Jokes on Pappu

Waiter: Do you need anything else?
Pappu: Yes, a cup of black coffee.
Waiter: And how would you like your coffee?
Pappu: Mmmm... black and in a cup!
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Girlfriend: Have you ever been with a fat chick?
Pappu: Nope, you're the first one!
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Girlfriend: What do you think about our love?
Pappu: Try to count the stars in the sky.
Girlfriend: Awww... it's infinite!
Pappu: No darling, it's a waste of time!
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Pappu: You know that lady used Face Detection lock/unlock feature on her iPhone7. Now she can't unlock the iPhone 7.
Bunty: Why, what happened?
Pappu: Because she removed her make-up!
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Girl: Do you like chocolates?
Pappu: Yes.
Girl: Which one is your favourite?
Pappu: Koi Khilaye to Lindt, Khud Khareed Kar Khaani Ho To Wahi Dairy Milk!
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Teacher: Our topic for today is photosynthesis... what is photosynthesis?
Pappu: Photosynthesis is our topic for today!
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Pappu: Papa I got 90% in my exams.
Santa: I am proud of you, show me your report card.
Pappu: Papa you are doubting me, you want proof, you are anti-national. Shame on you.
---------- NEWS AND POLITICS
Pappu was standing with his bike. A guy came and asked,
"Bike still for sale?"
Pappu: Yes, it is.
Guy: What's the lowest you'll go on it?
Pappu: 3 Kmph. Anything less than that and you'll tip over!
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Girlfriend: War is not good, I want peace.
Pappu: I also want piece, leg piece!
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Girlfriend: Tell me those 3 magical words.
Pappu: Got Jio Sim!
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Pappu: I can't sleep at night?
Girlfriend: Why, do you have insomnia?
Pappu: No, I don't have insomnia, I have a JIO sim!
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Pappu: I've just been diagnosed with a terminal case of ZFI.
Bunty: What is that?
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Pappu: Hey Sweetie! what are you doing?
Girlfriend: I am just doing some makeup.
Pappu: You don't need makeup.
Girlfriend: Awww... really?
Pappu: Yeah, you need plastic surgery!
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At Starbucks:
Pappu: Coffee Kitne Ki Hai?
Attendant: Sir 200 Rupees!
Pappu: And Sugar?
Attendant: Sir sugar is free!
Pappu: OK! 5 kg. sugar De Do Phir!
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Girlfriend: What shall we do this weekend?
Pappu: Eat Pizza.
Girlfriend: No! something romantic.
Pappu: Eat Pizza in Rain!
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Santa walks into Pappu's room at 5 AM: Very Good Beta, Roz 5 Baje Uthne Ki Aadat Daalo.
Pappu: Haan Papa, Main Bas Sone Hi Ja Raha Hun, Shaam Ko 5 Baje Utha Dena!
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Pappu at a shopping mart to a girl standing next to him: Hey, you are so gorgeous. Can I have your number?
Girl: Get your own, I am next!
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Teacher: Kids, In this box I have a 10 feet snake.
Pappu laughing
Teacher: What is it? Why are you laughing?
Pappu: You can't fool me teacher... snakes don't have feet!
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Pappu: Dad, I am craving for 6S.
Santa (with anger): What? What do you want?
Pappu: Success, I want success!
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A girl walks to Pappu in a restaurant.
Girl: Hi!
Pappu: Hi!
Girl: Are you alone here?
Pappu: Yes.
Girl: OK, good because I need this chair!
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Pappu called his teacher at 2 AM.
Pappu: Teacher, can you repeat what you taught today in class?
Teacher: Wow, was it that interesting?
Pappu: No, I just can't fall asleep!
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Pappu went to Police Station.
Inspector: Kya Problem Hai Tumhari?
Pappu: Sir, Mujhe Meri Girlfriend Nahi Mil Rahi.
Inspector: Kab Se?
Pappu: Bachpan Se!
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Teacher: Make a sentence with 'Mohenjo-Daro'.
Pappu: Mohan Jo Daaru Tumhare Paas Hai, Usse Akele Mat Pee Jana!
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Pappu: I love you
Girl: Surat Ko Dekha Hai?
Pappu: Nahi Ahmedabad Tak Hi Geya Hun, Bas!
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Bunty: Bhai Samosa Khayega?
Pappu: Nahi Aaj Mera Upvaas Hai.
Bunty: Paise Main Dunga.
Pappu: Hari Chutney Zyada Dalwa Lena!
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Pappu at a shop
Pappu: USHA Ka Cooler Hai?
Salesman: Haan Hai.
Pappu: De Do, Woh Maang Rahi Hai!
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Teacher: What is the value of 'X'?
Pappu: Sir, Jaan Thi Woh Meri!
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Pappu: Yesterday I was on a date with a girl and suddenly lights went off.
Bunty: Did you use the opportunity?
Pappu: Yeah, I drank her cola!
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Pappu: Hello Dominos, one chicken pizza, and one coke.
Dominos Guy: Do you want anything else sir?
Pappu: Haan Bhai, Sarkari Naukari Lagwa De!
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Teacher: Can you please tell the class why you are so late?
Pappu: Someone told me to go to hell.
Teacher: So?
Pappu: Couldn't find it at first, but now I'm here!
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Teacher: Why your paper is blank?
Pappu: Because sometimes silence is the best answer!
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Pappu: Please give me 500 rupees.
Jeeto: Money doesn't grow on trees.
Pappu: I am fully aware of it. That's why I'm asking you for it!
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Teacher: Pappu, your ideas are like diamonds.
Pappu: You mean they're so valuable?
Teacher: No, I mean they're so rare!
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Teacher: Can you spell 'Caterpillar'?
Pappu: How much time I have?
Teacher: Why?
Pappu: Because I want to wait until it changes into a butterfly. I can spell that!
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Mom: College and School Ko Log Swarg Kehte Hain.
Pappu: Hmm... Tabhi Badhe Bujurg Kehte Hain Ki Jodiyan Swarg Mein Banti Hain!
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Bunty: Why did you start working at McDonalds?
Pappu: Because I heard women love men in uniform!
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Girlfriend: Why boys like love at first sight?
Pappu: It saves them a lot of time!
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Principal: I've had complaints about you, from all your teachers. What have you been doing?
Pappu: Nothing, sir.
Principal: Exactly!
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Teacher: Where is your homework?
Pappu: I didn't do it because I didn't want to add to your already heavy workload!
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English Teacher: Form a sentence using the word aftermath.
Pappu: I always feel sleepy after math class!
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Teacher: Flying officer Ka Equivalent Rank, Army Aur Navy Mein Kya Hota Hai?
Pappu: Sir, Running Officer & Swimming Officer!
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Pappu: What do you call security guards working outside Samsung shops?
Bunty: What?
Pappu: Guardians of the Galaxy!
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Pappu: I think I should have a new pet or a new girlfriend.
Bunty: Why?
Pappu: I'm running out of passwords!
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Pappu: I love you.
Girl: Meri Chappal Ka Size Pata Hai Na?
Pappu: Lo Kar Lo Baat, Friendship Hui Nahi Farmaishan Shuru!
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Bunty: What is the difference between a girl's argument and a knife?
Pappu: A has a point!
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Girlfriend: Maine 5 Kilo Weight Lose Kiya Hai.
Pappu: Wow! You are such a loser!
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Pappu: Fruit Wale Bhaiyya, Give Me Some Potatoes Fever.
Fruit Wala: Ah 'Potatoes Fever' Ki Hunda Hai?
Pappu: Oh My God! You Illiterate People, Potatoes Fever Means 'Aaloo Bukhara'!
---------- PINGLISH
Pappu chatting with a girl:
Pappu: Hi, who are you?
Girl: I am a "mystery" girl.
Pappu: Toh Hamare Ghar Ka Furniture Hi Repair Kar Do!
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Bunty: Aur Kya Kar Raha Hai Aaj-Kal?
Pappu: CA
Bunty: Kaun Sa Saal?
Pappu: Har Saal!
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Girlfriend: Will you marry me?
Pappu: Yes.
Girlfriend: When?
Pappu: As soon as I complete CA.
Girlfriend: Shaadi Nahi Karni Hai Toh Na Bol Do, Faltu Bakwas Mat Karo!
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Pappu: Boys are intelligent than girls.
Girlfriend: Any proof?
Pappu: You always say intelli-GENTS, but you never say intelli-LADIES!
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Teacher: Can you please tell the class why you are so late?
Pappu: Someone told me to go to hell.
Teacher: So?
Pappu: Couldn't find it at first. But now I'm here!
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Aunty: Beta Kitne Bade Ho Gaye Ho Tum!
Pappu: Kya Karun Aunty Aur Koi Option Hi Nahi Tha!
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Teacher: What's the difference between Pyaar and Shaadi?
Pappu: Very Simple Sir, Pyaar Insaan Ko Andha Bana Deta Hai Aur Shaadi Insaan Ki Aankhein Khol Deti Hai!
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Bunty: Hey sweetheart, meet my friend Pappu.
Girlfriend: Hi, what do you do?
Pappu: I am the co-author of all the text messages you receive!
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Pappu: I've got a new anorexic girlfriend, but it's not going too well.
Bittu: What happened?
Pappu: I'm seeing less and less of her!
---------- FUNNY
Pappu: You know I fell off a 50 ft tall ladder once.
Girlfriend: Oh my God! how did you survive?
Pappu: I fell off the bottom rung!
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Teacher: If you think you are good and fast in maths then tell me what is 12 x 45 = ?
Pappu: 132
Teacher: That's wrong.
Pappu: But it is fast!
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Bunty: Look at this old photo, look how ugly I was.
Pappu: You took that photo yesterday?
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Teacher: Batao 'A' Ke Baad Kya Aata Hai?
Pappu: A Kya Bolti Tu!
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During Maths Class:
Teacher: Pappu, tell me what is the value of X?
Pappu: Sir, Jaan Thi Wo Meri!
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Teacher: What is Life Cycle?
Pappu: It's Hard to pedal a cycle, so we shift to a bike... then we shift to more comfort, we buy a car... because of that we develop a tummy and join the Gym. In the Gym, they again give you a cycle... this is called a "Life Cycle"!
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Girlfriend: Why didn't you give me anything for my birthday?
Pappu: You told me to surprise you!
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Teacher: When was Rome built?
Pappu: At night.
Teacher: How can you say that?
Pappu: Because my dad always says that Rome wasn't built in a day!
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Jeeto: Till what time have you been sleeping?
Pappu: Till the time you didn't wake me up!
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Bunty: What would you call the colourful Russia?
Pappu: RangRussia
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Teacher: Kanjus Kise Kehte Hain?
Pappu: Jo 100 Messages Send Karne Par Bhi Reply Nahi Kare.
Teacher: Very Good, Ek Example Batao...
Pappu: Aapki Beti!
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Ek Ladki Class Mein Gana Ga Rahi Thi,'O Zara-Zara Touch me, Touch me, Touch me...' Tabhi Pappu Utha Aur Ladki Ko Chhu Liya, Aur Bola,
"Himmat Hai To Aage Ga...!"
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Mini: Another bad pic. Baby am I ugly?
Pappu: No, You are beautiful baby. Bas Photographer Bewkoof Hai Tumhara.
Mini: But Yeh To Selfie Hai!
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Problem of my life:
Whenever I try to fall in love with my books,
My cell phone proposes me.
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Police: What happened?
Pappu: I can't find my girlfriend.
Police: Kab Se?
Pappu: Bachpan Se!
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Bunty to his teacher: Pappu hit me with a can of soda.
Teacher: Pappu, could you please explain it?
Pappu: It's just a soft drink!
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Pappu: Maa Aaj Dal Khane Ka Mann Ho Raha Hai!
Jeeto: Itne Paise Nahi Hai Chup Chap Butter Chicken Kha Le!
---------- NEWS AND POLITICS
Teacher: What do you know about Ramayan and Mahabharat?
Pappu: Both were great TV shows made by Ramanand Sagar and B.R.Chopra!
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Aunty: Beta Tum Kya Karte Ho?
Pappu: I make News reach it's target audience.
Aunty: News Reporter Ho?
Pappu: Nahi, Akhbaar Fekta Hu!
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Uncle: Beta Kya Karte Ho?
Pappu: Uncle Babu Hun
Uncle: Achha Beta Clerk Ho
Pappu: Nahi Uncle... Aapki Beti Ka, Woh Hamesha Mujhe Kehti Hai 'Mela Babu'!
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Pappu commented on a girl's DP
Pappu: Your DP is awesome!
Girl: Awwww... Thank you.
Pappu: Mujhe Bhi Sikha Do Aise Hi Photoshop Karna!
*Blocked*
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PHD holders are applying for peon jobs in UP!
Aur Hamari Mummy Aise Hi Bolte Rehti Hai Ki Padhoge Likhoge To Banoge Nawab!
---------- NEWS AND POLITICS
Pappu: Dude, me and my girlfriend are getting married.
Bunty: Wow! When?
Pappu: Me next month and she may be after that.
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Maths Teacher: I have 5 bottles in one hand and 6 in the other. What do I have?
Pappu: A drinking problem, obviously!
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School Mein Admission Ke Liye Interview: Teacher: Beta Aapke Papa Kya Karte Hain? Pappu: Jo Mummy Bolti Hai!
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Teacher: 5 Mein Se 5 Ghatane Par Kitne Bachenge?
Pappu: Pata Nahi Madam?
Teacher: Aggar Tere Paas 5 Bhature Hein Aur Mein 5 Bhature Tujhse Le Lu To Tere Paas Kya Bachega?
Pappu: Chole!!!
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Teacher: Batao Date Aur Taarikh Mein Kya Anter Hai?
Pappu: Ji Madam, Date Par Delhi, Mumbai, Chandigarh Ke Ladke Jate Hain Aur Taarikh Par Ghaziabad, Meerut, Muzaffarnagar Ke Ladke Jaate Hain!!!
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Santa: Beta 5 Ke Baad Kya Aata Hai?
Pappu: 6,7
Santa: Wah Mera Beta Toh Bada Hoshiyar Hai, Aur 6,7 Ke Baad Kya Aata Hai?
Pappu: 8,9,10
Santa: Kya Baat Hai Beta Aur Uske Baad?
Pappu: Ghulam, Begum, Baadshah...!
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Teacher: Batao Semester System Se Kya Fayda Hai?
Pappu: Fayda Toh Pata Nahin, Par Bezati Saal Mein 2 Baar Ho Jati Hai..!
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Mom: Beta Kya Kar Rahe Ho?
Pappu: Padh Raha Hun.
Maa: Excellent! Kya Padh Rahe Ho?
Pappu: Aap Ki Hone Wali Bahu Ke Messages!
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Teacher: Hindi Mein Anuwad Karo,
"There was a fine line between Amitabh & Jaya."
Pappu: Amitabh Aur Jaya Ke Beech Ek Mast Rekha Thi!
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An English teacher asked students to write an essay on My Teacher. After some time, Pappu stands up and asked,
"Madam Ji, Niri Agg Nu English Vich Ki Kehnde Ne?"
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Teacher: Can you please tell the class why you're so late?
Pappu: Someone told me to go to hell.
Teacher: So?
Pappu: Couldn't find it at first. But now I'm here!
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Pappu: I am sick, Coach. The doctor says I can't play Football.
Coach: I don't need a doctor to tell me that!
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Pappu: A car smashed into my bicycle, and I didn't even get a scratch.
Bunty: How's that possible?
Pappu: My sister, Pinky was riding it!
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Teacher: What's worse than finding a worm in your apple?
Pappu: Finding half a worm!
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Pappu: Dad, please make an international call to my friend from Aberystwyth, Wales.
Santa: How do you know him?
Pappu: He came to our school in student exchange.
Santa: Could you spell that please?
Pappu: If I could spell to, I'd write!
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Pappu: Teacher! Teacher! Bunty swallowed two 5 rupee coins.
Teacher: Now, why would he do that?
Pappu: It was his lunch money!
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Pappu: I can tell the future.
Bunty: Really?
Pappu: Yes. I can tell you what the score of a Tennis game is before it even starts.
Bunty: What is it?
Pappu: Love all!
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Teacher: Why are the "Middle Ages" sometimes called the "Dark Ages"?
Pappu: Because there were so many Knights!
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Bunty: Mirrors don't lie.
Pappu: And lucky for you, they don't laugh either!
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Girlfriend: And when we're married, darling, we'll have a nice little house right near mother, so she can drop in any time.
Pappu: You bet. We'll get one right by the river!
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Teacher: Bunty has 42 candy bars. He eats 2. What does Bunty have now?
Pappu: For sure, Diabetes!
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Pappu and Pinky were arguing over the breakfast table. "You're so stupid", said Pappu.
Santa: That's enough! Pappu, say sorry to Pinky.
Pappu: I'm sorry, you're so stupid!
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Pappu: I don't think I deserved zero on this test.
Teacher: I agree, but that's the lowest mark I could give you!
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Pappu: Please get well soon!
Bunty: Who are you talking to? I don't see anyone around.
Pappu: I am talking to my 'Grades'!
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Girlfriend: Any plans for 14 Feb?
Pappu: 14 Ko Jaldi Sounga, 15 Ko India-Pakistan Match Hai Na...
Girlfriend: Tu Single Hi Marega, Kutte!
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Teacher to Pappu: What is number seven, Even or Odd?
Pappu: Even.
Teacher: How can you make seven even?
Pappu: Remove the S!
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Teacher: Hindi Mein Anuvad Karo - There was a fine line between Amitabh and Jaya.
Pappu: Amitabh Aur Jaya Ke Beech Ek Mast Rekha Thi!
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After an emotional hug:
Girl: Sweetie, one more hug like that and I'll be yours forever.
Pappu: Thanks for the warning!
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Pappu: I'm through with that girl.
Bunty: Oh, why?
Pappu: She asked me if I danced.
Bunty: Well, what's wrong with that?
Pappu: I was dancing with her when she asked me.
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Santa: Why are you always at the bottom of your class?
Pappu: It doesn't make any difference. They teach the same thing at both ends!
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Music Teacher: What's your favourite musical instrument?
Pappu: The Lunch Bell!
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Teacher to Pappu: What is pie by 4 quarter amplitude phase modulation?
Pappu: Bimbak Alak Chik Dadi Bamba
Teacher: Didn't get you.
Pappu: Same here babes... same here!
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Pappu: Mom, may I have a 5/- Rupee coin for the old man who is crying outside?
Jeeto: Yes, dear, but what is the old man crying about?
Pappu: He's crying, "Salty peanuts, 5/- Rupee a bag!"
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During a text message conversation:
Pappu: I love you.
Girl: Iloveyoutoo.
Pappu: Something wrong with your space bar?
Girl: No, there's just no space for me to love anyone else!
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Teacher: What does a chicken gives you?
Bunty: Eggs.
Teacher: Very good! Now what does a pig gives you?
Raju: Bacon!
Teacher: Great! And what does a fat cow gives you?
Pappu: Homework!
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Chemistry Teacher: What happens when Potassium Iodide is mixed with 2 parts of Sulfur?
Pappu: Kiss
Teacher: How?
Pappu: KI+2S = Kiss
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Santa to Pappu (who was eating a guava): Look out for the worms.
Pappu: When I eat guava, the worms have to look out for themselves!
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"You cannot get eggs without hens", said the teacher stressing the point.
Pappu: M'am, my dad can.
Teacher: Please explain yourself.
Pappu: He keeps ducks!
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Pappu: Say, mother, how much am I worth?
Jeeto: You're worth more than crores to me, dear. But why are you asking?
Pappu: Well, then, could you advance me 100 bucks?
----------
Teacher: Pappu, why are you scratching yourself?
Pappu: No one else knows where I itch!
----------
Santa: If you are good, Pappu, I'll give you this bright new 500 rupee note.
Pappu: Haven't you got a dirty old 1000 rupee note?
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Banta inquiring about Pappu's maternal Uncle was told that he was very sick.
Banta replied,"Oh, he only thinks he's sick."
He met Pappu after several days and again inquired about his Uncle. Pappu replied, "He thinks he's dead!"
----------
Pappu (calling father at office): Hello, who is this?
Santa (recognizing son's voice): The smartest man in the world.
Pappu: Pardon me, I got the wrong number!
----------
Pinky: What are you running for, Pappu?
Pappu: I'm trying to keep two fellas from fighting.
Pinky: Who are the fellows?
Pappu: Bunty and me!
----------
Pappu: My girlfriend broke up with me and sent me her pictures with her new boyfriend.
Bunty: Really bad, What did you do?
Pappu: I sent it to her Dad!
----------
Preeto: Pappu, how is your little sister, Pinky?
Pappu: Sick and bed-ridden. She hurt herself.
Preeto: That's too bad. How did she do it?
Pappu: We were playing who could lean furthest out of the window, and she won!
----------
Pappu to Bunty: I'm not scared of proposing a girl.
Bunty: Then what's the problem?
Pappu: I'm scared about what would happen if she agrees!
----------
Chemistry Teacher: What happens when Potassium Iodide is mixed with Sulphur?
Pappu: Kiss.
Teacher: How?
Pappu: KI+2S = Kiss!
----------
A Principal on a round asked Bunty, "What are you doing outside the classroom?"
Bunty: Nothing, Sir!
Principal: What's your name?
Bunty: Bunty, Sir!
Pappu: And who's this with you?
Bunty: Pappu, Sir!
Principal: And Pappu, what are you doing?
Pappu: Helping Bunty, Sir!
----------
Pappu in Bio Practical Exam.
Examiner: See the bird's leg and tell name?
Pappu I don't know.
Examiner: You have failed. What's your name?
Pappu: See my legs!
----------
Pappu: Dad, what made you marry Mummy?
Santa: So you're beginning to wonder, too!
----------
Pappu during the Maths examination to his Teacher: Sir, what's the date today?
Teacher: Never mind the date. The exam answers are more important.
Pappu: Well Sir, I wanted to have something right on my paper!
----------
Pappu to his sister, Pinky: I cried today when I failed in 2 subjects.
Pinky: But you seem to be very happy now.
Pappu: Yes, I learnt my friend, Bunty failed in 5 subjects!
----------
A biology teacher was dissecting a frog. Having explained the inner features of the amphibians, he asked his students, "What would you expect to find if you dissected a human beings?"
Pappu, a bright lad replied, "Sir I would expect to find myself behind bars!"
---------- EDUCATION
Teacher: How do you spell Czechoslovakia?
Pappu: You never do that. You simply copy paste!
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Pappu: When I proposed to Guddi, she asked me for a little time to make up her mind.
Rani (the hated rival): Oh! so she makes that up too, does she?
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Pappu was perplexed by a question in the examination.
Q: What are 'gills'?
Pappu tried hard to remember but in vain. Then he asked Bunty sitting behind him.
Bunty: They have some connection with fish.
Pappu's eyes lit up and he wrote... GILLS are found in Punjab and generally in Ludhiana. They're very found of alcohol which they enjoy everyday with 'Fried Fish'!
----------
"Pappu Pappu"
"Yes Papa"
"Watching movies?"
"No Papa"
"Watching videos?!"
"No Papa"
"Show me Browser History"
"Ha Ha Ha!"
----------
Pappu: I picked up my girlfriend from the police station. She'd been mugged, raped and beaten up.
Bunty: It's pretty sad.
Pappu: But I fail to understand, why she went to the Police Station in the first place!
----------
Teacher: Correct the sentence, 'A bull and a cow is grazing in the field'.
Pappu: A cow and a bull is grazing in the field.
Teacher: How?
Pappu: Ladies first!
----------
Teacher: Draw a diagram of bacteria.
Pappu: Here it is, Sir.
Teacher: Where? You haven't drawn anything.
Pappu: Sir, you won't be able to see bacteria without a microscope!
----------
Teacher: Pappu, why are you talking during my lesson?
Pappu: Ma'm, I never complain to your teaching during my conversation?
----------
In IIT exam, Pappu writing a test.
Prove Sin x = 6n
Pappu cancelled 'n' from both the sides.
Thus: Six = 6
He finally wrote a note: Please try to maintain the standards of IIT!
----------
Pappu left the examination Hall within 15 minutes.
Examiner: What happened? You don't know the answers?
Pappu: No No. Nothing like that. It's that I have to prepare for the next Exam!
----------
Teacher to Pappu: What is number Seven, Even or Odd?
Pappu: Even.
Teacher: How can you make seven even?
Pappu: Remove the 'S'!
----------
Teacher: What is attention deficit hyperactive disorder?
Pappu: Jimbalakadi Bambalu.
Teacher: What? Sorry, I didn't understand you?
Pappu:: Same here, Sir!
----------
Teacher: Pappu, why are you scratching yourself?
Pappu: Nobody else knows where I itch!
----------
Bunty: I want to do something big and clean in life.
Pappu: Wash an elephant!
----------
Teacher: What's two plus three?
Pappu: : Five.
Teacher: Good.
Pappu: Good? Ma'm, it's perfect!
----------
Pappu to Bunty: I often pause and wonder at fate's peculiar ways.
Bunty: Wonder what?
Pappu: For nearly all famous men were born on holidays!
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Maths teacher to Pappu: If you have 5 bottles in one hand and 6 in the other, what do you have?
Pappu: I dunno... but a drinking problem maybe!
---------- EDUCATION
Teacher to half-asleep Pappu in class, "Who invented Steam Engine?"
Pappu: What Sir?
Teacher: Very good. It's correct. James Watt, it is.
Moral: Sleeping improves your General Knowledge!
----------
Girl: Why do you follow me all the time?
Pappu: Well... when I was kid, my parents always used to say "Keep following your dreams until you get them"!
----------
Teacher to Pappu: How much is 1+1?
Pappu: Happy Hours!
----------
Teacher: Pappu, what do you want to be when you grow up?
Pappu: A good professional Manager.
Teacher: Good. But you must start working towards it.
Pappu: Ma'm, I already have... by studying late for Exams as it teaches me to manage Time and tackle Emergencies!
---------- EDUCATION
Teacher: Tomorrow there will be a class on Sun. Everyone must attend it.
Pappu: No Sir, I will not be able to attend it.
Teacher: Why?
Pappu: My mother will not allow me to go so far!
---------- EDUCATION
Pappu: I used to see this girl who lived across the road.
Bunty: So what happened now?
Pappu: Now, she keeps her curtains drawn!
----------
Pappu: I am finished with my girlfriend.
Bunty: But why?
Pappu: She's cross-eyed and she was seeing someone else!
----------
Pappu: Mom, thanks a lot.
Jeeto: What for?
Pappu: I'm glad you named me 'Pappu' because everybody calls me that!
----------
Teacher: What is Electricity?
.
.
.
.
Pappu: Electricity is the daughter of the Punjab Govt. and has an extremely loose character. She goes and comes anytime, anywhere without informing anyone, and quite occasionally even at midnight!
----------
Jeeto: What did your father say when you smashed the new car.
Pappu: Shall I leave out the swear words?
Jeeto: Yes, of course.
Pappu: He did not say a word!
----------
Pappu: Both 'Happy' and 'Lucky' proposed to Guddi.
Bunty: I wonder who's the lucky one?
Pappu: It's too soon to say yet, but she accepted 'Happy'!
----------
Pappu: My teacher is really crazy.
Pinky: What did she do?
Pappu: She keeps talking to her imaginary friend named 'Class'!
----------
Pappu:: I'd like to kiss you until you hollered 'Stop'!
Girl: Well, I guess you picked the wrong girl this time.
Pappu: You mean you won't let me kiss you?
Girl: No, I mean I wouldn't holler 'Stop'!
----------
Pappu to his girlfriend, "Oh Dear, just say a few words that will mean heaven."
Girlfriend: Go and shoot yourself!
----------
The moon was shining brightly.
"Dear, give me a kiss," said Pappu to his girlfriend.
Girlfriend: But I've never kissed a man.
Pappu: Then we must be made for one another - neither have I!
----------
Pappu: The wind and the students have the same mentality.
Bunty: How?
Pappu: Both keep turning the book's pages without reading!
----------
Pappu: Guddi, you remind me of of brown sugar.
Guddi: How come Pappu?
Pappu: You're so sweet and so unrefined!
----------
Bashful Pappu: I want a present for a young lady.
Store Salesman: Sister or fiancee?
Pappu: Well hmm - she hasn't said what she would be yet!
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Teacher says to Pappu, In Algebra A = B & B = C. It means A = C.
Now give a relevant example.
Pappu: Sir, I love You and You love your daughter, it means that I love your daughter!
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Pappu: There are an awful lot of girls who don't want to get married.
Bunty: How do you know?
Pappu: I've asked them!
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Teacher: Do you know as to why did the World Wildlife Fund choose the giant panda as their symbol?
Pappu: Because they didn't have a colour printer!
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Girlfriend: I don't think I'd marry the best man on earth.
Pappu: If you marry me, you wouldn't be taking that risk!
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Pappu: I won't marry you, and do you know why?
Girlfriend: No; I can't think.
Pappu: That's why!
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Pappu: I am really fed up.
Bunty: What's the matter?
Pappu: I wrote home asking my parents to send money so that I could buy a laptop, and they sent me the laptop!
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Pappu: My girlfriend broke up with me.
Bunty: Why?
Pappu: She says I'm childish.
Bunty: So how did you cope up?
Pappu: I took a deep breath - Calmed down - Went to her house - Rang the doorbell and ran away!
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Jeeto: Son, how are your grades in the last exams?
Pappu: Mom, what's important is that we have our health!
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Pappu: I asked her on a date for Sunday at 5:30 PM.
Bunty: So she agreed.
Pappu: No... she said "some other time may be". So I said - How about 7 PM?
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Girl: What's the proof that you miss me?
Pappu: See my cheeks, my mom slapped me because I was smiling while sleeping thinking of you.
Girl: Aww Itna Pyaar karte ho?
Boy: Nahin, shakal dekh ke hassi aa jati hai!
---------- HINGLISH
Santa: Why are you always at the bottom of your class?
Pappu: It doesn't make any difference. They teach the same thing at both ends!
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Pappu was following a girl.
Girl: Don't follow me, my mother is coming behind you.
Pappu: Don't you worry, my father is following her!
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Teacher: Children exams are coming soon so if you have any doubts, you can ask me.
Pappu: In which printing press is the question paper being printed?
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Teacher: 1 Book + 1 Book?
Pappu: 2 Books.
Teacher: 2 Books + 2 Books?
Pappu: 4 Books.
Teacher: 61,789 Books + 23,678 Books?
Pappu: LIBRARY!
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Pappu: There are two reasons why I don't take my girlfriend on a long drive in Audi A6?
Bunty: No girlfriend!
Pappu: No Audi A6!
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Pappu: They say we learn from our mistakes.
Bunty: Yeah, quite right.
Pappu: That's why I'm making as many as possible. I'll soon be a genius!
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Bunty: What is the best way to see flying saucers?
Pappu: Pinch the waitress!
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Jeeto to her son, "Now, Pappu, you can't have the hammer to play with. You'll hit your fingers."
Pappu: No, I won't, Mom. Bunty is going to hold the nails!
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Teacher to Pappu: If both of your parents were born in 1965, how old would they say they are now?
Pappu: That depends.
Teacher: It does? Depends on what?
Pappu: On if you ask my father or my mother!
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Pappu: You should see my girl. Beautiful as a mirage.
Bunty: That's the wrong simile. A mirage is something you can see but can't get your hands on.
Pappu: That's my girl!
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Pappu: Mom, I just took a splinter out of my hand with a pin.
Jeeto: A pin! Don't you know that's dangerous. It can give you septic.
Pappu: Oh no, Mom! I used a safety pin!
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A confectioner leaned over the counter and yelled at Pappu who stood close to the candy jars:
"Are you trying to steal the candies, boy?"
"No - no, sir", Pappu faltered.
"I'm trying' not to!"
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Teacher: If I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?
Pappu: Brotherly love!
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Teacher: In which countries are elephants found?
Pappu: They're extremely large and intelligent and so never get lost!
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Jeeto (who has guests at dinner): Pappu, don't talk with your mouth full.
Pappu: But, mummy, what am I to do? When I talk with my mouth empty, you always say, Pappu, go on with your dinner!
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Pappu: I'm through with that girl.
Bunty: Oh, why?
Pappu: She asked me if I danced.
Bunty: Well, what's wrong with that?
Pappu: I was dancing with her when she asked me!
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Teacher: It has nine eyes, three noses, four mouths and six pair of ears. What is it?
Pappu: Ugly!
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Pappu: Papa, how do they catch lunatics?
Santa: With lipstick, beautiful dresses and pretty smiles!
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Santa: Who gave you that black eye?
Pappu: Nobody - I had to fight for it!
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Pappu: What would I have to give you for one little kiss?
Girl: Chloroform!
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Teacher: I wish you'd pay a little attention.
Pappu: I'm paying as little as I can!
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Teacher: Count from 1-10.
Pappu: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Teacher: What about '6'?
Pappu: I heard Papa telling Mama while reading the newspaper that "6 die in road accident"!
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Pappu: Are you an actress, auntie?
Preeto: No, darling, why do you ask?
Pappu: Because Mummy said whenever you come, we always have a scene!
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Teacher: Pappu, if your father could save Rs 10,000 a month for 4 months, what would he have?
Pappu: A new iPhone for me!
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Pappu: My neighbour loves the music I play.
Bunty: What makes you think so?
Pappu: Last night, he broke the window with a stone to hear it better!
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Maths teacher to Pappu, "If you had Rupees 1000 in one pocket and Rupees 1000 in the other pocket, what would you sum up?
Pappu: Whose pant is it?
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Santa entered Pappu's room and found him asleep on his books, looking tired of exam studies.
He walked closer to him, played with his hair softly, sweetly and BAAAANG!!! slapped his face... and said,
.
..
...
"Last seen on Whatsapp 2 minutes ago"!
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Santa: How did you fare in the final exam?
Pappu: Totally under water.
Santa: What do you mean?
Pappu: All below 'C' level!
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Teacher: What do you want to be when you grow up?
Pappu: I want to be a millionaire, just like my dad.
Teacher: Wow, your dad's a millionaire?
Pappu: No, but he always wanted to be one!
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Jeeto: Yesterday, there were two chocolate cakes in the box and now there's only one. Why?
Pappu: It was so dark in the room that I didn't see the other one!
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Pappu: A very frightening woman comes in my nightmares and scares the hell out of me.
Nirmal Baba: Stop watching Lady Gaga music videos, Kripa Ho Jaye gi!
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Pappu: You're like a drug to me.
Girlfriend: Because you're hooked to me?
Pappu: No. Because you're ruining my life!
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Teacher: You don't look interested in reading this chapter...
Pappu: Haaaaaye... Ek Aap Hi Ho, Jo Mere Dil Ki Baat Samajhti Ho!
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Pappu and Bunty were fighting after an exam.
Sir: Why are you fighting?
Pappu: This fool left the answer sheet blank.
Sir: So what?
Pappu: Even I did the same thing; now teacher will think that we both copied!
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Pappu: Look into my eyes, you see something?
Girlfriend: I see true love...
Pappu: O Juliet ki Maa, Kuchh Aankh Mein Chala Gaya Hai, Jaldi Nikaal!
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Teacher: In 1940, what were the Poles doing in Russia?
Pappu: Holdin' up the telephone lines!
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Teacher: You haven't listened to a word I've said. Are you having trouble hearing?
Pappu: No, ma'm. I'm having trouble listening!
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Santa: What's going on at neighbours?
Pappu: It's someone's birthday.
Santa: Whose?
Pappu: Tuyu's!
Santa: Tuyu?
Pappu: Yes. I heard them distinctly singing in chorus, "Happy Birthday Tuyu!"
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Pappu: Dad, I want an iPhone 5.
Santa: Look at my hand... how many fingers I have?
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Teacher: As a result of "Global warming", our next generation will not able to see 'Tigers'.
Pappu: So what do we do? We never complain that we don't see 'Dinosaurs'!
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Pappu: Did you know that the most intelligent kid in our class is deaf?
Girl: That is unfortunate.
Pappu: What did you say?
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Jeeto: Why did you put a frog in your sister's bed?
Pappu: I couldn't find a spider!
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Pappu: I read something the other day that made me piss myself.
Bunty: What was it?
Pappu: It was a sign that said, "Bathroom closed"!
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Teacher: Who was Akbar?
Pappu: Akbar was Gay.
Teacher: What? Are you mad? Why did you say that?
Pappu: We have heard about Laila-Majnu, Heer-Ranjha, Sohni-Mahiwal and even Romeo-Juliet who were all different gender couples; but Akbar-Birbal!
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Pappu: Why do couples hold hands during their wedding?
Jeeto: It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins.
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Pappu: My parents told met to stop watching so much TV, and read more.
Bunty: So what did you do?
Pappu: I turned on the subtitles!
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Pappu: My girlfriend is like iPhone 6?
Bunty: That's weird. We don't have anything beyond iPhone 5 in the market.
Pappu: Yeah! Mine is also still to be launched!
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Santa: What happened to your half-yearly result?
Pappu: Dad, there's one good news and one bad news.
Santa: Good news first?
Pappu: I passed the exams.
Santa: And the bad news?
Pappu: The good news is wrong!
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Jeeto to her son, Pappu, "Did you put fresh water into the goldfish bowl?"
Pappu: No, they haven't finished the old water yet!
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Pappu: I have been frantically looking for a girl called 'Gillette'.
Bunty: Why?
Pappu: I heard it on television, that she's the best a man can get!
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Pappu: My neighbours loved the music a lot, that I played last night.
Bunty: How can you say that?
Pappu: When I turned it up, they invited the police to listen to it!
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One day in class, the teacher assigned his students to write a composition - If I were a Manager!
All the students began to write except Pappu. The teacher went to him and asked the reason.
Pappu replied, "I am waiting for my secretary"!
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Teacher: Why there are different types of blood group?
Pappu: So that the mosquitoes can enjoy different flavours!
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Santa: Look at neighbour's daughter, she got top position in her board exams.
Pappu: I failed because I kept looking at her!
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The Art teacher gives the students an assignment in class.
While inspecting she asked Pappu, "What have you drawn?"
Pappu: That, Ma'm - is a cow grazing.
Teacher: Where is the grass?
Pappu: The cow has eaten it.
Teacher: But where is the cow?
Pappu: You don't suppose she'd be fool enough to stay there after she'd eaten all the grass, do you?
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Pappu: Dad, tomorrow there's a small parent meeting in the school. You must come.
Santa: What do you mean by 'SMALL'?
Pappu: Only you, me and the Principal!
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Jeeto: What did your father say when you smashed the new car.
Pappu: Shall I leave out the swear words?
Jeeto: Yes, of course.
Pappu: He didn't say a word!
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Pappu: My girlfriend thinks I'm a stalker.
Bunty: Which girlfriend?
Pappu: Well, she's not actually my girlfriend yet!
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Pappu: My girlfriend helps me to keep fit.
Bunty: Quite interesting, But how?
Pappu: Every time she mentions marriage. I run a mile!
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Teacher: Pappu, you know you can't sleep in my class.
Pappu: I know, but maybe if you were just a little quieter, I could.
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Teacher: Do you have any brothers?
Pappu: No. But my sister does!
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Teacher: Make a sentence using the word 'Deliver'.
Pappu: Drinking is bad for de liver!
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Teacher: The best time to take a bath is just before retiring.
Pappu: You mean I don't need to take another bath till I'm 65?
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Teacher: What's you father?
Pappu: I.C.S in summer and P.C.S in winter.
Teacher: What's that?
Pappu: "Ice cream seller" in summer and "Pakoda chat seller" in winter.
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Teacher: Do you know how long cows should be milked?
Pappu: The same as short ones.
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Teacher: What is Electricity?
Pappu: Electricity is the adopted daughter of the Punjab Govt. and it has extremely loose character. It elopes all the time - even at midnight, without informing anyone!
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Bunty: Why didn't the boy tell his mother that he'd been eating glue?
Pappu: Because his lips were sealed.
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Teacher: I'm sorry to hear about your Uncle. What did he die of?
Pappu: I don't know, but apparently it wasn't anything serious.
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Teacher: Why do you want me to email your exam results to your parents? I learnt that they don't have a computer.
Pappu: Exactly!
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Pappu: My girlfriend's a wonder.
Bunty: Is she really that beautiful?
Pappu: No. Actually, every time I see her, I wonder why I'm going out with her!
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Pappu: My girlfriend is a perfect woman driver.
Bunty: Wow, that's great! Why don't you make her participate in car rallies?
Pappu: Come on. Actually, she's a perfect driver because she doesn't drive!
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Doctor: You must exercise daily for good health.
Pappu: I play football, cricket and tennis almost daily.
Doctor: How long do you play?
Pappu: Until the battery in my mobile dies down!
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Pappu: I fell in love with you the minute I saw you. Will you marry me?
Girl: Hindi Mein Bol, Harami! Mujhe Angrezi Nahi Aati.
Pappu: Aaj Shayad Baarish Hogi. Aisa Lag Raha Hai, Bahen!
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Bunty: What's worse than your girlfriend sending you a text to break up?
Pappu: Another text saying, 'Sorry that wasn't for you'.
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Mother: Stop pulling the cat's tail.
Pappu: I'm not. I'm just holding the tail. The cat's doing the pulling.
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Teacher: The picture of the horse is good, but where's the wagon?
Pappu: Oh, the horse will draw that.
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Teacher: What is common between Buddha, Jesus, Mahavir and Guru Nanak?
Pappu: All of them were born on government holidays
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Teacher:This is the fifth time this week that i have had punish you What do you have to say?
Pappu: Thank god Saturday and Sunday are holidays, Sir.
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Pappu: My neighbors have a nuclear family.
Bunty: They stay separately from their parents and kids?
Pappu: No. Their daughter-in-law is a real Nuclear Bomb!
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Pappu: Dad, can I have another glass of water?
Santa: But I've given you 10 already!
Pappu: I know, but my bedroom's still on fire.
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Pappu: You know what? My dog know Maths calculations.
Bunty: Strange.
Pappu: Quite strange. I asked him, "What's four minus four?" and he said nothing!
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Bunty: Why do our elders keep asking us as to what we want to become when we grow up.
Pappu: Because they are looking for ideas!
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Santa: And what will you do when you grow up to be as big as me?
Pappu: Diet!
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Bunty: When do you know that you're in love ?
Pappu: When you start searching for the cheapest mobile plan!
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Maths Teacher: What is a line?
Pappu: A line is a dot that's going for a walk.
Teacher: Then what are parallel lines?
Pappu: A dot going for a walk with his girlfriend!
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Teacher: How do you tell a male rhino from a female rhino?
Pappu: The male's the one with the remote!
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To impress his girlfriend, Pappu took her to a very nice Italian restaurant. He picked up menu and ordered
Benigno Bergamini
Waiter: Sorry sir! That's the owner's name!
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Bunty: Why did our class teacher come to your house last night. Something to complain or what?
Pappu: Actually, I've been suffering from insomnia so my parents requested the teacher to come and teach me something and I can fall asleep!
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Pappu dropped his iPhone 5 in toilet and started crying. Suddenly, the toilet goddess came and offered him a golden iPhone 5.
Pappu tried to be modest and said, "I need my own iPhone 5 not the gold one".
The goddess replied, "Stupid, it's the same. Just clean it"!
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Pappu to his girlfriend before taking off to a drive-in-movie,
"Let's hope it's something we've seen"!
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Pappu: I love you!
Girl: Phurrrr...
Pappu: I'll even die for you.
Girl: Phurrrr...
Pappu: I can't live without you.
Girl: Phurrrr...
Pappu: I even bought a diamond ring for you.
Girl: Really?
Pappu: Phurrrrr...
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In an examination hall, a girl asked Pappu, "Please tell me the beginning of the answer, rest I shall write myself?"
Pappu checked the location of the invigilator and then whispered to her, 'The'!
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Teacher: Tell me the name of any Microsoft Product?
Bunty: MS Excel
Lucky: MS Word
Bittu: MS Powerpoint
Pappu after thinking a lot, "MS Dhoni"!
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Girl: I need Google in my brain and antivirus in my heart.
Pappu: And Photoshop on your face!
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A teacher sent a note to Pappu's mother:
"Sincere and bright boy but spends too much time with girls."

