को मेरे नकली दांत मुझे बहुत तकलीफ दे रहे थे जिससे बोलने में तकलीफ हो रही थी, तीसरे रविवार को जब में सुबह यहाँ आया तो मैंने गलती से अपनी पत्नी के दांत उठा लिए और मैं बोलते बोलते रुक नही पाया!


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कोई फर्क नही पड़ता!
पप्पू के दादा ने मरने के बाद 10 करोड़ की जायदाद उसके नाम पर छोड़ दी और उसी के अगले हफ्ते उसकी गर्लफ्रेंड उससे शादी के लिए मान गयी!

शादी के तीन महीने के बाद पप्पू ने नोट किया कि उसकी बीवी उसे कुछ ज्यादा ही नजरंदाज कर रही है, अब तो बस वह किसी खास मौके पर ही उसके साथ बिस्तर पर सोती थी और जब भी सोती थी न जाने किस किस के नाम लेती रहती थी!

जब वह कभी बाहर जाते थे तो वह अपने पति को छोड़कर किसी और के साथ ही खड़ी हो जाती और दूसरे मर्दों के साथ हंस-हंस कर बात करती!

पप्पू ने उससे सीधी-सीधी बात करने की ठान ली और उसने घर पहुँच कर उससे कहा तुमने मुझसे केवल इसलिए शादी की क्योंकि मेरे दादाजी मरते समय 10 करोड़ की जायदाद मेरे नाम कर गए!

उसकी पत्नी ने कहा ये क्या बेहूदा बात कर रहे हो मुझे इससे कोई फर्क नही पड़ता कि तुम्हें जायदाद किसने दी है मैंने तो बस


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पति-पत्नी की चिंता!
पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए।

आपस में कोई बात नहीं....

पत्नी के मन की चिंताएं....

1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे?

2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ?

3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ?

4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो?

5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ?

6. कहीं ये मेरी रोज की किच-किच से तंग तो नहीं आ गये?

पति के मन की चिंता.....

1. ये धोनी ने इशांत शर्मा को ओवर क्यों दिया?


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पतिदेव का मुरब्बा!
पतिदेव का मुरब्बा कैसे बनाएं:

सामग्री:
एक पति, कर्कश वाणी, व्यंगात्मक शब्द रचना, स्वाद के लिए धमकी की पत्तियां।

बनाने की विधि:
सुबह-सुबह पतिदेव के ऊपर ठण्डा पानी डालकर उन्हें जगाएं।

जब पतिदेव अच्छी तरह धुल जाएँ तब उन्हें एक दम काली, ठण्डी, बिना शक्कर की बे-जायका चाय निगलने के लिए मजबूर करें साथ ही साथ पतिदेव को धीमे-धीमे कर्कश वचनों की आंच में पकने दें। जब वह थोड़े लाल-पीले होने लगें तो उन पर ससुराल की झूठी-सच्ची मनगढंत शब्दों की व्यंगात्मक संरचना का गरम मसाला डालिए। जब पतिदेव उबलने लगें तथा प्रेशर-कुकर की सीटी की तरह खड़खड़ाने लगें तो चुपचाप पलंग पर लेट कर सिसकियां भरने लगिए। अब पतिदेव को ठण्डा होने के लिए छोड़ दीजिए। आधे घंटे बाद जब दफ्तर जाने के लिए उन्हें देर होगी तो वह खुद ही मनाने चले आएंगे। लीजिए, तैयार हो गया पतिदेव का लजीज मुरब्बा।

अब इन्हें या तो आप फरमाइशों की चपाती के साथ चखिए या फिर आश्वासनों के ब्रेड पर लगा कर खाइए!

वैधानिक चेतावनी: यह व्यंजन दांपत्य जीवन के लिए हानिकारक है!!!


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असली बाप!
एक दिन एक जवान लड़का अपने बाप के पास ये बताने के लिए गया की उसने शादी करनी है!

उसका बाप यह सुनकर काफी खुश हुआ उसके बाप ने पूछा की लड़की कौन है तो लड़के बताया की हमारे ही पड़ोस की है आप जानते है उसे उसका नाम गुड़िया है!

उसके बाप ने बड़ी उदासी के साथ अपने लड़के को बताया कि बेटा मुझे ये बताते हुए बहुत दुःख हो रहा है कि जिस लड़की से तुम शादी कर रहे हो वो तुम्हारी बहन है, पर ये बात बेटा अपनी माँ को मत बताना!

उस लड़के ने 2 और लड़कियों के नाम अपने बाप को बताये पर उनके बारे में भी उसके बाप ने यही कहा!

वो बहुत निराश होकर अपनी माँ के पास गया और अपनी माँ से कहने लगा, माँ मैं जिससे भी शादी करना चाहता हूँ पापा कहते हैं कि वो सब मेरी बहनें है पर ये बातें में आप को न बताऊँ उसकी माँ ने हँसते हुए कहा, बेटा चिंता मत करो! तुम उनमें से किसी से भी शादी कर सकते हो क्योंकि वो तुम्हारा बाप नहीं है!


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वह तुम्हें जानता है!
दो काफी बुजुर्ग पति पत्नी अपनी गाड़ी में अपने घर की तरफ जा रहे थे पत्नी गाड़ी चला रही थी तभी सामने एक सिग्नल था जिसे वह नही देख पाई!

आगे जाकर पुलिस वाले ने उसे रोक दिया, मैडम आप जानती है आपने अभी अभी यहाँ ट्रैफिक नियम तोड़ा है!

पत्नी थोड़ा ऊँचा सुनती थी इसलिए उसने अपने पति की तरफ मुड़ते हुए पूछा क्या कह रहा है यह पुलिस वाला?

पति ने कहा ये कह रहा है कि तुमने ट्रैफिक नियम तोड़ा है!

पुलिवाले ने कहा क्या मैं आपका लाइसेंस देख सकता हूँ?

पत्नी: फिर अपने पति की तरफ मुड़ी और पूछा की क्या कह रहा है ये?

पति ने कहा वह तुम्हारा लाइसेंस देखना चाहता है!

पत्नी ने पुलिसवाले को लाइसेंस दे दिया ओ हो तो आप लुधिआना से है, मैं भी वहां काफी समय तक रहा और एक दिन एक बड़ी ही बदसूरत औरत के साथ डेट पर चला गया मैंने आप तक उतनी बदसूरत औरत नही देखी!

पत्नी अपने पति की तरफ मुड़ी और पूछा कि क्या कह रहा है ये?

पति ने कहा वह कह रहा है कि वह तुम्हें जानता है!


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हाजिर-जवाब पत्नी!
एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया, जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा, "वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?"

डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।

पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?

डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, "अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में..."

पति: किसका पेशा आपका या उसका?


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पहला पति!
एक शादीशुदा जोड़ा रेस्ट्रान्ट में बैठे थे बीवी कि नजर जब सामने के टेबल पर पड़ी तो देखा कि एक आदमी शराब पी रहा था!

पति ने पूछा तुम तो बहुत गौर से इस आदमी को देख रही हो क्या तुम इसे जानती हो?

हाँ जानती हूँ! ये मेरा पहला पति है, और ये पिछले सात साल से पी रहा है जब से मैं इसे छोड़कर आयी हूँ!

वाह अद्भुत! पति ने कहा मैं तो सोच भी नहीं सकता कि कोई आदमी किसी के जाने की ख़ुशी को इतना लम्बा सेलिब्रेट कर सकता है!


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नयी पड़ोसन!
एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।

एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।

उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,"लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।"

इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।

फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, "देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?"

उसके पति ने कहा, "आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।"


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मई का पावन महीना!
मई का पावन महीना शुरू होने हो गया है।

पत्नी को रसामने बिठाक उसके मायके की तारीफ करें, उसके मायके की ढेर सारी बातें करें, जानता हूँ ये बहुत कठिन और असहनीय पीड़ादायक काम है पर कुछ पाने के लिए कुछ खोना पड़ता है तो दाँत भींचकर पीड़ा सहन करते हुए पत्नी को मायके की जबरन याद दिलाएं। इतना कि वो मायके जाने के लिए तड़प उठे। तब फिर एक दिन वह सुख भरा दिन आएगा जब पत्नियाँ मायके जाएँगी।

अपनी अपार ख़ुशी को छुपाते हुए उदास मन से प्यार के दिखावे के साथ पत्नी को ट्रेन में बैठा कर स्टेशन पर तब तक खड़े रहें जब तक कि ट्रेन (पत्नी) आँखों से ओझल न हो जाये। फिर नाचते कूदते हुए दोस्तों को आमंत्रित करते हुए घर आएं और चिल्ला चिल्ला कर गायें, "दुःख भरे दिन बीते रे भैया अब सुख आयो रे"।


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हिसाब बराबर!
एक बार एक मरता हुआ पति अपनी पत्नी से अपराध स्वीकारोक्ति करते हुए बोला।

पति: प्रिये, दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।

पत्नी (रोते हुए): कोई बात नहीं जी।

पति: एक साल पहले तेरे भाई ने तुझे जो 1 लाख रूपए दिए थे वो भी मैंने ही गायब किये थे।

पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ़ किया।

पति: तेरी कमेटी के पैसे भी मैंने ही चोरी किये थे।

पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है इसलिए हिसाब बराबर।

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हाज़िर-जवाब पत्नी!
एक बार एक पति ने अपनी पत्नी से मसखरी करने के इरादे से कहा," कल मेरे, ख्वाब में एक लड़की आई थी, वाह! क्या लड़की थी।"

पत्नी: अकेली ही आयी होगी?

पति: तुमको कैसे पता?

पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।


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पीढ़ी का अन्तराल!
एक जवान लड़का पीढ़ी के अन्तराल के कारण अपने माँ बाप के साथ लड़ाई कर रहा था वह लड़का जोर से चिल्लाया मैं आज़ादी चाहता हूँ, पैसा चाहता हूँ, एक खूबसूरत लड़की चाहता हूँ! मैं जानता हूँ मुझे ये चीजें इस घर में कभी नहीं मिल सकती इसलिए मैं घर छोड़ कर जा रहा हूँ मुझे रोकने की कोशिश मत करो! इसके साथ ही उसने जोर से दरवाजा खोला उसका बाप उसको समझाने के लिए उसके पीछे भागा!

अरे, बेटा सुन तो ले मैं क्या कहना चाहता हूँ रुक तो सही?

आप मुझे रोकने की कोशिश मत करिए मैं नहीं रुकूँगा!

उसके बाप ने कहा अरे, तुम्हें रोकने की कोशिश कौन कर रहा है?

अगर तुम थोड़ी देर इन्तजार करो तो मैं भी तुम्हारे साथ आता हूँ!


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अपनी अपनी सोच!
दो बुजुर्ग औरतें आपस में बातें कर रही थी पहले इधर उधर की बातें की फिर वे अपने बच्चों के बारे में बातें करने लगी तो:

पहली महिला: अच्छा अपने बेटे के बारे में तो कुछ सुनाओ!

दूसरी महिला: अरे क्या सुनाऊँ उसने तो एक लड़की से शादी कर ली और जब से शादी हुई है बस उसी की सेवा में लगा रहता है पूरी जादूगरनी है, वह तो सुबह 11 बजे से पहले सो कर नही उठती उसके बाद उठकर बाजार चली जाती है और सारे पैसे कर्च कर आती है जो भी मेरा बेटा उसे देता है, फिर वापिस आती है और महारानी की तरह सो जाती है शाम को फिर से मेरे बेटे को लेकर डिनर करने बाहर चली जाती है!

अरे मेरी छोड़ो तुम सुनाओ तुम्हारी बेटी का क्या हाल है?

पहली महिला मेरी बेटी की शादी तो एक साधू आदमी के साथ हुई है वह उसे बिस्तर पर ही ब्रेकफास्ट लेकर आता है, वह उसे खर्च करने लिए खूब सारे पैसे देता है और हर शाम को वह उसे डिनर करने के लिए बहार ले जाता है!


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बच्चे कि परवरिश!
बाप: जब तुम रात को अपनी मम्मी के पास जाओगी तो ये लिफाफा अपनी मम्मी को देना और उससे कहना कि पापा ने कहा है अब तुम 18 साल की हो गयी हो और बच्चे की परवरिश के लिए ये मेरा आखिरी चैक है!



