Hindi Jokes on Doctor

Dentist: I have to pull the aching tooth, but don't worry it will take just five minutes.
Patient: And how much will it cost?
Dentist: It's 1500.
Patient: What?! 1500 for just a few minutes work?
Dentist: I can extract it very slowly if you like!
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Doctor to patient: You are very sick.
Patient: Can I get a second opinion?
Doctor: Yes, you are very ugly too!
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Doctor: Ji Haan Batao, Kya Takleef Hai?
Girl: Ultiyan Ho Rahi Hain!
Doctor: Kya Khaya Tha?
Girl: Pyar Mein Dhokha! Doctor Sahib!
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Doctor: I think this patient is dying. What blood type is he?
Nurse: B positive.
Doctor: Okay. I don't think this patient is dying!
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A doctor calls up the Radio station:
Hi, I'd like you to play the song 'Tu Hai Ki Nahi' from the movie 'Roy'.
RJ: Nice choice, To whom would you like to dedicate this beautiful song? Doctor: To my patient on ventilator!
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Patient: Doctor Main Roj 100 Rs. Ki Dawa Lekar Ja Raha Hun But Koi Faida Nahi Hua!
Doctor: Achha Chalo Aaj Se 80 Rs. Ki Lekar Jao.
Patient: Usse Kya Hoga?
Doctor:Arre 20 Rs. Ka Faida Hoga!
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Santa took his dad for a routine check-up.
Doctor: Your father is very healthy, he did live to be eighty.
Santa: But he's eighty.
Doctor: See? What did I tell you?
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Why are dentists always broke?
Because they live from hand to mouth!
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An apple a day... is almost a thousand rupees a month.
Visiting a doctor is
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a lot cheaper.
Sp be practical!
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Why is it that you wait 6 weeks for a doctor's appointment and then he says, "I wish you'd come to me sooner"?
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Some doctors charge so much, they should be called Feesycians!
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Patient: Doctor, doctor, I'm addicted to Twitter.
Patient: Sorry, I don't follow you.
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Patient: Doctor, doctor, I'can't stop stealing things.
Doctor: Take these pills for a week and if they don't work, get me a 42-inch flat screen TV!
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Patient: Doctor, I'm having trouble with my breathing.
Doctor: I'll give you something that will soon put a stop to that.
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Doctor: You'll live to be 70.
Patient: I am 70.
Doctor: See, what did I tell you?
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Doctor: Madam, your cheque came back.
Woman: So did my arthritis!
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Doctor: You seem to be in excellent health. Your pulse is as regular as clockwork.
Patient: That's because you've got your hand on my watch!
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Doctor: So you swallowed a clock two months ago, why didn't you come to me sooner?
Patient: I didn't want to alarm you.
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Patient: I have spent 80 per cent of my life savings on doctors.
Doctor: Why didn't you come to me earlier?
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A man to doctor, "Is there any medicine for long life?"
Doctor: Get married.
Man: Will it help ?
Doctor: No, but it will avoid such thoughts.
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My dentist makes the best false teeth. They're so lifelike, they even ache!
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Patient: Doctor, what's good for excessive wind?
Doctor: A kite.
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Doctors after operation and students after exam both tell the same answer;
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We tried our best;
Can't say anything right now!
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The doctor put a stethoscope to the patient's chest. The patient said, "Doctor how do I stand?"
The doctor replied, "That's what puzzles me"!
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The doctor said to patient, "I want you take your clothes off and stick your tongue out of the window."
"What will that do?"
"Not much. But I hate my neighbour!"
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Nurse: A beautiful woman who holds your hand for one full minute and then expects your pulse to be normal!
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Patient: I feel so sick I wish I could die.
Doctor: Don't worry. I'll take care of that!
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Patient: How much longer do I have?
Doctor: Ten...
Patient: Ten What?
Doctor: Nine
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Doctor to patient, "Your case will enrich medical sciences".
Patient: Oh dear! And I thought I'll just have to pay Rs. 10000!
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Patient to Psychiatrist, "What is the difference between dream and reality?"
Patient: The same between a girlfriend and a wife!
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Prisoner: Doc! You've already removed my spleen, tonsils, adenoids, and one of my kidneys. I only came to see if you could get me out of this place!
Doctor: I sure'll but only bit by bit!
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Nurse: Doctor, the man you've just treated collapsed on the front step what should I do?
Doctor: Turn him around so it looks like he was arriving!
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A lady waited patiently at the pharmacist till he was free to serve her.
At last he asked, "May I help you, madam?"
"Could you please read this letter from my fiance for me? He is a doctor!"
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Two old men were sitting in bar.
One said to other, "My wife's a mess. She has gonorrhoea, diarrhoea and ascariasis."
"Why do you stay with her?" said the other.
"Because I love to fish and she has great worms."
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A surgeon went to visit his twin brother, a vicar, at a parish. During his morning walk a parishioner, mistaking him for the vicar, congratulated him on his sermon.