Jeeto sent a note back:
"Please advise solution, father has same problem!"
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Pappu to Bunty, "If your dad is angry with you and asks, Do I look stupid? don't answer him".
Bunty: Why?
Pappu: I learnt it the hard way.
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Pappu and his girlfriend had a very heated arguement.
Girl: Delete my number.
Pappu: Just chill. It was never ever saved!
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Pappu: I finally found the root of all my problems.
Bunty: And if I may know, what's it?
Pappu: My birth!
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Pappu was stuck with his maths homework. "Grandpa', he pleaded, "could you help me with this?"
"I could", replied his grandfather, "but it wouldn't be right, would it?"
"I don't suppose it would, Grandpa", said Pappu, "but have a shot at it anyway".
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Teacher: Do you know as to why did the World Wildlife Fund choose the giant panda as their symbol?
Pappu: Because they did't have a colour printer!
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Pappu: You should see my girl. She's beautiful as a mirage.
Bunty: That's the wrong simile. A mirage is something you can see but can't get your hands on.
Pappu: That's my girl!
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Maths Teacher to Pappu, "If both of your parents were born in 1969, how old would they say they are now?"
Pappu: That depends.
Teacher: Depends on what?
Pappu: Whether you're asking my father or my mother!
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Pappu got lost at at an IPL game. He went up to police officer and said, "I've lost my dad".
"What's he like?" asked the officer sympathetically.
"Beer and women", said Pappu.
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Pappu: My girlfriend says she wants me to be more like her Ex.
Bunty: So what are you doing about it?
Pappu: I am dumping her!
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Pappu: My girlfriend admitted to me that she's been cheating.
Bunty: That's really sick.
Pappu: Not really. I told her that as long as her teacher didn't notice it, she's fine!
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Cat: Meow...
Pappu: Meow...
Cat: Meow Meow...
Pappu: Meow Meow...
Jeeto: Stop aping the cat!
Pappu: No Mum, it's not like that. Actually, OMG! I speak cat!
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Pappu to a girl, "There's something gorgeous about your eyes!"
The girl starts blushing.
Pappu: Oh, it's just my reflection!
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To show off to his friends, Pappu took his girlfriend to a very posh restaurant.
Pappu: What would you like to drink?
Girlfriend: I guess I'll have a Champagne.
Pappu: Guess again!
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Teacher: How do you spell "crocodile"?
Pappu: "K-R-O-K-O-D-A-I-L."
Teacher: No, that's wrong.
Pappu: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.
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Pappu: I love you!
Girl: Shutup!
Pappu: I like you!
Girl: Shutup!
Pappu: I miss you!
Girl: Shutup!
Pappu: You are really pretty!
Girl: Really?
Pappu: SHUTUP!
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Pappu: I really can't believe the teenagers nowadays.
Bunty: What happened?
Pappu: I was in a temple, when a guy next to me lit a cigarette from the Aarti plate. I was so shocked, I almost dropped my Vodka bottle!
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Girlfriend: Dear, it's my birthday tomorrow.
Pappu: Happy birthday in advance!
Girlfriend: What gift shall you give to me?
Pappu: What do you want?
Girlfriend: A 'Ring'.
Pappu: I shall give you a 'Ring' but please don't pick it up as my balance is very less!
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Teacher: Where's your homework?
Pappu: I made it in to a paper plane and someone hijacked it!
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Santa called his son, "Pappu, if you don't stop playing that trumpet, I think I'll go crazy".
.
..
...
Pappu replied cheekily, "I think you are already, I stopped playing it half an hour ago!"
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Teacher: Pappu, what is the outside of a tree called?
Pappu: I don't know.
Teacher: Bark, Pappu, bark.
Pappu: Bow, wow, wow!
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Teacher: Pappu, you know you can't sleep in my class.
Pappu: I know, but maybe if you were just a little quieter, I could.
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Teacher: I told you to stand at the end of the line.
Pappu: I tried, but somebody was already there.
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Teacher: What do you want to be when you grow up?
Pappu: I want to follow in my father's footsteps and be a policeman.
Teacher: I didn't know your father was a policeman.
Pappu: He isn't. He's a burglar!
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Pappu: I am really fed up.
"What's the matter?", asked his room mate.
Pappu lamentingly added, "I wrote home asking my parents to send money so that I could buy a laptop, and they sent me the laptop!"
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Pappu and Pinky were arguing over the breakfast table.
"You're so stupid," said Pappu.
"That's enough" said their dad. "Pappu, say sorry to Pinky", added Santa.
Pappu: I'm sorry you're so stupid!
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Teacher: What do you call a pig with three eyes?
Pappu: Piiig.
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Teacher: How does blood reach your brain?
Pappu: Simple. Direction of liquid is always towards the empty space.
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Pappu: Dad, can you write in the dark?
Santa: I think so, why?
Pappu: I need you to sign my report card.
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Pappu: What's the difference between Pollution and Solution?
Santa: If a politician drowns in a river it's Pollution, and if all of them drown then it's a Solution!
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Pappu: I asked this girl to be my Valentine.
Bunty: So what happened?
Pappu: And I was gonna give her a box of chocolates. She said no and so I threw it at her. Totally worth it.
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Pappu: I can't wait till Valentine's day.
Bunty: But why? You don't even have a Valentine.
Pappu: Because I want to make everyone's day miserable by reminding them how alone they are.
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Pappu: This new teacher really confuses me. She should better make up her mind before passing any instructions.
Bunty: What did she say?
Pappu: First she's telling me to be myself, and then she's telling me to stop being an idiot.
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Pappu: My computer beat me at chess a few days ago.
Bunty: You can improve your game by practice.
Pappu: No big deal. It was no match for me at kick-boxing though.
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Teacher: What's a good example of Import and Export?
.
..
...
Pappu: Sonia and Sania!
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Pappu: I asked my girlfriend what she wanted for her birthday.
Bunty: So what did she ask for?
Pappu: She replied that "NOTHING would make me happier than diamonds".
Bunty: So you get her diamonds?
Pappu: No. I got her 'NOTHING'.
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Pappu to his teacher, "I haven't got no pencil".
The Teacher while correcting him:

"You don't have any pencil."
"He doesn't have any pencils."
"We don't have any pencils."