तब तुम थोड़ी देर खड़ी रहना और उसके चेहरे के भाव देखना!

रात को लड़की अपनी माँ के पास गयी उसे वह लिफाफा पकड़ाया और अपने पापा कि बोली हुई बात को बोलने लगी!

मम्मी, पापा ने कहा है कि मैं अब 18 साल की हो गयी हूँ तो ये उनका मेरी परवरिश के लिए आखिरी चैक है! अब मैं तुम्हारे चहेरे के भाव देखने के लिए रुकी हूँ!

माँ: अब जब तुम अपने पापा के पास जाओगी तो उनसे यह कहना कि 18 साल के बाद मैं उसे बता रही हूँ कि वो तुम्हारा बाप नहीं है!

जब ये बात तुम अपने पापा से कहोगी तो तब तुम वहां खड़े होकर उसके चहेरे के भाव देखना!


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जाको राखे सांईया मार सके ना कोय!
एक बार एक औरत को परी ने तीन वरदान मांगने को कहा। पर परी ने एक शर्त रखी कि उसे जो भी मिलेगा, उसके पति को उससे 10 गुना ज्यादा मिलेगा।

औरत ने पहला वरदान मांगा, "मुझे दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत बना दो।"

परी ने कहा, "इससे तो तुम्हारा पति 10 गुना ज्यादा खूबसूरत बन जाएगा।"

औरत ने कहा, "कोई बात नहीं! मैं ही दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत हूं, तो मेरा पति दूसरी औरत को नहीं देखेगा।"

औरत ने दूसरा वरदान मांगा और कहा, "मुझे दुनिया का सबसे अमीर इंसान बना दो।"

परी ने कहा, "तुम्हारा पति तुमसे 10 गुना ज्यादा अमीर बन जाएगा।"

औरत बोली, "जो मेरा है, वो मेरे पति का भी है और जो मेरे पति का होगा वो मेरा भी होगा।"

अब औरत ने तीसरा वरदान मांगा, "मुझे हल्का-सा हार्ट अटैक दे दो!"

लड़कियों के लिए यह चुटकुला यही खत्म होता है।

लड़के आगे पढ़ें!

पति को प‍त्नी से 10 गुना हल्का हार्ट अटैक आया।


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पत्नी-वन्दना!
हाथ जोड़ कर कीजिये,पत्नी जी का ध्यान।
घर में खुशहाली रहे ,हो जाये कल्यान।।

घरवाली को नमन कर, माला लेकर हाथ।
मुख से पत्नी-वन्दना बोलो मेरे साथ।।

जय पत्नी देवी कल्यानी।
माया तेरी ना पहचानी।।

तुमसे सारे देवता हारे।
डर से थर-थर कांपें सारे।।

नहीं चरित्र तुम्हरा कोई जाना।
नर क्या ईश्वर ना पहचाना।।

अपरम्पार तुम्हारी माया।
कोई इसका पार न पाया।।

लगो देखने में तुम गुड़िया।
हो लेकिन आफत की पुड़िया।।

हे मेरे बच्चों की माता।
तुम हो मेरी भाग्यविधाता।।

है बेलन हथियार तुम्हारा।
जब चाहा सिर पर दे मारा।।

ऐसी तेरी निकले बोली।
जैसे हो बंदूक की गोली।।

हम तुमसे डरते हैं ऐसे।
चोर पुलिस से डरता जैसे।।

ऐसा है आतंक तुम्हारा।
बिच्छू जैसा डंक तुम्हारा।।

करे पती जो पत्नी-सेवा।
मिलती उसको सच्ची मेवा।।

पत्नी-वन्दना जो कोई गावे।
जीवन में कोई कष्ट न पावे।।

प्रभु दीक्षित कर पत्नी-वन्दन।
पत्नी का कर लो अभिनन्दन।।

वन्दहु पत्नी मुख-कमल,गुणअवगुण की खान।
मिले नहीं बिन आपके पतियों को सम्मान।।

।।बोलो पत्नी रानी की जय।।


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डॉक्टर की सलाह!
एक औरत डॉक्टर के पास गयी उसे उसके पति ने पीटा था जिस कारण उसकी आँखें काली और नीली हो गयी थी!

डॉक्टर ने उसे पूछा क्या हुआ?

औरत ने कहा डॉक्टर साहब मुझे समझ नहीं आ रहा मैं क्या करूँ? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे बहुत पीटते है!

डॉक्टर ने कहा मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, जब तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना!

दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी!

महिला कहने लगी डॉक्टर साहब ये तो जबरदस्त आईडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूँ और वो मुझे छूते तक नहीं!

डॉक्टर: देखा, अगर मुहँ को चुप रखा जाये तो कितना फायदेमंद रहता है!


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बीमार पति!
पत्नी: इस बार इलाज जानवरों के डॉक्टर से करवाना।

पति: क्यों?

पत्नी: रोज सुबह मुर्गे की तरह उठ जाते हो, कुत्ते की तरह भाग कर ऑफिस जाते हो, गधे की तरह दिनभर काम करते हो, लोमड़ी की तरह इधर-ऊधर से सूचना लेकर रिपोर्ट बनाते हो, बंदर की तरह बॉस के इशारे पर नाचते हो, घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो और फिर भैंस की तरह सो जाते हो तो क्या इंसानों का डॉक्टर खाक इलाज कर पाएगा।


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पति की तलाश!
एक पार्टी में एक औरत ने वेटर को आवाज़ लगाईं और उससे पूछा, "अरे भईया सुनो वह सुन्दर सी लड़की किधर गई जो शराब बांटती फिर रही थी?"

वेटर: जी उसका तो पता नहीं पर क्या आपको शराब की तलाश है?

महिला: नहीं, मुझे अपने पति की तलाश है।


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जल्दी कर भाई!
एक घर में चोर घुस गया, पति-पत्नि ने मिलकर चोर को पकड लिया

पत्नि जो बहुत ही मोटी थी, चोर के कंधो पर बैठ गई और बोलीः सुनोजी

आप जल्दी से पुलिस को बुला लाओ, तब तक मैं इसे पकड कर रखती हूं तभी इधर-उधर देखने लगा बीवीः अरे क्या देख रहे हो?

पतिः मेरी चप्पल नहीं मिल रही.....

चोर कराहते हुएः जल्दी कर भाई, मेरी ही पहन जा!


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घर की कलह!
एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है, माँ जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।

सास: कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्‍नी में होता रहता है।

बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्‍या करना है।


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अब किस लिए मारा!
एक आदमी पेपर पढ़ रहा था जब उसकी बीवी ने उसके सिर पर जोर से फ्राईंग पैन दे मारा!

यह किस लिए मारा उस आदमी ने पूछा?

बीवी ने जवाब दिया, आज तुम्हारी पैंट की जेब से एक कागज का टूकड़ा मिला उस पर 'जेन्नी' लिखा हुआ था इसलिए!

अरे पिछले हफ्ते मैं रेस कोर्स गया था और जिस घोड़े पर मैंने पैसे लगाए थे उसका नाम 'जेन्नी' था '' आदमी ने सफाई दी!

उसकी बीवी ने उससे माफी मांगी और वह अपना काम करने रसोई के अंदर चली गई!

तीन दिन बाद वह आदमी घर में टी.वी. देख रहा था जब उसकी बीवी ने और एक बड़े फ्राईंग पैन से उसके सिर पर बड़ी जोर से मारा इतने जोर से की वह बेहोश ही हो गया!

जब उस आदमी को होश आया उसने पूछा अब यह किस लिए मारा?

आज दिन में तुम्हारे घोड़े का फोन आया था तुम्हारे बारे में पूछ रहा था.... इसलिए... उसकी बीवी ने जवाब दिया!


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सास की ओर से!
एक सास यह देखना चाहती थी कि उसके तीन दामादों में से सबसे ज्यादा प्यार उसे कौन करता है? और देखभाल कौन कर सकता है? अगले दिन वह जान बुझकर नदी में डूब गयी उसका एक दामाद बिना किसी हिचखिचाहट के नदी में कूद गया और अपनी सास को बचा लिया!

अगले दिन उसके दामाद के घर के सामने एक 'सिटी होंडा' कार खड़ी थी उसके शीशे में एक कार्ड लगा था जिस पर लिखा था थैंक्यू ये तुम्हारी सास की ओर से! सास ने वैसा ही ड्रामा अपने दूसरे दामाद के साथ किया वह जान बुझकर नदी में डूब गयी और उसके दूसरे दामाद ने उसे बचा लिया!

अगले दिन उसके घर के सामने भी एक नयी 'सिटी होंडा' कार खड़ी थी जिस पर एक कार्ड लगा था उस पर लिखा था थैंक्यू तुम्हारी सास की ओर से!

तीसरे दामाद के साथ भी ऐसी ही घटना हुई जब वह डूबने लगी तो वह मन ही मन सोचने लगा मैं बड़े दिनों से इस दिन का इन्तजार कर रहा था!

अगले दिन उसके घर के सामने एक 'मर्सिडीज़' कार खड़ी थी जिस पर एक कार्ड लगा था थैंक्यू ये तुम्हारे ससुर की ओर से!


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पत्नी के फायदे!
पहले मैं बहुत प्रेशान रहता था हमेशा सोता रहता था। मुझसे काम नही हो पाता था। घर वालों के ताने सुनकर रो दिया करता था।

फिर मैंने इस नए प्रोडक्ट के बारे में सुना, जिसका नाम है 'पत्नी'।

यह सच में बहुत लाजवाब है। अब मैं अपनी नींद केवल 2-3 घंटे में ही पूरी कर लेता हूँ और हर तरह का काम कर लेता हूँ। दुनिया भर के ताने और गलियाँ हँसते-हँसते सह लेता हूँ। कितनी भी मुसीबत आए हमेशा खुश रहता हूँ। दुःख सुख की फिक्र से ऊपर उठ गया हूँ। नरक और स्वर्ग यहीं है इसका भेद समझ गया हूँ। मुझे अपने दुश्मनों से भी प्यार हो गया है। सच में पत्नी असरदार है।

इसलिए अपनी पत्नी की फोटो हमेशा अपने पास रखो और जब भी तुम्हें किसी प्रकार की कोई घबराहट हो तो अपनी पत्नी की फोटो देख लो। तुम ज़रूर कामयाब हो जाओगे क्योंकि अगर तुम अपनी पत्नी को सह सकते हो तो सच में तुम कुछ भी कर सकते हो।


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शांतिपूर्ण वैवाहिक जीवन का राज़!
एक दंपत्ति ने जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचार पत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वे दंपत्ति अपने शांतिपूर्ण और सुखमय ---------- जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई।

संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।

पति ने बताया कि हमारी शादी के फौरन बाद हम लोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरे बाज़ था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया। मेरी पत्नी उठी उसने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा, 'यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई'। थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया। पत्नी ने अबकी बार कहा, 'यह दूसरी बार है' और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।

मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया, "ये तुमने क्या किया? तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया, क्या तुम पागल हो गई हो?"

पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा, "ये पहली बार है।"

और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।


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24 घंटे बस में!
सफर में एक यात्री ने उत्सुक्तावश ड्राइवर से पूछा, "आप बस में कितने घंटे रहते हैं?"

ड्राइवर: चौबीस घंटे।

यात्री ने हैरानी से, "यह कैसे संभव है?"

ड्राइवर फट से बोला, भाई साहब आठ घंटे सरकार की बस में और सोलह घंटे पत्नी के बस में।


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पत्नी है या बम!
पत्‍‌नी से मंदिर के बाहर पति बोला, "तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूं।"

पत्‍‌नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करना है मैं भी आऊंगी।

पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम-कायदा है।

पत्‍‌नी: अच्छा वो कौन सा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?

पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ-साफ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं।


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मुहावरो के आधुनिक अर्थ...
दोस्तों आज हम कुछ मुहावरों के आधुनिक अर्थ जानेंगे। जो हमरे वैवाहिक जीवन में इस्तेमाल होते हैं।

1. सुख की जान दुःख में डालना - शादी करना

2. आ बैल मुझे मार - पत्नी को लड़ाई के लिए आमंत्रित करना

3. दीवार से सर फोड़ना - पत्नी को कुछ समझाना

4. चार दिन की चाँदनी वहीं अँधेरी रात - पत्नी का मायके से घर आना

5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना - शादी की राय देना

6. दुश्मनी निभाना - दोस्तों की शादी करवना

7. खुद का स्वार्थ देखना - शादी ना करना

8. पाप की सजा मिलना - शादी हो जाना

9. लव मैरिज करना - लड़ाई के लिए जोड़ीदार खुद ढूंढ़ना

10. जिंदगी के मज़े लेना - कुँवारा रहना

11. ओखली में सर देना - शादी के लिए हाँ करना

12. दो पाठो में पीसना - दूसरी शादी करना

13. खुद को लुटते हुए देखना - पत्नी का पर्स से पैसे निकालना

14. पैरों तले से जमीन खिसकना - पत्नी सामने दिखना

15. गलती पर पछताना - शादी के फ़ोटो देखना

16. सर मुंडाते ही ओले पड़ना - परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना

17. शादी के लिए हाँ करना - स्वेच्छा से आत्महत्या करना

18. शादी - बिना अपराध की सजा

19. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना - दूसरों के दुःख से खुश होना

20. साली आधी घर वाली - वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती।


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फिटनेस का राज!
एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि "आपकी फिटनेस का क्या राज है?"

बुजर्ग आदमी ने कहा,"मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।"

बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था, कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।

आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?

बुज़ुर्ग: बस जनाब, उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।


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गुमशुदगी का इश्तेहार!
एक आदमी की बीवी लापता हो गई।

उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तेहार कुछ इस तरह छपवाया:

मेरी बीवी पिछले पांच दिनों से लापता है। जो कोई भी उसकी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या उसे खोजने की कोशिश करेगा।

वह अपनी जान से हाथ धो बैठेगा!


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तुम मरना क्यों चाहते हो!
एक आदमी अपनी माँ कि कब्र पर फूल चढ़ा कर घर लौटने के लिए अपनी कार कि तरफ आ रहा था तभी उसकी नजर एक दूसरी कब्र की तरफ गयी जहाँ एक आदमी कब्र पर सर पटक पटक कर रोते हुए हुए बार बार कह रहा था!

तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए?

वह आदमी उसके पास गया और पूछने लगा, वैसे तो में आपको परेशान नहीं करना चाहता था और आपके दुःख को बदन नहीं चाहता पर मैंने आज तक किसी को इतने दुःख में रोते नहीं देखा, आप किसकी याद में इतना दुःख कर रहे है माँ के लिए, बच्चे के लिए!

वह रोने आदमी वाला थोड़ी देर के लिए चुप हुआ फिर एकदम से बोल पड़ा मेरी पत्नी के पहले पति के लिए!


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सब यही चाहते है!
पुरुषों के सुखी जीवन के लिए पांच सूत्र

1. आपके पास ऐसी स्त्री हो जो घर का काम करे, खाना बनाए और कपड़े धोए!

2. आपके पास ऐसी स्त्री हो जो आपको हंसाये और खुश रखे!

3. आपके पास ऐसी स्त्री हो जिस पर आप विश्वास कर सकें और जो आपसे झूठ न बोले!

4. आपके पास ऐसी स्त्री हो जो आपको प्यार करे और आपके साथ रहकर आनंद का अनुभव करे!

5. आखिरी और सबसे महत्वपूर्ण बात:- उपरोक्त चारों स्त्रियां एक दूसरे से बिल्कुल परीचित न हों!


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नियमों की पालना!
पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला,"तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूँ"।

पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं मैं भी आउंगी।

पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है।

पत्नी: अच्छा वो कौनसा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?

पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ़ साफ़ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना हैं, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊ"।


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अच्छी पत्नी!
एक आदमी अपने खेतों में घूम रहा था ये सोचते हुए की उसकी पत्नी उसके लिए कितनी अच्छी है, और वो कितना भाग्यशाली है!

उसने भगवान से पूछा, हे भगवान, तुमने उसे इतना दयालु क्यों बनाया?

भगवान ने उत्तर दिया ताकि तुम उसे प्यार कर सको!

उसने फिर पूछा की भगवान तुमने उसे इतना सुंदर क्यों बनाया?

ताकि तुम उसे प्यार करो सको!

हे भगवान, तुमने उसे इतना अच्छा खाना बनाने वाली क्यों बनाया?

ताकि तुम उसे प्यार कर सको!

उस आदमी ने थोड़ी देर और सोच कर बोला, हे भगवान, वैसे तो मुझे कोई शिकायत नहीं है पर तुमने उसे इतनी मूर्ख क्यों बनाया?

ताकि वो तुम से प्यार कर सके!


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बड़ी सीधी बात है!
वकील ने मुलजिम से मुखातिब होते हुए पूछा हाँ तो जब तुम घर आये तो तुमने देखा की तुम्हारी बीवी किसी और के साथ बिस्तर पर थी! मुलजिम ने कहा जी हाँ, ये बिल्कुल ठीक है!

वकील ने फिर पूछा तुमने पिस्तौल निकाली और अपनी पत्नी को गोली मार दी!

मुलजिम ने कहा जी हाँ, ये भी ठीक है!

वकील ने फिर पूछा तो मेरा प्रश्न तुम से यह है कि तुमने अपने पत्नी को ही क्यों मारा? उसके प्रेमी को क्यों नहीं मारा?

मुलजिम: बड़ी सीधी बात है साहब, रोज रोज अलग आदमी को मारने से अच्छा तो....


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सपनो का मतलब!
एक नवविवाहित जोड़ा दोपहर को अपने घर में सो रहा था। जागने पर पत्नी ने अपने पति से कहा," जानते हो, अभी-अभी मैंने क्या सपना देखा?"

पति : क्या?

पत्नी : मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो। इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है?

पति: यह तुम आज रात को जान जाओगी।

रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया।

मन ही मन खुश होते हुये, जब पत्नी ने उस पैकेट को खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था, "1001 सपनों के अर्थ।"


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पतियों के 500 बहाने!
एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला।

सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?

महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?

सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है।


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अदालत की तौहीन!
एक आदमी को पत्नी के साथ मारपीट करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया। जज ने पति की जबानी पूरी घटना ध्यान से सुनी और भविष्य में अच्छा व्यवहार करने की चेतावनी देकर छोड़ दिया।

अगले ही दिन आदमी ने पत्नी को फिर मारा और फिर अदालत में पेश किया गया।

जज ने कड़क कर पूछा, "तुम्हारी दोबारा ऐसा करने की हिम्मत कैसे हुई? अदालत को मजाक समझते हो?"

आदमी ने अपनी सफाई में जज को बताया, "नहीं हुजूर, आप मेरी पूरी बात सुन लीजिए। कल जब आपने मुझे छोड़ दिया तो अपने आप को ताज़ा करने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी ली। जब उससे कोई फर्क नहीं पड़ा तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं पूरी बोतल पी गया। पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा तो पत्नी चिल्लाने लगी 'हरामी, आ गया नाली का पानी पीकर'?

हुजूर, मैंने चुपचाप सुन लिया, और कुछ नहीं कहा। फिर वह बोली, 'कमीने, कुछ काम धंधा भी किया कर या केवल पैसे बर्बाद करने का ही ठेका ले रखा है'।

हुजूर, मैंने फिर भी कुछ नहीं कहा और सोने के लिए अपने कमरे में जाने लगा। वह पीछे से फिर चिल्लाई, 'अगर उस जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू आज जेल में होता'।

बस हुजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त नहीं हुई और मैंने इसे पीट दिया।"

बस फिर क्या था जज ने केस ख़ारिज किया और पति को बा-इज्ज़त बरी।


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आखिरी इच्छा!
एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"

वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"

फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?

महिला: हाँ फादर।

फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?

महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"

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पति भक्त पत्नी!
एक औरत अपने पति की कब्र पर पंखा झल रही थी।

एक राहगीर उसकी यह पति भक्ति देखकर ठिठक कर रुक गया।

उसने पास जाकर कहा, "बहन जी, अब तो यह मर गया है, अब इस पर पंखा झलने से क्या फायदा?"

औरत ने ठंडी सांस लेकर कहा, "मैं इस कब्र को जल्द सुखाने की कोशिश कर रही हूं क्योंकि हमारे यहां का कायदा है कि जब तक पति की कब्र सूख न जाए, औरत दूसरी शादी नहीं कर सकती।


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पहले मर जाऊं!
एक सेवानिवृत दम्पति रात को अपने बिस्तर पर सोने की तैयारी कर रहे थे सोते हुए पति ने पत्नी को पूछ लिया अगर मैं तुम्हारे मरने से पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगी?

थोड़ी देर सोचने के बाद पत्नी ने कहा:

उसके बाद में एक ऐसा घर देखूंगी जिसमें और भी दो तीन विधवा औरतें रहती हो जो उम्र में मुझ से छोटी हों जो मेरे छोटे मोटे काम कर लें!

फिर पत्नी ने अपने पति को पूछ लिया अगर मैं तुमसे पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगे?

पति ने कहा मैं भी कुछ ऐसा ही करूँगा जैसा तुम करोगी!


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फिटनेस का राज!
एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया की आपकी फिटनेस का क्या राज है?

बुजर्ग आदमी ने कहा मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए...

मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा, अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी!

तो जनाब, 75 सालों से मैं रोज ही रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ!


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रास्ता साफ़ है!
पति पत्नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थे, और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी दोनों की नींद खुल गई, पति ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता दूसरी तरफ से आवाज़ आनी शुरू हो गई!

पति सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला, साले, मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं जब चीख-चिल्लाकर पति ने फोन पटक दिया, उसकी पत्नी ने प्यार से पूछा, कौन था, जानू?

पति ने जवाब दिया, पता नहीं, कौन कमीना था साला, मुझसे पूछ रहा था, रास्ता साफ है क्या?


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नेक औरत!
एक बार एक दम्पति में झगडा हो जाता है।

पत्नी: काश मैंने अपनी माँ की बात मान ली होती तो आज मुझे ये दिन ना देखना पड़ता।

पति: क्या मतलब? क्या तुम्हारी माँ ने तुम्हे मुझ से शादी करने से मना किया था?

पत्नी: और नहीं तो क्या?

पति: हे भगवान्, मैं आज तक उस नेक औरत के बारे में कितना बुरा सोचता था, जिसने मुझे बचाना चाहा।


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लाइन में लग जाओ!
एक दाह संस्कार में अजीब घटना देखी गई स्त्री के शव के पीछे रोता हुआ पति, पीछे एक कुत्ता और उसके पीछे सैंकड़ो लोगों की लम्बी लाइन थी!

एक आदमी ने उत्सुकतावश रोते हुए आदमी से कहा भाई कैसे हुआ ये, और ये लोग इस तरह लाइन में क्यों चल रहे हैं?

रोने वाले आदमी ने कहा ये जो कुत्ता तुम देख रहे हो इसके काटने से मेरी बीवी की मौत हो गयी!

आदमी ने कहा भाई एक दिन के लिए ये कुत्ता मुझे भी दे दो!

तुम भी लाइन में लग जाओ!


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सास से प्यार!
यह एक जग प्रसिद्ध सच है कि सभी बहुओं को अपनी सास से परेशानी रहती है।

ऐसे ही एक दिन सभी बहुएं इकट्ठी हुई और उन्होंने फैसला किया कि, वे सब अपनी सास से माफ़ी मांगेगी और कहेंगी, उन्होंने जो भी किया उनसे वो गलती से हुआ।

एक हफ्ते बाद सभी बहुओं ने पिकनिक जाने का कार्यक्रम बनाया, जिसमें पूरे परिवार के साथ अपनी अपनी सास को भी ले गयी।

सारी सास एक ही बस में थी जो सबसे आगे चली थी रास्ते में उनकी बस का एक्सिडेंट हो गया।

और सभी सास मर गयी, सारी बहुएं जोर-जोर से बिलख-बिलख कर रो रही थी।

पर एक बहु को शायद कुछ ज्यादा ही दुःख हुआ वो जमीन पर हाथ पटक पटक कर रो रही थी। सभी उसे सांत्वना देकर कह रहे थे, कम से कम तुम्हारी सास बिना किसी चिंता के मरी है। तुम्हारा उससे कोई झगड़ा नहीं था पर वो अभी भी जोर-जोर से चिल्ला रही थी।

जब वो बार-बार बोलने पर चुप नहीं हो रही थी तो एक औरत ने उसे पूछा, "तुम इतना क्यों चिल्ला रही हो, क्या तुम्हारी सास ज्यादा खास थी?"