"Sorry," replied the surgeon. "I am not the twin who preaches, I am the one who practices."
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The four stages of getting sick: ill, pill, bill and will.
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डॉक्टर: अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे?
मरीज़: साहब मैं तो बहुत गरीब अादमी हूँ कब्र खोदता हूँ, अापकी Free खोद दूंगा।
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मरीज: डॉक्टर साहब, मैं आपसे रोज़ 50 रु की दवाई लेता हूँ पर फायदा नहीं हो रहा।
डॉक्टर: तुमको आज मैं 40 रु की दवाई देता हूँ, तुमको 10 रु का फायदा होगा।
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डॉक्टर: आपकी एक किडनी फेल हो गई है।
मरीज़ पहले तो बहुत रोया और फिर आँसू पोंछते हुए बोला, कितने नंबर से।
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मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।
डॉक्टर: शादी कर लो...
मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायेगी?
डॉक्टर: नहीं, पर दो फायदे जरुर होंगे.. लम्बी ज़िंदगी की चाहत खत्म हो जायेगी.... बची ज़िंदगी लम्बी लगने लगेगी।
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मरीज़: डॉक्टर साहब सुस्ती रहती है, हमेशा नींद ही आती रहती है।
डॉक्टर: ये लो स्मार्टफ़ोन 3G कनेक्शन के साथ Whatsapp Install कर लेना, ठीक हो जाओगे।
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डॉक्टर: तुमने आने में देर कर दी।
संता: क्या हुआ डॉक्टर, कितना वक़्त बचा है मेरे पास?
डॉक्टर: मर नहीं रहा है साले, 6 बजे का Appointment था 7 बजे आया है।
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संता: डॉक्टर साहब जोड़ों में दर्द रहता है, क्या करूँ?
डॉक्टर: जोड़े तो भगवान बनाता है पगले, इसमें हम डॉक्टर क्या कर सकते हैं?
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एक हरियाणवी ने रात 1 बजे डॉक्टर को फ़ोन किया।
हरियाणवी: डॉक्टर साहब मुझे नींद ना आने की बीमारी है।
डॉक्टर: तो साले इसे फैला क्यों रहा है?
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शुक्र है डॉक्टर ये नहीं कहते,
"भाई छुट्टे नहीं हैं, कुछ दवाइयाँ और लिख दूँ या एक ऑपरेशन और कर दूँ।"
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एक आदमी डॉक्टर के पास गया।
आदमी: डॉक्टर साहब बड़ी सुस्ती रहती है, हमेशा नींद आती रहती है।
डॉक्टर: ये लो स्मार्टफ़ोन 3G कनेक्शन के साथ Facebook, Whatsapp और Twitter इंस्टॉल है, ठीक हो जाओगे।
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एक डॉक्टर ने खुद के बारे मे कहा,
"हमारी शख्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब, जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं...
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कि डाॅक्टर साहब, अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी?"
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एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला,
"डॉक्टर साहब, मुझे लगता है मेरी यादाश्त खराब हो रही है।"
डॉक्टर: ओ फिर तो पहले तुम फीस जमा करवा दो, तभी इलाज होगा।
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मरीज: जब मैंने आपके पास आना शुरू किया है तब मुझे पता चला कि साधारण खाँसी का कितना भयंकर परिणाम होता है।
डॉक्टर: वो कैसे?
मरीज: आपका बिल देखकर।
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गरीबी में आदमी मज़बूरन सारी ज़िन्दगी गुज़ारता है...
अमीरी में उसका डॉक्टर उसे सारी ज़िन्दगी गुज़ारने पर मज़बूर कर देता है।
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हॉस्पिटल में ऑपरेशन के दौरान:
डॉक्टर: अरे मेरा मोबाइल का नेटवर्क चला गया।
नर्स: तो क्या हुआ?
डॉक्टर: मुझे नहीं पता कि अब आगे क्या करना है।
नर्स: क्यों?
डॉक्टर: अरे मैं 'IIN' से हूँ।
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एक डॉक्टर साहब अपने दोस्त के साथ खाने की मेज पर बैठे ही थे कि टेलीफोन की घंटी बजी।
डॉक्टर ने दोस्त से कहा, "भाई माफ़ करना, एक मरीज मर रहा है और मुझे तुरंत जाना है।"
उनके दोस्त ने उनका हाथ पकड़ा और बोला, "बैठ जाओ यार आज तो किसी बेचारे को अपनी मौत मर जाने दो।"
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क्या आपको यह जानकर डर नहीं लगता कि डॉक्टर अपने काम को "PRACTICE" कहते हैं?
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डॉक्टर (मरीज़ से): जानते हो मैं बचपन में चाहता था कि मैं बड़ा होकर डाकू बनूं।
मरीज़ (डॉकटर का बिल देखते हुए): बहुत खुशकिस्मत हैं आप, वरना आज-कल किसके सपने पूरे होते हैं।
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मरीज़: डॉक्टर साहब, मेरी दो जगह से टांग टूट गयी है। मैं क्या करूँ?
डॉक्टर: दोबारा उन जगहों पर कभी मत जाना।
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एक महिला का चेक-अप करने के बाद डॉक्टर ने कहा, "कोई बीमारी नहीं है, बस आराम की जरुरत है।"
महिला: लेकिन आपने मेरी जीभ तो देखी ही नहीं?
डॉक्टर: उसे ही तो आराम की जरुरत है।
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मरीज (डॉक्टर से): डॉक्टर साहब मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा।
डॉक्टर: अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ। इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा।
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डॉक्टर मरीज़ की नब्ज़ देखते हुए: तुम तो बिलकुल ठीक लग रहे हो और तुम्हारी नब्ज़ भी घडी की तरह चल रही है।
मरीज़: वो इसलिए क्योंकि आपने मेरी घडी पर ही हाथ रखा हुआ है।
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मरीज़: अब मुझे पता चला कि मामूली सी खाँसी भी कितनी खतरनाक हो सकती है।
डॉक्टर: और यह कैसे पता चला तुम्हें?
मरीज़: आपका इतना बड़ा बिल देखकर।
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डॉक्टर: क्या बात है?
मरीज़: मुझे कुत्ते ने काट लिया है।
डॉक्टर: तुम्हें मालूम नहीं कि शाम को सात बजे के बाद मैं किसी को नहीं देखता।
मरीज़: मालूम है, लेकिन कुत्ते को यह बात नहीं मालूम थी।
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डॉक्टर मरीज़ के पीछे भाग रहा था। लोगों ने पूछा, "क्या हुआ"?
डॉक्टर बोला: 4 बार ऐसा हुआ, साला दिमाग का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवा के भाग जाता है।
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डॉक्टर: आपके लिए दो ख़बरें हैं एक अच्छी और एक बुरी।
मरीज: अच्छी वाली खबर क्या है?
डॉक्टर: आपके मरने में सिर्फ 24 घंटे बाकी हैं।
मरीज (आश्चर्य से) बोला: क्या! और बुरी खबर?
डॉक्टर: मैं आपको यह बात कल बताना भूल गया था।
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एक महिला रोगी: डाक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डाक्टर: इस की क्या ज़रुरत है?
महिला: दर असल, इस से मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। मै नही चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।
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मरीज़: डाक्टर साहब सुबह उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?
मरीज़: ठीक आठ बजे।
डाक्टर: जल्दी उठा करो... रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी ऑक्सीज़न खींच लेते हैं।