Pappu with a look of astonishment, "Where have all the pencils gone?`
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Pappu's girlfriend told him to bring the PROTECTION next time they go on a date.
Pappu brought
3 cousins,
25 friends and
34 bodyguards with hockey sticks and weapons.
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Once Pappu uploaded a photo holding a dog on Facebook.
His girlfriend commented, "Which one is you?"
Pappu replied, "The one holding you".
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Teacher: Hey! Stand up.
Pappu stands up reluctantly.
Teacher: Tell me two pronouns.
Pappu: Who? Me?
.
..
...
Teacher: Very good. Sit down.
----------
Pappu: My girlfriend is like an iPad.
Bunty: That's weird. But still, how?
Pappu: I don't have an iPad.
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Girl: How much do you love me?
Pappu: My heart is my mobile and you are its SIM.
Girl: Oh my God! I am so lucky.
Pappu: Thank God, She doesn't know that mobile has dual SIMs.
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Pappu: Since my girlfriend has gotten pregnant, a lot has changed.
Bunty: Like?
Pappu: Like my name, address and telephone number.
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Pappu: I got stopped by a cop last night. The officer said, "Do you have a police record?"
Bunty: Then what happened?
Pappu: I said, "Yes, 'Walking on the Moon' from 1979".
----------
Pappu: Ma'm, why did Gandhi Ji and Einstein had little or no hair on their head?
Teacher: Because of intelligence.
Pappu: No wonder, girls have such long hair!
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Pappu: A woman was dating two men - a lawyer and a doctor. When the lawyer went on a business trip he got her a gift. What was it?
Bunty: Dunno.
Pappu: Obviously, an Apple.
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Pappu: We are WTF Generation.
Bunty: You must be. I am not.
Pappu: Cool it. WTF stands for
.
..
...
WhatsApp, Twitter and Facebook!
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Pappu, while fillng out an application form comes across a question, "If there's an emergency, notify ---". He asks Bunty as to what shall he fill in it.
Bunty: Your parents' name.
Pappu: Isn't it better if I put 'DOCTOR', what're my parents going to do?
----------
Jeeto and Santa to Pappu, "We have been wanting to talk to you".
Pappu: What's it?
Parents: You have really become disobedient off late.
Pappu: Mom and Dad, it's no being deal. Even I wanted to tell you that from now on, either it's my way or Norway!
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Pappu: Will you go out with me?
Girl: No.
Pappu: Do you even know what I said?
Girl: Yes.
Pappu: What did I say then?
Girl: Will you go out with me?
Pappu: Sure.
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Teacher: Where is your Maths homework?
Pappu: It committed suicide, it had too many problems.
----------
Teacher: You're always late in class. Do you sleep late at night?
Pappu: I go to sleep at 6 in the morning, does it mean I sleep early or I sleep late?
----------
Pappu: Please give 500 rupees.
Jeeto: Money doesn't grow on trees.
Pappu: I am fully aware of it. That's why I'm asking you for it.
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Pappu knocked on the door of Bunty's house. When Bunty's mother answered he asked, "Can Bunty come out to play?"
"No," said the mother, "It's too cold".
"Well, then, " said Pappu, "Can his football come out to play?"
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Santa: Hey, bugger! What do you think you're doing?
Pappu: I am drinking this whisky.
Santa: You know you are too young to drink alcohol.
Pappu: But the label on it says "12 years old".
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Pappu: Mom, Bunty broke a window.
Jeeto: How did he do it?
Pappu: I threw a rock at him and he ducked.
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A lady lost her handbag. It was found by Pappu and returned to her.
Looking in her purse, she commented, "Hmmm.... That's funny. When I lost my bag there was a 1000 Rupee not in it. Now there are ten 100 Rupee notes".
Pappu: That's right, Ma'm. The last time I found a lady's purse, she didn't have any change for a reward.
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Pappu: My girlfriend told me I should be more affectionate.
Bunty: She's damn right. So what did you do about it?
Pappu: So now I have two.
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Son: Papa, what's the meaning of "Like father, Like Son"?
Father: B**tard. What another scandalous thing have you done in the school?
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Pappu: I know what the International Airport in Hawaii is called!
Bunty: What's it called?
.
..
...
Pappu: Hawaii Adda!
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Sign of Changing Times:
Santa to Pappu: Son, Success is when Signature turns into Autograph.
Pappu:
No Dad, Success is when, Signature turns into Black Label!
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Pappu: Why did the chicken cross the road?
Bunty: Dunno.
Pappu: It was escaping from "Kake Da Dhaba"!
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Teacher: Pappu, tell about Newton's 3rd law of motion.
Pappu: Ma'm, I know just the last part of it.
Teacher: Tell me as much as you know.
Pappu: And this is called Newton's 3rd law of motion!
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Pappu returns from school and says he got an 'F' in Maths. 'Why?' asks his father?
The teacher asked, "How much is 2x3 and I said 6, replies Pappu.
Santa: But that's right!
Yeah, but then she asked me, "How much is 3x2?", adds Pappu.
"What's the f**king difference?" asks Santa.
Pappu: That's what I said!
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Pappu: Please get well soon!
Bunty: Who are you talking to? I don't see anyone around.
Pappu: I am talking to my 'grades'.
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Pappu: My girlfriend has left me.
Bunty: It's really sad. What's the reson for ditching you?
Pappu: She says I am a compulsive gambler. I'd do anything to win her back.
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Pappu: A girl said, "I love you" to me.
Bunty: What did you say?
Pappu: I said, we are so similar. Even "I love me".
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Pappu: My girlfriend is like a fart.
Bunty: Why do you say so?
Pappu: She's not at all good looking; so whenever I am out in public, I never own her.
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Pappu: What's green and has wheels?
Bunty: Ummm! Don't know.
Pappu: Grass, I lied about the wheels.
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A well-built guy was fooling around with Pappu's girlfriend. Pappu entered into an altercation with him.
Pappu: Are you serious?
Guy: Yes, I am. What'll you do about it?
Pappu: Nothing. It's just that I don't like pranks.
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Girl: I think the poorest people are the happiest.
Pappu: Then marry me, we will be the happiest couple.
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Teacher: Tell me the longest sentence you can think of.
Pappu: Life imprisonment!
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Teacher: If Guddi has 50 candy bars. She eats 4 and gives you 2 and give the rest to Bunty, what'll Bunty get?
Pappu: Diabetes. Bunty'll surely get diabetes.
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While filling a form:
Pappu: Papa, what should I write about my mother tongue?
Santa: Too long.
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Babli: Mama, Pappu beats me.
Jeeto: Oh dear! How often?
Babli: Every time we play Scrabble!
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Pappu: Hey dad! How do you spell accident?
Santa: Y... O... U...
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Jeeto: Let's practice Maths. We start with additions. Eg: A girl gave you 2 candies & 2 chocolates. What's your answer?
Pappu: Luv u baby, Mmmuuaaahh...
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A teacher never gives up, and neither does Pappu.
Teacher: Can you name the 7 wonders of the world?
Pappu: I don't need to. They've already been named.
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Teacher: What is the plural of mouse?
Pappu: Mice.
Teacher: Good. Now what is the plural of baby?
Pappu: Twins.
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Teacher (sternly): Pappu, where's your homework?
Pappu: My dog ate it.
Teacher: I've been a teacher for 18 years. Do you really expect me to believe that?
Pappu: It's true, Ma'm! I swear. I had to force him, but he ate it!
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Teacher: It's clear that you haven't studied your geography lessons. What's your excuse?
Pappu: Well, my dad says the world is changing every day. So I decided to wait until it settles down!
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"Mum", yelled Pappu from the kitchen, "You know that dish you were always worried that I would break?"
Jeeto: Yes dear, what about it?
Pappu: Well your worries are over.
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Pappu: Dad, can you write in the dark?
Santa: I think so. What is it you want me to write?
Pappu: Your name on this report card.
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Pappu: Ma'm, I want to go to the toilet.
Teacher: I want to hear A-Z from you before I let you go.
Pappu: ABCDEFGHIJKLMN_ _QRS_UVWX_Z!
Teacher: Where is P, O, T, Y?
Pappu: In my shorts.
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"Hey, Mom," asked Pappu, "Can you please give me 100 bucks?" "Certainly not!" answered Jeeto.
"If you do," Pappu went on, "I'll tell you what dad said to the maid, when you were at the beauty saloon."
His mother's ears perked up and grabbing her purse, she handed over the money. "Well? what did he say?" "He said, 'Hey Meera, make sure you wash my handkerchief properly.'"
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Pappu: Our teacher has a bad memory.
Jeeto: How come?
Pappu: For 3 days, she asked us how much is 6 and 6.
We told her it was 12.
She still doesn't know.
Today she asked us again!
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Santa: Let me see your report card.
Pappu: I don't have it.
Santa: Why not?
Pappu: My friend just borrowed it.
He wants to scare his parents.
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Teacher: When was Rome built?
Pappu: At night.
Teacher: How can you say that?
Pappu: Because my dad always says that Rome wasn't built in a day!
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Headmaster: I've had complaints about you, Pappu, from all your teachers. What have you been doing?
Pappu: Nothing, Sir!
Headmaster: Exactly.
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Teacher: What is the difference between a Man and a Woman?
Pappu: A Man has a "Sense of Humour" whereas a Woman has a "Sense of Rumour".
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Jeeto: What did you learn at school today?
Pappu: Obviously not enough, I have to go back tomorrow.
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Pappu: Mom, last night when I opened the toilet door, the light went on itself.
Mother: Idiot, you again peed in the refrigerator!
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Teacher: Start Computer.
Pappu: I did.
Teacher: Now open my computer.
Pappu: Miss, where is your computer?
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Teacher: Pappu, what is the past participle of the verb to ring?
Pappu: What do you think it is, Sir?
Teacher: I don't think, I know!
Pappu: Sir, I don't think I know either!
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In a Grammar class:
Teacher: 'He' does not like girls. What is 'He' in this sentence?
Pappu: Gay.
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Santa: Do you have a good excuse for coming home at 3 o' clock in the morning?
Pappu: Yes, I do! Dad, the party was raided.
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Pappu: Excuse me, but I don't think I deserve a 'Zero' mark for this exam paper.
Teacher: Neither do I, but it is the lowest that I can give.
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Pappu is late for his class. When he enters the class without permission, the teacher stops teaching and gives him a stare.
Pappu: Ma'm, carry on! Don't Stop for me.
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A teacher never gives up, and neither does Pappu. She asks him, "Can you name the Great Lakes?"
You know Pappu, he is always fast with an answer, and he pipes up with, "I don't need to. They've already been named."
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The maths teacher writes a complex problem on the board and asks the students to solve it. When all the intelligent students are unable to solve it, she calls Pappu. Pappu gets up and erases the board.
Teacher: What's this?
Pappu: Ma'm, problem solved.
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Jeeto: How many times must I tell you, Pappu - that one must keep one's eyes closed during prayer?
Pappu: Yes mamma, how do you know my eyes were not closed?
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Banta (after giving Rs 100 note): Now be careful with this money, remember the saying, "A fool and his money are soon parted."
Pappu: Yes Uncle, I just noticed it.
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Teacher: Do you have trouble making decisions?
Pappu: Well...yes and no.
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Girlfriend: I can't marry you, I am one year elder to you.
Pappu: I love you so much that I can wait for you for one year.
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Lecturer: What do you get if you cross an elephant with the internet?
Pappu: I don't know, but it would be e-normous.
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Teacher: Name a major disease associated with cigarettes
Pappu: Premature death.
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Teacher: Name the four seasons.
Pappu: Salt, Pepper, Mustard and Vinegar.
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Teacher: Why does 'The Great Wall of China' features in the '7 Wonders of the World'?
Pappu: Because it is the first and only Chinese product which lasted for so long.
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Q: Why was Pappu writing the exam near the door?
A: Because it was an entrance exam.
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Pappu: Dad, why doesn't law permit us to have more than one wife?
Santa: When you get married son, you'll realize that law is on our side.
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During an English lesson, the teacher notices that Pappu was not paying attention to him.
Teacher: Pappu, join these two sentences together. I was cycling to school. I saw a dead body.
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..
...
Pappu(After thinking for a while): I saw a dead body cycling to school.
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Teacher: What's the difference between talent and intelligence?
Pappu: Walking on a tight rope above Niagara Falls is TALENT...
Not trying any such thing is INTELLIGENCE.
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Pappu: Teacher, can I go to the bathroom?
Lady Teacher: Pappu, may I go to the bathroom?
Pappu: Wow, come let's go.
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Pappu: Dad, how much is 5+5?
Santa: You dumb, you don't know this! Go and get a calculator.
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Teacher: U failure! At ur age, Manmohan Singh stood first in the class.
Pappu: Sir, at ur age, Hitler committed suicide.
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Teacher: Start Computer.
Pappu: I did.
Teacher: Now open my computer.
Pappu: Miss, where is your computer?
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Teacher: How does blood reach yr brain?
Pappu: Simple. Direction of liquid is always towards the EMPTY SPACE.लड़की: मेरी हर मुस्कान पे न जाने कितने लोग मर जाते हैं।
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पप्पू: कभी टाइम निकाल के घर आओ न चूहे मारने हैं। सालों ने बड़ा परेशान कर रखा है।
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संता: बेटा इस बार परीक्षा में तुम्हें 90% लाने हैं।
पप्पू: नहीं पापा इस बार मैं 100% लाऊँगा।
संता: क्यों मज़ाक कर रहा है?
पप्पू: शुरू किसने किया?
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आंटी: अरे पप्पू कितना बड़ा हो गया रे तू तो?
पप्पू: क्या करूँ आंटी और कोई ऑप्शन ही नहीं था।
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दोस्त: यार कोई ऐसा तरीका बता कि मैं लड़कियों के लिए नहीं लड़कियां मेरे लिए इंतजार करें।
पप्पू: ऑटो चलाना शुरू कर कल से दोस्त।
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पप्पू: पाप बुलेट दिला दो।
पापा: पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है।
पप्पू: यही तो देखा नहीं जाता।
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गुरु जी: पप्पू, सोलर एनर्जी से निर्मित कोई एक उदाहरण बताओ?
पप्पू: कुंतीपुत्र कर्ण।
गुरु जी तब से धूप में बैठे हैं।
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दोस्त: तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ?
पप्पू: बहुत बुरा... सालों ने मेरे जन्म से भी पहले के प्रशन पूछ रखे थे।
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दोस्त: यार ये शादी का क्या मतलब है?
पप्पू: धूम-धाम से खुद की सुपारी देना।
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सारी फिज़िक्स को हिला डाला।
टीचर: कौन सा लिक्विड और सॉलिड मिक्स करने पर गैस बनती है?
पप्पू: राजमा-चावल!
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पप्पू: ATM से पैसे निकाल लूँ क्या?
सेक्योरिटी गार्ड: हाँ भाई, निकाल ले।
पप्पू: पेचकस ला तो ज़रा।
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पप्पू: अरे बंटी, ये कुत्ते पूँछ क्यों हिलाते हैं?
बंटी: कॉमन सैंस की बात है भाई, अब पूँछ कुत्ते को तो नहीं हिला सकती ना।
पप्पू / गुदगुदी
टीचर: क्लास में लड़ाई क्यों नहीं करनी चाहिए?
पप्पू: पता नहीं Exam में किसके पीछे बैठना पड़ जाए।
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पप्पू स्कूल में गधा लेकर आया।
अध्यापिका: ये गधा क्यों लेकर आये हो?
पप्पू: आप ही तो कहती हैं कि मैंने बड़े-बड़े गधों को इंसान बनाया है। तो मैंने सोचा कि इसका भी भला हो जाये।
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दीवार पर लिखा था,यहाँ कुत्ते सूसू करते हैं। पप्पू ने वहाँ सूसू किया और हँस के बोला: इसे कहते हैं दिमाग, सूसू मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा।
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'Mohenjo Daro' पे पप्पू ने एक Sentence बनाया,
मोहन जो दारू तुम्हारे पास है उसे अकेले मत पी जाना।
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जीतो: बेटा मार्केट जा रही हूँ, कुछ लाना है तेरे लिए?
पप्पू: हाँ, मम्मी जा ही रही हो तो एक Cute सी बहु ले आना।
दे थप्पड़ दे थप्पड़
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टीचर: अगर दुनिया की सारी लड़कियों का चेहरा एक जैसा होता तो क्या होता?
पप्पू: होना क्या था सर, गैस सिलेंडर की तरह आज इसके घर कल उसके घर।
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पप्पू डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: कौन सा Group है आपका?
पप्पू: आजाद परिंदे।
डॉक्टर: अरे Blood Group पूछ रहा हूँ Facebook की औलाद।
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पप्पू सुबह-सुबह अपने कुत्ते को घुमा रहा था।
पप्पू: शाबाश मेरे शेर दौड़ तेज़।
पुलिस वाला: ओए लौंडे इधर अा। ये अपने भाई को कहाँ लेके जा रहा है?
पप्पू: पुलिस मे भर्ती कराने।
पुलिस वाला बेहोश!
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पप्पू: तुम लड़कियाँ एक से ज्यादा बॉयफ्रेंड क्यों बनाती हो?
लड़की: ताकि किसी एक पर यह महंगाई की मार ना पड़े।
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एक सेक्सी लड़की ने पप्पू को आवाज़ लगाई,
ओ भाई जान, कृपया सुनिए तो ज़रा...
पप्पू: ओ हीरोइन, पहले फैंसला कर भाई या जान, Confuse क्यों कर रही है।
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लड़की: I Love You
पप्पू: I Love You Too
लड़की: कितना प्यार करते हो तुम मुझसे?
पप्पू: जितना तुम करती हो।
लड़की: कमीने! इसका मतलब तू भी Timepass कर रहा है।
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टीचर: शादी क्या है?
पप्पू: कुँवारों के लिए 'Alpenliebe' जी ललचाए रहा न जाए और शादीशुदा के लिए 'Chloromint' दोबारा मत पूछना।
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गर्लफ्रेंड: मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये हो।
पप्पू: चल पगली। कुछ भी हो, मैं शादी तुम से ही करूँगा। आँटी से कहना वो मुझे भूल जाए।
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टीचर: पप्पू एक स्टोरी सुनाओ With Moral
पप्पू: मैंने उसको फोन किया, वो सो रही थी, फिर उसने मुझे फ़ोन किया, मैं सो रहा था।
Moral: जैसी करनी वैसी भरनी!
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पप्पू: सूखी सूखी सड़कों पे मैं तेरा इंतज़ार करूँ।
गर्लफ्रेंड: भीगी-भीगी होता है।
पप्पू: इतनी गर्मी में तेरा बाप पानी डालेगा आकर सड़कों पे?
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पप्पू अपनी माँ से बुरी तरह से पिटने के बाद अपने पापा के पास गया और पूछा, "आप कभी पाकिस्तान गए हो?"
संता: नहीं बेटा।
पप्पू: कभी अफ़ग़ानिस्तान गए हो?
संता: नहीं बेटा।
पप्पू: तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये?
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Customer Care: गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये मैं आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ?
पप्पू: मेरे पड़ोस की पिंकी का नंबर दे दो।
----------
पप्पू: (डॉक्टर से): क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो?
डॉक्टर: नही तो!
पप्पू: मै निकाल लेता हूँ।
डॉक्टर:कैसे?
पप्पू: ही ही ही ही ही ही हा हा हा
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मास्टरजी: महान वही है जो हर वक्त दूसरों के मदद करे!
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पप्पू: पर सर, परीक्षा के वक्त ना आप खुद महान होतें हैं, ना हमें होने देते हैं!
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टीचर: बिजली कहाँ से आती है?
पप्पू: नानी के घर से।
टीचर: किसने कहा?
पप्पू: पापा कहते है सालों ने फिर बिजली काट दी।
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बंटी: शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है?
पप्पू: ताकि किसी के मुँह से ये ना निकल जाये कि... अबे ये तो मेरी वाली है।
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टीचर (पप्पू से): बताओ एक पेड़ पर 5 चिड़िया बैठी थी उसमें से 2 उड़ गयी तो कितनी बची?
पप्पू: जी मेरी तरफ से चाहे सारी उड़ जायें, पर मेरे पास बैठी ये चिड़िया नहीं उड़नी चाहिए।
----------
टीचर: 'साली आधी घरवाली' इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
पप्पू: वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती।
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पप्पू बहुत तेज़ी से गाडी चला रहा था तो ट्रैफिक पुलिस वाले ने उसे पकड़ लिया।
पप्पू: सर, मैं गाड़ी चलाना सीख रहा हूँ।
पुलिस वाला: बिना किसी टीचर के?
पप्पू: जी वो मैं 'Correspondence Course' कर रहा हूँ।
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पप्पू: पापा मैं फिर फेल हो गया।
संता: कोई नहीं, तू शेर का बेटा है।
पप्पू: टीचर भी कहती है।
संता: क्या?
पप्पू: यही कि न जाने किस जानवर की औलाद है।
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टीचर: बताओ कांग्रेस की स्थापना किसने की?
पप्पू: पता नही सर किसने की, पर विसर्जन तो राहुल गांधी ही करेंगे।
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पप्पू: चूहे मारने की दवाई देना।
दुकानदार: घर ले कर जानी है?
पप्पू: नहीं चूहे साथ लेकर आया हूँ, इधर ही खिलाऊंगा।
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टीचर: 'इकबाल' के इस शेर का मतलब बताओ "खोल आंख जमीन देख, फलक देख फिजा देख मशरिक से उभरते हुए, सूरज को जरा देख"।
पप्पू: 'इकबाल' सिर्फ Good Morning कहना चाह रहे हैं।
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टीचर: ज़िंदा रहने के लिए क्या ज़रूरी है?
पप्पू: एक मुलाकात ज़रूरी है सनम।
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पप्पू: पापा आप शराब मत पिया करो।
संता: पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है?
पप्पू: इसी तरह पीते रहे तो छोड़ कर भी क्या जाओगे।
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टीचर: बेटा अगर सच्चे दिल से प्रार्थना की जाए तो वो जरूर सफल होती है।
पप्पू: रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं ससुर होते।
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टीचर: क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए?
पप्पू: क्योंकि पता नही एग्जाम में किसके पीछे बैठना पड़ जाये।
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टीचर: माता-पिता के बाद सबसे ज्यादा प्रेरणा कौन देता है?
पप्पू: बस कंडक्टर, क्योंकि वो हमेशा बोलता रहता है, 'चलिए चलिए आगे बढ़िए'।
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पप्पू का एक्सीडेंट हो गया। बंटी उसकी खबर लेने गया और बोला,
"भाई जब कार लड़की चला रही थी, तो तुम्हें सड़क से दूर चलना चाहिए था।"
पप्पू: कौन सी सड़क यार, मैं तो पार्क में बैठा हुआ था।
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पप्पू: प्लीज़ मुझे अपने दिमाग में रख लो, दिल में नहीं।
मिनी: दिल में क्यों नहीं?
पप्पू: तुम्हारे दिल में जगह कहाँ, दिमाग तो पूरा खाली है, आराम से रहूँगा।
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टीचर: 'ज्यों-ज्यों इलाज़ किया, मर्ज़ बढ़ता ही गया', इसमें कवि का आशय क्या है?
पप्पू: सर लगता है कि कवि का इलाज़ किसी सरकारी अस्पताल में चल रहा है।
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टीचर: पप्पू एक कहानी सुनाओ, शिक्षा के साथ।
पप्पू: मैने अपनी गर्लफ्रेंड फोन किया वो सो रही थी फिर उसने मुझे फोन किया मैं सो रहा था।
शिक्षा: जैसी करनी वैसी भरनी
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टीचर: पप्पू, A B C सुनाओ।
पप्पू: A B C
टीचर: शाबाश, और सुनाओ।
पप्पू: और सब बढिया, आप बताओ।
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बंटी: आज इतनी ठंड क्यों है?
पप्पू: सूरज नही निकला ना
बंटी: क्यों नही निकला?
पप्पू: उसकी मम्मी ने नही निकलने दिया। बोली कि ठंड में कहाँ जायेगा, पड़ा रह कम्बल में, फालतू की आवारागर्दी करेगा।
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टीचर: बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा?
पप्पू: जी, बादाम खतम हो जाएंगे।
----------
पप्पू: पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है। कोई उपाय बताओ।
पंडित: बड़ों से 'सदा सुखी रहो' के आशीर्वाद लेना बंद करो।
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टीचर: वे तीन शब्द बताओ, जो सबसे ज्यादा बोले जाते हैं।
पप्पू: मुझे नहीं पता।
टीचर: शाबाश बेटा, बैठ जाओ।
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मिनी: अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे?
पप्पू: मैं भी मर जाऊँगा।
मिनी: पर क्यों?
पप्पू: तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गयी है कि जीना मुश्किल है।
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टीचर: पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा, इसका भविष्य काल बताओ।
पप्पू: छुट्टी के बाद आपकी मोटर-साईकल पैंचर मिलेगी।
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एक नए टीचर ने पप्पू से पूछा, "इस पंछी के पैर देखो और इसका नाम बताओ।"
पप्पू: पता नहीं।
टीचर: तुम फेल हो गये। अपना नाम बताओ।
पप्पू: मेरे पैर देखो और नाम बताओ।
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पप्पू: मुझे लगता है कि हमारी टीचर पागल हो गयी है।
जीतो: क्यों, तुम्हें ऐसा क्यों लगता है?
पप्पू: क्योंकि वो हमेशा बस "क्लास यह करो, क्लास वो करो" कहती रहती है, पर हमारे स्कूल में तो क्लास नाम का कोई है ही नहीं।
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एक दिन मिनी-पप्पू ने एक दूसरे को मोबाइल की बजाय कबूतर के ज़रिए संदेश भेजने का फैंसला किया। अगले दिन कबूतर बगैर किसी संदेश के पप्पू के पास पहुँच गया। इस पर पप्पू को गुस्सा आया और उसने मिनी को फोन किया और पूछा, "यह कैसा मज़ाक है?"
मिनी:जानू, वह Missed Call थी।
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दादी: लगता है उस लड़की को लकवा हो गया है, एक हाथ उठा हुआ है और मुँह पिचक गया है।
पप्पू: नहीं दादी, वो Selfie ले रही है।
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टीचर: बीरबल कौन था?
पप्पू: पता नहीं सर।
टीचर: पढाई पर ध्यान दो तो पता चले।
पप्पू: सर, प्रमोद, विक्की, गौरव कौन हैं?
टीचर: मुझे क्या पता।
पप्पू: बेटी पर ध्यान दो तो पता चले।
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पप्पू: लो मिठाई खाओ
बंटी: वाह! किस ख़ुशी में?
पप्पू: यार तेरी भाभी जो कॉल सेंटर में काम करती है उसे Best कॉल गर्ल का अवार्ड मिला है।
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टीचर: अगर तुमने सुबह चार रोटी खाई, दोपहर को तीन तो कुल कितनी रोटियां खाई?
पप्पू: माँ खाते समय रोटी गिनने से मना करती है।
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टीचर: तुम देर से क्यों आए?
पप्पू: सड़क पर लगे बोर्ड के कारण।
टीचर: कैसे बोर्ड के कारण?
पप्पू: जिस पर लिखा है, आगे स्कूल है, कृपया धीरे चलें।
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पप्पू: पापा मेरी टीचर कितनी मस्त है ना?
संता: बेटा टीचर माँ समान होती है।
पप्पू: आपको तो हमेशा अपनी ही ख़ुशी दिखाई देती है।
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मिनी: कितनी ठण्ड पड जाये लेकिन मैं फिर भी नहाती हूँ।
पप्पू: अरे मैं तो ठण्ड में दो बार नहाता हूँ।
मिनी: Wow.. तुम तो बहुत प्यारे हो।
पप्पू: नहीं रे पगली, मैं दो बार नहाता हूँ लेकिन महीने में।
लड़की बेहोश
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टीचर: पृथ्वी का चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का क्या नाम है?
पप्पू: नरेंद्र मोदी।
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एक दिन संता पप्पू को समझा रहा था।
संता: बेटा मेहनत किया कर, मेहनत करने से कोई मर नहीं जाता।
पप्पू: इसीलिए तो मैं मेहनत नहीं करता पापा, असली मज़ा तो उसी काम में है जिसमे जान का खतरा हो।
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मिनी: मेरे चेहरे पर बहुत दाने निकल रहे हैं।
पप्पू: तब तो तुम केसर का चलता फिरता स्रोत हो।
मिनी: वो कैसे?
पप्पू: तुमने सुना नहीं, 'दाने-दाने में केसर का दम'।
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टीचर: आयत निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ?
पप्पू: सोनिया गाँधी और सानिया मिर्ज़ा।
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बंटी: वाह यार मस्त हेल्थ आ गई तेरी, क्या देसी घी खा रहा हैं या प्रोटीन पाउडर?
पप्पू: अबे सर्दी बहुत है स्वेटर पहना है कमीज के अंदर।
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टीचर: तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना वरना...
पप्पू: वरना क्या?
टीचर: वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमें पापा को टैग कर दूँगी।
पप्पू: अच्छा तो मैं भी मम्मी को बता दूँगा कि मेरी मैडम पापा की Friend List में है।
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टीचर: क्या कोई बता सकता है कि भगवान ने लड़कियों को क्यों बनाया? पप्पू: ताकि वो हम लड़कों की Life बर्बाद कर सकें। टीचर: बस कर पगले रुलाएगा क्या?
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टीचर: A B C D सुनाओ
पप्पू: A B C D E F G H I J K L N O Q R S T U V W X Y Z
टीचर: P M कहाँ गया?
पप्पू: Foreign Tour पे।
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मिनी: क्या कर रहे हो?
पप्पू: मूंगफली खा रहा हूँ।
मिनी: हाय... अकेले अकेले?
पप्पू: अब 10रु की मूंगफली में लंगर लगाऊँ?
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जीतो: बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो, फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?
पप्पू: माँ, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो, फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत है?
फिर क्या... दे चप्पल... दे चप्पल
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टीचर: किसी ऐसी जगह का नाम बताओ, जहाँ पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?
पप्पू: जी, परीक्षा हॉल
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टीचर: दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती?
पप्पू: पहला पेंगुइन और दूसरा शादी में आई औरतें।
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टीचर: एक मुर्गी रोज़ दो अण्डे दे तो सप्ताह में कितने अण्डे देगी?
पप्पू: सर, बारह।
टीचर: वो कैसे?
पप्पू: जी, वह रविवार की छुट्टी भी तो मनाएगी न सर।
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पप्पू: पिता जी मुझे ढोल खरीद दीजिए न।
संता: न बेटा, तू ढोल बजाकर मुझे तंग किया करेगा।
पप्पू: नहीं, पिता जी, मैं तब बजाऊँगा जब आप सो जाया करेंगे।
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पप्पू: सर मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार करता हूँ।
लड़की का पिता: अच्छा अब क्या चाहते हो?
पप्पू: शादी
लड़की का पिता: Thank God! मैंने सोचा शायद तुम Pension चाहते हो।
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जीतो: ये कमरे की इतनी गंदी हालत क्यों बनाई हुई है?
पप्पू: मैं Acting की Practice करता हूँ यहाँ। जीतो: कैसी Acting?
पप्पू: Man vs Wild
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टीचर (पप्पू से): कपड़ा किसे कहते हैं?
पप्पू: जी पता नही।
टीचर: तेरी यह निक्कर किस चीज की बनी है?
पप्पू: जी, पापा की पुरानी पैंट की।
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गर्लफ्रेंड: जब आप लड़के किसी लड़की को प्रपोज़ करते हो तो उसका हाथ क्यों पकड़ लेते हो?
पप्पू: बस अपनी हिफाज़त के लिए, कि कहीं वो थप्पड़ ही ना मार दे।
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गर्लफ्रेंड: तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो?
पप्पू: कुछ भी...
गर्लफ्रेंड: तो मुझे एक Rolex की घडी ले दो।
पप्पू: बहन पूरा तो बोलने दे, कुछ भी नहीं।
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लड़कों का दिल मंदिर की तरह होता है 'पवित्र' और 'सच्चा'
इसीलिए तो जब लड़के I Love You कहते हैं तो...
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लड़कियां चप्पल उतार लेती हैं।
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पप्पू: माँ दिवाली आने वाली है, इस बार पटाखे इस दुकान से लूंगा।
जीतो: पर ये पटाखों की दुकान नहीं, लड़कियों का हॉस्टल है।
पप्पू: पर पापा तो कहते हैं यहाँ यहां एक से एक धाँसू पटाखे हैं।
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टीचर: 1औरत 1 घंटे में 50 रोटी बनाती है तो 3 औरतें 1 घंटे में कितनी रोटी बनायेंगी?
पप्पू: एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर सिर्फ चुगली करेंगी।
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टीचर: बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा?
पप्पू: बादाम ख़त्म हो जाएंगे।
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पप्पू: पापा आपके लिए एक खुशखबरी है।
संता: क्या?
पप्पू: आपने कहा था न कि अगर मैं पास हो गया तो गाडी दिलवाओगे।
संता: हाँ।
पप्पू: पैसे बच गए आपके।
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पप्पू: माँ, मै सोता हुआ कैसा लगता हूँ?
जीतो: बहुत प्यारा।
पप्पू: तो फिर उठाती क्यो हो?
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ग्रामर की टीचर क्लास में: "सोनू शराब नहीं पीता है।" इसमें सोनू क्या है?
पप्पू: इसमें सोनू माता रानी का भक्त है और उसने नवरात्रा रखा हुआ है।
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पप्पू जिम ट्रेनर से: कोई ऐसी कसरत भी है क्या कि फेसबुक और व्हाट्सएप्प चलाते हुए शारीर से पसीना निकले?
जिम ट्रेनर: हाँ पँखा और ए सी बंद करके इस्तेमाल किया कर इन्हें।
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पप्पू: मैं अपने पुराने दोस्तों को बहुत मिस कर रहा हूँ।
गर्लफ्रेंड: अरे बेबी, मैं हूँ ना तुम्हारे पास।
पप्पू: सच्ची।
गर्लफ्रेंड: हाँ।
पप्पू: तो चल फिर 500/- रुपए उधार दे, तेरे लिए गिफ्ट लेना है।
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टीचर: 'बहुत तेज हवाओं के साथ बारिश हो रही है'। इसका भविष्य काल बताओ।
पप्पू: अब जल्द ही लाइट जायेगी।
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पप्पू (बस स्टॉप पर खड़ी लड़की से): क्या तुमने मुझे कोई लोन दिया था?
लड़की: नही तो, क्यों?
पप्पू: पता नही क्यों तुम्हारी तरफ Interest बढ़ता जा रहा है।
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पिंकी: तुम पैदल क्यों आ रहे हो बाइक से आना चाहिये था न?
पप्पू: अरे तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना।
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बाजार में जाते पप्पू को एक लड़की ने पीछे से आवाज़ दी,
"आपका नोट गिर गया।"
पप्पू: मैं आज भी गिरे हुए पैसे नहीं उठाता।
लड़की: अबे तेरा 'सैमसंग नोट' गिर गया।
पप्पू: ओये तेरी कहाँ गया? कैसे गिर गया?
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पप्पू: एक मैनफोर्स देना
केमिस्ट: तुम तो संता जी के बेटे हो ना?
पप्पू: अंकल मेन्टोस बोला "मेन्टोस" एक दो विक्स भी दे देना, गला ख़राब है दवा का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से..!
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टीचर: उसने कपड़े धोए और उसे कपड़े धोने पड़े। इन दोनों वाक्यों में अंतर बताओ?
पप्पू: सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।
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बंता: पप्पू तेरे पापा की तो रसगुल्ले की दुकान है, तेरा खाने का मन नहीं करता?
पप्पू: बहुत मन करता है अंकल... लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बस चूस के वापिस रख देता हूँ।
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टीचर: 'हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा' का मतलब बताओ?
पप्पू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।
पप्पू / विवाहित
टीचर: एक टोकरी में 10 आम थे, 3 सड़ गए तो कितने आम रहे?
पप्पू: 10
टीचर: वो कैसे?
पप्पू: जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे। सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।
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टीचर: अगर तुम्हारी पैंट की एक जेब में 1000/- रुपये और दूसरी जेब में भी 1000/- रुपये हों तो तुम क्या सोचोगे?
पप्पू: यही कि मैं कहीं पापा की पैंट तो नहीं पहन आया।
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बंता: और बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है?
पप्पू: बस अंकल चलते-चलते बहुत दूर चली गयी मुझ से।
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टीचर: भाईचारे का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।
पप्पू: मैंने दूध वाले से पूछा, तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो? तो वह बोला, 'भाई चारा' महंगा हो गया है।
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बंटी, पप्पू को अपना फ़ोन दिखाते हुए,
"यार ये लड़की आज-कल मुझसे बड़े अच्छे से बात कर रही है।"
पप्पू: अबे ब्लॉक कर दे 'रक्षाबंधन' आने वाला है।
पप्पू / राखी
टीचर: सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
पप्पू: फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है।
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पप्पू के पड़ोस वाली आँटी ने पप्पू से पूछा,
"और बेटा क्या कर रहे हो?"
पप्पू: आँटी मैं साईंटिस्ट हूँ।
आँटी: अरे वाह, क्या बनाते हो तुम?
पप्पू: बैठे-बैठे ऑक्सीजन को कार्बन डाइऑक्साइड में बदलता हूँ।
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टीचर: यह जो इंटरनेट पर अश्लीलता है, उसे आप कैसे देखते हैं?
पप्पू: जी Full HD में।
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टीचर: देश के सबसे ईमानदार पुलिस वाले कहाँ पर पाये जाते हैं?
पप्पू: "सावधान इंडिया" और "क्राइम पेट्रोल" में।
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पप्पू सुबह सुबह गाडी धो रहा था तो पड़ोस की आंटी ने पूछा,
"कार धो रहे हो?"
पप्पू: नहीं आंटी पानी दे रहा हूँ, शायद बड़ी होकर बस बन जाये।
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संता और पप्पू दोनों एक होटल में गए।
संता: वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ।
पप्पू: आईसक्रीम क्यों पापा? आप भी बियर पी लीजिये ना।
पप्पू / संता बंता
टीचर: जीवन क्या है?
पप्पू: Facebook और WhatsApp से बचा हुआ समय।
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पप्पू दुकान पे सामान लेने गया तो दुकानदार 500 का नोट बहुत ध्यान से देख रहा था।
पप्पू: लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी।
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टीचर: कितने साल के हो?
पप्पू: रजिस्टर मेँ देख लो।
टीचर: कहाँ के हो?
पप्पू: स्कूल रिकार्ड में देख लो।
टीचर: सबसे ज्यादा प्यार किसे करते हो, माँ या बाप?
पप्पू: मेरे दिल से पूछ लो।
टीचर: कहाँ है तेरा दिल?
पप्पू: अपनी बेटी से पूछ लो।
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पप्पू के पड़ोस में एक नयी लड़की आई।
पप्पू: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़की: सारा
पप्पू: वैसे तो छोटा नाम ही चल जाता, पर चलो तुम सारा ही बता दो।
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एक दिन टीचर ने पप्पू का पूरा लंच खा लिया और डकारते हुए बोला, "बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया।"
पप्पू: नहीं सर, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि मेरा खाना कुत्ता खा गया।
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टीचर: बताओ प्रधानमंत्री आवास कहाँ है?
पप्पू: हवाई जहाज़ में।
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टीचर: बड़े होकर क्या बनोगे?
पप्पू: जी डॉक्टर।
टीचर: क्यों?
पप्पू: बस जी अब कानून की आँखों की रौशनी लौटानी है।
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टीचर: सूर्य के सबसे पास कौन सा ग्रह है?
पप्पू: एक मिनट बताता हूँ।
टीचर: जल्दी बताओ।
पप्पू: बता रहा हूँ, "मर क्यों री" है?
टीचर: शाबाश बैठ जाओ।
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टीचर पप्पू से : नालायक क्लास में दिनभर लड़कियों के साथ इतनी बातें क्यों करते हो?
पप्पू टीचर से: मैं गरीब हूं! मेरे मोबाइल में व्हाटसप नहीं है।
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टीचर: सलमान भाई के केस से तुम्हें क्या सबक़ मिला बच्चो?
पप्पू: शराब चाहे सस्ती पियो, वक़ील महँगा होना चाहिये!
पप्पू / बॉलीवुड
टीचर: तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया? अब तू ही बोल तुझे क्या सज़ा दूँ?
पप्पू: सर, वो आखिरी बेंच पर जो लडकी बैठी है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है। आप हम दोनो को बाथरूम में बंद कर दो।
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टीचर: तुम सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो?
पप्पू: राजा राम मोहन राय से।
टीचर: वो क्यों?
पप्पू: उन्होंने ही बाल विवाह बँद करवाया था वरना हम भी आज बीवी बच्चे वाले होते।
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संता: और बेटा तुम्हारा इम्तिहान कैसा हुआ?
पप्पू: उन्होंने ऐसे सवाल पूछे जो मुझे पता ही नहीं थे।
संता: तो...
पप्पू: तो मैंने भी ऐसे जवाब लिख दिए जो उनको नहीं पता होंगे।
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टीचर: 900 चूहे खा कर बिल्ली हज को चली। उदाहरण के साथ समझाओ।
पप्पू: राहुल गाँधी 56 दिन की थाईलैंड यात्रा के बाद केदारनाथ में पूजा करने गए।
पप्पू / खबर और राजनीति
संता: बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पू: पापा 70%
संता: पर तुम्हारे रिपोर्ट कार्ड में तो 35% लिखा हुआ है।
पप्पू: पापा बाकी 35% सब्सिडी मे आएगा।
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टीचर: सबसे ज्यादा इज्ज़त किसके पास है?
पप्पू: सर, प्रेम चोपड़ा, शक्ति कपूर और रंजीत के पास।
टीचर: कैसे?
पप्पू: सर, सबसे ज्यादा इज्ज़त इन्हीं लोगों ने लूट रखी है।
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पप्पू कक्षा में अपने हाथ पर लिख रहा था।
टीचर: पप्पू, यह हाथ पर क्यों लिख रहे हो?
पप्पू: टीचर वो फेसबुक पे स्टेटस डालना है, बाद में याद नहीं रहता।
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परीक्षा हॉल में टीचर पप्पू से, "पप्पू, अभी तक तुमने सवाल हल क्यों नहीं किये?"
पप्पू: जी, अभी तक मुझे नक़ल करने का मौका ही नहीं मिला।
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केमिस्ट्री की कक्षा में:
टीचर: पानी का फॉर्मूला बताओ।
पप्पू: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 + HCl + CO2
टीचर: ये उत्तर गलत है।
पप्पू: मैडम, ये नाले का पानी है।
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पप्पू परीक्षा में खाली बैठा हुआ था। कुछ भी लिख नहीं रहा था।
टीचर: तुम कुछ लिख क्यों नहीं रहे?
पप्पू: कुछ आ नहीं रहा।
टीचर: कुछ तो आ रहा होगा?
पप्पू: हाँ।
टीचर: क्या?
पप्पू: रोना।
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गर्लफ्रेंड: तुम्हें 'बर्ड्स' पसंद हैं?
पप्पू: हाँ।
गर्लफ्रेंड: कौन से?
पप्पू: सिर्फ चिकन, कभी तंदूरी तो कभी टिक्का।
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टीचर: इतने दिन कहाँ थे?
पप्पू: बर्ड फ्लू हो गया था।
टीचर: पर ये तो बर्ड्स को होता है इंसानो में नहीं।
पप्पू: इंसान समझा ही कहाँ है अपने, रोज़ तो मुर्गा बना देते हो।
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पप्पू: यार मैं चाहता हूँ कि जब मैं मरने लगूं तो भगवान मुझे पांच मिनट और दे दे।
बंटी: क्यों, तू अपने पापों का प्राश्चित करना चाहते हो?
पप्पू: अबे नहीं मोबाइल भी तो फॉर्मेट करना पड़ेगा, नहीं तो मरने के बाद भी घर वाले गालियाँ देंगे।
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टीचर: पप्पू, क्या तुम सोने से पहले भगवान से प्रार्थना करते हो?
पप्पू: मैं नहीं करता, मेरी मम्मी करती हैं। मेरे बिस्तर पर लेटने के बाद वह हर रात को कहती है, "शुक्र है भगवान का... सो गया कम्ब्खत।"
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टीचर: चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते हैं?
पप्पू: जब कोई लड़की स्कूटी पर जाते हुए किसी बाइक सवार लड़के के पास से गुजरती है तो उस लड़के की बाइक की गति अपने आप ही बढ़ जाती है। लड़की द्वारा उत्पन्न किये गये इस गति परिवर्तन को ही "चुम्बकीय शक्ति प्रभाव" कहते हैं और यदि ये प्रक्रिया नहीं होती है तो इसका सीधा अर्थ ये है कि लड़के में आयरन की कमी है।
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टीचर पप्पू को डाँटते हुए: तुम्हारे इतने कम नंबर क्यों हैं? कुछ पढ़ा नहीं था क्या?
पप्पू: टीचर मैं तो सुबह चार बजे उठ गया था पढ़ने के लिए।
टीचर: फिर?
पप्पू: फिर मैं बाथरूम गया और वहीं सो गया।
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टीचर: पप्पू, अगर पहाड़ा याद नहीं है तो मुर्गा बन जा।
पप्पू: सर कौन सा, सूखा या तरी वाला।
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टीचर में क्लास में पढ़ा रहा था तो अचानक एक लड़का उठ कर बाहर चला गया।
टीचर: इसे क्या हुआ?
पप्पू: सर, इसे नींद में चलने की आदत है और आप के लेक्चर से तो कोई भी सो जाये।
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टीचर: वो कौन से तीन शब्द हैं जो सबसे ज्यादा बोले जाते हैं?
पप्पू: मुझे नहीं पता।
टीचर: शाबाश पप्पू, बहुत अच्छे।
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पप्पू की गर्लफ्रेंड ने पप्पू को फ़ोन किया।
गर्लफ्रेंड: मेरी शादी कहीं और हो रही है। तुम प्लीज मुझे भूल जाओ।
पप्पू: हैल्लो, कौन हो तुम?
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टीचर: शाबाश पप्पू, मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना।
पप्पू: जी टीचर, पर आप भी परीक्षा के सभी पेपर मेरे अंकल की प्रेस में छपवाते रहिएगा।
----------
संता: किसका फोन था?
पप्पू: दोस्त था पापा।
संता: वास्तव में बता कौन था?
पप्पू: संजय दत्त, पापा।
पप्पू / बॉलीवुड
टीचर: सीनियर (Senior) और जूनियर (Junior) मे क्या अन्तर है?
पप्पू: टीचर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (Sea-near) और जो चिङियाघर के पास रहता हो वो (Zoo-near)।
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टीचर (पप्पू से): कॉपी छुपा लो पीछे वाला देख रहा है।
पप्पू: देखने दो, सर - मैं अकेला क्लास मे फ़ेल नहीं होना चाहता।
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जीतो: तुम सारा साल पढाई क्यों नहीं करते, सिर्फ परीक्षा के दिनों में ही क्यों पढ़ते हो?
पप्पू: लहरों का सुकून सभी को पसंद है लेकिन तूफानों में कश्ती निकालने का मज़ा ही कुछ और है।
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टीचर: Active Voice और Passive Voice का उदाहरण बताओ?
पप्पू: Active Voice "तेरे मस्त-मस्त दो नैन मेरे दिल का ले गए चैन"
Passive Voice "मेरे दिल का ले गए चैन तेरे मस्त-मस्त दो नैन"।
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पप्पू: प्यार हो जाये या मच्छर काट जाये अंजाम एक ही होता है।
बंटी: क्या?
पप्पू: बस रात को नींद नहीं आती।
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पप्पू: पापा स्कूल में एक छोटा सा 'Get Together' रखा है।
संता: छोटा सा क्या मतलब?
पप्पू: बस आप, मैं और प्रिंसिपल।
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पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
पप्पू: वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनता है।
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पप्पू: यह देखो मेरा नया iPhone 6
गर्लफ्रेंड: ओ जानू, मुझे भी दिला दो।
पप्पू: तुम iPhone 6 रख कर क्या करोगी? करनी तो तुमने Miss Call ही होती है।
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टीचर: इंसान वो है जो दूसरों के काम आये।
पप्पू: लेकिन टीचर, परीक्षा के समय न तो आप खुद इंसान बनती हो न दूसरों को इंसान बनने देती हो।
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पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के साथ रेस्त्रां में गया तो गर्लफ्रेंड ने कहा, "मुझे बर्गर खाना है।"
पप्पू गया और बर्गर ले आया।
गर्लफ्रेंड: थैंक्स!
पप्पू: सिर्फ थैंक्स!
गर्लफ्रेंड: अच्छा और क्या चाहिए?
पप्पू: चुपचाप आधा बर्गर दे दे नहीं तो आँख फोड़ दूंगा।
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टीचर: बस के ड्राइवर और कंडक्टर के बीच क्या फर्क है?
पप्पू: कंडक्टर सोया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर सोया तो सबका टिकट कट जायेगा।
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टीचर: एक बाइक पे कितने आदमी बैठ सकते हैं?
पप्पू: 13 आदमी।
टीचर: वो कैसे?
पप्पू: 1 चालक और 2 छक्के!
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बंटी: यार क्या कोई कार्ड देखकर भी भविष्यवाणी कर सकता है?
पप्पू: हाँ, बिल्कुल कर सकता है।
बंटी: कौन?
पप्पू: मेरी माँ, वो मेरा रिपोर्ट कार्ड देखते ही बता देती हैं कि पापा के आते ही मेरी क्या हालत होने वाली है।
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टीचर: "रामस्वरूप बीमार हुआ फलस्वररूप मर गया।" सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।
पप्पू: टीचर, अगर 'रामस्वरूप' बीमार था तो 'फलस्वरूप' क्यों मरा?
टीचर: मूर्ख इसका मतलब है 'रामस्वरूप' बीमार हुआ 'परिणामस्वरुप' मर गया।
पप्पू: लो अब कोई तीसरा मर गया।
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पप्पू: पापा एक बात बतानी है आपको।
संता: क्या?
पप्पू: मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 जाली आईडी बना रखी हैं।
संता: तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक?
पप्पू: वो जिसे आप बार-बार फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे हैं वो मेरी ही जाली आईडी है पापा।
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संता (पप्पू को डांटते हुए): तुम निहायत आलसी हो, कुछ करना ही नहीं चाहते। जानते हो जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो एक स्टोर में मैंने 500 रूपये महीने की नौकरी की थी, और कुछ दिन बाद मैं उस स्टोर का मालिक बन गया था।
पप्पू: आजकल यह संभव नहीं पापा, अब तो सब स्टोरों में पैसे का हिसाब - किताब रखा जाता है और आज-कल तो हर स्टोर में कैमरे भी लगे हुए हैं।
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पप्पू (एक लड़की से): तुम्हारा नाम क्या है?
लड़की: क्यों बताऊं? मैं तुम्हें जानती तक नहीं।
पप्पू: मत बताओ, मैं कौन-सा तुम्हें अपनी बीएमडब्ल्यू में बिठा रहा हूँ।
लड़की: गुड्डी, बी.कॉम सेकंड इयर। सामने वाली गली में सीधे हाथ की तरफ चौथे नंबर पर घर है मेरा - 32/बी। घर में एक छोटा भाई और मम्मी-पापा हैं। ट्यूशन का टाइम शाम 6 से 8।
पप्पू: ओके, जिस दिन बीएमडब्ल्यू खरीद लूंगा, उस दिन जरूर बिठाऊंगा।
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पप्पू: कल मैंने एक शेर के मुँह पर घूंसा मारा, चीते की पूंछ खींच दी और हाथी को उठा कर नीचे फ़ेंक दिया।