उस औरत ने अपने आप को थोड़ा संभाला और सिसकते हुए कहा, "नहीं, उनसे बस छूट गयी है।"


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उपयोगी और टिकाऊ जिन्न!
जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर महिला बोली, "हे ईश्वर! यह अलादीन का जादुई चिराग पुरुषों को मिलता है, किसी महिला को क्यों नहीं मिलता? कोई जिन्न होता जो हमारा भी हाथ बंटा दिया करता।"

महिला की यह पुकार सुन ईश्वर स्वयं प्रकट हुए और बोले, "नियम के अनुसार एक महिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है और हमारा रिकॉर्ड कहता है तुम्हारी शादी हो गयी है। तुम्हें तुम्हारा जिन्न मिल चुका है। उसे अभी-अभी तुमने सब्जी मंडी भेजा है, रास्ते में टेलर से तुम्हारी साडी लेते हुए, मकान मालिक को किराया देते हुए, तुम्हारे लिये झंडु बाम लायेगा, फिर काम पर जायेगा। वो मिनी जिन्न अर्थात पति थोड़ा टाइम खाऊ है, मगर चिराग वाले जिन्न से ज्यादा उपयोगी और टिकाऊ है।"


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अच्छी पत्नी!
एक महिला अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गयी महिला के पति की जांच के बाद डॉक्टर ने उस महिला को अपने ऑफिस में अकेले बुलाया।

डॉक्टर ने कहा, "आपके पति एक गंभीर बीमारी से ग्रस्त है दूसरा उन्हें अत्यंत दबाव है अगर आपने वो सब नहीं किया जो मैं आपसे कह रहा हूँ तो आपके पति निश्चित तौर पर मर जायेंगे।"

"हर सुबह उन्हें स्वास्थ्यवर्द्धक नाश्ता देना उन्हें हमेशा खुश रखना और इस बात का विशेष ध्यान रखें कि उनके आसपास का माहौल हमेशा अच्छा रहे, लंच में उन्हें पौष्टिक भोजन करवाएं और डिनर में उन्हें विशेष प्रकार का भोजन करवाएं।"

"उनसे किसी प्रकार का काम न करवाएं जिससे उनके आराम में कोई फर्क पड़े, अपनी किसी भी समस्या को उनके सामने न ले जाएँ इससे उनका मानसिक दबाव बढ़ जायेगा, उनकी हर एक इच्छा को पूरा करने की कोशिश करना, अगर आप लगातार इस तरह अगले 8 -10 महीने या 1 साल तक करेंगी तो मुझे पूरा विश्वास है कि आपके पति पहले की तरह बिलकुल ठीक और स्वस्थ हो जायेंगे", इतना कहकर डॉक्टर ने कहा अब आप जाईए।

घर जाते हुए रास्ते में पति ने पूछा कि डॉक्टर साहब ने क्या कहा?

पत्नी ने झट से कहा आप मरने वाले हैं।


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बात मान लेता अगर!
एक पति पत्नी अपनी शादी की पचासवीं सालगिरह मना रहे थे कि अचानक पति रोने लगा पति को रोते देख पत्नी ने कारण पूछा!

पति: प्रिये क्या तुम्हें याद है आज से पचास साल पहले तुम्हारे पिता ने हमें तुम्हारे घर के पीछे वाले बगीचे में छुपकर मिलते हुये रंगे हाथों पकड़ा था!

पत्नी: हाँ!

पति: क्या तुम्हें यह भी याद है कि उस वक्त तुम्हारे पिता ने मुझसे क्या कहा था!

पत्नी: क्या कहा था मुझे याद नहीं आ रहा!

पति: उन्होनें कहा था कि अगर मैंने तुमसे शादी नहीं की तो वे मुझे पचास सालों के लिये जेल में डलवा देंगे!

पत्नी: तो क्या हुआ तुमने तो शादी कर ली ना!

पति: यही तो सोच रहा हूं कि अगर मैंने उनकी बात नहीं मानी होती तो कम से कम आज मैं आजाद हो गया होता!


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मुकदमा समाप्त!
एक ही मोहल्ले में रहने वाली सात औरतों में झगड़ा हो गया और बात यहाँ तक बढ़ गयी कि मामला अदालत तक जा पहुंचा!

जब मुकदमें में आवाज लगी तब सभी औरतों ने जज के सामने भीड़ लगा ली, और अपनी-अपनी बात कहने लगीं, वहां इतना शोर हो गया कि कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया!

स्त्रियों की चीख-पुकार मचती रही!

आर्डर-आर्डर जज ने कई बार हथौड़ा मेज पर मारा!

जब शांति हो गई, तब जज ने कहा सबसे पहले, सबसे अधिक आयु की स्त्री अपनी बात सुनाए...

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और मुकदमा समाप्त हो गया!


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अच्छी खबर!
एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे!

पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ!

मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है, पत्नी ने कहा!


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अच्छी पत्नी!
एक महिला अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गयी महिला के पति की जांच के बाद डॉक्टर ने उस महिला को अपने ऑफिस में अकेले बुलाया, डॉक्टर ने कहा आपके पति एक गंभीर बीमारी से ग्रस्त है दूसरा उन्हें अत्यंत दबाव है अगर आपने वो सब नहीं किया जो मैं आपसे कह रहा हूँ तो आपके पति निश्चित तौर पर मर जायेंगे!

हर सुबह उन्हें स्वास्थ्यवर्द्धक नाश्ता देना उन्हें हमेशा खुश रखना और इस बात का विशेष ध्यान रखें कि उनके आसपास का माहौल हमेशा अच्छा रहे, लंच में उन्हें पौष्टिक भोजन करवाएं और डिनर में उन्हें विशेष प्रकार का भोजन करवाएं, उनसे किसी प्रकार का काम न करवाएं जिससे उनके आराम में कोई फर्क पड़े, अपनी किसी भी समस्या को उनके सामने न ले जाएँ इससे उनका मानसिक दबाव बढ़ जायेगा, उनकी हर एक इच्छा को पूरे करने की कोशिश करना, अगर आप लगातार इस तरह अगले 8 -10 महीने या 1 साल तक करेंगी तो मुझे पूरा विश्वास है कि आपके पति पहले की तरह बिलकुल ठीक और स्वस्थ हो जायेंगे इतना कहकर डॉक्टर ने कहा अब आप जाईए!

घर जाते हुए रास्ते में पति ने पूछा कि डॉक्टर साहब ने क्या कहा?

पत्नी ने झट से कहा, आप मरने वाले हैं!


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हाँ मानती हूँ!
दो नेताओं की बीवियों के बीच झगड़ा हो गया!

पहली: तुम्हारा पति भ्रष्ट और मूर्ख है वह सरे-आम रिश्वत लेते हुए पकड़ा गया!

दूसरी: ये बेहूदा बकवास है और वह जोर से चिल्लाई तुम किसके बारे में कह रही हो तुम्हारे पति पर भी तो भ्रष्टाचार पर उच्च स्तर की कार्यवाही हो रही है!

पहली: हाँ मैं मानती हूँ, पर मेरे पति के आरोप पर प्रथम श्रेणी मजिस्ट्रेट कार्यवाही कर रहा है और तुम्हारे पति के आरोपों की कार्यवाही ...एक सेवानिवृत सरकारी कर्मचारी कर रहा है!


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झूठ पकड़ने वाला रोबोट!
एक आदमी झूठ पकड़ने वाला रोबोट खरीद कर लाया जो आदमी को झूठ बोलने पर थप्पड़ मारता था उसने रात के खाने के समय पर इसका परीक्षण करने की सोची!

बाप: बेटा, आज तुम स्कूल के समय पर कहाँ थे?

बेटा: स्कूल में ही था पापा!

रोबोट ने बच्चे को थप्पड़ मार दिया!

बेटा: बताता हूँ! दोस्त के साथ डी.वी.डी पर पिक्चर देख रहा था!

बाप: कौन सी?

बेटा: कुंग -फु -पंडा!

रोबोट ने फिर से बच्चे को थप्पड़ मार दिया!

बेटा: ठीक है बताता हूँ, ये एक अश्लील पिक्चर थी!

बाप: क्या? जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो मुझे पता भी नहीं था की ऐसी पिक्चर भी होती है!

रोबोट ने बाप को एक थप्पड़ मार दिया!

माँ: हा हा हा कर हंसने लगी, आख़िरकार बेटा तो ये तुम्हारा ही है न!

और रोबोट ने माँ को थप्पड़ मार दिया!


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स्वर्ग का द्वार!
एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी,"क्या तुम शादीशुदा हो?"

आदमी: जी हां।

अन्दर से फिर आवाज़ आयी," तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।"

उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी ,"क्या तुम शादीशुदा हो?"

दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।

अन्दर से आवाज़ आयी," भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।"


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यादगार तोहफा!
जीतो: आज मेरे पति का जन्मदिन है मैं उन्हें एक यादगार तोहफा देना चाहती हूँ पर समझ में नहीं आ रहा उन्हें क्या उपहार दूं?

प्रीतो: उपहार अपनी पसंद का देना चाहती हो या उनकी पसंद का?

जीतो: उनकी ही पसंद का देना ठीक रहेगा आखिर जन्मदिन तो उन्हीं का है ना।

प्रीतो: ठीक है तो फिर तलाक दे दो।


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आखिरी इच्छा!
एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची चर्च में उपस्थित फादर ने उसे कहा अरे तुम किसलिए रो रही हो?

वह कहने लगी ओ फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी!

फादर ने कहा ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ! अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?

वह कहने लगी ............ हाँ फादर!

फादर तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?

महिला कहने लगी उसने मुझसे कहा कि इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो!


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अच्छा समय!
एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।

एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।

पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, "तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी। जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी। जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी। अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।"


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असली माँ!
`मदर डे` पर एक परिवार के लोग इकठ्ठा होकर खाना खा रहे थे!

किसी कारण से माँ बिलकुल शांत थी!

आखिर उसके पति ने पूछ ही लिया कि क्या बात है?

पत्नी ने कहा कुछ नहीं!

पति ने फिर कहा, बोलने का कुछ लोगी क्या! सच में बताओ क्या बात है!

पत्नी ने कहा, क्या तुम सच में जानना चाहते हो? तो सुनो मैं अकेले घर में खाना बनाती हूँ, घर की सफाई करती हूँ, 15 साल से बच्चों को मदर डे पर खाना खिला रही हूँ!

पर तुमने कभी मेरा धन्यवाद तक नहीं किया!

पति बोला मैं किस लिए धन्यवाद करूँ 15 साल में मुझे कभी `फादर डे` पर एक गिफ्ट तक नहीं मिला!

पत्नी ने कहा हाँ ये तो है, लेकिन में इनकी असली माँ हूँ!


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बहादुर औरत!
एक औरत बड़ी हड़बड़ी में दंत चिकित्सक के क्लीनिक में पहुंची बोली: डॉक्टर साहब, मैं बहुत जल्दी में हूं!

मुझे एक जरूरी मीटिंग में जाना है इसलिये एनस्थीसिया (निश्चेतक) मत लगाइये और जल्दी से दांत बाहर निकाल दीजिये!

डॉक्टर ने कहा कमाल की बहादुर औरत है आप!

फिर उस औरत से बोला: ठीक है, जैसी आपकी मर्जी इस कुर्सी पर बैठ जाइये और बताइये कौन से दांत में दर्द है!

औरत ने दरवाजे के पास खड़े अपने पति को आवाज दी चलो! डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ!


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शादी नरक है!
एक लड़की अपने प्रेमी से मिलकर बहुत उदास मन के साथ घर आयी!



उसने अपनी माँ से कहा, माँ एक लड़के ने एक घंटे पहले मेरे सामने शादी का प्रस्ताव रखा है! तो तुम इतनी उदास क्यों हो, उसकी माँ ने पूछा?

क्योंकि वो हर बार कहता है की वो नास्तिक है, वो नरक पर भी विश्वास नहीं करता!

उसकी माँ ने कहा, तुम उससे शादी कर लो, हम दोनों के बीच में रहकर उसे पता चल जाएगा वो कितना गलत है!