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डॉक्टर (मरीज़ से): तुम्हारा दांत निकालना पड़ेगा।
मरीज़: कितने पैसे लगेंगे?
डॉक्टर: 200 रुपए।
मरीज़: यह लो 50 रुपए... ढीला कर देना, निकाल मैं खुद लूंगा।
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मरीज़ ने एक डाक्टर से पूछा: आप ने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखें हैं?
डाक्टर ने जवाब दिया: एक मुँह मे लगाने के लिए और दूसरा जेब मैं।
मरीज़: मै आप का मतलब नही समझा।
डाक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुँह मे लगाने से मुझे पता चलता है कि आप का शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब मे लगाने से पता चलेगा है कि आप का जेब कितना गर्म है।
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डॉक्टर मरीज़ से: माफ़ करना, ऑपरेशन करते वक़्त रबर के हैंड ग्लव्स(Hand Gloves) आपके पेट में रह गए हैं, अब ऑपरेशन दोबारा करना पड़ेगा।
मरीज़: अबे पागल है क्या? ये लो 20 रूपए, नए ले आना।
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बच्चा डॉक्टर से: क्या कोई बिना दर्द के भी दाँत निकाल सकता है?
डॉक्टर: नहीं।
बच्चा: मैं निकाल सकता हूँ।
डॉक्टर: हाँ तो फिर दिखाओ,
बच्चा: हा हा हा हा हा हा हा हा!
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मरीज़ डॉक्टर से: मुझे बात-बात पर गाली देने और फ़ौरन ही बात भूल जाने की बिमारी है।
डॉक्टर: आप को यह बीमारी कब से है?
मरीज़: कौन सी बिमारी, कमीने!
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मरीज़: सुबह आठ बजे के बाद सांस लेने मे तकलीफ होती है।
डॉक्टर: बेटा जल्दी उठा करो, बाबा रामदेव और उनके आदमी लोग 6 बजे ही सारा ऑक्सीजन खींच लेते हैं।
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डॉक्टर: क्या बात है?
पप्पू: मुझे कुत्ते ने काट लिया है।
डॉक्टर: क्या तुम्हें पता है कि मैं 7 बजे के बाद किसी रोगी को नहीं देखता?
पप्पू: जी, पता है, मगर ये बात कुत्ते को मालूम नहीं थी।
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एक आदमी डॉक्टर के पास आया और बोला: डॉक्टर साहब सुना है आप मरीज लाने वाले को कमीशन देते हैं।
डॉक्टर ने पूछा: कहाँ है मरीज?
आदमी: जी मैं ही हूँ।
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मरीज (अपने डॉक्टर दोस्त से) बोला: मैं मरने के बाद अपना दिमाग हॉस्पिटल को दान करना चाहता हूँ।
डॉक्टर: ठीक है, दिमाग होगा तो, जरूर ले लेंगे।
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डॉक्टर: आप बिलकुल मेरी तीसरी बीवी की तरह लग रही हैं।
लड़की: सचमुच! आपकी कितनी बीवियां हैं?
डॉक्टर: दो।
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डॉक्टर: खांसी का क्या हाल है?
मरीज़: खांसी तो बंद हो गई डॉक्टर साहब, पर अब साँसे रुक-रूककर आती हैं।
डॉक्टर: फ़िक्र न करो रब ने चाहा तो वो भी बंद हो जायेंगी।
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बच्चा: दूध पीने से रंग गोरा होता है?
डॉक्टर: हां, होता है।
बच्चा: झूठ, फिर भैंस का बच्चा काला क्यों होता है?
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मरीज: डॉक्टर साहब प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्चा आयेगा?
डॉक्टर: एक लाख।
मरीज: अगर प्लास्टिक हम खुद दे दें तो?
डॉक्टर (गुस्से में): साले पिघलाकर चिपका भी लेना।
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डॉक्टर: आपके लिए दो ख़बरें हैं एक अच्छी और एक बुरी।
मरीज: अच्छी वाली खबर क्या है?
डॉक्टर: आपके मरने में सिर्फ 24 घंटे बाकी हैं।
मरीज (आश्चर्य से) बोला: क्या! और बुरी खबर?
डॉक्टर: मैं आपको यह बात कल बताना भूल गया था।
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डॉक्टर: कैसे आना हुआ?
मरीज: डॉक्टर साहब, तबीयत ठीक नहीं है, लीवर में दर्द हो रहा है।
डॉक्टर: दारु पीते हो?
मरीज: हाँ, पर छोटा पैग ही बनाना।
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एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला: मोबाइल है क्या?
नर्स: करेगा क्या?
बच्चा: कुछ नहीं भगवान् को कॉल करनी है कि मैं पहुँच गया हूँ।
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मरीज: अब मुझे पता चला कि सामान्य खांसी का कितना भयंकर परिणाम होता है।
डॉक्टर: वह कैसे?
मरीज: तुम्हारा बिल देखकर।
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डाक्टर: जब आपको पता था कि छिपकली आपके मुंह में जा रही है तो आप चुप क्यों थे?
मरीज: पहले काकरोच गया था तो मुझे लगा कि छिपकली उसको पकड़ लेगी।
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एक डॉक्टर की नर्स से शादी हो गई।
दोस्त ने डॉक्टर से पूछा: सुनो यार, कैसी लाइफ चल रही है?
डॉक्टर: यार क्या कहूं, जब तक सिस्टर न कहूं सुनती ही नहीं है।
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एक पागल खाने में सभी पागल नाच रहे थे।
एक पागल खामोश बैठा था।
डॉक्टर ने पूछा,"तुम खामोश क्यों बैठे हो?"
पागल ने कहा,"बेवकूफ़, मैं दूल्हा हूँ।"
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डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज: पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर: तो खाने से मना कर देते।
मरीज: वही तो किया था।
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मरीज: डॉक्टर साहब, आपने मुझे दवाईयों के दो पर्चे लिखकर क्यों दिए हैं?
डॉक्टर: आपको दोनों ही पर्चों की दवाईयां खरीदनी हैं। एक पर्चे की दवाई से आप बेहतर महसूस करेंगे और दूसरे पर्चे से दवा की कंपनी।
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महिला: डॉक्टर साहब, मेरे पति ने रात में नींद में बाते करनी शुरू कर दी हैं, क्या करूँ?
डॉक्टर: उन्हें दिन में बात करने का मौका दीजिए।
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एक डॉक्टर की शायरी:
जिस हॉस्पिटल के हम डॉक्टर हैं;
मेरी गर्लफ्रेंड वहां की नर्स है;
क्या अजीब जुल्म सहना पड़ता है;
अपनी ही गर्लफ्रेंड को सिस्टर कहना पड़ता है।
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पुजारी को दस्त लग गए तो उसने दवाई लेते समय डॉक्टर से पूछा,"कोई सावधानी बरतनी है?"
डॉक्टर ने कहा, "बस शंख जोर से मत बजाना।"
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डॉक्टर मरीज़ से बोला,"अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे?"
मरीज़: मैं कब्र खोदता हूँ, आपकी कब्र फ्री खोद दूंगा।
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मरीज़: डॉक्टर साहब क्या कोई ऐसा नुस्खा है जिस आदमी लम्बे समय तक ज़िंदा रह सके?
डॉक्टर: शादी कर लो।
मरीज़: क्या उससे मैं लम्बे समय तक ज़िंदा रह सकूंगा?
डॉक्टर: नहीं, पर उससे तुम्हारी लम्बे समय तक जीने की इच्छा ख़त्म जायेगी।
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महिला डॉक्टर: तुम रोज़ सुबह क्लीनिक के बाहर खड़े होकर औरतों को क्यों घूरते हो?
आदमी: जी आप ने ही लिखा है, "औरतों को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक।"
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डॉक्टर: मरीज़ को अगर 1 घंटा पहले ले आते तो वो बच जाता।
मरीज़ का रिश्तेदार: साले, 15 मिनट पहले तो हादसा (Accident) हुआ तो 1 घंटे पहले क्या हॉस्पिटल घुमाने लाते।
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पहला खत!
एक सुन्दर युवती दवाईयों की एक दुकान के सामने काफी देर तक खडी थी। भीड़ छटने का इंतज़ार कर रही थी। दुकान का मालिक उसे शक की नजर से घूर रहा था।