बंटी: फिर क्या हुआ?
पप्पू: कुछ नहीं बस फिर खिलौने वाले ने मुझे दुकान से बाहर निकाल दिया।
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पप्पू स्कूल ख़त्म होने के बाद बाहर निकला तो...
भिखारी (पप्पू से): एक रुपए का सवाल है बेटा।
पप्पू: वो पीछे गणित के मास्टर साहब आ रहे हैं। उन्हीं से पूछ लो।
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जीतो: बस सारा दिन इस कंप्यूटर पे बैठे रहते हो, तुम्हें कोई और काम ही नहीं है।
पप्पू: आप भी ना मम्मी, मैं कंप्यूटर पे नहीं कुर्सी पे बैठता हूँ।
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गर्लफ्रेंड: मेरा तो तुम्हारे बिना जी नहीं लगता।
पप्पू: अरे पगली, जी नहीं लगता तो 'स्टार' और 'सोनी' लगा कर देख लिया कर। वो भी अच्छे चैनल हैं।
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जीतो (पप्पू से): जा बेटा, अपना कमरा साफ़ कर ले।
पप्पू: आप भी चलो मेरे साथ।
जीतो: क्यों मैं क्यों चलूँ?
पप्पू: आपको पता नहीं "स्वच्छ भारत अभियान" चल रहा है, आप मेरी फोटो खींचना और मैं सफाई करूँगा। जैसा आज-कल सभी नेता कर रहे हैं।
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टीचर: ऐसी कौन सी चीज़ है जिसे हम ना देख सकते हैं, ना महसूस कर सकते हैं फिर भी उसके बिना रह नहीं सकते?
बंटी: हवा।
टीचर: बहुत अच्छे।
पप्पू: नहीं टीचर इसके अलावा भी कुछ है।
टीचर: अच्छा तो तुम ही बता दो वो क्या है?
पप्पू: वाई फाई (WiFi) टीचर
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बंटी: यार अपने आप पर सब से ज्यादा गर्व कब महसूस होता है?
पप्पू: जब एग्जाम में कुछ नहीं आता और पीछे से टीचर आकर बोलती है, "कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है।" कसम से गर्व से सीना चौड़ा हो जाता है।
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एक दिन पप्पू बाइक लेकर निकला तो रास्ते में एक लड़की जा रही थी।
पप्पू (लड़की से): कभी बाइक चलाई है?
लड़की चुप-चाप चलती रही।
पप्पू (फिर से): कभी बाइक चलाई है?
लड़की ने फिर कोई जवाब ना दिया। लड़की थोड़ी आगे गयी तो देखा कि पप्पू का एक्सीडेंट हो गया है।
लड़की(पप्पू से): और चला ले बाइक।
पप्पू: कमीनी, मैं तो इसलिए पूछ रहा था कि अगर बाइक चलाई है तो बता दे ब्रेक कैसे लगती है।
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पप्पू (डॉकटर से): क्या दूध पीने से रंग गोरा होता है?
डॉक्टर: हां, होता है।
पप्पू: यार आपको डॉक्टर किसने बना दिया?
डॉक्टर: क्यों क्या हुआ?
पप्पू: अगर दूध पीने से रंग गोरा होता तो फिर भैंस का बच्चा काला क्यों होता है?
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टीचर: वो लड़की सब लड़कों से हँस-हँस कर बात करती है। बताओ इस वाक्य में लड़की क्या है?
पप्पू: टीचर, लड़की 'चालू' है।
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पप्पू: पापा, क्या स्याही महंगी होती है?
संता: नहीं, पर क्यों पूछ रहे हो?
पप्पू: मैंने थोड़ी सोफे पर गिरा दी तो पता नहीं मम्मी इतना क्यों चिल्ला रही थी।
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टीचर (पप्पू का होमवर्क चेक करते हुए): मुझे हैरानी हो रही है कि तुम अकेले इतनी सारी गलतियां करते हो?
पप्पू: नहीं टीचर, यह सब गलतियां मैंने अकेले नहीं की हैं, मेरे पिता जी ने भी इसमें मेरी मदद की है।
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एक दिन संता, पप्पू को समझा रहा था।
संता: बेटा मेहनत किया कर, मेहनत करने से कोई मर नहीं जाता।
पप्पू: इसीलिए तो मैं मेहनत नहीं करता पापा। असली मजा तो उसी काम में है जिसमें जान का खतरा हो।
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टीचर: 'रौशनी' को किसी वाक्य में प्रयोग करो।
पप्पू: कमरे में अँधेरा है।
टीचर: पागल 'रौशनी' कहाँ है?
पप्पू: टीचर, बिजली गयी हुई है।
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जीतो: आज के टैस्ट में पप्पू तुम्हारे कितने नम्बर आये हैं?
पप्पू: बंटी से 20 नम्बर कम।
जीतो: अच्छा बंटी के कितने नम्बर आये हैं?
पप्पू: 20।
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पप्पू: मम्मी, आज स्कूल में टीचर पूछ रही थी कि मेरे और कितने भाई-बहन हैं तो मैंने कह दिया कि मैं तो अपने मां-बाप की इकलौती संतान हूं।
जीतो: तो टीचर ने क्या कहा?
पप्पू: टीचर ने हाथ जोड़े और कहा, "शुक्र है भगवान का"।
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बंटी: क्या कोई कार्ड देखकर भी भविष्यवाणी कर सकता है?
पप्पू: हां, कर सकता है।
बंटी: कौन?
पप्पू: मेरी माँ, वो मेरा रिपोर्ट कार्ड देखते ही बता देती हैं कि पिताजी के आते ही मेरी क्या गत बनने वाली है।
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गर्लफ्रेंड (पप्पू से): तुम सब लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?
पप्पू: क्योंकि हम मेक-अप नहीं लगाते इसलिए।
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बंटी: मैं ज़िंदगी में कुछ बड़ा और साफ़-सुथरा करना चाहता हूँ।
पप्पू: तो तू एक हाथी को नहला दे। वो बड़ा भी है और साफ़ भी हो जायेगा।
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पप्पू: पापा, सूरज, धरती से कितनी दूर है?
संता: मुझे नहीं पता।
पप्पू: आप की इसी नासमझी की सज़ा मुझे कल स्कूल में मिलेगी।
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टीचर: ये बताओ कि सूखे और बाढ़ में क्या अंतर है?
पप्पू: जी, ज़मीन-आसमान का फर्क है?
टीचर: वो कैसे?
पप्पू: सूखे में प्रधान मंत्री कार से दौरा करते हैं और बाढ़ में हेलीकॉप्टर से।
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पप्पू: लोग कहते है कि हम अपनी गलतियों से सीखते हैं।
टीचर: हाँ बिल्कुल सही है।
पप्पू: इसीलिए मैं इतनी गलतियां करता हूँ ताकि मैं Genius बन सकूँ।
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संता (पप्पू से): बेटा, अगर तुम चाहो तो मैं तुम्हारी परीक्षा की तैयारी करने में मदद कर सकता हूँ।
पप्पू: नहीं शुक्रिया पापा, आप मेहनत मत करें, मैं अपने आप फेल हो जाऊंगा।
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पप्पू: मम्मी 'लव मैरिज' करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या?
जीतो: तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्कर में होगा और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा। लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में ही लगी रहती हैं। जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गई। बेटा तू इनसे बच के रहना। ये बहुत मक्कार और कमीनी होती हैं। और इनका तो खानदान भी...
पप्पू: बस मम्मी, ऐसा कुछ नहीं है। वो तो पापा बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी।
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पप्पू: चोपड़ा अंकल, आप चेमिस्ट हैं ना?
चोपड़ा अंकल: हाँ बेटा, पर चेमिस्ट नहीं केमिस्ट बोलते हैं!
पप्पू: अच्छा! थैंक्यू, कोपड़ा अंकल !
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पप्पू परीक्षा में टीचर से: सर आज तारीख क्या है?
टीचर: तारीख को छोड़ो, परीक्षा पर ध्यान दो।
पप्पू: सर, मैं चाहता हूँ कि मेरे दिए जवाबों में कुछ तो सही हो।
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टीचर: अगर मन से प्रार्थना करें तो ईश्वर हर इच्छा पूरी करते हैं।
पप्पू: यह झूठ है सर।
टीचर: क्यों?
पप्पू: क्योंकि अगर ऐसा होता तो आप कब के दूसरे स्कूल में चले गए होते।
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टीचर: आज तुम क्लास में बातें कर रहे हो। रोज़ तो नज़रें झुकाये मेरा लेक्चर सुनते रहते थे। क्या हुआ तुम्हें आज?
पप्पू: मैडम आज मेरा "नेट पैक" खत्म हो गया है।
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पप्पू: पापा, दारु न पिया करो।
संता: बेटा, पी लेने दे साथ और क्या ले जाना है।
पप्पू: अगर इसी तरह पीते रहे तो छोड़ के भी कुछ नहीं जाओगे।
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टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा...लंगड़ा शेर खेलने थोड़ा गया था वो।
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टीचर: 3 ऐसी जगह बताओ जहाँ इंसान नहीं मरता?
पप्पू: स्वर्ग, नर्क और...
टीचर: और क्या?
पप्पू: और Star Plus!
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टीचर: बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा?
पप्पू: टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।
टीचर: क्यों?
पप्पू: क्योकि ये दुनिया...... ये दुनिया पीतल दी।
पप्पू / बॉलीवुड
प्रेमिका अपने प्रेमी पप्पू से: मुझे रुपयों की आवश्यकता है। कल शाम तक हजार रुपयों की व्यवस्था न कर सकी तो बेइज्जती से बचने के लिए मुझे जहर पीना पड़ेगा। तुम मेरी मदद कर सकते हो?
पप्पू: हनी, माफ करना, मेरे पास तो जरा - सा भी जहर नहीं है।
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टीचर: अगर तुम्हारा इरादा पक्का हो तो जो तुम हासिल करना चाहते हो वो ज़रूर मिलता है।
पप्पू: बिलकुल नहीं मिस, अगर ऐसा होता तो आप मेरी मिस नहीं मिसिज़ होती।
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पप्पू 15 मिनट में ही पेपर छोड़ कर चलने लगा।
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?
पप्पू: वो बात नहीं है। मुझे अगले पेपर की तैयारी करनी है।
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टीचर: आज तुमने स्कूल देर से आने का कौन सा नया बहाना सोचा है?
पप्पू: सॉरी टीचर, आज मैं इतनी तेज दौड़कर आया हूं कि बहाना सोचने का मौका ही नहीं मिला।
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पप्पू: मुझे लगता है हमरी टीचर पागल हो गयी है।
गर्लफ्रेंड: क्यों, तुम्हें ऐसा क्यों लगता है?
पप्पू: क्योंकि वो हमेशा 'बस क्लास यह करो, क्लास वो करो' कहती रहती है पर हमारे स्कूल में तो क्लास नाम का कोई है ही नहीं।
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संता: बेटा मैंने एक नया नंबर लिया है, तुम भी नोट कर लो।
पप्पू: जी मैंने मोबाइल में नोट किया हुआ है।
संता: अच्छा किस नाम से?
पप्पू: पापा नंबर 2।
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पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
बंटी: फिर क्या हुआ?
पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
बंटी: किसने पीटा?
पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।
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टीचर: पप्पू तुम हर रोज़ लेट क्यों हो जाते हो?
पप्पू: जी वो एक बोर्ड के कारण।
टीचर: कैसा बोर्ड?
पप्पू: रास्ते में एक बोर्ड है जिस पर लिखा है, "आगे स्कूल है, कृपया धीरे चलें"।
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टीचर: पप्पू तुम बड़े होकर क्या बनना चाहते हो?
पप्पू: मैं बड़ा होकर अपने पापा की तरह बहुत पैसा कमाना चाहता हूँ।
टीचर: तो तुम्हारे पापा के पास बहुत पैसे हैं?
पप्पू: नहीं, पर वो भी बहुत पैसा कमाना चाहते हैं।
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पप्पू के स्कूल में आग लग गयी। सब बच्चे ख़ुश थे कि अब स्कूल नहीं आना पड़ेगा, पर पप्पू उदास था।
टीचर: क्या हुआ पप्पू, तुम उदास क्यों हो?
पप्पू: टीचर, आप ज़िंदा कैसे बच गए?
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टीचर (पप्पू से): तुम जानवर हो जानवर।
पप्पू: मालूम है।
टीचर: वो कैसे?
पप्पू: पापा मुझे उल्लू का पट्ठा, मम्मी मुझे गधा, दादा जी शेर का बेटा और दादी बंदर कहती है।
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टीचर: एक और एक कितने होते हैं?
पप्पू: दो।
टीचर: तीन करने हो तो?
पप्पू: विवाह कर दो।
टीचर: ग्यारह करने हो तो?
पप्पू: निकाह कर दो।
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पप्पू: पापा, आप इंजीनियर कैसे बने?
संता: उसके लिए बहुत दिमाग की जरुरत पड़ती है।
पप्पू: इसीलिए तो पूछ रहा हूँ क्योंकि मुझे समझ नहीं आ रहा है कि आप कैसे इंजीनियर बने?
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अध्यापक महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे, "न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा। तब उसने गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की।"
पप्पू: बात बिलकुल साफ़ है, सर। अगर न्यूटन बगीचे में न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज़ की भी खोज न कर पाता।
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पप्पू पहले दिन स्कूल गया।
टीचर: आज आपका स्कूल में पहला दिन है, कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो।
पप्पू: यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी?
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पप्पू: माँ, पापा बहुत ही शरीफ हैं।
जीतो: वो कैसे?
पप्पू: पापा जब भी किसी खूबसूरत लड़की को देखते हैं तो अपनी एक आँख बंद कर लेते हैं।
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बंटी पप्पू से: तुम्हारे पिताजी का नाम कमाल है क्या?
पप्पू: नहीं तो, तुमसे किसने कहा?
बंटी: कल सर कह रहे थे कि पप्पू कमाल का लड़का है।
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पप्पू लड़की से: आई लव यू (I love You)।
लड़की: माफ़ करना, मैं किसी और से प्यार करती हूँ।
पप्पू ये सुनकर उदास हो गया और फिर अचानक भागने लगा और बोला: कोई बात नहीं, तेरी माँ को बताऊंगा।
लड़की: रुक जा कमीने, आई लव यू, टू (I love you, too)।
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अध्यापक: बेटा, बिजली कहां से आती है?
पप्पू: मामा के यहां से।
अध्यापक: वो कैसे?
पप्पू: जब भी बिजली जाती है तो पापा बोलते हैं काट दी 'सालों' ने।
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पप्पू अपने पिता संता से: पापा मुझे मोटरसाइकिल लेकर दो।
संता: भगवान जी ने दो टांगें किस लिए दी हैं?
पप्पू: एक टांग किक मारने के लिए और दूसरी गियर डालने के लिए।
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पप्पू अपने पिता संता से: क्या बताऊ पापा, सामने वाले मकान मे एक लड़की हर रोज़ खिड़की में से रुमाल हिलाती है पर खिड़की का शीशा कभी नही खोलती।
संता: बहको मत बेटे, वह तुझे देख कर रुमाल नही हिलाती। दरअसल वह इस मकान की नौकरानी है जो रोज़ खिड़की के शीशे साफ करती है।
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अध्यापक: अगर तुम्हारा दोस्त और गर्लफ्रेंड किसी कश्ती में डूब रहे हों तो तुम किसको बचाओगे?
पप्पू: मरने दो दोनों को...
अध्यापक: क्यों?
पप्पू: साले दोनों एक साथ कश्ती में कर क्या रहे थे?
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बंटी: यार, तुमने स्कूल आना क्यों छोड़ दिया?
पप्पू : मेरे पापा कह रहे थे के एक जगह बार-बार जाने से इज्ज़त कम हो जाती है। इसीलिए।
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संता: बेटा, अमेरिका मे 15 साल के बच्‍चे भी अपने पैरों पे खड़े हो जाते हैं।
पप्पू: लेकिन पापा भारत मे तो दो साल का बच्‍चा भागने भी लगता है।
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अध्यापक (पप्पू से): आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?
पप्पू: सर, आज मै इतनी तेज दौड़ कर आया कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।
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पप्पू: पापा मैं फिर से फेल हो गया।
संता: चिंता मत करो तुम शेर के बेटे हो।
पप्पू: हां, पिता जी। मैडम भी यही कहती है। संता: कि तुम शेर के बेटे हो? पप्पू: कुछ ऐसा ही। कह रही थी, पता नहीं तू किस जानवर की औलाद है।
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पप्पू ने परीक्षा हॉल में सूसू कर दिया।
अध्यापक: ये क्या किया?
पप्पू: आपने ही तो कहा था इधर-उधर न देखो, जो आ रहा है कर दो, तो मैने कर दिया।
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बंटी पप्पू से: मेरे दोस्त ने चुपके से मेरे मोबाईल से मेरी गर्लफ्रेंड का नंबर ले लिया।
पप्पू: फिर क्या हुआ?
बंटी: बेवकूफ कल रात से खुद की बहन को रोमांटिक मैसेज भेज रहा है।
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संता: अरे पप्पू बेटा क्या हुआ? आज तुम तराजू और बाट लेकर स्कूल क्यों जा रहे हो?
पप्पू: पापा, कल सर ने हमें सिखाया था कि हमें हर बात को नाप-तौल कर बोलना चाहिए। इसीलिए।
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पप्पू: लगता है मैं अंधा हो गया हूँ।
डॉक्टर ने आँख चेक की और बोला: नहीं बेटा तुम्हारी आँखें तो बिल्कुल ठीक हैं।
पप्पू: तो फिर अखबार में 'सफल' विद्यार्थियों की लिस्ट में मेरा रोल नंबर क्यों नहीं नजर आ रहा था?
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पप्पू अपने घर गया और घर की घंटी बजाई।
तो अंदर से उसकी बहन पिंकी बोली: कौन?
पप्पू: मैं।
पिंकी: मैं कौन?
पप्पू: तुम पिंकी... और कौन, पगली।
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भिखारी (बच्चे से): एक रुपए का सवाल है बच्चा।
पप्पू: गणित के मास्टर साहब बगल में हैं, उन्हीं से पूछ लो।
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अध्यापक: वर्तमान में लड़के आगे हैं या लड़कियां?
पप्पू: लड़कियां!
अध्यापक: वो कैसे?
पप्पू: क्योंकि लड़कियां आगे रहती हैं, तभी तो लड़के उनके पीछे चलते हैं।
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पप्पू(अपने पिता से): पापा रावण कौन था?
संता(पप्पू को डांटते हुए): अरे इतना भी नहीं मालूम! तू स्कूल में क्या पढ़ता है? जा टेबल पर से 'महाभारत' उठा ला, मैं तुम्हे अभी बताता हूँ।
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अध्यापक: मेरे पापा काम पर गए हैं, इसका फ्यूचर टेंस बताओ?
पप्पू: वो कल भी जाएंगे। किसी में हिम्मत हो तो रोक कर दिखाएं।
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अध्यापक: तुम आज फिर क्यों लेट हो गए ?
पप्पू: सर, आज मैनें एक मरे हुए आदमी को भागते हुए देखा।
अध्यापक: क्या? ऐसा कैसे हो सकता है ?
पप्पू: आपको विश्वास नहीं हैं तो बंटी से पूछ लो वो भी लेट हो गया था। हम दोनों ही भागते हुए आ रहे थे तो रास्ते में एक मरा हुआ आदमी पड़ा था।
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एक दिन पप्पू ने अपनी प्रेमिका को हिम्मत जुटाकर 'आई लव यू' कह ही दिया।
प्रेमिका (गुस्से से): जरा प्यार से नहीं कह सकते?
पप्पू(प्यार से): आई लव यू, दीदी।
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एक खूबसूरत लड़की बस स्टैंड पर खड़ी थी।
पप्पू बोला: चाँद तो रात में निकलता हैं, आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली: अरे उल्लू तो रात को बोलता था, आज दिन में कैसे बोल रहा है।
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अध्यापिका सब बच्चों से पूछती है: बताओ सबसे ज्यादा बारिश कहाँ पर पड़ती है।
पप्पू: ज़मीन पर।
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संता (पप्पू से बोला): पप्पू, एक अच्छा शीशा लेकर आओ जिसमें मेरा चेहरा दिखाई दे।
पप्पू: पापा! अभी-अभी मैं सब दुकानों पर देखकर आया, सबमें मेरा चेहरा ही दिख रहा था।
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आंटी पप्पू से: अरे बेटा तुम कितने बड़े हो गए।
पप्पू: हाँ आंटी, क्या करता, और कोई ऑप्शन (Option) ही नहीं था।
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बंटी पप्पू से: ये नया मोबाइल कब लिया?
पप्पू: लिया नहीं यार, गर्ल-फ्रेंड का उठाया है।
बंटी: क्यों?
पप्पू: वो रोज़ कहती थी कि तुम मेरा फ़ोन नहीं उठाते? तो आज मैंने मौका देख के उठा लिया।
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पप्पू बंटी से: यार, तू इतना बड़ा हो गया और फिर भी अभी तक तुम्हारे दाढ़ी-मूछ नहीं आई?
बंटी: यार मैं बिलकुल अपनी माँ पर गया हूँ ना, इसीलिए।
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भविष्यफल पढ़ते हुए बंटी ने पप्पू से पूछा: तुम्हारा क्या विचार है, इस भविष्यफल के बारे में?
पप्पू: मैंने पिछले हफ्ते पढ़ा था कि इस माह अपने साथ ऐसी कुछ घटना होगी, जिससे आपकी बोलती बंद हो जाएगी।
बंटी: तो क्या फिर वैसी कोई घटना हुई?
पप्पू: हाँ, मेरा मोबाइल गुम हो गया।
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अध्यापिका: M.A.T.H.S की फुल फॉर्म क्या है?
पप्पू: मेरी. आत्मा. तुझे. हमेशा. सताएगी।
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एक लड़की अचानक पप्पू से पूछने लगी: क्या मैं अभिनेत्री बन सकती हूँ?
पप्पू: हाँ।
लड़की: वो कैसे?
पप्पू: किसी फ़िल्म निर्माता से शादी कर लो।
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अध्यापक पप्पू को : तुम आज स्कूल में देर से क्यों आए?
पप्पू: मिस, रास्ते में एक बोर्ड पर लिखा था "आगे स्कूल है, धीरे चलो" इसीलिए।
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पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड का नाम ब्लेड से अपने हाथ पर लिखा। थोड़ी देर बाद जोर से रोने लगा।
बंटी: क्यों रो रहा है पप्पू?
पप्पू: अरे यार, स्पेलिंग गलत हो गए, इसीलिए।
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पप्पू बंटी से: तुझे लड़की फसानी आती है?
बंटी: नहीं।
पप्पू: नहीं आती तो सीख ले। पहले एक कागज़ का जहाज़ बना, फिर उसे क्लास में उड़ा, टीचर के पूछने पर लड़की का नाम लगा दे। बस, फंस गई लड़की।
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टीचर पप्पू से: तुमने होम-वर्क क्यों नहीं किया?
पप्पू: सर, क्योंकि मैं होस्टल में रहता हूँ।
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पप्पू पहले दिन स्कूल गया।
टीचर: आज आप का पहला दिन है, कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो।
पप्पू: यहाँ छुट्टियां कब से शुरू होंगी?
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परीक्षा का नतीजा आने पर टीचर ने पप्पू और बंटी को अपने पास बुलाया और कहा, "तुम दोनों का जवाब हू-ब-हू एक जैसा कैसे?"
पप्पू: टीचर, सवाल भी तो एक सा ही था!
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पप्पू अपने पिता संता से: पापा, बच्चा ज्यादा इंटेलीजेंट (Intelligent) होता है या पापा?
संता: पापा।
पप्पू: तो फिर पापा फ़ोन किसने बनाया था?
संता: 'Graham Bell' ने।
पप्पू: अगर फ़ोन 'Graham Bell' ने बनाया तो फिर उसके पापा ने क्यों नहीं बनाया?
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पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड से: मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।
गर्लफ्रेंड: पर मेरी माँ इस प्यार-मोहब्बत को नहीं समझती।
पप्पू: मैं तुम्हारी मम्मी से थोड़ा प्यार करता हूँ!
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टीचर पप्पू से: ब्लड(Blood) आपके दिमाग तक कैसे पहुँचता है?
पप्पू: सिंपल, खाली जगह हमेशा सबसे पहले भर जाती है।
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एक बार पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था।
ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण पप्पू एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया।
आदमी झुंझला कर बोला, "हाँ-हाँ, मेरे सिर पर आ कर बैठ जा।"
पप्पू: नहीं अंकल मैं यहीं ठीक हूँ, वहाँ से फिसलने का डर है!
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स्कूल में आग लग गई और सब बच्चे खुश थे कि अब स्कूल नहीं आना पड़ेगा। लेकिन पप्पू उदास था।
टीचर ने पप्पू से पुछा: तुम उदास क्यों हो?
पप्पू: सर, आप ज़िंदा कैसे बच गए? इसीलिए!
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गली में एक फ़क़ीर ने आवाज़ लगाई, "अल्लाह के नाम पर खाना दे दो।"
घर के अंदर से पप्पू ने जवाब दिया, "बाबा, मम्मी घर पर नहीं है।"
फ़क़ीर: मैं खाना मांग रहा हूँ, तुम्हारी माँ नहीं।
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पप्पू: पापा, आप को एक ख़ुशी की बात बताऊं?
संता: हाँ - हाँ बताओ।
पप्पू: इस साल आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेंगीं।
संता(खुश होकर): अच्छा, कहीं मुफ्त में मिल रही हैं क्या?
पप्पू: नहीं, इस बार मैं फेल हो गया हूँ।
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पप्पू टीचर से: सर मुझे छुट्टी चाहिए।
टीचर: क्यों?
पप्पू: आज हमारे घर 3 मेहमान आ रहे हैं।
टीचर: कौन-कौन?
पप्पू: सर मेरी नानी का बेटा, मेरी मम्मी का भाई, और मेरे मामा जी।
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अध्यापक: सबसे ज्यादा इज्ज़त किसके पास है?
पप्पू: सर, प्रेम चोपड़ा, शक्ति कपूर और रंजीत के पास।
अध्यापक: कैसे?
पप्पू: सर, सबसे ज्यादा इज्ज़त इन्हीं लोगों ने लूट रखी है।
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पप्पू: मुझे तो आँखें बंद करने पर भी दिखाई देता है।
बंटी: अच्छा क्या दिखता है?
पप्पू: अँधेरा।
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पप्पू फेल हो गया तो संता उसे डांट रहा था।
संता: तुम इस बार भी फेल हो गए हो।
आज तक तुमने कभी मेरा सिर ऊँचा किया है क्या?
पप्पू: एक बार सोते वक़्त आपके सिर के नीचे तकिया रखा था वो भूल गए आप।
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पप्पू अपनी क्लास टीचर से बोला: मैडम, मैं आपको कैसा लगता हूँ?
मैडम: वैरी स्वीट (very sweet)!
यह सुनकर पप्पू अपने दोस्त से बोला, "देखा, मैंने कहा था ना, चालू है, लाइन मारती है!"
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फकीर: आपके पड़ोसी ने पेट भर कर खाना खिलाया है, आप भी कुछ खिलाओ।
पप्पू: ये लो हाजमोला।
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अध्यापिका: उसने ख़ुदकुशी कर ली।
उसे ख़ुदकुशी करनी पड़ी।
दोनों में अंतर बताओ?
पप्पू: पहला पढ़ा-लिखा बेरोज़गार था और दूसरा शादी-शुदा।
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पप्पू अपनी माँ से पैसे मांगता है।
पप्पू: माँ 10 रूपए चाहिए, बाहर एक गरीब को देने हैं।
माँ: कहाँ है गरीब?
पप्पू: बेचारा बाहर कड़ी धुप में आइस क्रीम बेच रहा है!
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पप्पू ने एक लड़की से पुछा कि तुम्हें कैसा पति चाहिए?
लड़की: मुझे ऐसा पति चाहिए, जो अच्छी बातें करे, हंसी मजाक करे, और रातों को मुझे गाने सुनाए।
पप्पू: तुम पति छोड़ो, FM रेडियो ले लो!
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पप्पू दरवाज़े की घंटी बजाने की कोशिश कर रहा था, एक आदमी ने पप्पू को देखा और उसकी मदद के तौर पर घंटी बजा दी और पप्पू से बोला, बेटा और कुछ?
पप्पू: अंकल भागो यहाँ से, पता नहीं किसका घर था!
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पप्पू ने एक खूबसूरत लड़की से पूछा, "आप कहाँ रहती हो?"
लड़की ने जवाब दिया, "एम.जी रोड (M.G Road)."
पप्पू: इतनी खूबसूरत होकर भी रोड पर रहती हो, मेरे घर चलो!
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टीचर: गाय हमारी माता है।
उसी समय स्कूल के बाहर एक गाय रोड पे घूम रही थी। उसे देख कर तुरंत पप्पू टीचर से बोला, "सर, सर बाहर आपकी माता जी आवारा साँढ़ों के साथ घूम रही है!"
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पप्पू की गर्ल फ्रैंड बोली: मुझे भूल जाओ, मेरी इंगेजमेंट हो गई है, लंदन के एक लड़के के साथ।
पप्पू: चल जो होना था हो गया, एक i-phone भेज देना वहाँ से, सुना है वहाँ सस्ता मिलता है!
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एक लड़की पप्पू से अपने प्यार का इज़हार करते हुए कहती है, "तुम मेरे सपनों में, जज्बातों में रहते हो।"
पप्पू: तुमको किसी ने बेवकूफ बनाया है बहन, मैं तो ज्यादातर अपने घर में ही रहता हूँ!
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टीचर: अगर कोई मोटी लड़की पलट के वापिस आए तो, इस सेंटेंस (sentence) को इंग्लिश में क्या कहेंगे?
पप्पू: "गोल माल रिटर्न्स (Gol Maal Returns)!"
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बंटी: आदमी बिना कोशिश कुछ नहीं बन सकता।
पप्पू: क्यों नहीं बन सकता? अभी कल की बात है कि मैं बिना कोशिश के बड़ा भाई बन गया।
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अध्यापक: हमें किसी चीज़ का दुरुपयोग नहीं करना चाहिए।
पप्पू: फिर आप क्यों करते हो?
अध्यापक: मैं किस चीज़ का दुरुपयोग करता हूँ?
पप्पू: फुट्टे से लाइन खींचनी चाहिए, पर आप सदा इससे हमें पीटते हैं।
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पप्पू की माँ पप्पू को डाँटते हुए, "तू हमेशा ख़राब बच्चों के साथ खेलता है, अच्छे बच्चों के साथ क्यों नहीं खेलता?"
पप्पू: कैसे खेलूं, अच्छे बच्चों की मम्मी उन्हें मेरे साथ खेलने से मना कर देती है!
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पप्पू बाइक से बड़ी तेज रफ़्तार में एक लड़की के पास से गुजरा।
लड़की गुस्से में आकर बोली: अबे, अँधा है, मारना है क्या?
पप्पू: अभी मूड नहीं है, फिर कभी सही।
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पप्पू: टीचर मैं नामुमकिन को मुमकिन बना सकता हूँ।
टीचर: वो कैसे?
पप्पू: नामुमकिन से ना मिटा कर!
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टीचर: किसी ऐसी जगह का नाम बताओ जहाँ बहुत सारे लोग हों, फिर भी आप अकेला महसूस करते हो?
पप्पू: परीक्षा भवन!
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लेडी डॉक्टर: लंबी सांस लो और कुछ महसूस करो।
पप्पू: ठीक है।
लेडी डॉक्टर: अब तुम्हें कैसा लग रहा है?
पप्पू: आपने बहुत अच्छी खुशबू लगाई है!
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टीचर: हमारे मुल्क में डॉक्टर्स की तादाद बढ़ती जा रही है और मरीज़ की तादाद कम होती जा रही है।
फिर टीचर ने पप्पू की तरफ इशारा किया और पूछा वैसे तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
पप्पू: जनाब, मैं मरीज़ बन कर डॉक्टर्स की खिदमत करूंगा!
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पप्पू: पापा घर में मेहमान आए हैं और शरबत बनाने के लिए नींबू नहीं है, अब क्या करूँ?
संता: अबे, डरता क्यों है? नए विम बार में 100 नींबू की शक्ति है, डाल दे 2 बूँद!
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पप्पू: ओये! तु डॉक्टर के पास जाने वाला था, क्या हुआ?
बंटी: यार! कल जाऊँगा, आज थोड़ी सी तबीयत ख़राब है!
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पप्पू ने लाइव रेडियो स्टेशन पर कॉल किया।
पप्पू: हेलो जी, यह रेडियो स्टेशन ही है ना?
आर जे: जी हां।
पप्पू: मेरी आवाज़ पूरा शहर सुन रहा है ना?
आर जे: हां।
पप्पू: यानी, घर में जो मेरी बहन है, वह भी रेडियो सुन रही होगी!
आर जे (गुस्से से): हां भई हां!
पप्पू: हेलो पिंकी ! अगर मेरी आवाज़ सुन रही है, तो जल्दी से मोटर चला दे।
मैं छत पर बाथरूम में हूं और पानी ख़त्म हो गया है!
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इश्क़ की क्लास में एक कमाल हो गया;
एक मैडम को पप्पू से प्यार हो गया;
तभी से सारी क्लास का दिल उदास हो गया;
सारे बच्चे फ़ेल और पप्पू पास हो गया।
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अध्यापक: बच्चो, यदि मन से प्रार्थना करें तो भगवान आपकी इच्छा अवश्य पूरी करेंगे।
पप्पू: वो सब झूठ है, सर।
अध्यापक: कैसे?
पप्पू: यदि वो सत्य होता... तो अब तक आप दूसरे स्कूल चले गए होते।
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गर्लफ़्रेंड: जानू तुम्हारे बिना जी नहीं लगता।
पप्पू: जी नहीं लगता तो सोनी या कलर्स लगाओ, वो भी अच्छे चैनल से।
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अध्यापक पप्पू से: मामूली शब्द को वाक्य में बदलो।
पप्पू बहुत देर सोचने के बाद: मेरी 'माँ मूली' बड़े शौंक से खाती है।
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एक लड़की ने पप्पू को आवाज़ लगाई।
ओ भाई जान, कृपया सुनिए तो ज़रा।
पप्पू बोला: ओए! पहले फैसला कर भाई या जान, कन्फ्यूज़ क्यों कर रही है।
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पप्पू एक औरत को घूरते हुए जा रहा था।
औरत: क्या देख रहे हो? तेरी माँ की उम्र की हूँ।
पप्पू: तो मैं भी अपने बाप के लिए ही ढूंढ रहा हूँ
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पप्पू पापा से: पापा, मैं इतना बड़ा कब होउंगा कि मैं मम्मी से बिना पूछे बाहर जा सकूं?
पापा: बेटा अभी इतना बड़ा तो मैं भी नहीं हुआ।
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पप्पू: पापा रात को मैंने एक सपना देखा, आपने मुझे 10 रुपये दिए हैं।
संता: चल आठ आना जेब खर्च काटकर साढ़े नौ रुपये वापिस कर।
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पप्पू की उसके बाप से हुई लड़ाई;
बाप ने की पप्पू की पिटाई;
पप्पू का हुआ गरम खून;
पप्पू गया क़ब्रिस्तान;
और क़बर पे बाप की फ़ोटो टांग के लिख दिया,
"कमिंग सून"
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बैंक लूटने के बाद डाकू: तुमने मुझे देखा?
क्लर्क: हाँ।
डाकू ने क्लर्क को मार कर पप्पू से पूछा: तुमने कुछ देखा?
पप्पू: नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है|
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अध्यापक: कल स्कूल क्यों नही आये?
पप्पू: गिर गया था और लग गयी थी।
अध्यापक: कहाँ गिरे, कहाँ लगी?
पप्पू: बिस्तर पर गिर गया था और आँख लग गयी थी।
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अध्यापक: पानी में रहने वाले 5 जीव बताओ?
पप्पू: मेंढक।
अध्यापक: बहुत अच्छे, चार और बताओ?
पप्पू: उसकी माँ, उसका बाप, उसकी बहन और उसका भाई।
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गर्लफ्रेंड: क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?
पप्पू: हाँ।
गर्लफ्रेंड: लेकिन तुम्हे तो मेरी परवाह ही नहीं है।
पप्पू: क्योंकि, प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते।
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अध्यापिका: तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
पप्पू: वो सब के सुख दुःख बांटते हैं?
अध्यापिका: क्या मतलब?
पप्पू: जी, वो पोस्टमैन हैं।
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पप्पू: मैं जब सुबह उठता हूँ तो मुझे सबसे पहले तुम्हारा ध्यान आता है।
गर्लफ्रेंड: बंटी भी मुझसे यही कहता है।
पप्पू: तो क्या हुआ, मैं बंटी से जल्दी उठता हूँ।
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संता (अपने बेटे से) बोला: इतने कम नंबर (marks)? 2 थप्पड़ मारना चाहिए।
पप्पू: हां, पापा चलो, मैंने उस मास्टर का घर देख रखा है।
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पप्पू: आज मुझे 2 रुपये का एक सिक्का मिला है।
बंटी: यह तो मेरा था।
पप्पू: अरे जा मुझे 1-1 रुपये के 2 सिक्के मिले हैं।
बंटी: मेरा सिक्का जमीन पर गिरकर टूट गया होगा।
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पप्पू अपने पापा की शादी की विडियो देखते हुए बोला: "मुझे भी आपकी शादी की तरह अपनी शादी में आइटम गर्ल्स नचवानी हैं।"
संता: हरामखोर, यह तेरी बुआ और मौसियाँ हैं।
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गर्लफ्रेंड: जानू कोई ऐसी बात कहो जिसमें दुःख भी हो और ख़ुशी भी।
पप्पू: आप बहुत खूबसूरत हो आंटी जी।
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अध्यापक: गर्मियों में होने वाले कौन-कौन से फल हैं जो खट्टे, मीठे होते हैं?
पप्पू: जी परीक्षा फल।
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अध्यापिका: टेस्ट याद है?
पप्पू: जी नहीं, जैसे ही मैं पढ़ने बैठा तो लाइट चली गई, बाद में मैं इस डर से पढ़ने नहीं बैठा कि मेरी वजह से फिर लाइट न चली जाए।
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अध्यापिका: शादी क्या है?
पप्पू: कुंवारों के लिए एलपेनलिबें, जी ललचाए, रहा न जाए, और शादीशुदा के क्लोरोमिंट, दोबारा मत पूछना।
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पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड के बीच में लड़ाई हो रही थी।
गर्लफ्रेंड: कमीने मैं तेरे कपड़े फाड़ दूंगी।
पप्पू: देख अब तू सीरियस लड़ाई में रोमांटिक बात मत कर।
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बंटी: सबसे बड़ा चैलेंज क्या है?
पप्पू: उत्तर पुस्तिका को खाली छोड़ना, और अंत में लिख देना, पास करके दिखा।
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पप्पू: पापा आपको पता चले कि मैं 1st डिवीज़न से पास हुआ हूँ तो आपको कैसा लगेगा?
संता: मैं तो ख़ुशी से पागल ही जाऊंगा।
पप्पू: बस इसी डर से मैं फेल हो गया।
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पप्पू: पापा, आप इंजीनियर कैसे बने?
संता: उसके लिए बहुत दिमाग की जरुरत पड़ती है।
पप्पू: हां पता है, इसीलिए मुझे समझ नहीं आ रहा है कि आप कैसे इंजीनियर बने?
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अध्यापिका: इस पंछी की टांगे देखकर बताओ कि इसका नाम क्या है?
पप्पू: टांगे देखकर कैसे बताऊं मैं?
अध्यापिका: नालायक, तुम्हें जीरो मिलता है, अपना नाम बताओ?
पप्पू: ये लो मेरी टांगे देखकर लिख लो।
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बंटी: ओए तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी?
पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था।
बंटी: तो?
पप्पू: जो आज तक किसी की ना हो सकी, वो मेरी क्या होगी?
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अध्यापक: पप्पू अभी तक तुमने सवाल हल क्यों नहीं किया?
पप्पू: जी, अभी तक मुझे नक़ल करने का मौका ही नहीं मिला।
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गर्लफ्रेंड: एक तरफ पैसा है एक तरफ दिमाग तुम क्या लोगे?
पप्पू: पैसा।
गर्लफ्रेंड: मैं तो दिमाग लेती।
पप्पू: अब जिसके पास जो नहीं है वो वही तो लेगा।
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पप्पू: हट जाओ आज मेरा रिजल्ट आने वाला है।
बंटी: लेकिन इसमें इतनी जल्दी क्या है?
पप्पू: नहीं यार वो तो रिजल्ट जल्दी हाथ में आ जाए तो एक टेंशन ख़त्म हो जायेगी।
बंटी: हाँ यार फिर ठीक है, मुझे लगा तुझे फेल या पास की टेंशन है।
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पप्पू अपनी गाँव की गर्लफ्रेंड को लेकर होटल में गया।
वेटर ने पूछा: क्या लोगे?
गर्लफ्रेंड: सब्जियों वाली गुझिया।
वेटर: वो क्या होता है?
पप्पू बोला: ये मोमोस मांग रही है।
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अध्यापिका: अगर धरती पे पानी ना होता तो क्या होना था?
पप्पू: हम तो कंगाल हो जाते, मेरे पापा दूध में क्या मिलाते।
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अध्यापिका: ये बताओ बारिश के साथ बिजली क्यों चमकती है?
पप्पू: जी इससे पता चलता है कि कौन-कौन सी जगह सूखी रह गई है।
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एक लड़की फांसी लगा रही थी।
पप्पू ने खिड़की से देखा।
सोचो पप्पू ने लड़की को क्या बोला होगा?
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'सिर्फ लटकने से लम्बाई नहीं बढ़ेगी मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाए।'
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पप्पू ने एक लड़की को कमल का फूल दिया।
लड़की ने पप्पू को एक जोर का थप्पड़ मारा।
पप्पू बोला: मैं तो बीजेपी (BJP) का प्रचार कर रहा हूँ।
लड़की बोली: मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूँ।
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अध्यापक: पप्पू तुमने एक कान क्यों बंद कर रखा है?
पप्पू: इसलिए कि मैं जो कुछ सुनूं वह दूसरे कान से बाहर न निकल सके।
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अध्यापक: अगर दिन में सूर्य ना निकले तो क्या नुकसान होगा?
पप्पू: जी बिजली का खर्च बढ़ जायेगा।
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संता: तुम अपनी कक्षा में सबसे पीछे हो?
पप्पू: नहीं पापा, मेरे पीछे दीवार है।
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अध्यापिका: आपको शाहरुख़ खान की मूवी "रब ने बना दी जोड़ी" से क्या सीखने को मिला?
पप्पू: उम्मीद मत हारो, किसी भी उम्र में लड़की फस सकती है?
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गर्लफ्रेंड रोमांटिक मूड में पप्पू से बोली,"आज मेरे घर में कोई नहीं है, आ जाओ।"
पप्पू: पागल तू मेरे घर आजा यहाँ हम सारे हैं तेरा दिल भी लग जायेगा।
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अध्यापिका: बताओ दाल में कितने प्रोटीन होते है?
पप्पू: जी, मुर्गी जितने।
अध्यापिका: वो कैसे?
पप्पू: जी आप ही ने तो बताया था घर की मुर्गी दाल बराबर।
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पप्पू: मैं स्कूल नहीं जाऊँगा।
जीतो: क्यों बेटा?
पप्पू: नौकरी करूँगा।
जीतो: 8 क्लास पढ़कर क्या काम करोगे?
पप्पू: 7वीं क्लास लड़कियों को टूशन पढ़ाऊंगा।
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पप्पू: पापा मेरे लिए एक ढोल ला दो।
संता: नहीं तू ढोल बजा के तंग किया करेगा।
पप्पू: नहीं पापा, जब आप सो जाया करोगे तब बजाऊंगा।
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बंटी: क्या तुम बता सकते हो कि साइकिल कौन सा लिंग है?
पप्पू: इसमें भी कोई बड़ी बात है, जब लड़का सवार हो तो पुलिंग और जब लड़की सवार हो तो स्त्रीलिंग।
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अध्यापक: तुम दो दिन से स्कूल क्यों नहीं आये थे?
पप्पू: सर मेरे पास एक ही पेंट शर्ट है और वह मैंने परसों धोई थी।
अध्यापक: और कल?
पप्पू: कल मैं आ ही रहा था कि आपके घर की बालकनी में आपकी पेंट-शर्ट टंगी हुई देखी तो घर लौट गया।
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पप्पू: पप्पू मैंने आपके दोस्त को सही वक़्त पर स्टेशन पहुंचा ही दिया।
संता: लेकिन बेटा स्टेशन तो बहुत दूर है, टैक्सी, बस और ऑटो सबकी हड़ताल है?
पप्पू: वह कुत्तों से बहुत डरते थे, कुत्ता और मैं उनके पीछे दौड़ते रहे और उन्होंने ने भागकर ट्रेन पकड़ ली।
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अध्यापिका: मैं तेरी जान निकाल दूँगी, इसकी इंग्लिश क्या होगी?
पप्पू (गुस्से में) बोला: इंग्लिश की ऐसी की तैसी, तू हाथ तो लगा के दिखा।
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पप्पू: पापा, कोई आया है।
संता: कौन है?
पप्पू: कोई मूंछ वाला है।
संता: कह दो नहीं चाहिए।
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पप्पू: लगता है मैं अंधा हो गया हूँ।
डॉक्टर ने आँख चेक की और बोला,"नहीं बेटा तुम्हारी आँखें तो बिलकुल ठीक हैं।"
पप्पू: तो फिर अखबार में पास विद्यार्थियों की लिस्ट में मेरा रोल नंबर क्यों नहीं नजर आ रहा है?
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अध्यापिका: मुर्गियों की टांगें छोटी क्यों होती हैं?
पप्पू: मैडम जी, अगर मुर्गियों की टांगें लंबी होती तो अंडे इतने ऊपर से गिर कर टूट जाते ना।
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पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के घर उसकी माँ के पास गया और बोला,"मैं आपकी लड़की से शादी करना चाहता हूँ।"
माँ बोली, "अपना नाम और पता देते जाइये, अगर हमें कोई अच्छा लड़का नहीं मिला तो हम आपको जरूर याद करेंगे।"
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अध्यापक: आज जब में क्लास में पढ़ा रहा था तो तुम बाते कर रहे थे?
पप्पू: नहीं सर, आपको भ्रम हुआ लगता है मैं तो नींद में कभी बोलता ही नहीं।
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भिखारी: बेटा एक पैसे का सवाल है।
पप्पू: बाबा मैं हिसाब में बहुत ही कमजोर हूँ।
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पप्पू स्कूल में गधा लेकर आया।
अध्यापिका: ये गधा क्यों लेकर आये हो?
पप्पू: मिस आप ही तो कहती हैं कि मैंने बड़े-बड़े गधों को इंसान बनाया है, तो मैंने सोचा कि इसका भी भला हो जाये।
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संता: बेटा कॉलेज में तूने कौन-कौन से दो मुश्किल काम सीखे हैं?
पप्पू: एक तो दांतों से बियर की बोतल खोलना और दूसरी तेज बाइक में भी एक तीली से सिगरेट जलाना।
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अध्यापिका: होमवर्क तुम्हारे पापा ने लिखा है?
पप्पू: नहीं मैडम।
अध्यापिका: लिखावट तो तुम्हारे पापा की है?
पप्पू: मैंने उनके पेन से लिखा है ना, इसलिए ऐसा आपको लग रहा है।
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अध्यापक: अंडे के फायदे बताओ?
पप्पू: सर बहुत फायदे हैं! अगर ये इम्तिहान में मिल जायें तो अगले साल की किताबों के पैसे बच जाते हैं।
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झकास बेईजती:
लड़की: मत कर मेरा पीछा एक दिन पछतायेगा, बाहर कॉलेज के तू छोले भटूरे की शॉप लगायेगा।
पप्पू: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछतायेगी, उसी छोले की शॉप पे बर्तन साफ़ करती नजर आयेगी।
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लड़का: तुम उस लड़की के पीछे क्यों पड़े हो, उसका तो पहले से ही बॉयफ्रेंड है?
पप्पू ने बड़ी समझदारी से जवाब दिया: खाली कुर्सी पर तो कोई भी बैठ सकता है, दम है तो किसी को उठा के बैठो।
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पप्पू बाइक पर जा रहा था तभी पुलिस वाले ने उसे रोका और कहा,"सुरक्षा सप्ताह चल रहा है, आपको 2000 का इनाम मिला है, आप इस इनाम का क्या करेंगे?"
पप्पू बोला,"मैं इससे अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा।"
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पप्पू: क्या आप बंगाली हैं?
लड़की: आमरा, अमी बांग्ला।
पप्पू: अच्छा! अम्मी बंगाली हैं और पापा।
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अध्यापिका: `मेरे पापा काम पर गए हैं`, इसका future tense बताओ?
पप्पू: वो कल भी जायेंगे, किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए।
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पप्पू बैंक में जाकर सो गया।
जब उससे इसका कारण पूछा गया तो वो बोला,"मैंने अखबार में विज्ञापन पढ़ा था कि इस बैंक में 'सोने पर लोन' मिलता है।"
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बंटी: तुम्हारा कुत्ता बहुत शरारती है, क्या तुम इसे ठीक नहीं कर सकते?
पप्पू: यार धैर्य रखो, याद नहीं तुम्हें ठीक करने में मुझे कितने दिन लगे थे।
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पप्पू: तुम शादी के बाद अपने लिए अलग घर तो नहीं मांगोगी ना? लड़की: नहीं, मैं ऐसी लड़की नहीं, तुम अपनी माँ को अलग घर दिला देना।
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लड़की: कल मैं तुम्हारे लिए राखी लेकर आई थी, तुमने बंधवाई क्यों नहीं?
पप्पू: अगर कल मैं तुम्हारे लिए मंगलसूत्र लेकर आऊं तो पहन लेगी क्या, बड़ी आई बात करती हैं?
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पप्पू: अगर मैं इस साल भी फेल हो गया तो मैं आत्महत्या कर लूँगा।
संता: खबरदार! ऐसा किया तो, मैं तुझे जान से मार दूंगा।
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गर्लफ्रेंड: आज मेरे पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पे जाते हुए देख लिया।
पप्पू: तो क्या बोले वो?
गर्लफ्रेंड: बस की टिकेट के पैसे वापस ले लिये, बहुत सख्त हैं हमारे घरवाले।
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अध्यापिका: एक ऐसा वाक्य बताओ जिसमें, उर्दू, हिंदी, पंजाबी और इंग्लिश का सही प्रयोग हुआ हो?
पप्पू: इश्क दी गली विच नो एंट्री।
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पप्पू: पापा अगर आपको रास्ते में 100 और 50 रुपये का नोट मिले तो आप कौन सा नोट उठाओगे?
संता: 100 का।
पप्पू: बस इसीलिए तो आप पे चुट्कुले बनते हैं, दोनों भी तो उठा सकते हो।
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संता: बेटा कभी शराब मत पीना, वर्ना वो जो दो लोग जा रहे हैं वो तुम्हे चार नज़र आयेंगे।
पप्पू: लेकिन पापा वो तो एक आदमी है।
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शिक्षिका पप्पू से, "पांडवों के नाम बताओ?"
पप्पू: एक भीम था, एक भीम का बड़ा भाई था, एक छोटा भाई था, एक और छोटा भाई था और आखिरी वाले का नाम मैं भूल गया।
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पप्पू की गर्लफ्रेंड उससे बोली,"अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे?"
पप्पू: मैं भी मर जाऊंगा।
गर्लफ्रेंड: पर क्यों, क्या तुम मुझसे इतना प्यार करते हो?
पप्पू: प्यार-व्यार कुछ नहीं, तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गयी है कि जीना मुश्किल है।
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पप्पू: पापा ये स्टार लोग जब भी मंदिर में आते हैं तब कला चश्मा क्यों पहनते हैं?
संता: बेटा, कहीं भगवान उन्हें पहचान कर हस्ताक्षर (Autograph) न मांग लें।
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संता: क्या तुम पास हो गए?
पप्पू: हां, हमारी पूरी क्लास पास हो गई लेकिन हमारी टीचर फेल हो गई।
संता: वो कैसे?
पप्पू: वो अभी भी उसी क्लास में पढ़ा रही है।
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अध्यापक: "बार्टर सिस्टम" (Barter System) का अच्छा उदाहरण दो?
पप्पू: बॉलीवुड सर।
अध्यापक: वो कैसे?
पप्पू: मेरा यार मिला दे मुझको, दूं लाख दुआएं तुझको।
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गर्लफ्रेंड: हम बहुत बदनाम हो चुके हैं, अब हमें शादी कर लेनी चाहिए।
पप्पू: लेकिन इतनी बदनामी के बाद हमसे शादी करेगा कौन?
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प्रोफेसर ने हिंदी की क्लास में पूछा,"गाली की परिभाषा बताओ?"
पप्पू: अत्याधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा ना करते हुए, मौखिक रूप से की गई हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने हुए शब्दों का समूह जिसके उच्चारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता है, उसे हम गाली कहते हैं।
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पप्पू: जानू राँझना फिल्म की, बालकनी की दो कोने वाली टिकट बुक करा लूँ क्या?
गर्लफ्रेंड: लेकिन अगर कोने वाली टिकट ना मिली तो?
पप्पू: तो पिक्चर देख लेंगे।
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पप्पू: कल मैं तुम्हारे घर गया था मुझे नहीं लगता हमारी शादी हो सकती है।
गर्लफ्रेंड: क्यों, पापा से मिले?
पप्पू: नहीं तुम्हारी बहन से मिला, क्या मस्त माल है यार।
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अध्यापिका ने पप्पू को बोला: इसको हिंदी में बदलो (translate) "She is kidding।"
पप्पू हँसने लगा और टेबल पर ही गिर गया और बोला "इतना आसान इसका मतलब है वो बच्चे दे रही है।"
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पप्पू: तुम्हारा भाई गोरा है पर तुम काले क्यों हो?
दोस्त: क्योंकि मैं रात में पैदा हुआ था और मेरा भाई दिन में।
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पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया।
पप्पू: क्या लोगी?
गर्लफ्रेंड: कढ़ी चावल मंगवा लो।
वेटर हँसते हुए बोला, "सरकारी (Govt.) स्कूल की लड़कियां पटाओगे तो ऐसा ही होगा।"
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पप्पू बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की से बोला, "आई लव यू"।
पप्पू की बात सुनते ही लड़की ने उसे एक थप्पड़ रसीद कर दिया और बोली, " अब बोल क्या बोला?"
पप्पू: जब तूने सुना नहीं तो चांटा क्यों मारा?
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पप्पू: तुझे यहाँ से दिल्ली जाने में 1 दिन लगा और वापस आने में 3 दिन, वो भी नई कार से?
गर्लफ्रेंड: जानू ये कार बनाने वाले भी पागल हैं जाने के लिए 4 गियर और आने के लिए सिर्फ 1 (रिवर्स) गियर।
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स्कूल में दाखिले (ADMISSION) के समय अध्यापिका ने पप्पू से पूछा, "बेटा आपके पापा क्या करते हैं?"
पप्पू मासूमियत से बोला, "जो मम्मी बोलती है।"
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अध्यापिका: बताओ सच्चा देशभक्त कौन होता है?
पप्पू: जो इंग्लिश टॉयलेट सीट पर भी इंडियन स्टाइल में बैठा हो।
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पप्पू: तेरी जुदाई में नींद उडती है;
चैन खोता है;
जान जाती है;
दिल रोता है;
कुछ कुछ होता है;
गर्लफ्रेंड: डॉक्टर को दिखा ले स्वाइन फ्लू ऐसा ही होता है।
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बंटी: लड़कियों को "आई लव यू" बोलने की सबसे अच्छी जगह कौन सी है?
पप्पू: मंदिर में।
बंटी: क्यों?
पप्पू: क्योंकि वहां लड़कियों ने चप्पल नहीं पहनी होती।
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पप्पू एक लड़की को प्रस्ताव करने की कोशिश करता है और कहता है, "तुझमें रब दिखता है यारा मैं क्या करूँ?"
लड़की ने जवाब दिया, "माथा टेक और आगे निकल"।
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पप्पू: एक लड़की से, आई लव यू;
लड़की: मेरी चप्पल का साइज़ पता है?
पप्पू: "आजकल की लड़कियां भी ना, प्यार हुआ नहीं कि गिफ्ट माँगना शुरू!"
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संता: आज तक तूने ऐसा कोई काम नही किया, "जिससे तुम्हारे घर वालों का सिर ऊंचा हुआ हो"। पप्पू: किया है, मैंने कल ही अपने पिताजी के सिर के नीचे 2 तकिये लगाये।
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संता: बेटा, तुम गाय से इतना क्यों डरते हो?
पप्पू: पापा, स्कूल में अध्यापक मुझे कहते हैं कि "तुम्हारे दिमाग में भूसा भरा है"।
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पप्पू गणित की परीक्षा में बार-बार डांस कर रहा था।
बंटी ने पूछा, "ये क्या कर रहे हो?"
पप्पू: यार, अध्यापक ने कहा था कि हर स्टेप के नंबर होते हैं।
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अध्यापिका: तुम लेट क्यों आये हो?
पप्पू: पापा और मम्मी की लड़ाई हो रही थी।
अध्यापिका: वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट हो गए?
पप्पू: मेरा एक जूता मम्मी के पास था और एक पापा के पास।
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स्कूल में अध्यापक ने पप्पू से पूछा, 'जिसमें कोई कमी नहीं, उसको क्या कहते हैं?'
पप्पू ने जवाब दिया: कमीना (Kami- na)।
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पप्पू: माँ मेरी क्या कीमत है?
जीतो: बेटा तू तो लाखों का है।
पप्पू: तो लाखों में से 10 रुपये देना, मुझे आइसक्रीम खानी है।
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मौके पे चौका:
पप्पू रास्ते में एक गधे के सामने गिर गया।
एक लड़की ने देखा और कहा, "अपने बड़े भाई का पैर छू रहे हो क्या?"
पप्पू: जी, भाभी जी।
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बंटी: आज मुझे अजीब सा मैसेज आया और मेरा मोबाइल बंद हो गया।
पप्पू: कौन सा मैसेज?
बंटी: बैटरी ल़ो।
पप्पू: सबको भेज सबके सब डरेंगे।
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अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ जिसे बनाया तो आदमी ने है, मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते?
पप्पू: सर जी, महिला शौचालय।
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अध्यापक: कंजूस किसे कहते हैं?
पप्पू: जो 10 मैसेज करने पर भी वापस मैसेज नहीं करते।
अध्यापक: शाबाद! एक उदाहरण बताओ?
पप्पू: आपकी बेटी।
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अध्यापिका: अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?
पप्पू: चुपचाप खुजाकर सो जाना चाहिए, क्योंकि आप रजनीकांत तो हो नहीं जो उससे सॉरी (Sorry) बुलवा लोगे।
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प्रीतो: अरे बेटा तुम कितने बड़े हो गए हो?
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. .
. . .
पप्पू: हाँ आंटी, और कोई विकल्प (Option) ही नहीं है।
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पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड को टेक्स्ट (Text) किया, "जान मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता, तुम मुझसे शादी करोगी?"
गर्लफ्रेंड ने जवाब भेजा, "कौन मर रहा है अब, मैंने तो अपने सभी संपर्क नंबर फोने में से खो दिए हैं"।
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पप्पू ने एक राह चलती अजनबी से कहा, "आपने पहचाना मुझको?"
लड़की: नहीं आप कौन हो?
पप्पू: मैं वही हूँ जिसको आपने परसों भी नहीं पहचाना था।
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गर्लफ्रेंड: जानू अपनी ये डायमंड की अंगूठी मुझे दे दो।
पप्पू: क्यों प्रिये?
गर्लफ्रेंडल: मैं रोज़ इसे देखकर तुम्हें याद करुँगी।
पप्पू: याद तो तुम मुझे वैसे भी करोगी।
गर्लफ्रेंड: वो कैसे?
पप्पू: ये सोचकर कि मुझसे डायमंड अंगूठी मांगी थी और कमीने ने नहीं दी।
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पप्पू: मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं बन रही है?
ज्योतिषी: कैसे बनेगी भाई? "कुंडली में सुख ही सुख लिखा है, मौज कर"।
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पप्पू बोला: तुझमें रब दिखता यारा मैं क्या करूँ?
लड़की बोली: दर्शन कर, प्रसाद खा, पूजा कर और आगे निकल बच्चे। और भी भक्त खड़े हैं लाइन लगाकर।
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बंटी: तुम्हे कभी किसी से प्यार हुआ है?
पप्पू: हां यार, पर वो मानती ही नहीं।
बंटी: क्या कहती है?
पप्पू: कहती है, आई लव यू टू (I love you 2)। पता नहीं, साला ये दूसरा कौन है।
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पप्पू: यार, मेरी गर्लफ्रेंड ने मेरे साथ ब्रेकअप करके अपने नये बॉयफ्रेंड के साथ अपनी फोटो मुझे भेजी।
बंटी आश्चर्य से, "फिर तुमने क्या किया?"
पप्पू: मैंने भी उसके पापा को वो फोटो फारवर्ड (Forward) कर दी।