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ये भी क्या ज़िन्दगी है!
बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, " इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।"

सेल्समेन: क्यों?

पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।

लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।

गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।

घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।


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अच्छी खबर!
एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"

पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"

"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।


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पहले कौन मरे!
एक सेवानिवृत दम्पति रात को अपने बिस्तर पर सोने की तैयारी कर रहे थे सोते हुए पति ने पत्नी को पूछ लिया,"अगर मैं तुम्हारे मरने से पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगी?"

थोड़ी देर सोचने के बाद पत्नी ने कहा, " उसके बाद में एक ऐसा घर देखूंगी जिसमें और भी दो तीन विधवा औरतें रहती हो जो उम्र में मुझ से छोटी हों जो मेरे छोटे मोटे काम कर लें।"

फिर पत्नी ने अपने पति को पूछ लिया, "अगर मैं तुमसे पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगे?"

पति ने कहा, "मैं भी कुछ ऐसा ही करूँगा जैसा तुम करोगी।"


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पति-पत्नी की बातचीत!
पत्नी ने पति को फ़ोन किया।

पत्नी: आई लव यू, बेबी।

पति (धीरे से): मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।

पत्नी: फोन क्यू नहीं उठा रहे थे?

पति: वो मैं मीटिंग में था।

पत्नी: खाना खाया?

पति: नहीं मन नही है अभी।

पत्नी: ऐसा क्यों?

पति: बस थोड़ा सा मूड़ ख़राब था।

पत्नी: दोस्तों के साथ तो बड़े खुश रहते हो, मेरे साथ ही तुम्हारा मूड खराब होता है।

पति(प्यार से): ऐसा कुछ नहीं जानू, तबियत थोड़ी ठीक नहीं है।

पत्नी: हाँ, दोस्त अभी फोन कर देंगे तो 2 सेकंड में तबियत ठीक हो जायेगी।

पति: दोस्त कहाँ से आ गए बीच में, मेरा मूड़ थोड़ा ठीक नहीं है बस।

पत्नी: मेरे साथ ही ये सब होता है, दोस्तों के साथ मज़े करते हो, या कोई और लड़की पसंद आ गई?

पति (और ज्यादा प्यार से): अरे, कहाँ से कहाँ ले जा रही हो बात को?

पत्नी: आज सब साफ़-साफ़ होगा।

पति: क्या साफ़ करना है जानू, ऐसा क्या हो गया है?

पत्नी (खुद कंफ्यूज): जब तुम खुद साफ़ नहीं, तुम्हें कुछ पता नहीं तो मैं क्या बोलूं।

पति: तुम्हे क्या हुआ है, किस बात पर परेशान हो, बताओ?

पत्नी: तुम्हारी संगत खराब है।

पति: मेरे साथ तो तुम हो।

पत्नी: अब बहुत हो गया, अब और नहीं।

पति (चिल्लाते हुए): हुआ क्या है, ये तो बताओ?

पत्नी: हम अब साथ नहीं रह सकते।

पति: ये बात कहाँ से आई?

पत्नी: मैं बस इस रिश्ते को तोड़ना चाहती हूँ।

पति(चिढ़कर): तो ठीक है फिर।

पत्नी (गुस्सा होते हुए): हाँ, यही चाहते हो तुम तो, फिर तुम जो मर्ज़ी कर सको।

पति: अरे खुद ही बोला अभी, मैंने क्या गलत कहा?

पत्नी: इतनी तकलीफ़ थी तो बोला क्यों नहीं, मैं खुद ही चली जाती तुम्हारी जिन्दगी से।

पति (अपने बाल नोचते हुए): मुझे मेरी गलती तो बता दो?

पत्नी: वक़्त आने पर पता चलेगी तुम्हें अपने आप, जब मैं चली जाऊँगी।

पति: अच्छा, तो मैं इंतज़ार करता हूँ, सही वक़्त का।

पत्नी: तुम सिरियस कब होगे ज़िन्दगी में?

पति: अब क्या हॉस्पिटल में भर्ती हो जाऊं सिरियस होने के लिए।

पत्नी: भाड़ में जाओ।

पति: दोबारा मुझे फोन मत करना।

3 घंटे बाद...

पत्नी: तुम्हें पता है न, मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकती जानू, सॉरी आई लव यू मेरे बेबी।

पति (सब भूलकर): अच्छा फिर, मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।

पत्नी: इतनी उदास आवाज में क्यों...?


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नियम तोड़ा है!
एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा क्या आपको इस बात का एहसास है कि आप 60 kmph क्षेत्र में 90 kmph कि रफ़्तार से गाड़ी चला रहे है आपने स्पीड लिमिट के नियम को तोड़ा है गाड़ी वाले ने कहा सर ऐसा कभी नहीं हो सकता मैंने कोई स्पीड लिमिट का नियम नहीं तोड़ा है मैं तो धीरे से गाड़ी चला रहा था!

गाड़ी के अन्दर से उसकी पत्नी ने कहा आप ने तोड़ा है मैं कब से तुम्हें कह रही हूँ कि गाड़ी की स्पीड कम रखो!

पुलिस वाले ने कहा मैंने एक चीज और नोट की कि तुमने सीट बेल्ट भी नहीं पहन रखी थी जब तुमने मुझे देखा तब तुम ने इसे बांधा!

नहीं सर ये सच नहीं मैं हमेशा ही अपनी सीट बेल्ट पहनता हूँ!

अन्दर से पत्नी ने कहा नहीं मैं तुम्हें हमेशा कहती हूँ कि बेल्ट पहन लो पर तुम नहीं पहनते!

गाड़ी वाले ने गुस्से में गाली देते हुए कहा क्या तुम थोड़ी देर के लिए अपना फटा हुआ मुहं बंद नहीं रख सकती!

पुलिसवाला उस आदमी के पत्नी के प्रति ऐसे व्यवहार को देखकर चकित रह गया, इसलिए वो उसकी पत्नी कि तरफ घूम गया और पूछने लगा मैडम क्या आपके साथ हमेशा ये ऐसा ही व्यवहार करते हैं?

उसकी पत्नी ने कहा ने कहा जी नहीं सर! बस जब शराब पी लेते हैं तभी!


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अच्छा प्यार करती हूँ!
एक नौकरानी ने अपनी मालकिन से तनख्वाह बढ़ाने के लिए कहा!

मालकिन ने पूछा, तुम्हारी तनख्वाह क्यों बढ़ाई जाये? तुम इस लायक नहीं हो!

नौकरानी ने कहा मालकिन इसके तीन कारण है, मैं कपड़ों को इस्तरी बहुत अच्छा करती हूँ!

मालकिन ने पूछा, ये तुमसे किसने कह दिया की तुम इस्तरी बहुत अच्छा करती हो?

आपके पति ने मालकिन, नौकरानी ने कहा!

दूसरा कारण यह की मैं आप से बेहतर खाना पकाती हूँ!

बेवकूफ, ये तुमसे किसने कह दिया की तुम मुझसे बेहतर खाना पकाती हो?

आपके पति ने मालकिन!

और तीसरा कारण यह है कि, मैं आपसे बेहतर प्यार करना जानती हूँ!

क्या ये भी तुमसे मेरे पति ने ही कहा,घर की मालकिन ने पूछा?

नहीं ये ड्राईवर ने कहा!

मालकिन ने अगले दिन ही उसकी तनख्वाह दोगुनी कर दी!


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दिल ही टूट गया!
यह एक जग प्रसिद्ध सच है कि सभी बहुओं को अपनी सासुओं से परेशानी रहती है!

ऐसे ही एक दिन सभी बहुएं इकट्ठी हुई और उन्होंने फैसला किया कि, वे सब अपनी सास से माफ़ी मांगेगी और कहेंगी, उन्होंने जो भी किया उनसे वो गलती से हुआ!

एक हफ्ते बाद सभी बहुओं ने पिकनिक जाने का कार्यक्रम बनाया, जिसमें पूरे परिवार के साथ सासुओं को भी ले गयी!

सारी सासुएँ एक ही बस में थी जो सबसे आगे चली थी रास्ते में उनकी बस का एक्सिडेंट हो गया!

और सभी सासुएँ मर गयी, सारी बहुएं जोर-जोर से बिलख-बिलख कर रो रही थी!

पर एक बहु को शायद कुछ ज्यादा ही दुःख हुआ वो जमीन पर हाथ पटक पटक कर रो रही थी सभी उसे सांत्वना देकर कह रहे थे, कम से कम तुम्हारी सास बिना किसी चिंता के मरी है तुम्हारा उससे कोई झगड़ा नहीं था पर वो अभी भी जोर-जोर से चिल्ला रही थी!

जब वो बार-बार बोलने पर चुप नहीं हो रही थी तो एक औरत ने उसे पूछा, तुम इतना क्यों चिल्ला रही हो, क्या तुम्हारी सास ज्यादा खास थी?

उस औरत ने अनियंत्रित हो कर सिसकते हुए कहा, नहीं, उनसे बस छुट गयी है!


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वैलेंटाइन डे गिफ्ट!
एक शादीशुदा महिला दोपहर की झपकी ले रही थी!

थोड़ी देर बाद वो उठी और अपने पति से कहने लगी, मैंने एक सपना देखा की "वैलेंटाइन डे" पर तुम मुझे मोतियों का हार दे रहे हो इसका क्या मतलब हुआ?

तुम्हें रात को पता चल जायेगा, उसने कहा!

उसी शाम को वह आदमी एक छोटा सा पैकेट लेकर आया जो बंद था और उसने अपनी पत्नी को दिया उसने ख़ुशी के साथ खोला उसमें एक किताब थी, जिसका शीर्षक था "सपनों के अर्थ"!


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सबसे बड़ी समस्या !
पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?

पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है।

पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ।

पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?


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रॉंग नंबर
एक बार एक आदमी का तबादला दूसरे शहर में हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने शहर पहुँच गया।

वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है। यह देख उसने तुरंत अपनी पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे मैसेज लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया। जिस औरत को वह मैसेज मिला वह अपने पति का अंतिम संस्कार करके लौट रही थी। मैसेज पढ़ते ही वह औरत बेहोश हो गयी और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि मैसेज में लिखा था:
प्रिय,

मैं सही-सलामत पहुंच गया हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है। तुम बिलकुल चिंता मत करना बस 2-4 दिन में ही तुमको भी बुला लूंगा।

तुम्हारा पति!


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मुफ्त की सब्जी!
पति: जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है और जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।

पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी।


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अच्छा समय!
एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।

एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।

पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, "तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी। जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी। जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी। अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।"


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जीवन के कटु सच!
दुनिया के दो सबसे मुश्किल काम:

पहला- अपना सुझाव किसी और के दिमाग में फिट करना।

दूसरा- किसी और का पैसा अपनी जेब में डालना।

जो पहले में कामयाब होता है उसे शिक्षक कहते हैं।

जो दूसरे में कामयाब होता है उसे व्यापारी कहते हैं।

और जो दोनों में कामयाब हो जाए उसे "पत्नी" कहते हैं।


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शराबी दोस्त!
दो शादीशुदा दोस्त एक रात को इकट्ठे बैठकर शराब पी रहे थे तब पहले दोस्त ने दूसरे से कहा, तुम जानते हो मुझे पता ही नहीं चलता की मैं क्या करूँ?

जब भी मैं पीकर घर जाता हूँ तो मैं रास्ते में ही गाड़ी की हेडलाईट बन्द कर देता हूँ, मैं इंजन को बंद करके गाड़ी को गैराज में लगाता हूँ, फिर मैं घर में अंदर जाने से पहले जूते उतार देता हूँ मैं चुपके से सीढ़ियाँ चढ़ता हूँ, मैं बाथरूम जाकर अपने कपड़े बदलता हूँ, जैसे ही मैं आराम करने के लिए बिस्तर पर सोने जाता हूँ तो मेरी बीवी जाग रही होती है, और मुझे चिल्ला कर कहती है इतनी देर से आये हो बाहर चले जाओ!

उसके दोस्त ने उसे देखा ओर उसे कहा तुमने सच में गलत तरीका अपनाया है, देखो मैं चिल्लाते हुए गाड़ी चलाता हूँ, दरवाजे को जोर से धक्का देकर खोलता हूँ, जोर जोर से चलता हूँ, अपने जूतों को अलमारी मैं फेंक देता हूँ, कपड़े उतार देता हूँ, बिस्तर पर कूद जाता हूँ, और अपनी पत्नी को पकड़ कर कहता हूँ फिर ..?? ओर वो बहाना करती है जैसे सो गयी हो!