बहुत देर बाद जब दुकान मे कोई ग्राहक नही बचा, तो वह लड़की दुकान मे आयी।

एक सेल्समन को धीरे से एक किनारे बुलाया।

दुकान मालिक अब और भी ज्यादा चौकन्ना हो गया।

लड़की ने धीरे से एक कागज़ सेल्समन की ओर बढाया और धीरे से फुसफुसायी,
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"भैया, मेरी एक डॉक्टर के साथ शादी तय हो गयी है। आज उनकी पहली चिठ्ठी आयी है। थोडा पढ़कर सुनायेंगे क्या?


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चालाकी पड़ गयी भारी!
एक डॉक्टर ने नया-नया क्लिनिक खोला तो बाहर बोर्ड टाँग दिया, जिसपे लिखा था, "किसी भी बीमारी का इलाज़ मात्र 300/- रुपये में और अगर हम आपका इलाज़ नहीं कर पाये तो हम आपको 1000/- रुपये देंगे।"

यह बोर्ड पढ़कर एक दिन एक आदमी के मन में ख्याल आया कि क्यों न कोई चालाकी की जाये और 1000/- रुपये कमाये जाएँ। इसी सोच के साथ आदमी डॉक्टर के पास पहुँच गया।

डॉक्टर: आईये बैठिये, बताइये क्या तक़लीफ है आपको?

आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपना स्वाद खो चुका हूँ। कुछ भी खाता या पीता हूँ तो स्वाद का पता ही नहीं चलता।

डॉकटर ने पूरी बात सुनी और नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से कुछ बूंदे इनकी जीभ पर डाल दो।

नर्स से जैसे ही बूंदे आदमी की जीभ पर डाली, आदमी एक दम से चिल्लाया, "यह तो पेशाब है।"

डॉक्टर: मुबारक हो आपका स्वाद वापस आ गया।

आदमी बहुत शर्मिंदा हुआ और उसे 300/- रूपये भी गंवाने पड़े।

कुछ दिनों बाद वो फिर से डॉक्टर के पास अपना हिसाब बराबर करने पहुँच गया।

डॉक्टर: जी अब क्या तकलीफ हो गयी।

आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपनी यादाश्त कमज़ोर हो गयी है।

डॉक्टर ने नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से दवाई निकाल कर इनको दो।

यह सुन कर आदमी तुरंत बोला, "डॉक्टर साहब वो दवाई तो स्वाद वापस लाने के लिए है न।"

डॉक्टर: मुबारक हो आपकी यादाश्त भी वापस आ गयी है।


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अच्छी खबर!
एक अस्पताल में एक आदमी एमरजेंसी वार्ड में अपने बेड पर लेटा था, डॉक्टर ने दरवाजा खोला और उस आदमी के पास पहुंच गया।

आदमी ने डॉक्टर से पूछा, "डॉक्टर साहब क्या मैं अब ठीक हूं।"

डॉक्टर ने उसकी तरफ देखते हुए कहा, "देखो तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है और एक बुरी।"

उस आदमी ने कहा, "डॉक्टर साहब पहले आप मुझे बुरी खबर सुनाएं।"

डॉक्टर ने कहा, "बुरी खबर यह है कि हमने आपकी दोनों टांगे काट दी है।"

आदमी ने कहा, "हे भगवान! तो फिर अच्छी खबर क्या है?"

डॉक्टर ने कहा, `क्योंकि हमने तुम्हारी दोनों टाँगे काट दी हैं इसलिए हमने तुम्हारे जूते बेचने के लिए OLX पर डाल दिए थे, अच्छी खबर यह है कि वह जो आदमी तुम देख रहे हो वह तुम्हारे जूते खरीदना चाहता है।"


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डॉक्टर की शादी!
डॉक्टर की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिए....

मेहँदी की जगह Dettol इस्तेमाल हो।

बारात Ambulance में जाये।

फेरे Hospital में हों।

फोटो की जगह X-Ray लिया जाये।

खाने में Vitamin C और B की गोलियां दी जायें।

मेहमानो को चाय या कोल्ड ड्रिंक्स की जगह Glucose या ORS दिया जाये।

दुल्हन के गले में हार की जगह Stethoscope लगाया जाये।

और सबसे ज्यादा मज़ा तो तब आएगा जब शादी के बाद डॉक्टर बोले,
"Next Please!"


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जैसे को तैसा!
एक बार एक डॉक्टर रात को सोया हुआ था। रात को अचानक डॉक्टर की नींद खुली उसने देखा कि उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है।

उसने अपनी पत्नी से कहा, "मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।"

पत्नी ने पूछा, "तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे बुलाओगे?"

डॉक्टर: हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा। हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये।

उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा। प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, "अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?"

रात को करीब 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया।

प्लम्बर बाहर गया, वहां कुछ गोलियां पड़ी हुई थी। उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा, "अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना।


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यमराज से मस्ती!
यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।

उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया। यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।

यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिर दस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।

ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है। मुझसे पंगा ले रहे हो?"

मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया, "अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"


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जानलेवा ख़ुशी!
90 वर्षीय एक सज्जन की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं दादाजी खुशी से मर न जाएं, यह सोचकर उनके घरवालों ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी। सबने तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया गया।

डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया और कहा, "आप लोग चिंता ना करें, दादाजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा और उन्हें कुछ नहीं होगा, यह मेरी गारंटी है।"

डॉक्टर साहब दादाजी के पास गए कुछ देर इधर उधर की बातें कीं फिर बोले, "दादाजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।"

दादाजी बोले, "अच्छा! लेकिन मैं इस उम्र में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।"

यह सुन डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए।


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अनोखा परीक्षण!
एक बदसूरत काला सा आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डाक्टर के पास गया। डाक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे।

आदमी हैरान परेशान हो गया पर उसने वैसा ही किया जैसा कि डॉक्टर ने उसे करने के लिए कहा।

डाक्टर: ठीक है, अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाएं।

आदमी ने यही किया।

डाक्टर: ठीक अब बाएँ कोने में जाएं।

आदमी उधर चला गया।

डॉक्टर: अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में।

आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ और बोला, "डाक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?"

डॉक्टर: अरे नहीं, मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे।

आदमी: पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया?

डॉक्टर: कुछ नहीं यार, बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा।


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मरने की चाहत!
बुजुर्ग पति-पत्नी एक साथ गुज़र गए। जब ऊपर पहुँचे तो चित्रगुप्त ने बहीखाता देख कर एक दूत से कहा, "इन्हें स्वर्ग में ले जाओ।"

दूत उन्हें स्वर्ग में ले गया। एक आलीशान बंगले में ले जाकर बोला, "आप दोनों यहां रहेंगे। यहां हर तरह का आराम है। हर तरह की सुविधा उपलब्ध है। नौकर-चाकर हमेशा आपकी सेवा में रहेंगे। और हां, आप जो भी जब भी खाना पीना चाहें, आपको मिलेगा।"

बुजुर्ग ने पूछा, "अगर हम बीमार हो गए तो डॉक्टर कहां मिलेगा?"