नैतिक (Moral): थोड़ा अलग सोचो।
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पप्पू: गाय घास क्यों खाती है?
बंटी बहुत सोचने के बाद, " नहीं मालूम"।
पप्पू: क्योंकि उसके पास कोई चारा ही नहीं होता।
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अध्यापक: तुमने होमवर्क नहीं किया, बोलो क्या सज़ा दूँ?
पप्पू: वो आखिरी सीट वाली लड़की ने भी नहीं किया, हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो।
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पप्पू: आई लव यू।
लड़की: मैं भी तुमसे बहुत प्यार करती हूँ।
पप्पू: एक चुंबन दे दो।
लड़की: नहीं, ये सब शादी के बाद।
पप्पू: ठीक है, फिर शादी होते ही मुझे फोन करना।
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बंटी: यार, कोई गंदा सा मैसेज सुनाओ?
पप्पू: एक लड़का होता है, वो कीचड़ में गिर जाता है।
बंटी: तो फिर आगे क्या होता है?
पप्पू: गंदा।
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एक लड़की बस स्टॉप पर खड़ी थी।
पप्पू बाइक पर वहां से गुज़रा। फिर उसी रास्ते से वापस आया और उस लड़की से पूछा, "पहचाना क्या?"
लड़की: नहीं तो।
पप्पू: क्या यार, अभी तो सामने से गया था।
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परीक्षा में अध्यापक ने नक़ल करने की इजाज़त दे दी। और उसने कहा बाहर ये मत कहना कि मैंने नक़ल करने दिया था।
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शरारती पप्पू: ना जी ना, हम कहेंगे कि अध्यापक तो बहुत सख्त था, कुत्ते ने हिलने भी नहीं दिया, मर जाए साला।
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पप्पू की देसी गर्लफ्रेंड, "मैक्डोनाल्ड चलें?
पप्पू थोडा चलाक बनता हुआ, "स्पेलिंग बोल, फिर चलेंगे"।
गर्लफ्रेंड: एक काम कर, KFC चलते हैं।
पप्पू: KFC की फुल फॉर्म बता, फिर चलेंगे।
गर्लफ्रेंड गुस्से में बोली, "रहने दे कुत्ते, कुल्चे चंने ही खिला दे"।
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पप्पू: मेरी गर्लफ्रेंड बनोगी?
लड़की: मेरे माता-पिता मुझे अनुमति नहीं देंगे।
पप्पू: हाँ कमीनी! जैसे मेरे बाप ने तो मुझे "अखिल भारतीय लड़की पटाओ अभियान" का चेयरमैन बना रखा है?
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बस में एक जवान लड़की खड़ी थी। पप्पू ने देखा और खड़ा होकर बोला, "आप मेरी जगह पर बैठ जाएँ"।
लड़की ने यह सुनकर उसे जोर से एक झापड़ लगा दिया।
"भलाई का तो ज़माना ही नहीं है आजकल", यह कह कर पप्पू रोते हुए दोबारा अपने पापा की गोद में जाकर बैठ गया।
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पप्पू: मैंने आज एक दुकानदार से सालों का बदला ले लिया।
बंटी: वो कैसे?
पप्पू: मैंने उस से पारले-जी बिस्कुट का पैकेट ख़रीदा। और जब दुकानदार ने मुझसे पैसे मांगे तो मैंने उसे पांच एक्लेयर्स (Eclairs) दीं और कहा "छुट्टे नहीं हैं"।
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पप्पू: मम्मी क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?
जीतो: नहीं तो बेटा।
पप्पू: तो फिर आपने पैदा होने के बाद पहचाना कैसे?
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अध्यापिका: पप्पू, तुम कक्षा में किस लिए आते हो?
पप्पू: विध्या के लिए, सर।
अध्यापिका: तो आज तुम कक्षा में सो क्यों रहे हो।
पप्पू: सर, आज विध्या नहीं आई।
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पप्पू: यार आज-कल तो घोर कलयुग है।
बंटी: अब क्या कहर ढा गया?
पप्पू: अब देखो:
राम ने धनुष तोड़ा तो सीता आयी;
अर्जुन ने तीर चलाये तो द्रौपदी आयी;
कृष्णा ने बंसी बजाई तो राधा आयी;
और हमने जो सिटी बजाई तो वो साली पापा को बुला लायी।
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पप्पू अपनी पड़ोसिओं की लड़की को, "आई लव यु"।
लड़की: मैं किसी और से प्यार करता हूँ।
पप्पू उदास हो गया और फिर अचानक भागने लगा और बोला, "तेरी मम्मी को बताऊंगा"।
लड़की: रुक जा कमीने, आई लव यु टू (I love you too!)।
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गर्लफ्रेंड पप्पू को चिढ़ाने के लिए बोली, "देखो वो लड़का मेरी तरफ देख के मुस्कुरा रहा है।
पप्पू: यह तो कुछ भी नहीं।
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..
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जब मैंने पहली बार तेरी शक्ल देखी थी तो तीन दिन तक अपनी हंसी नहीं रोक पाया था।
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संता: नालायक इतनी रात को कहाँ से आ रहा है?
पप्पू: अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने गया था।
संता: किस लिए?
पप्पू: हाँ पापा, 7-8 किस तो ले ही लिए।
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पप्पू: सिस्टर, मुझे 1 बोत्तल ब्लड दे दो।
नर्स: ब्लड ग्रुप बताओ?
पप्पू: कोई भी चलेगा।
नर्स: कोई भी कैसे चलेगा?
पप्पू: गर्लफ्रेंड को लव लेटर लिखना है।
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अध्यापक ने पप्पू से पूछा, "बेटा, तुम्हारी उम्र क्या है?"
पप्पू: जी, घर में 14; स्कूल में 13; ट्रेन में 9; और फेसबुक पर 19 साल का हूँ।
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प्रोफ़ेसर: ग़ालिब की आरजू थी कि महबूबा की जुल्फों से शराब के क़तरे टपकें और वो उन कतरों को हलक में उतार ले।
पप्पू: सर, अगर उन में जुएं होती तो ग़ालिब वो भी हलक में उतार लेते?
प्रोफ़ेसर: ग़ालिब की यह आरजू अपनी महबूबा से थी, तेरी बेबे कोलो नहीं।
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अध्यापिका: पप्पू एक कहानी सुनाओ जिसका कोई नैतिक हो।
पप्पू: मैंने उसको फोन किया वो सो रही थी। फिर उसने मुझे फोन किया मैं सो रहा था। मैडम, और इसका नैतिक है -
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जैसी करनी वैसी भरनी।
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गर्लफ्रेंड: जानू कल मेरा बर्थडे है, मुझे क्या गिफ्ट दोगे?
पप्पू: क्या चाहिए?
गर्लफ्रेंड: रिंग (Ring)।
पप्पू: रिंग दूंगा पर उठाना मत, बैलेंस बहुत कम है।
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बंटी: यार तुमने स्कूल आना क्यों छोड़ दिया?
पप्पू: मैंने अपने पिता जी को कहते सुना था कि एक जगह बार-बार जाने से इज्ज़त कम हो जाती है।
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अध्यापक: तुम लोग रोज़ 8 घंटे सोया करो।
पप्पू: असंभव है सर।
अध्यापक: वो क्यों?
पप्पू: क्योंकि स्कूल तो सिर्फ 6 घंटे के लिए होता है।
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लड़की: मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूँ और नदी में कूद सकती हूँ।
पप्पू: मैं भी तुमसे बहुत प्यार करता हूँ। क्या तुम मुझसे अभी मिलने आ सकती हो?
लड़की: पागल को क्या, इतनी धूप में।
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पप्पू पेपर देते समय:
आ वी हो गया।
आ वी हो गया।
आ वी हो गया।
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और रिजल्ट आने पर: ओ तेरी, आ की हो गया।
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पप्पू ने एक लड़की से पूछा, "बच्चे कैसे होते हैं। शर्माओ मत, बताओ?"
लड़की गुस्से में बोली, "चुप करते हो कि?"
पप्पू: अरे पगली इतना भी नहीं पता, बच्चे शरारती होते हैं।
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पप्पू: रो क्यों रही हो?
लड़की: मेरे नंबर बहुत कम आये हैं।
पप्पू: बता कितने आये हैं?
लड़की: सिर्फ 88 प्रतिशत।
पप्पू: भगवान् से डर, कमीनी; इतने में तो दो लड़के पास हो जाते।
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पप्पू: मैं तुम्हें बंगला दिलाऊंगा, कार दिलाऊंगा और सोने की चीजों के ढेर लगा दूंगा।
गर्लफ्रेंड: अच्छा ये बताओ, शाम को पार्क में मिलने तो आओगे ना?
पप्पू: हां, अगर दोस्त ने अगर अपनी बाइक दे दी तो।
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अध्यापिका: नारी का मतलब क्या होता है?
पिंकी: नारी का मतलब है शक्ति।
अध्यापिका: तो फिर पुरुष का मतलब क्या है?
पप्पू: सहन शक्ति।
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संता: बेटा इस बार तुमने एग्जाम में 90% लेने हैं।
पप्पू: ना, इसबार मैं तो 100% लूँगा।
संता: क्यों मज़ाक कर रहे हो?
पप्पू: शुरू किसने किया था?
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पप्पू: क्या आप मेरे साथ डांस कर सकती हैं?
लड़की: मैं बच्चों के साथ नहीं नाचती।
पप्पू: माफ़ करना, मुझे पता नहीं था कि आप गर्भवती हैं।
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पप्पू एक काला और एक सफ़ेद जुराब पहनकर स्कूल गया।
अध्यापक: घर जाओ और मोज़े बदलकर आओ।
पप्पू: कोई फायदा नहीं, वहां भी एक काला और एक सफ़ेद है।
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सभी बच्चे एक लड़की को घसीटकर स्कूल ले जा रहे थे।
एक बूढ़े आदमी ने देखा तो बोला, "इसको छोड़ दो ये खुद स्कूल जायेगी।"