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कौन कहाँ खड़ा है!
हर एक आदमी को एक दिन मरना होता है मरने के बाद जब स्वर्ग में जाते हैं तो भगवान सब से कहता है कि मैंने दुनिया में दो तरह के लोगों को बनाया है!

एक वो जो अपनी बीवियों पर हावी रहते हैं और दूसरे वो जो जिन पर उनकी बीवियां हावी रहती है!

मैं ये चाहता हूँ की ये दोनों तरह के लोग स्वर्ग में जाएँ!

उसके बाद भगवान स्वर्ग के द्वार के बाहर यह देखने आया कि कितने लोग किस पंक्ति में खड़े हैं!

भगवान ने देखा कि जिन महिलाओं पर पुरुष हावी थे उन महिलाओं की संख्या काफी कम थी!

जबकि जिन पुरुषों पर महिलाएं हावी थी वो लगभग दो लम्बी पंक्तियों में खड़े थे!

महिलाओं पर जो पुरुष हावी थे उस पंक्ति में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था!

भगवान ने कहा मैंने तुम लोगों को अपनी छवि के रूप में दुनिया में भेजा था और तुम शर्म आनी चाहिए तुम्हें...!

अरे इससे सीखो कुछ! बता मेरे बच्चे तुम ने ऐसा क्या किया जो तुम इस पंक्ति में आ गए वो आदमी कहने लगा मैं नहीं जानता मेरी बीवी ने मुझे यहाँ खड़े होने को कहा!


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जाग जाइये!
एक आदमी और उसकी पत्नी में अनबन हो गई और उन्होंने एक दूसरे से बोलना बंद कर दिया एक दिन आदमी को सुबह 7 बजे की रेलगाड़ी से कहीं जाना था इसके लिये 6 बजे जागना जरूरी था लेकिन वह भी पहले नहीं बोलना चाहता था लिहाजा उसने कागज पर नोट लिखा मुझे 6 बजे जगा देना और पत्नी के सिरहाने रख दिया!.

सुबह जब वह उठा तो 9 बज रहे थे, उसकी ट्रेन छूट चुकी थी, गुस्से से भन्नाया हुआ वह पत्नी पर चिल्लाने ही वाला था कि उसकी नजर सिरहाने रखे कागज के टुकड़े पर पड़ी जिस पर लिखा हुआ था 6 बज गये हैं!.

जाग जाइये..!


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घोड़ी का फ़ोन!
एक बार एक पति अखबार पढ़ रहा होता है की तभी अचानक पीछे से आकर उसकी पत्नी उसे ज़ोरदार घूंसा मारती है।

पति दर्द से तडपता हुआ उस से पूछता है, "क्या हुआ?"

पत्नी: तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला है, जिस पर मैरी लिखा हुआ है।

पति: ओह वो! तुम्हें याद है, पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था तो वहां पर मैंने जिस घोड़ी की सवारी की थी, मैरी उसका नाम था।

अगले दिन जब पति दफ्तर से वापस आया तो बीवी ने फिर उसे एक जोरदार घूंसा रसीद कर दिया।

पति ने फिर तड़पकर उस से पूछा, "अब क्या हुआ?"

पत्नी: तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था।


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दीवार घड़ी!
पत्नी पति से: आज दिन में पता है ये दीवार घड़ी अचानक ही दीवार से गिर गयी और इसके गिरने के बस एक सैकिंड पहले अगर माँ वहां से न उठती तो उनका सिर बुरी तरह से जख्मी हो जाता!

पति: हे भगवान.....

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ये घड़ी हमेशा ही धीरे चलती है!


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सत्यवादी पत्नी!
शादी के बाद पति ने अपनी पत्नी से पूछा;

पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने ब्वॉयफ्रेंड थे?

यह सुन कर पत्नी ने पति के हाथ में एक लिफाफा दिया, जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये थे, लिफ़ाफ़े को देख पति ने पत्नी से पूछा;

पति: ये क्या?

पत्नी: मैं जब भी ब्वॉयफ्रेंड बनाती थी तो 1 चावल का दाना इसमें डाल देती थी!

पति (दाने गिन के): बस 7, और ये 200 रुपए क्यों?

पत्नी: 4 किलो चावल बेच दिए!


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बहू की समझदारी!
एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है;

बहू: मां जी, कल रात को उनसे मेरी लड़ाई हो गई!

बहू की बात सुन सास उसे बड़े ही प्यार से समझाते हुए कहती है;

सास: कोई बात नहीं बहू, यह सब तो पति-पत्नी के बीच होता ही रहता है!

सास की बात सुन बहू जवाब देती है;

बहू: माँ जी वह तो मैं भी जानती हूँ, लेकिन अब लाश का क्या करें?


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शादी क्या है?
1. शादी एक खुली जेल है जिसके बंधन में आजीवन रहना होता है।

2. शादी एक ऐसी साझेदारी है जिसमें पूँजी पति लगाता है, लाभ पत्नी पाती है।

3. शादी एक ऐसी कहानी है जो झील के किनारे से शुरू होकर ज्वालामुखी के पहाड़ पर समाप्त होती है।

4. शादी एक ऐसी जोड़ी है, जिसर्मे प्रेम होता है, चूंकि प्रेम अंधा होता है, इसलिये यह अंधों की जोड़ी है।

5. शादी एक ऐसा आयोजन है जिसे महीलायें पुरूषों को लूटने के लिये आयोजित करती है।

6. शादी एक ऐसी किताब है जिसका पहला भाग पद्य में तथा शेष गद्य में होते हैं।

7. शादी एक ऐसा मिलन है जो अच्छे मित्रों की तरह रहने के इरादे से शूरु किया जाता है और दिन-ब-दिन ये इरादे बदलते जाते हैं।

8. शादी एक ऐसा प्रमाण है जिसके बाद ही आदमी मानता है कि कुँवारे ही भले थे।

9. शादी जीवन का एक ऐसा मोड़ है जिसमें लड़की की सब चिंतायें समाप्त हो जाती है, लड़के की शुरू हो जाती है।

10. शादी ही वह संस्कार है जिसे करने के बाद आदमी को ज्ञान होता है कि नर्क पृथ्वी पर ही है।

11. शादी एक शब्द नहीं, एक वाक्य है - एक दर्दनाक वाक्य!


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छेड़ने की सजा!
एक आदमी ने अपनी बीवी को परेशान करने के लिए दफ्तर जाते हुए उस से कहा;

पति: गुड बाय, चार बच्चों की अम्मा!

पहले दिन तो पत्नी ने बुरा नहीं माना परन्तु उसके बाद यह रोज़ का सिलसिला हो गया तो उसने पति की मसखरी का एक जवाब ढूँढ निकाला, अगले दिन जब उसका पति अपने दफ्तर के लिए घर से निकल रहा था तो वह अपनी पत्नी से बोला;

पति: गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा!

पति की बात सुन पत्नी बोली;

पत्नी: बाय-बाय, दो बच्चो के बापू!


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वफादार कुत्ता!
एक बार एक महिला की शव यात्रा निकल रही होती , जिसके आगे आगे एक कुत्ता चल रहा होता है और पीछे बहुत सारे आदमियों की लाइन लगी होती है, तभी रास्ते में एक आदमी की नज़र आगे चल रहे कुत्ते और पीछे चल रही आदमियों की लाइन पर पड़ती है तो उसे बड़ा अजीब लगता, कुछ देर उस सारे मंज़र को देखने के बाद जब उस आदमी से रहा नहीं जाता तो वह उस महिला के पति के पास आता है और सारा माजरा पूछता है;

आदमी: भाई साहब ये सब कैसे हुआ ?

पति: ये जो कुत्ता आगे आगे चल रहा है ना इसने मेरी पत्नी को काट लिया था जिस वजह से वह मर गयी !

आदमी (कुछ देर सोच कर ): भाई साब क्या एक दिन के लिए आप ये कुत्ता मुझे उधार दे सकते हैं?

पति: जरुर, पर पीछे लाइन में लग जाओ!


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बेचारा पति क्या करे?
Sunday के दिन:

1. पति अगर देर तक सोये तो
बीवी: अब उठ भी जाओ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं की सोते रहोगे।

2. पति अगर जल्दी उठ जाये तो
बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या? ठीक 4:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे?

3. पति अगर सन्डे को घर पे ही रहे तो
बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।

4. पति अगर सन्डे के दिन घर से देर तक बाहर रहे (काम के सिलसिले में) तो
बीवी: कहाँ थे तुम आज पूरा दिन? आज सन्डे है कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।

5. पति अगर सन्डे को पूजा करे तो
बीवी: ये टल्ली बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम आता।

6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो
बीवी: हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें?

7. पति अगर पत्नी को घुमाने ले जाए तो
बीवी: हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह "हरिद्वार" नहाने नहीं जाते।

8. पति अगर बे खौफ हो कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो
बीवी: अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घुमते फिरो। क्या रखा है घूमने में? इतने पैसा अगर घर पर रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपडे खरीद सकते थे।


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केवल शादीशुदा पुरुष
एक बार एक कारखाने के बहार नौकरी के लिए इश्तेहार लगा होता है जिस पर लिखा होता की " केवल शादीशुदा पुरुष ही आवेदन करें!"

उस इश्तेहार को पढ़ एक महिला गुस्से में कारखाने के मालिक के पास जाती है और कहती है," आपने ऐसा इश्तेहार क्यों लगाया है की सिर्फ शादीशुदा पुरुष ही नौकरी के लिए आवेदन करें? क्या आपको लगता है की महिलाएं बेवकूफ और झगडालू होती हैं?"

यह सुन कारखाने का मालिक जवाब देता है, " जी नहीं ऐसा बिल्कुल नहीं है, दरअसल हम अपने कर्मचारियों से उम्मीद करतें हैं की वह हर दिए गए आदेश का पालन करें, और शादीशुदा पुरुष इसके आदि होते हैं , और उन्हें पता होता है की सामने वाले इंसान के बे-फिजूल चिल्लाने के बावजूद अपनी जुबान कैसे बंद रखनी है!"


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पति-पत्नी और ड्राइवर!
एक बार एक पति अपनी पत्नी को ताना मारते हुए कहता है;

पति: अगर तुम्हे ढंग का खाना बनाना आता हो तो मैं आया की छुट्टी कर देता!

पति की बात सुन कर पत्नी को भी गुस्सा आ जाता है तो वह पति से कहती है;

पत्नी: सही बात है और अगर तुम्हे भी ढंग से प्यार करना आता तो मैं भी ड्राईवर की छुट्टी कर देती!


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पड़ोसी महिला!
एक शनिवार की दोपहर को एक पति अपने घर के लॉन में कुर्सी पर बैठ कर पेड़ों की छाँव में बैठा बीयर पी रहा था और साथ ही में कड़ी धूप में उसकी बीवी लॉन का घास काट रही थी!

एक पड़ोसी महिला बहुत ही गुस्से में उसके पास आयी और बहुत जोर से उस आदमी पर चिल्लाई ...तुम्हें तो फांसी पर लटका देना चाहिए!

इस पर वह आदमी बहुत ही शांत स्वर में बोला, मुझे ... क्या इसीलिए वह घास काट रही है!


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सबसे बड़ा दुःख!
डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।

चौकीदारः चलो नर्क जाओ, वहीं सबका इलाज करना।

वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।

चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।

एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं, जहाँ कहोगे रह लूंगा।

चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।


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इडियट पति!
एक पत्नी बहुत गुस्से में अपने पत्नी पर चिल्लाई:

तुम एक नम्बर के इडियट हो, तुम हमेशा से इडियट थे और हमेशा इडियट ही रहोगे!

अगर कभी सबसे बड़ा इडियट चुनने के लिए कम्पटीशन हुआ तो उसमें भी तुम्हारा दूसरा ही नम्बर रहेगा!

पति ने पूछा क्यों मेरा दूसरा नम्बर क्यों रहेगा?

पत्नी: क्योंकि तुम एक इडियट हो!