दूत ने बताया, "स्वर्ग में कभी कोई बीमार नहीं होता।"

बुजुर्ग लंबी सांस छोड़ते हुए पत्नी से बोला, "अगर हम लोग अपने डॉक्टर की बात न मान कर, फल-सब्जियों की बजाय, अपनी मनमर्जी की चीजें खाते पीते, तो कई साल पहले यहां पहुंच जाते।"


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केलकुलेटर का धोखा!
एक डॉक्टर के पास एक बेहाल मरीज़ गया।

मरीज़: डॉ. साहब पेट में बहुत दर्द हो रहा है।

डॉ: अच्छा, ये बताओ आखिरी बार खाना कब खाया था?

मरीज़: खाना तो रोज ही खाता हूँ।

डॉ: अच्छा-अच्छा, (2 ऊँगली उठाते हुए ) आखिरी बार कब गए थे?

मरीज़: जाता तो रोज ही हूँ पर होता नहीं है।

डॉकटर समझ गए कि कब्ज़ है। अन्दर बहुत सारी बोतलें पड़ी थी उस में से एक उठा लाये और साथ ही केल्क्युलेटर भी लेते आये। फिर पूछा, "घर कितना दूर है तुम्हारा?"

मरीज़: 1 किलोमीटर।

डॉक्टर ने केलकुलेटर पे कुछ हिसाब किया और फिर बोतल में से चार चम्मच दवाई निकाल कर एक कटोरी में डाली।

डॉ: गाडी से आये हो या चल कर?

मरीज़: चल कर।

डॉ: जाते वक्त भाग के जाना।

डॉक्टर ने फिर से केलकुलेटर पे हिसाब किया फिर थोड़ी दवाई कटोरी में से बाहर निकाल ली।

डॉ: घर कौन सी मंज़िल पे है?

मरीज़: तीसरी मंज़िल पे।

डॉक्टर ने फिर से केलकुलेटर पे हिसाब किया फिर थोड़ी दवाई कटोरी में से और बाहर निकाल ली।

डॉ: लिफ्ट है या सीढियाँ चढ़ के जाओगे?

मरीज़: सीढियां।

डॉक्टर ने फिर से केलकुलेटर पे हिसाब किया फिर थोड़ी दवाई कटोरी में से और बाहर निकाल ली।

डॉ: अब आखिरी सवाल का जवाब दो। घर के मुख्य दरवाजे से टॉयलेट कितना दूर है?

मरीज़: करीब 20 फुट।

डॉक्टर ने फिर से केलकुलेटर पे हिसाब किया फिर थोड़ी दवाई कटोरी में से और बाहर निकाल ली।

डॉ: अब मेरी फीस दे दो मुझे पहले फिर ये दवाई पियो और फटाफट घर चले जाओ, कहीं रुकना नहीं और फिर मुझे फोन करना।

मरीज़ ने वैसा ही किया। आधे घंटे बाद मरीज़ का फोन आया और एकदम ढीली आवाज में बोला, "डॉक्टर साहब, दवाई तो बहुत अच्छी थी आपकी पर आप अपना केलकुलेटर ठीक करवा लेना। हम 10 फुट से हार गये।


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फ़िल्मी डॉक्टर!
सोचो अगर डॉक्टर फिल्म बनाते तो फिल्मों के नाम क्या होते?

कभी खांसी कभी जुखाम।

कहो न बुखार है।

टीवी नंबर 1।

हम ब्लड दे चुके सनम।

रहना है अब हॉस्पिटल में।

बचना अय मरीजों।

दिल तो कमजोर है।

एक हसीना दो किडनी।

अजब मरीजों की गजब बीमारी।


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इसे कहते हैं बेईज्ज़ती!
एक डॉक्टर ने नया क्लीनिक खोला।

थोड़ी देर बाद एक आदमी आया।

डॉक्टर ने अपने आपको व्यस्त दिखाने के लिए, फोन का रिसीवर उठाया और अपॉइंटमेंट देने के अंदाज़ में बोलने लगा।

फिर फोन रखने के बाद।

डॉक्टर आदमी से,"हाँ, आप बतायें क्या हुआ है?"

आदमी: बीएसएनएल (BSNL) से आया हूँ, टेलीफोन एक्टिवेट करने के लिए।


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बहुत बीमार मरीज!
एक बहुत चर्चित सर्जन एक दिन शाम को काम से लौटने के बाद अपने घर में आराम कर रहा था, जैसे ही उसने शाम की न्यूज़ सुनने के लिए टी.वी चलाया उसी समय उसका फ़ोन बजने लगा,डाक्टर बहुत धीरे और बहुत तहजीब से दूसरी तरफ अपने सहकर्मी से बात कर रहा था!

उन्होंने कहा ताश खेलने के लिए हमें चौथा साथी चाहिए!

मैं थोड़ी देर में वहां आता हूँ डाक्टर ने धीरे से कहा!

जैसे ही वो अपना कोट पहनने लगा उसकी पत्नी ने कहा, क्या कोई सिरियस केस है!

हाँ बहुत सिरियस है, डाक्टर ने गंभीरता से कहा, वैसे तीन डाक्टर तो वहां पहले से ही है!


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किसका पेशा?
एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है की तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया, जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा, "वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?"

डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।

पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे की आप उसे किस तरह जानते हैं?

डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, "अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में..."

पति का जवाब सुन पत्नी बोली,"किसका पेशा आपका या उसका?"


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ज्यादा सोचना भी ठीक नहीं!
एक बार एक आदमी दौड़ा-दौड़ा डॉक्टर के क्लिनिक में आया और उससे बोला डॉक्टर, "साहब मेरी जान बचा लीजिये।"

डॉक्टर उस आदमी को हौंसला देते हुए बोला, " घबराओ नहीं शान्ति से मुझे बताओ की बात क्या है?"

मरीज़: डॉक्टर साहब मेरे मुंह में छिपकली घुस गयी है।

डॉक्टर हैरानी से, "अरे जब छिपकली तुम्हारे मुंह में घुस रही थी तो तुमने मुंह बंद क्यों नहीं किया?"

मरीज़: गलती हो माई-बाप दरअसल जब वह मेरे मुंह में घुस रही थी तो मैंने सोचा की जो उस से पहले कॉकरोच मेरे मुंह में घुसा था वह उसे पकड़ कर वापस आ जायेगी।


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बेटे के पेट में ब्लेड!
रात के समय एक डॉक्टर अपने घर पर आराम कर रहा होता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी बजती है जैसे ही डॉक्टर फोन उठता है दूसरी ओर से एक औरत की आवाज आती है, "डॉक्टर साहब जल्दी आ जाइए मेरे बेटे ने ब्लेड खा लिया है।"

यह सुन डॉक्टर कहता है, "आप घबराइए नहीं में बस 10 मिनट में वहां पहुंच रहा हूं।"

फोन रख डॉक्टर जल्दी से तैयार होने लगता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी फिर से बजती है, और डॉक्टर जैसे ही फोन उठता है दूसरी ओर से आवाज आती है।

"डॉक्टर साहब अब आप आना रहने दीजिये, मेरे पति को दाढ़ी बनाने के लिए दूसरा ब्लेड मिल गया है।"


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डॉक्टर और प्लम्बर!
एक डॉक्टर के घर कि पानी कि पाइप टूट गयी उसने प्लम्बर को बुलाया।

प्लम्बर पहुँच गया उसने पाइप को चैक किया और फिर पाइप को जोड़कर डॉक्टर को 2000 रूपए का बिल पकड़ाया।

डॉक्टर ने हैरानी के साथ कहा,"अरे यह तो हास्यास्पद है एक दिन में मैं भी इतने पैसे नही कमा पाता।"

प्लम्बर ने कहा,"मैं भी नही कमा पाता था जब मैं डॉक्टर था।"


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दांत का दर्द!
एक बुढ़िया डॉक्टर से बोली: " मेरे एक दांत में दर्द है कृपया कर के उसे निकाल दीजिये।

डॉक्टर: मुंह खोलो।

बुढ़िया: लो, खोल दिया।

डॉक्टर: थोड़ा और खोलो।

बुढ़िया ने थोड़ा मुंह और खोल दिया।

डॉक्टर: थोड़ा और खोलो।

बुढ़िया ने सारा मुंह ऊपर किया।

डॉक्टर: थोड़ा और खोलो।

बुढ़िया गुस्से में बोली, क्या मुंह में बैठकर ही दांत निकालने का विचार है?


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दो थर्मामीटर का राज़!
मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा, "आपने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखे हैं?"

डॉक्टर ने जवाब दिया, "एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में"।

मरीज: मैं आपका मतलब नही समझा?

डॉक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।


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समझदार पागल!
एक बार एक मनोचिकित्सक जब अपने क्लीनिक पहुंचा तो उसने वहां दो मरीजों को पाया।

एक छत से उल्टा लटका हुआ था जबकि दूसरा ऐसा अभिनय कर रहा था जैसे कि वह कुल्हाड़ी से लकडि़यां काट रहा हो।

डॉक्टर ने अभिनय करने वाले से पूछा, "यह आदमी उल्टा क्यों लटका हुआ है?"

मनोचिकित्सक की बात सुन उस मरीज़ ने हँसते हुए कहा, "वह बेवकूफ समझता है कि वह बल्ब है।"

डॉक्टर: तुम उसे फौरन नीचे उतारो।

मरीज: उसे नीचे उतार दूंगा तो फिर मैं क्या अंधेरे में लकडि़यां काटूंगा?


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ये बजरंग कौन है?
डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?

मरीज: बजरंग का साबुन।

डॉक्टर: पेस्ट?

मरीज: बजरंग का पेस्ट?

डॉक्टर: शैम्पू?

मरीज: बजरंग का शैम्पू।

डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?

मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।


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चमत्कारी डॉक्टर!
एक कस्बे में एक नया डॉक्टर आया जो कुछ ही दिनों में काफी चर्चित हो गया, सब कहने लगे कि वो चमत्कारी है, वह किसी की किसी भी बीमारी का इलाज कर देता था, सभी लोग उससे चकित थे कि वो ये सब कैसे कर लेता है, सिवाय बंता के?

तो एक दिन बंता उस डॉक्टर के पास ये साबित करने गया कि वो कोई चमत्कारी नहीं है!

वह अंदर गया और डॉक्टर से कहा कि मैं अपनी स्वाद लेने वाली इन्द्री खो चुका हूँ मैं कुछ भी चखता हूँ, मुझे उसका स्वाद नहीं आता?

डॉक्टर अपने सिर को खुजलाने लगा, और अपने मुहं के अंदर बड़बड़ाने लगा इसे क्या दूँ? इसे क्या दूँ?