पप्पू: बाबा जी, ये हमारी अध्यापिका है जो रोज़ स्कूल के बहाने से डेट पर भाग जाती है।
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पप्पू अपनी नराज़ गर्लफ्रेंड को मनाने के बाद बोला, "जान, कहो तो तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़ लाऊं?
गर्लफ्रेंड हल्की सी मुस्कुराई और बोली, "फिर से करदी तूने फुद्दू गल्लां(बातें) शुरू।"
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पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर रेस्टुरेंट में गया।
वेटर: क्या लेंगे?
गर्लफ्रेंड: सब्जी वाली रोटी।
वेटर: क्या?
पप्पू: गाँव की है, वैज पिज्जा मांग रही है।
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मैडम: अगर कोई स्कूल के सामने बम रख देता है तो तुम क्या करोगे?
पप्पू: मैम, एक-दो दिन देखेंगे कोई ले जाता है तो ठीक है वरना उठाकर स्टाफ रूम में रख देंगे।
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गर्लफ्रेंड: आज से हमारा रिश्ता ख़त्म, हम एक दूसरे को सारे गिफ्ट वापस करते हैं।
पप्पू: ठीक है, रिचार्ज (Recharge) से शुरू करते हैं।
गर्लफ्रेंड: जानू, अब मज़ाक भी नहीं कर सकती क्या?
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पप्पू: पापा क्या आप कभी एजिप्ट(Egypt) गये हो?
संता: नहीं, पर क्यों?
पप्पू: तो फिर आप इतनी कौफ़नाक मम्मी कहां से लाये?
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अध्यापिका: बेटा, उत्तर वाली शीट पर सबसे पहले क्या लिखना चाहिए?
पप्पू: इस शीट पर लिखे गये उत्तर काल्पनिक हैं, जिनका किसी भी बुक से कोई संबंध नहीं है।
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अध्यापिका: शादी क्या है?
पप्पू: कुवारों के लिए 'अल्पेनलिब' (Alpenlibe) जी ललचाये और रहा ना जाये और शादीशुदाओं के लिए, 'क्लोरोमिंट' (Cloromint) दोबारा मत पूछना।
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पप्पू एक लड़की से, "आई लव यू।"
लड़की: मेरी चप्पल का साइज़ पता है?
पप्पू: आजकल की लड़कियां भी ना, प्यार हुआ नहीं कि गिफ्ट माँगना शुरू।
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लम्हा लम्हा वक़्त गुज़र जायेगा;
चंद लम्हों में एग्जाम आ जायेगा;
अब भी वक़्त है, दो लाइन पढ़ लो;
वरना पास क्या पप्पू करवाएगा?
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गर्लफ्रेंड: मैं माँ बनने वाली हूँ।
पप्पू: नहीं।
गर्लफ्रेंड: अबे, सुन तो ले। तेरे बाप ने मुझे प्रोपोज किया है, और मैं तेरी माँ बनने वाली हूँ।
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पप्पू: बड़ा मुश्किल है 'अध्यापिका' से प्यार करना।
बंटी: क्यों, क्या हुआ?
पप्पू: प्रेम पत्र भेज था 7 वर्तनी की गलती (spelling mistakes) निकाल दी।
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पप्पू ने एक लड़की से पूछा, "पटना कहां है?"
लड़की बोली, "बिहार में"।
पप्पू गुस्से में बोला, "साला, बिहार में क्यों। पंजाब में क्या खराबी है?"
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अध्यापिका: जवानी के बाद बुढ़ापे में क्या बदलाव आ जाता है?
पप्पू: जवानी में मोबाइल में 'हसीनों' के नंबर होते हैं और बुढ़ापे में 'हकीमों' के।
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प्रिंसिपल: अंग्रेजी आती है?
पप्पू: यस, सर।
प्रिंसिपल: कितनी आती है?
पप्पू: बस सर।
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पप्पू ने एक लड़की को प्रपोज़ किया तो लड़की ने पप्पू को खूब पीटा।
चप्पल से पीटा;
लाठी से पीटा;
और बहुत घसीट-घसीट के पीटा।
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. .
. . .
पप्पू उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, "तो फिर मैं इंकार समझूं"।
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पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड पेड़ के पीछे बैठे थे।
बूढ़ा आदमी: बेटा क्या यही हमारी 'संस्कृती' है?
पप्पू: नहीं अंकल, ये तो अंजली है। आप किसी और पेड़ के पीछे देख लो।
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जीतो: जो मेरी बात मानेगा और मेरे आगे कुछ नहीं बोलेगा, मैं उसे इनाम दूँगी।
पप्पू: लो जी, ऐसे तो सारे इनाम पापा ही ले जायेंगे।
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बंटी: ये नया मोबाइल कब लिया?
पप्पू: लिया नहीं, गर्लफ्रेंड का उठाया है।
बंटी: क्यों?
पप्पू: वो रोज-रोज कहती थी कि तुम मेरा फोन नहीं उठाते। बस, आज उठाने का मौका मिल गया।
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पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के साथ घूमकर लौटा तो संता ने पूछा, "कितने रुपये उड़ा आये?"
पप्पू: पापा, एक हज़ार।
संता नाराज होकर पप्पू को गालियाँ देने लगा।
पप्पू: और क्या करता, उसके पास इतने ही थे?
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संता और जीतो की लड़ाई हो रही थी। उनका बेटा, पप्पू भी वहां मौजूद था।
संता: तू साली कुत्ती।
जीतो: तू साला कुत्ता।
पप्पू मासूम आवाज में बोला, "मैं साला पप्पी"।
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अध्यापिका: तुमने 'होमवर्क' क्यों नहीं किया?
पप्पू: मैडम, मैं तो हॉस्टल में रहता हूँ।
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गर्लफ्रेंड: शराब पीकर गाड़ी मत चलाना, बहुत एक्सीडेंट हो रहे हैं।
पप्पू: धन्यावाद बेबी, तुम मेरा बहुत ख्याल रखती हो।
दोस्त: यार, पीकर गाड़ी मत चला। बहुत एक्सीडेंट हो रहे हैं।
पप्पू: अबे, अपने बाप को मत सिखा।
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पप्पू ने हिंदी का होमवर्क नहीं किया था तो हिंदी अध्यापिका ने उसको पेड़ पर लटकने की सजा दी।
थोड़ी देर लटकने के बाद पप्पू नीचे गिर गया।
अध्यापिका: थक गया क्या?
पप्पू: नहीं मैडम, पक गया।
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गुड्डी: मैडम, मेरे को पप्पू लगातार ताकता रहता है।
अध्यापिका: पप्पू, बताओ क्या यह सच है?
पप्पू: मैडम, अगर "मै लगातार ताकता हूँ" तो पहले यह मुझे बताये कि यह इसे पता कैसे चला?
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पप्पू: तुम नहाती नहीं हो, क्या?
गर्लफ्रेंड (आश्चर्य से): नहीं तो, मैं हर रोज नहाती हूँ, पर तुमने ऐसा क्यों पूछा?
पप्पू: कभी देखा नहीं, इसलिए।
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पप्पू: तुम मुझसे कितना प्यार करती हो?
गर्लफ्रेंड: जितना तुम करते हो।
पप्पू: अच्छा, मतलब तू भी बस टाइम पास कर रही है।
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संता और पप्पू एक होटल में गये।
संता: वेटर, 1 बियर और 1 आइसक्रीम लाओ।
पप्पू: आइसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर पीजिये ना।
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बंटी: हे भगवान्, मैं ऐसा क्या करूँ कि पप्पू की शादी के बाद में इसकी बीवी को सिनेमा लेकर जांऊ और यह नाराज़ भी ना हो?
पप्पू: मेरी शादी तू अपनी बहन से करवा दे।
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पप्पू: पापा, आप मेरे लिए आज क्या लाये हैं?
संता: आज येसु मासी का जन्मदिन है या तेरा?
पप्पू मन ही मन में बोला, "क्या यार, एक सैंटा क्लॉज़ है जो सबको तोहफ़े लेकर देता है और एक मेरा बाप, लानत है"।
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बंटी: शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है?
पप्पू: ताकि किसी के मुंह से ये ना निकल जाये कि अबे ये तो मेरी वाली है।
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अध्यापिका: मुर्गी अंडा देती है और गाय दूध देती है।
तो ऐसा कौन है जो दूध भी देता है और अंडा भी देता है?
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..
...
पप्पू: दुकानदार!
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पप्पू फेल हो गया तो संता ने कहा, "देख-देख उस लड़की को देख। वो तेरे साथ पढ़ती है और 1st आई है"।
पप्पू: देख-देख क्या? उसी को देख-देखकर तो फेल हुआ हूँ मैं।
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पप्पू डेट (date) पर गया एक अच्छी सी जगह पर खाना खाने के बाद अपनी गर्लफ्रेंड से बोला, "मैं कुछ कहना चाहता हूं, तुम नाराज तो नहीं होगी?"
गर्लफ्रेंडः नहीं, आप कहो न क्या कहना है।
पप्पू: बिल आधा-आधा कर लें।
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बंटी : यार, तू इतना बड़ा हो गया है फिर तुझे अब तक दाढ़ी-मूंछ क्यों नहीं आई?
पप्पू: यार, मैं बिल्कुल अपनी मां पर गया हूं।
----------
बंटी ने पप्पू को थप्पड़ मारा।
पप्पू: ये तूने मजाक में मारा या सीरियस होकर?
बंटी: सीरियस होकर।
पप्पू: फिर ठीक है, वरना मुझे ऐसा मजाक बिल्कुल पसंद नहीं है।
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अध्यापिका: तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए?
पप्पू: गिर गया था, लग गई थी।
अध्यापिका: कहां गिरे, कहां लगी?
पप्पू: तकिये पर गिरा था और आंख लग गई थी।
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अध्यापक: जिस आदमी के दोनों हाथ न हो, उसे हिंदी और इंग्लिश में क्या कहेंगे?
पप्पू: हिंदी में 'ठाकुर' और इंग्लिश में "हैंडस फ्री"।
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पप्पू: मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मैं तुम्हारे बिना मर जाऊँगा; मिट जाऊँगा। जानम, मैं तेरे प्यार में फ़ना हो जाऊँगा।
गर्लफ्रेंड: हम्म।
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..
...
देख लो, जैसा तुम्हें ठीक लगे।
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बंटी: यार बता, सर का मैसेज आया है कि आज से अतिरिक्त (एक्स्ट्रा) क्लास लगेगी, क्या करूँ?
पप्पू: मैसेज सेंडिंग फेल्ड (संदेश भेजने में विफल), लिखकर भेज दे!
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पप्पू: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं।
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना।
पप्पू: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं।
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना।
पप्पू: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं।
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना।
पप्पू: अरे, इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं।
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संता टी.वी पर "ऍफ टीवी" (F TV) चैंनल देख रहा था तो अचानक पप्पू बाहर से घर आया और उसने टी.वी. देख लिया।
संता: ग़रीब लड़कियां हैं, कपड़े लेने के लिए भी पैसे नहीं हैं।
पप्पू: इससे भी गरीब चाहिए तो "सी.डी." (CD) है मेरे पास।
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पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड से, "मैं तुमसे प्यार करता हूँ और शादी करना चाहता हूँ।
लड़की: अपनी शक्ल देखी है।
पप्पू: देखी है, तभी तो तेरे पास आया हूँ, वर्ना कैटरीना कैफ के पास जाता!
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अध्यापिका: बेटा बताओ कि "शी इज किडिंग" (She is kidding) की हिंदी क्या होगी?
पप्पू: इतना आसान, इसकी हिंदी होगी
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...
"वो बच्चे दे रही है"!
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अध्यापिका: अगर एक आम के पेड़ पर 10 केले लगे हैं और उनमें से हमने 7 अमरुद तोड़ लिए, तो कितने अंगूर बचे?
पप्पू: मैडम, 9 हाथी बचे।
अध्यापिका: वाह, तुम्हें कैसे पता चला?
पप्पू: मैडम, क्योंकि मैं आज खाने में गोभी की सब्जी लाया हूँ। कहानी का नैतिक: रोज़ ब्रुश करो वर्ना पेट्रोल महंगा हो जाएगा!
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पप्पू: मैंने अपनी गर्लफ्रेंड को चुम्बन के लिए आग्रह किया! तुम्हे मालूम है उसने क्या जवाब दिया?
बंटी: लड़-झगड़ के गुस्सा हो गयी, क्या?
पप्पू: नहीं यार, उसने कहा 'करलो'!
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कॉलेज की गलियों में अजीब खेल होता है;
क्लास के बहाने दिलों का मेल होता है;
नोट की जगह लव लैटर एक्सचेंज होता है;
इसीलिए तो पप्पू हर साल फेल होता है!
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पप्पू को परीक्षा में 0 नंबर मिले तो संता ने डांट कर पूछा, "यह क्या है?"
पप्पू: मैडम जी के पास 'स्टार' ख़तम हो गए थे, तो उन्होंने अब 'प्लनेट' देना शुरू कर दिया है!
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पप्पू (सोने से पहले), "दादी, इस घर में हम 5 लोग रहते हैं ना, पापा, मामा, मैं, दीदी और आप?"
दादी: तेरी शादी होगी तो 6 हो जायेंगे!
पप्पू: दीदी की शादी होगी तो फिर 5 हो जायेंगे?
दादी: तेरा बच्चा होगा फिर 6 हो जायेंगे!
पप्पू: आप मरोगे तो फिर 5 हो जायेंगे?
दादी: सो जा हरामजादे!
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संता: यह लड़की कौन है?
पप्पू: पापा, यह मेरी गर्ल-फ्रेंड है!
अगले दिन...
संता: अब यह लड़की कौन है?
पप्पू: रिश्ता वही, आइटम नई!
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अध्यापिका: एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नहीं रहेगा, सभी जीव जन्तु मर जायेंगे और पृथ्वी तबाह हो जाएगी!
पप्पू: मैडम जी, उस दिन टियुसन पढ़ने आना है क्या?
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पप्पू: जानू, अब तुम पहले से बदल गई हो!
गर्लफ्रेंड: वो क्यों?
पप्पू: अब मैं तुम्हें किस करता हूं तो तुम आँखे नहीं बंद करती!
गर्लफ्रेंड: हराम-खोर, पिछली बार बंद की थी तो मेरे पर्स से 500 रुपये गायब थे!
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अध्यापक: मानलो तुम्हारा दोस्त और तुम्हारी गर्ल-फ्रेंड एक कश्ती में सवार हैं, और डूबने लगते हैं, बताओ तुम किसे बचाओगे?
पप्पू: किसी को नहीं, मरने दो दोनों को!
अध्यापक: क्यों?
पप्पू: साले, दोनों एक साथ एक कश्ती में कर क्या रहे थे?
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अध्यापक: सूत न कपास, जुलाहों में लट्ठमलट्ठ! इस कहावत में जुलाहों की तुलना तुम किससे कर सकते हो?
पप्पू: जी, भारतीय जनता पार्टी में "पी एम" पद के दावेदारों से!
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पप्पू: उसको पाने के लिए मैं भगवान से भी लड़ पड़ता!
बंटी: फिर जगड़े क्यों नहीं? किसने रोका था?
पप्पू: मैंने सोचा कि वक़्त खराब चल रहा है, भगवान से पंगा लेना ठीक नहीं!
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अध्यापक: कल स्कूल क्यों नहीं आए?
पप्पू: सर मुझे बर्ड फ्लू हो गया था!
अध्यापक: बर्ड फ्लू तो मुर्गियों को होता है!
पप्पू:आप हर रोज़ मुझे मुर्गा जो बनाते थे!
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अध्यापिका: बेटा, बताओ जान कहाँ से निकलती है?
पप्पू: खिड़की से!
अध्यापिका: वो कैसे?
पप्पू: कल दीदी एक लड़के से कह रही थी, "जान, खिड़की से निकल जाओ!"
----------
पप्पू अपनी नई गाँव की गर्लफ्रेंड से, "अच्छा, क्या लोगी तुम?"
गर्लफ्रेंड: जो तुम कहो!
पप्पू: वेटर, जरा 'मीनू' लाना!
गर्लफ्रेंड: आज तो मैं भी 'मीनू' खाऊंगी!
----------
पप्पू ने एक लड़की को कॉल की और कहा, "जान, आई लव यु!"
लड़की: सच्ची?
पप्पू: हां यार!
लड़की: अच्छा तो चलो मेरा 100 रुपए का रिचार्ज करवा दो!
पप्पू: क्या यार, अब तो मतलब अपनी बहन के साथ मजाक भी नहीं कर सकते!
----------
बंटी: यार, यह बता 'ऑटोमेटकली' (automatically) क्या होता है?
पप्पू: बहुत आसान यार! जब कोई गंजी औरत ऑटो में बैठकर जाए, तो उसे बोलते हैं, ऑटो-में-टकली!
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गर्लफ्रेंड: मंदिर के बाहर चप्पल रखने में और मिस कॉल देने में क्या समानता है?
पप्पू: दोनों में डर लगा रहता है कि कोई उठा न ले!
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पप्पू: पापा, आप जैसे मुझे मारते हो, वैसे दादा जी भी आपको मारते थे क्या?
संता: बिल्कुल मारते थे!
पप्पू: तो यह खानदानी गुंडा-गर्दी कब तक चलेगी?
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लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड (पप्पू) भी आया था! सभी ने पूछा क्या आप ही दूल्हा हो?
पप्पू: नहीं, मैं तो सेमी-फाइनल में ही आउट हो गया था, फाइनल देखने आया हूं!
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पप्पू: कल मैं तुम्हारे घर गया था! लगता है, हमारी शादी नही होगी!
लड़की: क्यों, पापा से मिले थे, क्या?
पप्पू: नहीं, तुम्हारी 'बहन' से मिला था!
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जीतो: बेटा क्या कर रहे हो?
पप्पू: पढ़ रहा हूं!
जीतो: शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
पप्पू: आपकी होने वाली बहू के मैसेज!
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पप्पू: मामा, आपने गमले में जो पौधा लगाया था, वो अभी तक बढ़ा ही नहीं!
जीतो: अच्छा, तुम्हें कैसे पता?
पप्पू: क्योंकि मैं उसे रोज़ उखाड़कर देखता हूं!
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जीतो: पप्पू, ये क्या बना रहे हो?
पप्पू: माँ, भगवान का चित्र!
जीतो: लेकिन यह तो कोई नहीं जानता कि भगवान देखने में कैसे हैं?
पप्पू: अब देखना, सबको मालुम हो जायेगा!
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अध्यापक: वो तीन शब्द (वर्डस) बताओ, जो सबसे ज्यादा बोले जाते हैं?
पप्पू: मुझे नहीं पता!
अध्यापक: शाबाश बेटा, बैठ जाओ!
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पप्पू: पापा, आज मुझे एक लड़के ने मारा!
संता: क्या तुम उसे पहचान सकते हो?
पप्पू: हां पापा, मैं उसका दांत साथ लाया हूं!
----------
पप्पू: यार कल 'पापा' ने बहुत पिटाई की!
बंटी: क्यों?
पप्पू: कुछ नहीं, मैंने बस इतना पुछा था कि 'कमीने' फिल्म देखने चलें!
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संता: बेटा, तुम तो फेल हो गए। मैंने तो कहा था न कि अगर तुम बारहवीं पास हो जाओगे, तो मैं तुम्हें मोटरसाइकिल दिलाऊंगा!
पप्पू: मुझे पता है, पापा!
संता: फिर तुम फेल कैसे हो गए?
पप्पू: मैं मोटरसाइकिल चलाना सीख रहा था!
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जीतो: इतनी रात को कहाँ गए थे?
पप्पू: अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने!
जीतो: किस लिए?
पप्पू: हां 'माँ', बहुत किस लिए!
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अध्यापिका: अगर मैं तेरी माँ बन जांऊ तो मैं तुझे 2 दिन में सुधार दुं!
पप्पू: मैं घर जाकर अपने पापा को बताऊंगा कि पापा, आपकी लाटरी लगने वाली है!
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मैडम: आज स्कूल देर से आने का तुमने क्या बहाना सोचा है?
पप्पू: सॉरी मैडम! आज मैं इतनी तेज दौड़कर आया हूं कि बहाना सोचने का मौका ही नहीं मिला!
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अध्यापक: तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
पप्पू: सर वो रोज गालियां खाते हैं!
अध्यापक: क्या मतलब?
पप्पू: जी वो "कस्टमर केयर एग्जीक्यूटिव" हैं!
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गर्लफ्रेंड: मुझे ऐसे प्रोपोज करो जैसे आज तक किसी ने न किया हो!
पप्पू: कुत्ती, कमीनी, ज़लील-आई लव यु! मुझसे शादी करके मुझे तबाह कर दे नागिन, अब तो हां कर दे चुड़ेल!
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मेडिकल स्टूडेंट पप्पू ने अपनी क्लासमेट को खून से खत लिखा और बोला, "इस खत का जवाब ज़रूर देना!"
क्लासमेट ने जवाब दिया, "तुम्हारा ब्लडग्रूप बी पॉज़िटिव है"!
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बंटी: यार पप्पू पहले तुम्हारे घर नौकरानी थी, जो कपड़े धोया करती थी, आज तुम कपड़े धो रहे हो, नौकरानी कहाँ गयी?
पप्पू, उदास मन से: यार, मैंने उससे शादी कर ली!
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पप्पू बहुत ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था, जिसका टाइटल था, 'बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें'?
जीतो: तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?
पप्पू: मैं ये देखना चाहता हूं कि मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं!
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पप्पू: पापा, आपको पता है मेरी मैडम कितनी सुन्दर है!
संता: बेटा, मैडम 'माँ' के बराबर होती है!
पप्पू: आप तो हमेशा अपने ही चक्कर में रहते हो!
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अध्यापिका: "उसने खुद-कुशी कर ली" और "उसे खुद-कुशी करनी पड़ी", इसमें अंतर बताओ?
पप्पू: पहले वाला पढ़ा लिखा बेरोज़गार होगा और दूसरा जरूर शादी-शुदा होगा!
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अध्यापिका: कल मैंने तुझे 'कुत्ते' पर 'निबंध' लिखने को कहा था! तु लिखकर क्यों नहीं लाया?
पप्पू: क्या करूँ मैडम, जैसे ही मैंने कुत्ते पर पेन रखा, वो भाग गया!
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अध्यापिका: ज़मीन पर रहने वाले जानवर बच्चे देते हैं और हवा में उड़ने वाले अंडे देते हैं! वो कौन सी चीज़ है, जो हवा में भी उडती है और बच्चे भी देती है?
पप्पू: एयर होस्टेस!
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बंटी: पापड़ और झापड़ में क्या अंतर है?
पप्पू: खा के देख लो, अंतर समझ जाओगे!
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पप्पू ने बंटी से कहा, "मैं तेरे 64 के 64 दांत तोड़ दूंगा"!
हैप्पी बीच में बोला, "64 नहीं 32 दांत होते हैं"!
पप्पू: मुझे पता था कि तू बीच में पड़ेगा, इस लिए मैंने तेरे भी गिन लिए थे!
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मैडम पप्पू से, "तुम स्कूल लेट क्यों आये?
पप्पू: मैडम कल रात सपने में मैं कनाडा चला गया था!
मैडम: और पिंकी तुम?
पिंकी: मैडम, मैं पप्पू को एअरपोर्ट छोड़ने गयी थी!
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मैडम क्लास में पप्पू से, "मुर्गियों की टांगे छोटी क्यों होती हैं?"
पप्पू: मैडम जी, अगर मुर्गियों की टांगे लम्बी हुई तो अंडे गिर कर टूट जायेंगे ना!
----------
पप्पू: पेन है?
लड़की: नहीं
थोड़ी देर बाद:
पप्पू: पेन है?
लड़की: नहीं बोला ना!
पप्पू: पेन है पेन?
लड़की: नहीं है, और अबकी बार पूछा तो हथोड़े से सर फोड़ दूंगी तेरा!
कुछ देर बाद:
पप्पू: हथोड़ा है?
लड़की: नहीं
पप्पू: तो फिर पेन है, पेन?
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पप्पू: माँ, मैंने सपना देखा कि मेरा एक पाँव ज़मीन पर और दूसरा आसमान में है!
जीतो: बेटा, ऐसे सपने मत देखा कर; एक ही चड्ढी है, फट जाएगी!
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एक चोर, चोरी करके संता के घर से जा रहा था कि पप्पू की आँख खुल गई!
पप्पू: मेरा स्कूल का बैग भी ले जा साले, वरना शोर मचा दूंगा!
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अध्यापिका: बताओ बच्चो की इश्क और प्यार में क्या अंतर है?
पप्पू: मैडम, प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करते हैं!
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पप्पू: पापा, आंटी का पेट क्यों फूला है?
संता: तुझे सब पता है!
पप्पू: नहीं पता, प्रोमिस करता हूँ!
संता: इनके पेट में पानी भरा है!
पप्पू: ओह नो! बच्चा तो डूब जायेगा!
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पप्पू ने लड़की से कहा, "मैं आपसे दोस्ती करना चाहता हूँ"!
लड़की: मेरी सगाई हो चुकी है!
पप्पू: तो बहन बनकर, अपनी किसी और सहेली से सेटिंग करा दो!
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एक दिन पप्पू ने आग बुझाने के लिए फूंक मारी तो उसका पाद निकल गया! जब दूसरी बार फूंक मारी तो, फिर से पाद निकल गया! पप्पू गुस्से में घुमकर बोला, "ले तू ही बुझा ले!"
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जीतो: क्यों रो रहे हो?
पप्पू: टीचर ने मारा!
जीतो: क्यों मारा चुड़ैल ने?
पप्पू: मैंने उसको मुर्गी कहा!
जीतो: क्यों?
पप्पू: वो हर एग्जाम में मुझे अंडा देती है!
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मास्टर:बताओ "आई लव यू" का आविष्कार किस देश मे हुआ?
पप्पू: चाईना में!
मास्टर: वो कैसे?
पप्पू: इसमें सारे चाईनीज़ गुण है! न कोई गारंटी और न कोई वारंटी, चले तो चाँद तक न चले तो शाम तक!
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एक बार जब पप्पू लगातार 4 दिनों से स्कूल में देर से आया तो मैडम ने कहा, "तुम इतना लेट, स्कूल क्यों आते हो?"
पप्पू: मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें; बच्चे इसका गलत मतलब लेते हैं!
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पप्पू दरवाजे की बेल बजाने की कोशिश कर रहा था! तभी एक बूढ़े आदमी ने देखा और बेल बजा दी और पूछा, `बेटा, और कुछ!?` पप्पू बोला, "अब भाग बुड्ढ़े, घर पता नही किसका है!"
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मास्टर: दो में से दो गए तो कितने बचे?
पप्पू: मास्टर जी, मुझे समझ में नहीं आया!
मास्टर: बेटा, तुम्हारे पास दो रोटी हैं! तुमने दोनों खा लीं, तो तुम्हारे पास क्या बचा?
पप्पू: मास्टर जी, सब्जी!
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मैडम ने एक बार क्लास में बच्चो को "माई टीचर" पर 10 लाइन लिखने को कहा! थोड़ी देर बाद पप्पू ने मैडम को पुछा, "मैडम, 'मस्त आइटम' को इंग्लिश में क्या कहते हैं?"
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मैडम: मोटर साइकिल के कितने टायर्स होते है?
पप्पू: मैडम जी, 6 टायर्स होते हैं!
मैडम (गुस्से में बोली): कैसे?
पप्पू: 4 मोटर के 2 साइकिल के, हुए न 6 टायर्स!
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मैडम: जब बिजली चमकती है, तो हमें रोशनी पहले और आवाज़ बाद में क्यों आती है?
पप्पू: क्योंकि हमारी आँखें आगे हैं और कान पीछे हैं!
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पप्पू: मम्मी, रात को जब मै सुसु करने गया तो बाथरूम की लाइट जल गई!
जीतो: हराम खोर, तु आज फिर फ्रीज़ में सुसु कर आया!
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जीतो: बेटा, सेब खओंगे!
पप्पू: नहीं!
जीतो: बेटा, आम खओंगे!
पप्पू: नहीं!
जीतो: बेटा, संतरे खओंगे!
पप्पू: नहीं!
जीतो: बिल्कुल बाप पर गया है, जूते ही खायेगा!
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मैडम(पप्पू से): बेटा, क्यों रो रहे हो!
पप्पू: मैडम जी, स्कूल की बेल टूट गई हैं!
मैडम: तो इस में रोने की क्या बात हैं!
पप्पू: अब हमारी छुट्टी कैसे होगी!
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टीचर: मैं जो प्रश्न पूछूँ उसका उतर फटाफट देना!
बच्चे: जी मैडम!
टीचर: अमेरिका के कैपिटल का क्या नाम है?
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...
पप्पू: फटाफट!
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टीचर पप्पू से: पढ़ाई करो वरना कोई तुम्हें जॉब नही देगा!
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पप्पू टीचर से: पढ़ाई वो लोग करते हैं जिन्हें जॉब चाहिए, हम तो जॉब देंगे!
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अध्यापक छात्र से: जो दूसरे को अपनी बात न समझा सके वो एक नम्बर का गधा होता है!
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...
पप्पू: सर, क्या मतलब! मैं समझा नही, आप क्या कह रहे हैं?
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जेनरेशन गैप(पीढ़ी अंतराल) की हद:
पप्पू: पापा मुझे एक एपल और एक ब्लैक बैरी चाहिए!
संता: किन्नू दा मौसम है, पुत्तर किन्नू खा किन्नू!
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मास्टर जी पप्पू का लंच खा गए!
मास्टर: बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं बताओगे न?
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पप्पू (मासूम आवाज़ में बोला): जी मैं कह दूंगा, कुत्ता खा गया!
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पप्पू: मम्मी क्या मैं बंदरों के खानदान का हूँ?
जीतो: पता नहीं बेटा, मैं तुम्हारे पापा के पूर्वजों से कभी नहीं मिली!
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पप्पू: सब लोग शादी करके परेशान ही होते हैं तो शादी क्यों करते हैं!
जीतो: बेटा अक्ल बादाम खाने से नहीं ठोकर खाने से आती है!
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पप्पू ने अपनी अधियापिका से: मैडम क्या आप मुर्गी हो?
अध्यापिका: क्या बकवास कर रहे हो? मैं तुम्हें मुर्गी नज़र आती हूँ!
पप्पू: तो फिर आप मेरे हर टेस्ट में अंडे क्यों देती हो!
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पार्टी में पप्पू ने एक लड़की से पुछा: क्या आप डांस करोगे?
लड़की (खडी होकर): हाँ!
पप्पू: तो मैं ये कुर्सी ले लेता हूँ!
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बबली: चिड़ी उड़ी!
पप्पू: उड़ी!
बबली: कौवा उड़ा!
पप्पू: उड़ा!
बबली: किंगफिशर उड़ा!
पप्पू: माफ़ करना, फ्लाईट रद्द हो गई है!
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पप्पू ने परीक्षा हॉल में सुसु कर दिया!
टीचर: ये क्या किया?
पप्पू: आपने ही तो कहा था इधर उधर न देखो, जो आ रहा है कर दो!
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बाबाजी लड़के का हाथ देखकर बोले, `बेटा तुम बहुत पढ़ोगे`!