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तलाक
एक बार एक जज ने महिला से पूछा, "आप अपने पति से तलाक क्यों लेना चाहती है?"

सवाल सुन महिला ने जवाब दिया, "जज साहब यह मेरा पति रात को दो बजे घर आया, इसने बुरी तरह शराब पी रखी थी तो मैंने इसके जूते उतारे, कपड़े बदलवाए, खाना खिलाया, सुलाने लगी तो यह मुझसे बोला, "तुम मुझे इतना प्यार करती हो रंजना?"

यह सुन जज ने कहा, "लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नही हुई!"

जज की बात सुन महिला जवाब देती है, "बिल्कुल है जज साहब क्योंकि मेरा नाम रंजना नही, निर्मला है!"


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घडी और पत्नी के बीच संबंध!
समानतायें:

1.घडी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है।

2. घडी के कांटे घूम फिर कर वहीँ आ जाते हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप जितना मर्ज़ी समझायें वो भी घूम फिर-कर वहीँ आ जाती है और अपनी बात मनवा लेती है।

3. घडी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है और पत्नी बिगड़ जाये तो मायके चली जाती है।

4. घडी को चलाने के लिए बैटरी का प्रयोग होता है और पत्नी को चलाने के लिए अपनी तनख्वाह का प्रयोग होता है।

विषमतायें:

1. घडी में जब 12 बजते हैं तो तीनों कांटे एक दिखाई देते हैं लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 3-3 दिखाई देती है।

2. घडी के अलार्म बजने का समय फिक्स होता है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई भी समय फिक्स नहीं है।

3. घडी बिगड़ जाये तो रुक जाती है लेकिन अगर पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।

4. सबसे बड़ा अंतर यह है कि घडी को आप जब चाहें बदल सकते हैं लेकिन पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते।


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500 बहाने!
एक सेल्समैन घर घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था, उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला!

सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पत्नी को रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?

महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?

सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है!


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खुद ही करना पड़ेगा!
दोपहर के भोजन अवकाश के समय दो आदमी आपस में बातें कर रहे थे!

यार मेरी बीवी ने मुझे कल जैविक खाद से तैयार सब्जियां लाने के लिए कहा था!

दूसरे आदमी ने कहा तो क्या तुम्हें मार्केट में ऐसी सब्जियां मिली?

तो पहले ने कहा जब में मार्केट में पहुंचा तो मैंने एक सब्जी वाले से पूछा, ये सब्जियां मैंने अपनी बीवी के लिए खरीदनी है, तुमने इस पर किसी तरह का रासायनिक या जहरीले पदार्थ का छिड़काव तो नही किया है?

सब्जी वाले ने कहा, नही साहब! ये तो आपको खुद ही करना पड़ेगा!


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सबसे बड़ी समस्या!
पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?

पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है!

पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ!

पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?


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बच्चे की शक्ल!
एक महिला तलाक लेने के लिए कोर्ट पहुँची!

जज साहब मैं अपने पति से तलाक लेना चाहती हूँ!

जज ने पूछा पर क्यों?

महिला ने कहा वह मेरे प्रति वफादार नही है!

जज ने पूछा ये बात तुम्हें कैसे पता चली?

महिला ने जवाब दिया माई लॉर्ड! मेरे एक भी बच्चे की शक्ल उससे नही मिलती!


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मैं साधू क्यों बनता
एक बार एक आदमी एक साधू के पास जाता है और कहता है," मैं मेरी से बीवी बहुत परेशान हूँ कृपा कर के कोई उपाय बताइए!"

यह सुन साधू को गुस्सा आ जाता है और वह उस आदमी से कहता है, " मूर्ख, अगर मेरे पास कोई उपाय होता तो मैं साधू क्यों बनता!"


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समझदार पति
एक दिन एक आदमी अपनी घर कि खिड़की पर खड़ा होता है कि तभी उसकी नज़र गली में घूम रही एक महिला पर पड़ती है जिसे देख वह अपनी पत्नी से कहता है, " वह देखो वह औरत घूम रही है, जो कि पिछले कईं सालों से हमारे पडोसी को बेवकूफ बना रही है!"

यह बात सुन कर पत्नी के हाथ से कीमती फूलदान गिर जाता है, और वह भागती हुई खिड़की कि ओर आती है और अपने पति से कहती है, "कहाँ है मुझे भी दिखाओ?"

यह सुन वह आदमी हाथ से इशारा करते हुए कहता है, "वह देखो वह नीली साड़ी वाली औरत जो उस कोने में खड़ी है!"

उस महिला को देख पत्नी अपने पति से कहती है, "तुम मूर्ख हो वह महिला तो उसकी पत्नी है!"

यह सुन पति मुस्कुराते हुए जवाब देता है,"जानता हूँ!"


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ये सूटकेस क्यों खोला है!
एक बार एक पति शराब पीकर घर आता है और अपनी पत्‍‌नी की डांट से बचने के लिए किताब पढ़ने का नाटक करने लगता है!

पत्‍‌नी- आज फिर शराब पीकर आये हो?

पति- न.नहीं तो!

पत्‍‌नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?

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सार्वजनिक सम्पति का नुक्सान!
पुलिस वाला गली में झगड़ रहे पति-पत्नी को थाने ले आया।

पति(इंस्पेक्टर से): श्रीमान, यह सिपाही हम पति पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है. हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे।

इंस्पेक्टर: परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाए गली में क्यों झगड़ रहे थे?

पत्नी(गुस्से में): तो आपका मतलब है कि हम अपने घर का फर्नीचर तोड़ डालते।


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मायके जाने के फायदे!
बीवियों के मायके रहने जाने का चलन, साल में 3 बार होना चाहिए। इसके कुछ फायदे इस प्रकार हैं:

1. इससे पति-पत्नी में प्रेम बढ़ेगा।

2. तलाक के मामले काम हो जायेंगे।

3. मायके में भी बीवियों को अपना भाव पता चल जायेगा।

4. पति की क़द्र बढ़ेगी।

5. बार-बार मायके की धमकी कम होगी।

6. दामाद के प्रति सहानुभूति बढ़ेगी।


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वृद्ध दंपति
एक बार एक वृद्ध दंपति को लगने लगता है कि उनकी याददाश्त कमजोर हो चली है! यह सुनिश्चित करने के लिये कि उन्हें कुछ नहीं हुआ है, वे डॉक्टर के पास जाते हैं! डॉक्टर उनका बारीकी से परीक्षण करने के बाद उन्हें बताता है की उन्हें कोई बीमारी नहीं है और बुढ़ापे में इस तरह के लक्षण स्वाभाविक हैं! उसके पश्चात डॉक्टर उन्हें महत्वपूर्ण कार्यों को लिखकर रखने की सलाह देता है ताकि वे कोई काम भूलें ना! वृद्ध दंपति डॉक्टर का धन्यवाद कर के अपने घर चले जाते हैं!

उसी रात टीवी देखते समय जब पति उठकर कहीं जाने लगता है तो पत्‍‌नी पूछती है, "कहां जा रहे हो?"

पति जवाब देता है, "रसोईघर में!"

यह सुन पत्नी कहती है, "ठीक है मेरे लिये एक कप चाय ले आना!"

पति जवाब देता है,"ठीक है, ले आऊंगा!"

तभी अचानक पत्नी अपने पति से कहती है, "मेरे ख्याल से तुम इसे नोट कर लो नहीं तो भूल जाओगे!"

पति जवाब देता है, "नहीं भूलूंगा!"

यह सुन पत्नी कहती है, " ठीक है, फिर मेरे लिए खाने को आलू चिप्स भी ले आना!"

पति जवाब देता है," ठीक है, ले आऊंगा!"

पत्‍‌नी पति से एक बार फिर आग्रह करती है, "मुझे लगता है तुम अगर लिख लो तो ठीक रहेगा!"

पति जवाब देता है, "नहीं भूलूंगा प्रिये मुझे याद है तुम्हारे लिये एक कप चाय और आलू चिप्स लाना है!"

लगभग आधे घंटे बाद पति महोदय एक कटोरी में आइसक्रीम और एक प्लेट में आमलेट लेकर वापिस आते हैं तो यह देख पत्नी चिल्लाते हुए कहती है, "देखा मैंने कहा था ना, तुम लिख लो वर्ना भूल जाओगे अब बताओ मेरा इडली साम्भर कहाँ है!"


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मुझे मेरी बीवी से बचाओ!
पति-पत्नी दोनों कहीं जा रहे थे कि रास्ते में उनको पुलिस वालों ने रोक लिया और गाड़ी की तलाशी लेने लग गए।

सारे कागज़ात देखने के बाद अधिकारी बोला, "तुम्हारे बाकी के सभी कागज़ात तो पूरे हैं पर तुम्हें यह सिद्ध करना होगा कि तुम्हारे साथ यह जो औरत है तुम्हारी पत्नी है।"

पति ने पहले तो कुछ देर सोचा और फिर सोचने के बाद अधिकारी के कान में बोला, "अगर आप यह सिद्ध कर दें की यह औरत मेरी पत्नी नहीं है तो मैं आपको मुंह माँगा इनाम देने को तैयार हूँ!"


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इतना लम्बा जश्न!
एक शादीशुदा जोड़ा एक बहुत बढ़िया रेस्टोरेंट में बैठे हुए थे!

पत्नी सामने वाले टेबल पर बैठे हुए आदमी को बड़ी गौर से देख रही थी जोकि लगातार शराब पिए जा रहा था!

उसके पति ने उसे उस आदमी को देखते हुए देखा और पूछा क्या तुम उस आदमी को जानती हो?

बिल्कुल जानती हूँ! वह मेरा पूर्व पति है और ये पिछले सात साल से पी रहा है जब से मैंने इसे छोड़ा है!

उसके पति ने कहा यह तो बड़ी आश्चर्यजनक बात है ...आज तक किसी ने भी इतना लम्बा जश्न नही मनाया होगा!


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हाज़िर जवाब पति!
रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।

पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।

पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।

यह कहकर पति दफ्तर चला गया।

शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा,"शाम के खाने में क्या बनाया है?"

पत्नी: आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।

पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।


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एक निश्छल भाव
एक रात एक आदमी अपनी सचिव को घर छोड़ने जा रहा होता है जिसने की कार्यालय के एक आयोजन में अधिक शराब पी ली होती है, और क्योंकि यह एक निश्चल भाव था, इसीलिए वह अपनी पत्नी को इसके बारे नहीं बताता क्योंकि उसे लगता है कि यह जानकार उसकी पत्नी को ईर्ष्या होगी!

अगली रात आदमी और उसकी पत्नी एक साथ एक होटल में जा रहा होता है तो उसकी नज़र सीट के नीचे पड़ी हुई चप्पल पर पड़ती है, जिसे वह अपनी पत्नी कि नज़रों से बचा कर खिड़की से बहार फ़ेंक देता है!

तभी जब वह होटल कि पार्किंग में पहुँचते हैं, तो वह देखता है की उसकी पत्नी सीट के नीचे कुछ ढूंढ़ रही होती है!

वह उससे पूछता है, "क्या हुआ क्या तुम्हारा कुछ सामान खो गया है!"

पत्नी जवाब देती है, "क्या तुमने मेरी दूसरी चप्पल देखी है!"


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ज्योतिषी
एक बार मैदान में घूमते हुए एक आदमी कि नज़र एक ज्योतिषी के तम्बू पर पड़ती है, जिसे देख वह सोचता है कि क्यों ना कुछ देर हँसी मज़ाक के लिए इस ज्योतिषी के साथ ही वक़्त गुज़ारा जाए, और यह सोच वह उस तम्बू में घुस जाता है!

उसे देख अन्दर बैठी हुई महिला कहती है, " मैं तुम्हारे हाथों की लकीरें देख कर बता सकती हूँ कि, तुम्हारे दो बच्चे हैं!"

यह सुन वह आदमी उस महिला का मज़ाक उड़ाते हुए कहता है, "तुम सभी ज्योतिषी सिर्फ पाखंडी और ढोंगी होते हो, दरअसल मेरे तीन बच्चे हैं!"

यह सुन वह महिला मुस्कुराते हुए जवाब देती है, "ऐसा आपको लगता है !"