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पप्पू: पढ़ तो मैं 3 साल से रहा हूँ, यह बताओ कि मैं पास कब होऊंगा!
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बाबाजी लड़के का हाथ देखकर बोले, `बेटा तुम बहुत पढ़ोगे`!


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पप्पू: पढ़ तो मैं 3 साल से रहा हूँ ये बता पास कब होऊंगा!
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पप्पू: पापा, मैं इतना बड़ा कब होऊंगा कि मैं मम्मी से बिना पूछे बाहर जा सकू?
संता: बेटा अभी इतना बड़ा तो मैं भी नहीं हुआ!
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पप्पू: पापा, मैं इतना बड़ा कब होऊंगा कि मैं मम्मी से बिना पूछे बाहर जा सकू?
संता: बेटा अभी इतना बड़ा तो मैं भी नहीं हुआ!
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जीतो: बेटा तुम हिस्टरी में फेल क्यों हो गए थे?
पप्पू: सभी प्रश्न उस टाइम के थे जब मैं पैदा भी नहीं हुआ था!
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जीतो: बेटा तुम हिस्टरी में फेल क्यों हो गए थे?
पप्पू: सभी प्रश्न उस टाइम के थे जब में पैदा भी नहीं हुआ था!
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अध्यापक: बेटा बताओ पारले जी के पैकेट पे जो `हरा डोट` बना होता है, उसका मतलब क्या है? पप्पू: मैडम, इसका मतलब `पारले जी` ऑन-लाइन बैठे हैं!
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अध्यापक: बेटा बताओ पारले जी के पैकेट पर जो "हरा डॉट" बना होता है, उसका मतलब क्या है?
पप्पू: मैडम, इसका मतलब `पारले जी` ऑन-लाइन बैठे हैं!
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पप्पू: शाद्दी में दूल्हे को गधे पर क्यों नहीं बिठाते हैं?
जीतो: ताकि लोग 2 गधे देख डर न जाये!
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एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर किस की!
लड़की: ओह माफ़ करना, तुम्हारे गाल पर लिपस्टिक लग गई!
पप्पू: कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैं तो दाग अच्छे है!
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एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर किस की!
लड़की: ओह माफ़ करना, तुम्हारे गाल पर लिपस्टिक लग गई!
पप्पू: कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैं तो दाग अच्छे है!
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शिक्षक: बताओ, `आई लव यू`` का आविष्कार किस देश में हुआ?
पप्पू: चाइना में!
शिक्षक: वो कैसे?
पप्पू: इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं, सर! न कोई गारंटी, न कोई वारंटी! चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक!
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पप्पू: भैया, कैलकुलेटर दिखाओ!
दूकानदार: कैसिओ !
पप्पू: मैं ठीक हूँ, आप सुनाओ!
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गुड्डी: प्लीज मुझे कुछ अच्छे मैसेज भेजो!
पप्पू: मैं पढाई कर रहा हूँ!
2 मिनट बाद:
गुड्डी: क्या हुआ, और भेजो न?
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गुरु: बच्चों-कबीर, रहीम और मीरा का कोई दोहा सुनाओ!
पप्पू: गंगा के घाट पे घटना घटी गंभीर, रहीम ले गया मीरा की पप्पी और फस गए संत कबीर!
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जीतो: बेटा, तुम अपनी नयी पैंट पहन कर कीचड़ में क्यों गिर गए!
पप्पू: क्योंकि मुझे उसे उतारने का समय ही नहीं मिला!
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स्कूल के पीछे नदी में प्रिंसिपल डूब रहा था!
पप्पू ने देखा और जोर जोर से चिल्लाते हुये भागा!
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कल छुट्टी है!
कल छुट्टी है!
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टीचर: तुम किस लिये कॉलेज आते हो?
पप्पू: विद्या की खातिर!
टीचर: तो अब सों क्यों रहे हो?
पप्पू: आज विद्या नहीं आई, सर!
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पप्पू को हाथ के नाख़ून खाने की आदत थी!
उसके माता-पिता ने उसको रामदेव के पास भेजा!
और अब पप्पू
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पैरों के नाख़ून भी खाता है!
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पप्पू क्लास में हंस रहा था! एक लड़का बोला: खड़े हो जाओ? कौन हो तुम?
पप्पू: तुम कौन हो?
लड़का: मैं मोनिटर हूँ?
पप्पू: तो फिर मैं सी.पी.यू. हूँ!
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महागुणी पप्पू:
मैथ्स टीचर: तुम 6 सेब 8 लोगो में बराबर कैसे बांटोगे?
पप्पू: जूस बना कर मैडम!
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टीचर: अगर दुनिया की सारी औरतों के चहरे एक जैसे होते तो क्या होता? पप्पू: होना क्या था सर, गैस सिलेंडर की तरह आज इसके घर कल उसके घर!
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टीचर: अगर दुनिया की सारी औरतों के चेहरे एक जैसे होते तो क्या होता?
पप्पू: होना क्या था सर, गैस सिलेंडर की तरह आज इसके घर कल उसके घर!
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पप्पू: पापा मेकडोनाल्ड्स चलें?
संता: बेटा चलते है, पहले मेकडोनाल्ड्स के स्पेलिंग बता!
पप्पू (थोड़ी देर सोच कर): पापा `के एफ सी` चलते हैं!
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पप्पू जीतो से पिटने के बाद संता से: पापा कभी आप अफ्रीका गए हो?
संता: नहीं पप्पू बेटा!
पप्पू: फिर इतनी खौफनाक आइटम कहाँ से ले आये!
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टीचर: इतने दिनों से कहाँ थे?
पप्पू: बर्ड फ्लू था!
टीचर: पर ये तो बर्ड को होता है!
पप्पू (गुस्से में): इंसान समझा ही कहाँ है आपने, रोज़ तो मुर्गा बनाते हो!
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पप्पू: पापा अगर आपको 10 और 5 रूपये रास्ते में पड़े मिले तो आप कौन सा नोट उठाओगे?
संता: 10 रूपये का!
पप्पू: इसलिये आप पर जोक बनते है, दोनों भी तो उठा सकते थे!
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टीचर: इसे पूरा करो! 900 चूहे खा के, बिल्ली ____ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा के, बिल्ली टेडी टेडी चली?
टीचर: ओये! तुझे पता नहीं इसका जवाब?
पप्पू: आपके साथ तो मैंने फिर भी लिहाज कर लिया, नहीं तो 900 चूहे खा के बिल्ली चल भी नहीं सकती!
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बिट्टू: एग्ज़ाम के लिये हर बुक पड़ ली मैंने!
पप्पू: दुआ करो `फ़ेस्बुक` से भी कोई सवाल आ जाये!
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टीचर: अगर इरादा पक्का हो तो जो हासिल करना चाहो वो ज़रूर मिलता है!
पप्पू: रहने दो मिस, और अगर ऐसा होता तो आप मेरी मिस नहीं मिसिज़ होती!
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पप्पू दोस्तों के साथ शादी में खाना खाने गया! अंदर जाकर सलाद देखकर बाहर आ गया और बोला: अरे अभी तो सब्जी ही नहीं बनी है!
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संता फुटबॉल का मैच देख रहा था और फुटबॉल के खेल से खुश नहीं था!
संता: पता नहीं, ये ऐसे घटिया प्लेयर को क्यों रखते हैं?
पप्पू: जिस फुटबॉल से ये खेल रहे हैं जरुर उसी की होगी!
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पप्पू: हमारे टौमी ने मेरी सारी किताब खा ली!
संता: उसको मेरे पास लेकर आओ, मैं उसे सजा दूंगा!
पप्पू: सजा तो मैंने उसको दे दी, उसकी कटोरी वाला दूध मैं पी गया!
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टीचर: यह किसके हस्ताक्षर हैं @@@@@@@@
पप्पू: यह मेरे पिताजी के हस्ताक्षर हैं!
टीचर: ऐसे कैसे!
पप्पू: वो जलेबी बनाते हैं हाथ ऐसे हो चलते हैं!
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टीचर: यह किसके हस्ताक्षर हैं @@@@@@
पप्पू: यह मेरे पिताजी के हस्ताक्षर हैं!
टीचर: ऐसे कैसे!
पप्पू: वह जलेबी बनाते हैं हाथ ऐसे ही चलते हैं!
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गणित का टीचर: जब मैं तुम्हारे जितना था तो मेरे गणित में 100 अंक आते थे!
पप्पू: आते होंगे सर! आपको ज़रूर कोई अच्छा टीचर पढ़ाता होगा!
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संता: आज के टैस्ट में पप्पू तुम्हारे कितने नम्बर आये हैं?
पप्पू: भईया से 20 नम्बर कम!
संता: भईया के कितने नम्बर आये हैं?
पप्पू: जी 20!
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पप्पू अपनी मम्मी से मार खा कर घर के बाहर बैठा हुआ था!
संता: बेटा क्या हुआ?
पप्पू: आपकी पत्नी के साथ अब मेरी नहीं निभेगी!
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पप्पू: आज मैडम ने एक सवाल पूछा जिसका जवाब सिर्फ मुझे ही पता था!
संता: मेरा प्यारा बेटा, क्या सवाल था?
पप्पू: सवाल था! इस ब्लैकबोर्ड के पास सुसु किसने किया है?
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माँ: पप्पू जो बच्चे झूठ बोलते है, जानते हो उनका क्या होता है?
पप्पू: बस में आधा किराया लगता है!
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अध्यापक: हिप्स पर निबंध लिखो?
तो पप्पू अपनी पैंट खोल कर देखने लगा
! बिट्टू: मैडम जी पप्पू ने गाईड खोल रखी है!
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पप्पू की रोटी पर से चूहा गुज़र गया!
पप्पू: अब मैं यह रोटी नहीं खाऊंगा!
संता: खा ले बेटा, चूहे ने कौन सी चप्पले पहनी हुई थी!
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पप्पू की रोटी पर से चूहा गुज़र गया!
पप्पू: अब मैं यह रोटी नहीं खाऊंगा!
संता: खा ले बेटा, चूहे ने कौन सी चप्पले पहनी हुई थी!
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मास्टर: पप्पू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये?
पप्पू: सर कल मैं गिर गया था और लग गई थी!
मास्टर: तुम कहाँ गिरे और कहाँ लगी?
पप्पू: सर मैं तकिये पर गिर गया था और आँख लग गई थी!
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अध्यापक: भारत का झंडा पहली बार कहाँ लहराया गया था?
पप्पू (काफी देर सोचने के बाद): हवा में!
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अध्यापक: बेटा `ए ` के बाद क्या आता है?
पप्पू (काफी देर सोचने के बाद): क्या बोलती तू!
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संता: पप्पू अगर तुमने बाजा बजाना बंद नहीं किया तो मैं पागल हो जाऊंगा!
पप्पु: मेरा ख्याल है आप पहले ही पागल हो चुके हैं क्योंकि मैं आधे घंटे से बाजा बजा ही नहीं रहा हूँ!
----------
पप्पू क्लास में एक गधा ले कर आया!
टीचर: इसको क्यों लाये हो?
पप्पू: आपने ही तो कहा था कि आपने कई गधों को इंसान बनाया है! अब बनाओ!
----------
टीचर: पप्पू बेटा, अगर तुम्हारे मम्मी और पापा सन् 1975 में पैदा हुये हो तो अब दोनों की उम्र क्या होगी?
पप्पू: पापा की उम्र ज्यादा होगी, मम्मी की उम्र कम होगी!
----------
जीतो: पप्पू बेटे, आज तुम स्कूल से इतनी जल्दी कैसे आ गए?
पप्पू: क्योंकि मैं अकेला ही ऐसा स्टूडेंट था जो टीचर के सवाल का जवाब दे सका!
जीतो: सवाल क्या था?
पप्पू: क्लास रूम में आग किसने लगाई?
----------

फ़ीस माफ़ी की अर्ज़ी!
सेवा में,
श्री मान प्रधानाचार्य
राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय

विषय: फ़ीस माफ़ी हेतु।

महोदयजी,

उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ ले कर निकला था, मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रेंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा। वहाँ वो 500 ₹ खर्चा हो गए।

वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे जिसका वीडियो साथ संलग्न कर रहा हूँ।

आगे आप खुद समझदार हैं।

मेरी फीस माफ या आपका पर्दा फाश।

आपका आज्ञाकारी छात्र
पप्पू

----------


वक़्त अभी भी बदला नहीं!
एक आदमी ने हॉस्टल में रहने वाले पप्पू के कमरे का दरवाज़ा खटखटाया। थोड़ी देर बाद पप्पू ने दरवाजा खोला।

आदमी: क्या मैं अंदर आ सकता हूं? मैं सन 82 में इसी कॉलेज में पढ़ता था और इसी कमरे में रहता था।

पप्पू: हां, हां जरूर।

आदमी अपने कॉलेज टाइम को याद करते हुए कहने लगा, "आह, वही पुराना कमरा, वही पुराना फर्नीचर और वही पुरानी अलमारी।"

पप्पू उसे अलमारी की तरफ बढ़ने से रोकने ही वाला था कि उस आदमी ने अलमारी का दरवाजा खोल दिया।

अलमारी के अंदर पप्पू की गर्लफ्रेंड छिपी हुई थी।

पप्पू हड़बड़ा कर बोला, "सर ये मेरी कजिन (Cousin) है।

इस पर ठण्डी सांस भरते हुए वह आदमी बोला, "आह, वही पुराना बहाना।"


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परीक्षा के दौरान!
अध्यापिका पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो?

पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।

अध्यापिका: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो?

पप्पू फिर चुप।

अध्यापिका ने फिर से सवाल किया: रोल नंबर भूल गए हो?

पप्पू इस बार भी चुप।

अध्यापिका फिर से: हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए?

पप्पू गुस्से से: ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मैं पर्ची गलत ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है।


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टीचर के सवाल पप्पू के जवाब!
टीचर: टीपू सुल्‍तान की मृत्‍यु किस युद्ध में हुई थी?
पप्पू: उनके आखिरी युद्ध में।

टीचर: गंगा किस स्‍टेट में बहती है?
पप्पू: लिक्विड स्‍टेट में।

टीचर: महात्‍मा गांधी का जन्‍म कब हुआ था?
पप्पू: उनके जन्‍मदिन के दिन।

टीचर: 15 अगस्‍त को क्‍या होता है?
पप्पू: 15 अगस्‍त।

टीचर: 6 लोगों के बीच 8 आम कैसे बांटे?
पप्पू: मैंगो शेक बनाकर।

टीचर: तलाक का प्रमुख कारण क्या है?
पप्पू: शादी।

टीचर: भारत में पूरे साल सबसे ज्यादा बर्फ कहाँ गिरती है?
पप्पू: दारू के गिलास में।

टीचर अभी भी कोमा है।


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युद्ध और शांति!
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा, "तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?"

सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए।

अध्यापक ने फिर पूछा, "आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?"

कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया।

पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ, "मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही।"


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कहानी की सीख!
एक बार एक शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे।

शिक्षक: बच्चों क्या आप जानते हो एक बार न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा। और तब उसने गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की। तो अब आप बताओ की इस घटना से आपको क्या सिख मिलती है?

शिक्षक की बात सुन कर किसी बच्चे ने हाथ नहीं उठाया बस हमेशा की तरह पप्पू ने हाथ उठा दिया।

शिक्षक: हाँ बेटा पप्पू बताओ।

पप्पू: बात बिलकुल साफ है मास्टर जी कि अगर न्यूटन बगीचे न बैठकर कक्षा में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज की भी खोज न कर पाता।


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रामायण और पप्पू!
अध्यापक कक्षा में रामायण के इतिहास के बारे में बता रहे थे।

अध्यापक: बच्चों रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया।

पप्पू: सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।

अध्यापक: कहो बेटा।

पप्पू: रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था।

अध्यापक: कैसे?

पप्पू: सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी।

अध्यापक: हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकी रीछ और वानर तो नही उड़ते थे।

पप्पू: सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे। जब हनुमान पूरा पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे।

अध्यापक: भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते।

पप्पू: वैसे सर एक उपाय और था।

अध्यापक: क्या?

पप्पू: सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से बड़े तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते। सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती। वैसे सर एक बात और पूछूँ?

अध्यापक: पूछो।

पप्पू: सर सुना है समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर राम राम लिखा था जिससे पत्थर पानी पर तैरने लगे थे।

अध्यापक: हाँ तो ये सही है।

पप्पू: सवाल ये है बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था?

अध्यापक: हरामखोर बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा।


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पप्पू की प्रेमकथा!
पप्पू अपने दोस्त बंटी से अपनी नयी बनी गर्लफ्रेंड की तारीफ़ कर रहा था।

पप्पू: कसम से इस बार जो गर्लफ्रेंड बनायी है बहुत मस्त है, पहले वाली तीनो से ज्यादा मस्त।

बंटी: अच्छा वो कैसे?

पप्पू: देख मेरी पहली वाली गर्लफ्रेंड दिल्ली से थी एक बार उसको जब मैंने टेडी बियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ माइ गोड वाऊ सो क्यूट।"

बंटी: दूसरी वाली?

पप्पू: वो लुधियाना से थी, जब उसको मैंने टेडीबियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी है।

बंटी: और तीसरी वाली?

पप्पू: वो लखनऊ से थी जब उसको टेडी दिया तो वो बोली, " या अल्लाह! कितना खूबसूरत तोहफा है।"

बंटी: और जो अब है?

पप्पू: वो हरियाणा से है जब मैंने उसको टेडी दिया तो बोलती, "रे बावड़ी पूँछ ! यो के दे दिया भालू शा।


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20-20 परीक्षा!
एक बार एक स्कूल मास्टर ने अपनी क्लास के बच्चों से पूछा, "बच्चों, जिस तरह आज 20-20 क्रिकेट आने से क्रिकेट का मज़ा बढ़ गया है, उसी तरह अगर तुम्हारी परीक्षाओं का तरीक़ा भी बदल दिया जाए तो किस तरह इन परीक्षाओं को ज़्यादा से ज़्यादा रोमांचक बनाया जा सकता है?"

सारे बच्चे चुप। किसी को कोई जवाब नहीं सूझा। जब काफ़ी देर तक कोई नहीं बोला तो पप्पू इस सवाल का जवाब देने के लिए खड़ा हो गया। मास्टर जी उसके ख़ुराफ़ाती दिमाग़ को जानते थे। एक बार तो उन्होंने आंखें तरेरीं और न चाहते हुए भी बोले, "अच्छा जल्दी से बताओ क्या सुझाव देना चाहते हो?"

पप्पू गम्भीर होकर बोला, "मास्टरजी हमारा पेपर एक घंटा 20 मिनट का होना चाहिए।"

मास्टर जी: और क्या कहना चाहते हो?

पप्पू: हर बीस मिनट के बाद छात्रों को आपस में बातें करने के लिए दो मिनट का "स्ट्रेटेजिक टाइम आउट" मिलना चाहिए।

मास्टर जी: और बोलो?

पप्पू: बच्चों को परीक्षा के दौरान एक "Free Hit" भी मिलनी चाहिए, जिसमें बच्चे किसी भी एक सवाल का उत्तर अपनी मर्ज़ी से लिख सकें।

मास्टर जी: और?

पप्पू: पहले 20 मिनट में "पॉवर प्ले" होना चाहिए जिसमें ड्यूटी वाला मास्टर कमरे से बाहर रहे।

मास्टर जी: बहुत अच्छे! और क्या चाहते हो?