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मालिक कौन है?
एक बार एक किसान अपनी भूमि बेचने कि तैयारी कर रहा होता है, परन्तु उससे पहले उसे अपनी ज़मीन पर रहने वाले पशुओं को बहार निकालने कि ज़रूरत पड़ती है, जिसके लिए वह गाँव के हर एक घर में जाता है, और जिन घरों में आदमी का मालिक है, वह वहां एक घोड़ा दे देता है, और जिन घरों में महिलाएं मालिक हैं वहां पर मुर्गी दे देता है!

जब वह सड़क के अंत में पहुँचता है तो देखता है कि एक घर के बहार एक दम्पति बागवानी कर रहे होता हैं!

यह देख वह उनसे पूछता है कि, "आप दोनों में से घर का मालिक कौन है!"

यह सुनते ही आदमी जवाब देता है, " मैं हूँ!"

जवाब पाकर किसान कहता है, " मेरे पास दो घोड़े हैं एक काले रंग का और एक भूरे रंग का आप कौनसा घोडा लेना पसंद करेंगे!"

आदमी थोड़ी देर सोचता है और जवाब देता है, " काले रंग वाला!"

तभी उस आदमी कि पत्नी बोलती है, "नहीं नहीं भूरे रंग का घोडा लो!"

यह सुन वह किसान उस जोड़े से कहता है, " यह लीजिये आपकी मुर्गी!"


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वाद विवाद
एक बार एक दम्पति के बीच किसी बात को लेकर विवाद हो जाता है, जिसमे कि दोनों ही अपनी गलती मानने के लिए तैयार नहीं होते!

तभी विवाद को खत्म करने कि नीयत से पत्नी कहती है कि, मैं एक शर्त पर अपनी गलती मानने के लिए तैयार हूँ , "अगर तुम ये मानो कि मैं सही कह रही हूँ!"

पत्नी कि यह बात सुन कर पति तुरंत सहमत हो जाता है, और एक सज्जन कि तरह अपनी पत्नी को पहले अपनी बात कहने के लिए कहता है!

पत्नी कहती, " ठीक है गलती मेरी है!"

यह सुन पति मुस्कुराते हुए जवाब देता है, "तुम सही कह रही हो!"


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बेचारा पति!
पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब रसोई घर में खाना बनाया तो अनुभव ना होने
के कारण खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।

पति बेचारा अज़ीब सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने पूछा,
"क्या हुआ, खाना अच्छा नहीं बना क्या?"

पति: नहीं-नहीं खाना तो बहुत अच्छा बना है।

पत्नी: तो फिर आपकी आँखों में आँसू क्यों आ रहे हैं?

पति: अरे, यह तो ख़ुशी के आँसू हैं।

पत्नी: फिर आपने खाना क्यों छोड़ दिया?

पति: बस मैं मज़बूर हूँ। इतनी ख़ुशी मैं बर्दाशत नहीं कर पा रहा!


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'शादी' कल आज और कल!
अभी शादी का पहला ही साल था;

ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था;

खुशियां कुछ यूँ उमड़ रहीं थी;

कि संभले नहीं संभल रहीं थी;

सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना;

थोडा शरमाते हुए हमें नींद से जगाना;

वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिराना;

मुस्कुराते हुए कहना कि,

"डार्लिंग चाय तो पी लो, जल्दी से रेडी हो जाओ, आपको ऑफिस भी तो है जाना!"

घरवाली भगवान का रूप लेकर आयी थी;

दिल और दिमाग पर पूरी तरह छायी थी;

सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था;

एक पल भी दूर जीना दुष्वार होता था!

5 साल बाद!

सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना;

टेबल पर रख कर ज़ोर से चिल्लाना;

आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को स्कूल छोड़ते जाना;

सुनो एक बार फिर आवाज़ आयी;

क्या बात है अभी तक छोड़ी नहीं चारपाई;

अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना;

मुन्ना की टीचर को खुद ही संभाल लेना;

ना जाने घरवाली कैसा रूप लेकर आयी थी;

दिल और दिमाग पर काली घटा छायी थी;

सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख्याल होता है;

अब हर समय ज़हन में एक ही सवाल होता है;

क्या कभी वो दिन लौट के आयेंगे;

हम एक बार फिर कुंवारे हो जायेंगे!


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पति और गधा!
एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, "डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।"

इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।

पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।

इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।

बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!


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रंग में भंग!
पति-पत्नी दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देख रहे थे।

पांच मिनट के बाद:

पत्नी: यह ब्रेट ली है न?

पति: नहीं, यह क्रिस गेल है। ब्रेट ली गेंदबाज है।

पत्नी: ठीक है, ओह, देखो, एक और विकेट।

पति: नहीं, यह पहले वाला ही वापिस दिखा रहे हैं।

पत्नी: ओह, लगता है भारत जीत जायेगा आज।

पति: यह आईपीएल है। बंगलोर बनाम मुंबई।

पत्नी: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की आवश्यकता है?

पति: 36 गेंदों में 72 रन।

पत्नी: अरे वाह! यह तो बहुत आसान है, 1 गेंद में सिर्फ 2 रन।

पति गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया।

पत्नी ने दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक "Balika Vadhu" देखने लग गयी।

पति: यह लड़की कौन है?

प‍त्नी: प्लीज! चुप-चाप बैठो। मुझे प्रेशान मत करो।


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पत्नी चालीसा!
कभी तो मायके जाओ ना बीवी;
सुख का आभास कराओ ना बीवी;
साथ रह-रह कर अब पक चुके हैं;
बातें सुन-सुन कर अब थक चुके हैं;
पार्टियों मे जाने का दिल करता है;
ठंडे शावर मे नहाने का दिल करता है;
कभी तो मायके जाओ ना बीवी;
सुख का आभास कराओ ना बीवी;
सिगरेट-विगरेट और दो पैग लगाने का दिल करता है;
पुरानी कोई गर्लफ्रेंड से मिलने-मिलाने का दिल करता है;
कभी तो कुछ तरस खाओ ना बीवी;
कभी तो मायके जाओ ना बीवी;
मेरे सपने सारे सुला दिये हैं;
मेरे अपने सारे भुला दिये हैं
पुराने यार सज्जन सब छुड़ा दिये हैं;
सब रिश्ते-नाते तुड़ा दिये हैं;
मेरे ससुराल से भी रिश्ता मेरा तुडवाओ ना बीवी;
कभी तो मायके जाओ ना बीवी;
सुख का आभास कराओ ना बीवी;


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अच्छी पत्नी!
एक महिला अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गयी महिला के पति की जांच के बाद डॉक्टर ने उस महिला को अपने ऑफिस में अकेले बुलाया, डॉक्टर ने कहा आपके पति एक गंभीर बीमारी से ग्रस्त है दूसरा उन्हें अत्यंत दबाव है अगर आपने वो सब नहीं किया जो मैं आपसे कह रहा हूँ तो आपके पति निश्चित तौर पर मर जायेंगे!

हर सुबह उन्हें स्वास्थ्यवर्द्धक नाश्ता देना उन्हें हमेशा खुश रखना और इस बात का विशेष ध्यान रखें कि उनके आसपास का माहौल हमेशा अच्छा रहे, लंच में उन्हें पौष्टिक भोजन करवाएं और डिनर में उन्हें विशेष प्रकार का भोजन करवाएं, उनसे किसी प्रकार का काम न करवाएं जिससे उनके आराम में कोई फर्क पड़े, अपनी किसी भी समस्या को उनके सामने न ले जाएँ इससे उनका मानसिक दबाव बढ़ जायेगा, उनकी हर एक इच्छा को पूरे करने की कोशिश करना, अगर आप लगातार इस तरह अगले 8 -10 महीने या 1 साल तक करेंगी तो मुझे पूरा विश्वास है कि आपके पति पहले की तरह बिलकुल ठीक और स्वस्थ हो जायेंगे इतना कहकर डॉक्टर ने कहा अब आप जाईए!

घर जाते हुए रास्ते में पति ने पूछा कि डॉक्टर साहब ने क्या कहा?

पत्नी ने झट से कहा, आप मरने वाले हैं!


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पत्नी के फायदे!
पहले मैं बहुत प्रेशान रहता था हमेशा सोता रहता था। मुझसे काम नही हो पाता था। घर वालों के ताने सुनकर रो दिया करता था।

फिर मैंने इस नए प्रोडक्ट के बारे में सुना, जिसका नाम है 'पत्नी'।

यह सच में बहुत लाजवाब है। अब मैं अपनी नींद केवल 2-3 घंटे में ही पूरी कर लेता हूँ और हर तरह का काम कर लेता हूँ। दुनिया भर के ताने और गलियाँ हँसते-हँसते सह लेता हूँ। कितनी भी मुसीबत आए हमेशा खुश रहता हूँ। दुःख सुख की फिक्र से ऊपर उठ गया हूँ। नरक और स्वर्ग यहीं है इसका भेद समझ गया हूँ। मुझे अपने दुश्मनों से भी प्यार हो गया है। सच में पत्नी असरदार है।

इसलिए अपनी पत्नी की फोटो हमेशा अपने पास रखो और जब भी तुम्हें किसी प्रकार की कोई घबराहट हो तो अपनी पत्नी की फोटो देख लो। तुम ज़रूर कामयाब हो जाओगे क्योंकि अगर तुम अपनी पत्नी को सह सकते हो तो सच में तुम कुछ भी कर सकते हो।


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हमेशा बोलना ज़रूरी नहीं!
कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा: क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?

कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब, अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई।

ट्रैफिक पुलिस वाले: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?

कार वाला: वह अभी निकालना है।

ट्रैफिक पुलिस: ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा।

तभी कार वाले की पत्नी बोली: रुकिए हवालदार साहब। इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए। जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।


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अगली बार!
एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।

पत्नी ने पति से कहा कि,"बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।"

पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।

थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।

पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा,"मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।


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अच्छा समय!
एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।

एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।

पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, "तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी। जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी। जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी। अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।"


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शेरवानी की सिलाई!
एक लंबा तगड़ा बहुत ही मोटा व्यक्ति दर्जी की दुकान पर पहुंचा।

दर्जी ने बड़ी कठिनाई से नाप लेकर हांफते हुए कहा,"जनाब, इस शेरवानी की सिलाई के सौ रुपये होंगे।"

मोटा व्यक्ति: परंतु तुमने टेलीफोन पर पचास रुपये बताए थे।

दर्जी ने पसीने पोंछते हुए कहा,"जी हां बताए तो थे परतु शेरवानी के बताए थे, शामियाने के नही।"


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जन्मदिन का तोहफा!
एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के लिए के लिए पियानो लेकर आया, तो उसके दोस्त ने उस से पूछा, "यार तुम ये पियानो क्यों ले रहे हो?"

आदमी: यार वो मेरी बीवी पियानो बजाना सीखना चाहती थी इसीलिए ये उसके जन्मदिन का तोहफा है।

कुछ दिनों बाद दोनों दोस्त फिर मिले तो दूसरे दोस्त ने पूछा, "और बताओ क्या भाभी ने अब पियानो बजाना सीख लिया है?"

आदमी: नही, हमने उसे वापस कर दिया और मैं उसकी जगह शहनाई लाया हूँ।

दोस्त: शहनाई वो किस लिए?

आदमी: शहनाई बजाते हुए मेरी बीवी कम से कम अपनी बेसुरी आवाज़ में गाना तो नही गा पाएगी।


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मुहावरों के अर्थ!
आज हम जाना रहे हैं एक शादी-शुदा आदमी के लिए कुछ मुहावरों के अर्थ:

1. अपने आगे काँटे बोना - शादी करना

2. आ बैल मुझे मार - पत्नी से पंगा लेना

3. दीवार के साथ माथा मारना - पत्नी को कुछ समझाना

4. चार दिन की चाँदनी फिर अँधेरी रात - मायके से घरवाली का वापस आना

5 स्वार्थी होना - शादी करना

6. अपने पैर पर कुल्हाड़ी मारना - लव मैरिज करना

7. ओखली में सिर देना - शादी के लिए हाँ करना

8. धोबी का कुत्ता ना घर का ना घाट का - दूसरी शादी करना

9. आँखों में धूल झोंकना - किसी को शादी के लिए तैयार करना

10. घाव पर नमक छिड़कना - शादीशुदा को शादी की बधाई देना

11. पहाड़ टूटना - सास का घर आना

12. अक्ल का अँधा - शादीशुद