पप्पू: और हर 20 मिनट बाद "चीयर लीडर्स" कमरे में आकर 02 मिनट तक डान्स प्रस्तुत करें।

यह सुनते ही मास्टर जी बेहोश हो गए पर क्लास के सभी बच्चों ने पप्पू को कंधों पर बैठा लिया और नाचने लगे।


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पप्पू की संस्कृत
संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा, "पप्पू, इस श्लोक का अर्थ बताओ। 'कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन।"

पप्पू: राधिका शायद रस्ते में फल बेचने का काम कर रही है।

गुरू जी: मूर्ख, ये अर्थ नही होता है। चल इसका अर्थ बता, 'बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन'।

पप्पू: मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है।

गुरू जी: अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है। अब इसका अर्थ बता, 'दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा'।

पप्पू: दक्षिण में खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आज कल तो तू बहुत मजे में है।

गुरू जी :अरे पागल, तुझे 1 भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या?

पप्पू: मालूम है ना।

गुरु जी: तो आखिरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना, 'हे पार्थ त्वया चापि मम चापि!' क्या अर्थ है जल्दी से बता?

पप्पू: महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि...

गुरू जी उत्साहित होकर बीच में ही कहते हैं, "हाँ, शाबाश, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से?

पप्पू: भगवान बोले, 'अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ। फिर युद्ध करेंगे'।

गुरू जी बेहोश!


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अच्छा शिक्षक!
एक बार गणित के शिक्षक ने पप्पू को बुलाया और अपनी कापी चेक कराने के लिए कहा।

पप्पू: मास्टरजी मैंने तो होमवर्क किया ही नहीं।

मास्टर: तुम्हारा तो पढने में मन ही नहीं लगता, अब बताओ की होमवर्क ना करने का तुम्हारे पास क्या बहाना है?

पप्पू: जी मास्टर जी वो कल आपने जो गुणा-भाग समझाया था ना वो मुझे समझ नहीं आया।

मास्टर: नालायक तुम्हे वह सामान्य सा गुणा-भाग समझ नहीं आया, मैं जब तुम्हारी उम्र का था तो 15-15 अंकों वाला गुणा-भाग चुटकियों में कर देता था।

पप्पू: कर देते होंगे मास्टर जी, क्योंकि आपको पक्का कोई अच्छा टीचर पढाता होगे।


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पप्पू का शिक्षक-प्रेम!
एक बार एक शिक्षक ने क्लास में बच्चों से एक सवाल पूछा।

शिक्षक: बच्चों अगर तुम देखो की तुम्हारे स्कूल के सामने एक बदमाश बम रख कर जा रहा है तो तुम क्या करोगे?

शिक्षक का सवाल सुन कर बच्चे एक दूसरे का मुंह ताकने लगे पर जवाब किसी को नहीं सुझा, तो आखिरी बेंच पर शिक्षक ने देखा की पप्पू बैठा हुआ मुस्कुरा रहा है। पप्पू को मुस्कुराता हुआ देख कर शिक्षक ने उस से पूछा, "बेटा पप्पू क्या तुम जवाब जानते हो"?

पप्पू: जी मास्टरजी जवाब तो मेरे पास है पर मैं बताउंगा नहीं क्योंकि उसके बाद आप मुझे मारोगे।

शिक्षक: नहीं बेटा नहीं मारूंगा तुम जवाब बताओ।

पप्पू: मास्टरजी पहले तो हम कुछ देर इंतज़ार करेंगे कि पुलिस आकर उस बम को निष्क्रिया कर दे और अगर पुलिस नहीं आयी तो हम चुपचाप वह बम लाकर स्टाफ रूम में रख देंगे।


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खुराफाती पप्पू!
एक बार मास्टर जी अपनी क्लास के बच्चो से पूछने लगे, "बच्चो जिस तरह 20 - 20 क्रिकेट आने से क्रिकेट देखने का मजा बढ़ गया, उसी तरह तुम्हारी परीक्षा लेने का तरीका किस तरह से रोमांचक बनाया जा सकता है?"

जब कोई नहीँ बोला तो पप्पू इस सवाल का जवाब देने के लिए खड़ा हो गया।

मास्टर जी उसके खुराफाती दिमाग को जानते थे। आँखें तरेरी पर फिर भी न चाहते हुए बोले, "जल्दी से बता।"

पप्पू गंभीर होकर बोला, "मास्टर जी हमारा पेपर एक घंटा 20 मिनट का होना चाहिए। हर बीस मिनट के बाद छात्रों को आपस मेँ बात करने के लिए के लिए दो मिनट का "Time Off " मिलना चाहिए।

बच्चों को एक "Free Hit" मिलनी चाहिए, जिसमेँ बच्चे किसी भी एक सवाल का अपनी मर्जी से उत्तर लिख सकेँ।

पहले 20 मिनट मेँ "Power Play" होना चाहिए जिसमे ड्यूटी वाला मास्टर कमरे से बाहर रहे।

और हर एक सही उत्तर लिखने पर "Cheer Leaders" आकर कमरे मेँ डांस करेँ।"


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दिवाली का इतिहास (पंजाबी में)!
यकीन मानिये पंजाबी भाषा से कुछ भी हो सकता है!

टीचर पप्पू से: 'दिवाली' के बारे कुछ बताओ?

पप्पू: ये है 'दिवाली' का इतिहास, इक वार इक मुण्डा सी। उसदा नाम हैप्पी सी। ओ अपने कन्ना विच वालियाँ पांन्दा सी। इक दिन उस दी वाली गुम गई। उसने बहुत लब्बी पर नही मिली पर थोड़ी देर बाद किसी होर मुंडे नू उस दी वाली मिल गई। लोक्का ने उस तो पूछया कि एह की है? ताँ उसने कहा कि एह 'हैप्पी दी वाली' है।

बस उस दिन तो सारे 'हैप्पी दिवाली' मनान लग पए।


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पप्पू की मुसीबत!
गर्लफ्रेंड: आई लव यू बेबी।
पप्पू धीरे से बोला, `मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।`

गर्लफ्रेंड: ऐसा क्यों?
पप्पू: बस थोड़ा सा मूड़ ख़राब था।

गर्लफ्रेंड: दोस्तों के साथ तो बड़े खुश रहते हो, मेरे साथ ही ड्रामे।
पप्पू (प्यार से): ऐसा कुछ नहीं जानू, तबियत थोड़ी नहीं ठीक है।

गर्लफ्रेंड: हाँ, दोस्त अभी फोन कर देगा तो 2 सेकंड में तबियत ठीक हो जायेगी।
पप्पू: दोस्त कहाँ से आये, मेरा मूड़ थोड़ा परेशान है बस।

गर्लफ्रेंड: मेरे साथ ही ये सब होता है, दोस्तों के साथ मज़े करते हो, या कोई और लड़की पसंद आ गई?
पप्पू और ज्यादा प्यार से, `अरे, कहाँ से कहाँ बात ले जा रही हो?`

गर्लफ्रेंड: आज सब साफ़-साफ़ होगा।
पप्पू: क्या साफ़ करना है जानू, ऐसा क्या हो गया है?

गर्लफ्रेंड (खुद कंफ्यूज): जब तुम खुद साफ़ नहीं, तुम्हें कुछ पता नहीं तो मैं क्या बोलूं।
पप्पू समझदार बनने की नक़ल करते हुए, `तुम्हे क्या हुआ है, किस बात पर परेशान हो, बताओ?`

गर्लफ्रेंड: तुम्हारी संगत खराब है।
पप्पू: मेरे साथ तो तुम हो।

गर्लफ्रेंड: अब बहुत हो गया, अब और नहीं।
पप्पू (चिल्लाते हुए): हुआ क्या है, ये तो बताओ?

गर्लफ्रेंड: हम अब साथ नहीं रह सकते।
पप्पू: ये बात कहाँ से आई?

गर्लफ्रेंड: मैं इसे तोड़ना चाहती हूँ।
पप्पू (चिढ़कर): हमसे, ठीक है।

गर्लफ्रेंड (गुस्सा होते हुए): हाँ, यही चाहते हो तुम तो, फिर तुम जो मर्ज़ी कर सको।
पप्पू: अरे खुद ही बोला अभी, मैंने क्या गलत कहा?

गर्लफ्रेंड: इतनी तकलीफ़ थी तो बोला, क्यों नहीं, मैं खुद बिना बोले चली जाती तुम्हारी जिन्दगी से।
पप्पू अपने बाल पकड़कर, `मुझे मेरी गलती तो बता दो?`

गर्लफ्रेंड: वक़्त आने पर पता चलेगी तुम्हें अपने आप, जब मैं चली जाऊँगी (कभी नहीं जायेगी)।
पप्पू: अच्छा, तो मैं इंतज़ार करता हूँ, सही वक़्त का।

गर्लफ्रेंड: तुम सिरियस कब हो गए?
पप्पू: अब क्या हॉस्पिटल में भर्ती हो जाऊं सिरियस होने के लिए।

गर्लफ्रेंड: भाड़ में जाओ।
पप्पू: दोबारा मुझे फोन मत करना।

3 घंटे बाद
गर्लफ्रेंड: तुम्हें पता है न, मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकती जानू, सॉरी आई लव यू मेरे बेबी।
पप्पू (सब भूलकर): अच्छा फिर, मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।

गर्लफ्रेंड: इतनी उदास आवाज में क्यों?


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सभी ठग हैं!
क्लास में टीचर: सुनो बच्चो कल तुम लोगों का ग्रुप फोटो लिया जायेगा। सब लोग अपने-अपने घर से 50 रुपये ले कर आना।

पप्पू, बंटी से: साला ये सब टीचर लोगों की मिली-भगत होती है। एक फोटो के 20 रुपये लगते हैं और हम लोगों से 50-50 रुपये लिए जा रहे हैं, मतलब एक बच्चे से 30 रुपये बचेंगे। अब अपनी ही क्लास में 60 बच्चे हैं तो 60 x 30 = 1800 रुपये, खुली लूट मचा रखी है इन लोगों ने। फिर हमारे पैसों से यह सब स्टाफ रूम में बैठ कर समोसे खाएंगे। चल भाई घर चलते हैं, कल मम्मी से 50 रुपये लेकर आना।

घर जाकर पप्पू अपनी मम्मी से: मम्मी कल स्कूल में ग्रुप फोटो लेना है तो टीचर ने 100 रुपये मंगवाए हैं।


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शैतान पप्पू!
एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि पप्पू घर के दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है, यह देख बुज़ुर्ग आदमी पप्पू के पास गया और उस से पूछा, "क्या हुआ बेटा?"

पप्पू: कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे?

यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद पप्पू से पूछता है, "और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?"

यह सुन पप्पू बोला, "हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो।"


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गाली की परिभाषा!
एक प्रोफेसर हिंदी की कक्षा में "गाली" की परिभाषा बताओ:

पप्पू: अत्याधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा ना करते हुए, मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने हुए शब्दों का समूह, जिसके उचारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता है उसे हम "गाली" कहते हैं।

प्रोफेसर: आपके चरण कहा है प्रभु!


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होशियार पप्पू!
पप्पू: टीचर, May I Go to Washroom?

टीचर गुस्से में, "हिंदी नहीं आती? हिंदी की क्लास में जो भी बात करनी है हिंदी में किया करो।

पप्पू: जी, पेशाब कर आएं?

टीचर: ठीक है जाओ।

दूसरे दिन अंग्रेजी की क्लास में।

पप्पू: जी, पेशाब कर आएं?

टीचर गुस्से में, "अंग्रेजी में नहीं बोल सकते, जब अंग्रेजी की क्लास हो तो हर बात अंग्रेजी में ही पूछोगे... समझे?

पप्पू: ओके टीचर, May I Go to Washroom?

टीचर: ओके।

पप्पू ने सीख ले ली कि अब वो किसी टीचर को शिकायत का मौक़ा नहीं देगा और तीसरे दिन संगीत की क्लास में सुसु आने पर टीचर से बोला।
"टीचर, याई रे, याई रे, जोर से सुसू आई रे।"


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पप्पू की होशियारी!
टीचर: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?

पप्पू: उसकी आखिरी लड़ाई में। 

टीचर: स्वतंत्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?

पप्पू: किताब के पृष्ठ के आखिर में।

टीचर: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?

पप्पू: शादी।

टीचर: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?

पप्पू: परीक्षा। 

टीचर: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?

पप्पू: लंच और डिनर।

टीचर: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?

पप्पू: दूसरा आधा सेब।

टीचर: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा? 

पप्पू: यह गीला हो जायेगा। 

टीचर: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?

पप्पू: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।

टीचर: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो? 

पप्पू: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।

टीचर: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?

पप्पू: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।


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हाज़िर जवाब पप्पू!
एक बार एक अध्यापक कक्षा में बच्चों को रक्त प्रवाह (ब्लड प्रेशर) के बारे में पढ़ा रहा था।

अध्यापक: बच्चों जैसा की आप जानते हैं कि अगर मैं अपने सिर के बल खड़ा हो जाऊँगा तो मेरा रक्त मेरे सिर की ओर तेजी से प्रवाहित होने लगेगा जिसकी वजह से मेरा चेहरा लाल पड़ जाएगा।

बच्चे: जी मास्टर जी।

अध्यापक: तो फिर बच्चो एक बात बताओ अभी जैसे मैं अपने पैरो पर खड़ा हुआ हूँ तो रक्त का प्रवाह मेरे पैरों की तरफ क्यों नहीं हो रहा।

अध्यापक की बात सुन कर पप्पू खड़ा हुआ और बोला, "मास्टरजी मैं बताऊँ?"

अध्यापक: हाँ बेटा पप्पू तुम बताओ।

पप्पू: मास्टर जी क्योंकि आपके सिर की तरह आपके पैर खाली नहीं हैं।


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फौज में मौज है!
फौज में मौज है;

हजार रूपये रोज है;

थोड़ा सा गम है;

इसके लिए भी रम है;

ज़िंदगी थोड़ी रिस्की है;

इसके लिए तो व्हिस्की है;

खानें के बाद फ्रुट है;

मरनें के बाद सैलूट है;

पहनने के लिए ड्रैस है;

ड्रैस में जरूरी प्रेस है;

सुवह-सुबह पी.टी है;

वॉर्निंग के लिए सीटी है;

चलने के लिए रूट है;

पहनने के लिए D.M.S बूट है;

खाने के लिए रिफ्रैशमेंन्ट है;

गलती करो तो पनिशमेंट है;

जीते-जी टेंशन है;

मरने के बाद पेंशन है।


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पप्पू का प्यार!
दस वर्षीय पप्पू और उसके पड़ोस में रहने वाली नौ-वर्षीय चिंकी को साथ-साथ खेलते हुए यह एहसास हो जाता है कि वे एक-दूसरे से बेहद प्यार करते हैं, और उन्हें शादी कर लेनी चाहिए।

पप्पू चिंकी के पिता के पास पहुंच गया, और हिम्मत जुटाकर बोला, "अंकल, मैं और आपकी बेटी चिंकी एक-दूसरे से प्यार करते हैं, और मैं आपसे शादी के लिए उसका हाथ मांगने आया हूं।"

चिंकी के पिता को नन्हे शरारती पप्पू की हरकत बेहद प्यारी लगी, और वह डांटने के बजाए मुस्कुराते हुए उससे से पूछते हैं, "यार, तुम अभी सिर्फ 10 साल के हो, और तुम्हारे पास घर भी नहीं है... तुम और चिंकी रहोगे कहां?"

पप्पू तपाक से बोला, "चिंकी के कमरे में, क्योंकि वह मेरे कमरे से बड़ा है, और वहां हम दोनों के लिए ज़्यादा जगह है।"

चिंकी के पिता को अब भी पप्पू की इस मासूमियत पर प्यार आता है, और वह फिर पूछते हैं, "ठीक है, लेकिन तुम लोग गुज़ारा कैसे चलाओगे, आखिर इस उम्र में तुम्हें नौकरी तो मिल नहीं सकती?"

पप्पू फिर बहुत शांत स्वर में जवाब देता है, "हमारा जेबखर्च है न उसे 50 रुपये प्रति सप्ताह मिलता है, और मुझे 100 रुपये प्रति सप्ताह, इस हिसाब से हम दोनों के लगभग 600 रुपये हर महीने मिल जाता है, जो हमारी ज़रूरतों के लिए काफी रहेगा।"

चिंकी के पिता इस बात से भौंचक्के रह जाते हैं, कि पप्पू ने इस विषय पर इतनी गंभीरता से, और इतनी आगे तक सोच रखा है सो, वह सोचने लगते हैं कि ऐसा क्या कहें कि पप्पू को जवाब न सूझे, और उसे इस उम्र में चिंकी से शादी न करने के लिए समझाया जा सके कुछ देर बाद वह फिर मुस्कुराते हुए पप्पू से सवाल करते हैं, "यह बहुत अच्छी बात है बेटे कि तुमने इतनी अच्छी तरह सब प्लान किया हुआ है, लेकिन यह बताओ, कि अगर तुम दोनों के बच्चे हो गए, तो क्या यह जेबखर्च कम नहीं पड़ेगा?"

पप्पू ने इस बार भी तपाक से जवाब दिया, "अंकल, हम बेवकूफ नहीं हैं... जब आज तक नहीं होने दिए, तो आगे भी रोक लेंगे।"

चिंकी के पापा आज तक कोमा में हैं और घरवालों को इसकी वजह तक नही पता।


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पप्पू की शानपट्टी!
पप्पू नदी के किनारे बैठा हुआ आइने से सूर्य की किरणों को पानी में चमका रहा था। तभी वहां से एक लड़की गुजरी। पप्पू को ऐसा करते देख उसने पूछा, "ये क्या कर रहे हो?"

पप्पू: मछली फंसा रहा हूँ।

लड़की: मुझे सिखाओगे?

पप्पू: 100 रुपये लगेंगे।

लड़की ने तुरंत 100 रुपये अपने पर्स से निकाल कर दे दिए।

लड़की: अब सिखाओ।

पप्पू: बैठ जाओ और देखती रहो।

थोड़ी देर में लड़की उकता गई और बोली, "अब तक कितनी फंसी?"

पप्पू: आप तीसरी हैं।


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गधे की औलाद!
एक बार पप्पू एक अनजान नंबर से संता को कॉल करता।

संता: हेल्लो।

पप्पू: उल्लो, पुल्लो, कुल्लो।

संता: कौन है बे?

पप्पू: एक इंसान।

संता: वो तो पता है, नाम बोल?

पप्पू: मैं एक गंदा बच्चा हूँ।

संता: तेरी तो ऐसी की तैसी, कहाँ रहता है तू?

पप्पू: पृथ्वी पर।

संता: वो तो पता है, फोन क्यों किया?

पप्पू: तुझे परेशान करने के लिए।

संता: रुक कम्बखत, अपने बाप को बुला, गधे की औलाद।

पप्पू: हेल्लो पापा, मैं पप्पू।


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मच्छर को कैसे मारें?
परीक्षा में पप्पू के प्रश्न पत्र में एक सवाल था "मच्छर को कैसे मारें?" सवाल 5 नंबर का था इसलिए पप्पू ने उसका कुछ ऐसा जवाब लिखा:

चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें। मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा। जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए उसे धक्का दे दो। वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा। उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दो। वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो कर अस्पताल में दाखिल हो जाएगा। आप वहां जाकर उसका आक्सीजन का मास्क उतार दें। इस तरह मच्छर मर जाएगा!


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अब करो मदद!
रात 2 बजे बंता के घर की घंटी बजी।
उसने गहरी नींद से उठ कर दरवाज़ा खोला। दरवाज़े पर पप्पू खड़ा था।

पप्पू ने बंता से गुज़ारिश की, "प्लीज़, धक्का लगा दोगे क्या?"

बंता नींद में था तो बोला, "नहीं।"

बंता ने दरवाज़ा बंद किया और वापिस अंदर आ गया। फिर उसे यह सोचकर बुरा लगा कि अगर इतनी रात को कोई उसकी मदद करने से इनकार कर देता तो उसे कैसा लगता। यह सोचकर वह वापस गया और दरवाज़ा खोला लेकिन उसे पप्पू नहीं दिखा, पर फिर भी उसने आवाज़ लगाई, "कहां गए तुम? धक्का चाहिए क्या?"

पप्पू ने जवाब दिया: हाँ।

बंता: पर तुम हो कहाँ?
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पप्पू: यहां गार्डन में झूले पर!


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पप्पू की मज़बूरी!
कॉलेज में एक लड़की ने दाखिला लिया तो सारे लड़के-लड़कियों ने उसे चिढ़ाने के लिए 'बुआ' कहना शुरू कर दिया।

कुछ दिनों तक तो उस बेचारी ने सहन किया। अंत में उसने तंग आकर प्रिंसिपल से शिकायत कर दी।

लड़की की बात सुन कर प्रिंसिपल को बड़ा क्रोध आ गया। वह क्लास रूम में पहुंचे और बोले, "जो भी इसे बुआ कहता है वह तुरन्त खड़ा हो जाये।"

एक-एक करके सारी क्लास खड़ी हो गई।

केवल पप्पू बैठा रहा तो प्रिंसिपल ने बड़ी हैरानी के साथ उससे पूछा, "क्यों पप्पू तुम क्यों बैठे हो? क्या तुम इसे बुआ नहीं कहते?"

पप्पू ने ठंडी सांस भरकर कहा, "नहीं सर, मैं इस क्लास का फूफा हूं।"


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नेक सलाह!
एक दिन बंटी अपने दोस्त पप्पू से सलाह लेने गया।

बंटी: यार पप्पू,मैं तुमसे सलाह लेना चाहता हूँ।

पप्पू: ज़रूर लो दोस्त, मुफ्त मिलेगी।

बंटी: बात यह है कि मैं किसी लड़की से प्रेम करता हूँ और वो भी मुझे चाहती है। हम दोनों शादी करना चाहते है।

पप्पू: यह तो अच्छी बात है इसमें दिक्कत क्या है?

बंटी: मेरे पिता जी इस शादी के खिलाफ हैं।

पप्पू: क्यों?

बंटी: क्योंकि वो बहुत ग़रीब है और मेरे पिता जी मेरी शादी किसी विधवा से करना चाहते हैं जो कि बहुत अमीर है।

पप्पू (कुछ सोचने के बाद): देखो दोस्त यह तुम्हारी ज़िन्दगी है। तुम वही करो जिससे तुम खुश रह सको। तुम अपनी प्रेमिका से शादी करने का पक्का फैंसला करो और अपने पिता जी को बता दो। मुझे विश्वास है कि वो तुम्हारी बात को समझ जायेंगे।

बंटी: तुम ठीक कहते हो, मैं आज ही पिता जी से बात करता हूँ।

पप्पू: और हाँ, उस विधवा का पता मुझे बता दो!


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पप्पू की वकालत की क्लास!
प्रोफेसर (वकालत की क्लास में): अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे?

पप्पू: यह संतरा लो।

प्रोफेसर: नहीं, एक वकील की तरह बोलो।

पप्पू: मैं एतद् द्वारा अपनी पूरी रुचि और बिना किसी के दबाव में इस फल को, जो संतरा कहलाता है, उसके छिलके, रस, गूदे और बीज समेत धारक को देता हूं और साथ ही इस बात का सम्पूर्ण अधिकार भी कि इसे लेने वाला इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिए पूरी तरह अधिकार रखेगा और साथ ही यह भी अधिकार रखेगा कि इसे वह दूसरे को छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकता है और इसके बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से कोई संबंध नहीं रह जाएगा।


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परीक्षा के दौरान!
अध्यापिका पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो?

पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।

अध्यापिका: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो?

पप्पू फिर चुप।

अध्यापिका ने फिर से सवाल किया: रोल नंबर भूल गए हो?

पप्पू इस बार भी चुप।

अध्यापिका फिर से: हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए?

पप्पू गुस्से से: ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मैं पर्ची गलत ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है।


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फिर पांच!
पप्पू: दादी मुझे नींद नहीं आ रही तो चलो हम बातें करते हैं।

दादी: ठीक है।

पप्पू: दादी क्या हम हमेशा 5 ही रहेंगे आप, माँ, पापा बहन और मैं?

दादी: नहीं बेटा आपकी शादी हो जायेगी तो हम 6 हो जायेंगे। 

पप्पू: फिर बहन की शादी हो जायेगी और वो चली जायेगी तो हम फिर पांच हो जायेंगे।

दादी: फिर आपका बेटा हो जायेगा तो हम फिर से 6 हो जायेंगे।

पप्पू: दादी फिर आप मर जाओगी तो हम फिर से 5 हो जायेंगे।

दादी: सो जा कम्बखत, कुत्ते मेरा दिमाग मत खा।


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फर्क तो है!
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को पड़ा रहा था।

तभी अचानक उसके दिमाग में एक सवाल आया तो उसने पप्पू से पूछा," बेटा पप्पू एक बात बताओ कि बस के ड्राइवर और कंडक्टर के कामों में क्या फर्क होता है?"

पप्पू: मास्टर जी, अगर बस का कंडक्टर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और अगर ड्राइवर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा।


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मैं कौन हूँ?
पप्पू ट्रेन में एक सीट पर अकेला लेटा हुआ था।

एक यात्री आया और बोला: भाई साइड में हो जायें, मुझे भी बैठना है।

पप्पू तुझे पता नहीं मैं कौन हूँ?

यात्री डर के दूसरी जगह पर जाकर बैठ गया।

फिर एक पहलवान आया और बोला, साइड में हो जा छोटू मुझे भी बैठना है।

पप्पू ने उसे भी रोब दिखाते हुए बोला, तुझे पता नहीं मैं कौन हूँ?

पहलवान ने पप्पू की गर्दन पकड़ के उठा लिया और बोला, हां, बोल तू कौन है?

पप्पू जी मैं 'बीमार' हूँ, 2 दिन से तेज़ बुखार है।


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शेर का रिश्तेदार!
टीचर: अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?

पप्पू: सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।

टीचर: अगर वह वहां भी आ जाए तो?

पप्पू: तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।

टीचर: और अगर वह पानी में ही आ जाए तो?

पप्पू: मास्टर जी, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी साइड लिए जा रहे हो।


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अब संता क्या कहे?
स्कूल से अपने बेटे पप्पू के काफी सारे प्रेम प्रसंगों गलत आदतों की शिकायतें आने के बाद एक दिन संता उसे बुलाया और कहा।

संता: बेटा मुझे समझ नहीं आ रहा तुम्हे कैसे कहूं पर मुझे लगता की वह वक्त आ गया है जब हम दोनों स्त्री-पुरुष संबंधों के बारे में आपस में खुल कर बातचीत करें।

संता की बात सुन पप्पू तपाक से बोला, "अरे पापा शर्माइये नहीं बताइए ना आप क्या जानना चाहते हैं?"


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और करो सवाल!
एक बार कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा, "बताओ बच्चों 1869 में क्या हुआ था?"

बंटी: मैडम जी 1869 में गाँधी जी का जन्म हुआ था।

टीचर: शाबाश, अच्छा अब बताओ 1872 में क्या हुआ था?

पप्पू: मैडम जी 1872 में गांधी जी तीन साल के हो गए थे।


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लूट गया पप्पू!
एक लड़की पुल के ऊपर से छलांग लगाने ही वाली थी कि पप्पू बाइक से आकर उसके पास रुका और बोला," अगर तुम आत्महत्या करने जा ही रही हो तो मुझे एक लंबी किस (चुंबन) देती जाओ।"

वो लड़की तैयार हो गई फिर उसने इतनी लंबी किस दी कि वैसी किस पप्पू ने पहले कभी किसी से नहीं ली थी।

फिर पप्पू ने लड़की से आत्महत्या करने का कारण पूछा तो लड़की ने कहा, " मेरा नाम बबलू है और मेरे घर वालों को पसंद नहीं कि मैं लड़की बनकर घूमूं।"

पप्पू बेहोश, बबलू मदहोश।


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बुरी खबर या अच्छी खबर?
एक बार पप्पू का परीक्षा परिणाम आया तो वह अपना रिपोर्ट कार्ड लेकर अपने घर पहुंचा।

संता: पप्पू तुम्हारा परीक्षा परिणाम आ क्या?

पप्पू: जी पापा।

संता: तो क्या रहा तुम्हारा परीक्षा परिणाम?

पप्पू: पापा एक अच्छी खबर है और एक बुरी खबर है, अब आप बताइये पहले कौनसी बताऊँ?

संता: पहले अच्छी खबर बता।

पप्पू: जी मैं पास हो गया।

संता: अरे वाह! और बुरी खबर क्या है?

पप्पू: जी अच्छी खबर झूठी है।


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पप्पू की समझदारी!
पप्पू: मैम, May I Go to Washroom (क्या मैं शौचालय जा सकता हूँ?)।

मैडम गुस्से में, "हिंदी नहीं आती? हिंदी के पीरियड में जो भी बात करनी है हिंदी में किया करो।

पप्पू: बहनजी, पेशाब कर आएं?

मैडम: ठीक है जाओ।

दूसरे दिन अंग्रेजी की क्लास में।

पप्पू: बहनजी, पेशाब कर आएं?

मैडम गुस्से में, "अंग्रेजी में नहीं बोल सकते, जब अंग्रेजी का पीरियड हो तो हर बात अंग्रेजी में ही पूछोगे...समझे?

पप्पू: ओके मैम, May I Go to Washroom (क्या मैं शौचालय जा सकता हूँ?)? 

मैडम: ओके।

पप्पू ने सीख ले ली कि अब वो किसी मैडम को शिकायत का मौक़ा नहीं देगा और तीसरे दिन संगीत की क्लास में सुसु आने पर शिक्षिका से बोला।

पप्पू गाना गाते हुए ,"याई रे, याई रे, जोर से सुसू आई रे।"


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उल्लू का पट्ठा कौन?
एक दिन पप्पू अपनी पड़ोस की आंटी को उनके घर छोड़ने गया।

आंटी ने बोला,"बेटा रात बहुत हो गई है, तुम यहीं पर बिट्टू के कमरे में सो जाओ।"

पप्पू बोला,"नहीं आंटी मैं यहीं पर सोफे पर सो जाउंगा।"

अगले दिन एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आई। पप्पू ने लड़की से पूछा,"आप कौन हो?"

लड़की बोली,"मैं बिट्टू आप कौन?"

पप्पू: मैं साला उल्लू का पट्ठा।


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सब रिश्ते टूट गए!
परीक्षा के परिणाम आने से कुछ दिन पहले संता ने अपने बेटे पप्पू को बुलाया और कहा, " पप्पू अगर इस बार तुम परीक्षा में पास नहीं हुए तो मुझे पापा मत कहना।"

कुछ दिन बाद पप्पू का परीक्षा परिणाम आ गया तो वह अपनी अंक तालिका लेकर घर पहुंचा।

संता: हाँ तो बेटा पप्पू रिजल्ट कैसा रहा?

पप्पू: दिमाग का दही मत कर संता... तू अब बाप कहलाने के लायक नहीं रहा।


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पप्पू का जन्म-स्थान!
एक बार एक नवनियुक्त शिक्षिका बच्चों से परिचय करते हुए उनसे उनके बारे में जानकारी ले रही थी, सभी बच्चों से सवाल करते-करते अचानक वह पप्पू के पास पहुंची और उस से पूछा," तुम्हारा नाम क्या है?"

पप्पू: जी मेरा नाम पप्पू है।

शिक्षिका: अच्छा तो बेटा पप्पू तुम कहाँ पैदा हुए थे?

पप्पू: जी तिरुवनंतपुरम (Thiruvananthapuram) में।

शिक्षिका: अच्छा तो क्या तुम तिरुवनंतपुरम की स्पेलींग (Spelling) बता सकते हो?

पप्पू कुछ देर सोचता रहा और फिर शिक्षिका से बोला, " मैडम जी मुझे लगता है कि मैं गोवा (Goa) में पैदा हुआ था।