और एक दम से कहा ज़ार नम्बर 43 डॉक्टर ने कहा तुम्हें 43 नम्बर का ज़ार कि जरुरत है, बंता हैरान होकर कहने लगा कि 43 नम्बर का ज़ार?

तभी डॉक्टर कहीं बाहर गया और 5 मिनट बाद हाथ में एक डब्बा लाया और बंता को उसमें से कुछ निकाल के दिया बंता ने जैसे ही चखा वैसे ही थूक दिया!

छि: छि: ये तो टट्टी है! वो जोर से चिल्लाया...

डॉक्टर ने कहा मैंने तुम्हारी जीभ का स्वाद ठीक कर लिया है, तब बंता बहुत दुखी होकर अपने घर वापिस गया!

एक महीने बाद फिर से बंता एक नयी समस्या लेकर उसी डॉक्टर के पास आया और कहने लगा डॉक्टर साहब अब मुझे कुछ भी याद नहीं रहता है, मेरी स्मरण शक्ति कमजोर हो गयी है!

उसने फिर डॉक्टर को परेशानी में डाल दिया, डॉक्टर फिर सिर खुजलाने लगा और मुहं में बड़बड़ाने लगा! क्या करूँ? क्या करूँ? तब बंता से कहा, क्या तुम्हें ज़ार नम्बर 43 याद है!

जैसे ही डॉक्टर के मुहं से बंता ने ज़ार नंबर 43 सुना उसने आगे कुछ भी नहीं सुना और वहां से तुरंत भाग गया!


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बड़ी अजीब बात है!
एक युवती डॉक्टर के पास पहुंची और बोली, डॉक्टर साहब, मैं कुछ ज्यादा ही शराब पीने लगी हूं और जब कुछ ज्यादा पी जाती हूं तब जो भी व्यक्ति सामने आ जाता है, उससे प्यार करने को जी चाहता है कोई इलाज बताइए?

डॉक्टर बोला, यह तो बड़ी अजीब बात है मिस, पर चलिए पहले एक-एक पैग लगाते है फिर सोचते हैं कि क्या करना है?


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सस्ता इलाज!
एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं। जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है। जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है। नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं। सो नहीं पाता हूं। मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा।"

डॉक्टर ने कहा, "तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा। तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा। अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे।"

मरीज: पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी?

डॉक्टर: सौ रूपये प्रति मुलाकात।

आदमी गरीब था इसीलिए फिर आने को कहकर चला गया।

लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला, "क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये?" मनोचिकित्सक ने पूछा।

"सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज कैसे करवाऊं? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया" आदमी ने जवाब दिया।

डॉक्टर: अच्छा! वो कैसे?

मरीज: दरअसल वह एक बढ़ई है, उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये।


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काबिल डॉक्टर!
मरीज़ ने अपने डॉक्टर से कहा कि, "डॉक्टर साहब, क्या आपको यकीन है कि मुझे मलेरिया ही है? दरअसल क्या है कि मैंने एक अखबार में एक मरीज के बारे में पढ़ा था कि डॉक्टर उसका मलेरिया का इलाज करते रहे और अंतत: जब वह मरा तो पता चला कि उसे टायफाइड था।"

डॉक्टर ने मरीज़ को समझाते हुए जवाब दिया, "आप घबराएं नहीं, मैं कोई ऐसा वैसा डॉक्टर नहीं हूँ, मेरे साथ ऐसा नहीं होगा। अगर मैं किसी का मलेरिया का इलाज करूंगा तो वह मलेरिया से ही मरेगा।"


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डॉक्टर की होशियारी!
मरीज: डॉक्टर साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी।

डॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज घबराया हुआ है।

डॉक्टर: ओ हो, भाई आपरेशन करना पडेगा, बहुत खर्चा आयेगा... तैयार हो?

मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं।

इतने में ही डॉक्टर की पत्नी का फोन आया।

डॉक्टर: हैलो

पत्नी: हैलो छोड़ो, ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया जय हिंद चौक पर।

डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे?

पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट।

डॉक्टर: ओ हो, तो उसे तुमने मारा है। पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है।

पत्नी: तो अब क्या करूं?

डॉक्टर: करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी।

पत्नी: ठीक है जा रही हूँ।

मरीज: डॉक्टर साहब करो ना कुछ।

डॉक्टर: भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को, ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे... और हाँ, यह हरी टी शर्ट निकाल के जा।


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दांत का दर्द!
एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के साथ दांतों के डॉक्टर के क्लीनिक में जाता है और कहता है, "' डॉक्टर मै बहुत जल्दी में हूं सच कहूं तो बाहर गाडी में मेरे दो दोस्त बैठकर गोल्फ खेलने के लिए जाने के लिए मेरी राह देख रहे है इसीलिए आप ऐसा करें की बिना बेहोश किये दर्द दे रहे दांत को निकाल दें।

डॉक्टर: बिना बेहोश किये दांत निकालने से बहुत दर्द होगा।

आदमी: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब हमें 10 बजे गोल्फ क्लब पहुंचना है इसीलिए बेहोशी का असर होने तक रुकने का वक्त मेरे पास नही है।

डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है बताओ कौनसा दांत निकालना है"?

डॉक्टर की बात सुन वह आदमी अपनी पत्नी की तरफ पलटा और बोला, "जानू मुह खोलो और डॉक्टर साहब को बताओ कौनसा दांत निकालना है"।


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लगे रहो लाईन में!
एक डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड लगी थी!

जब कोई आदमी आगे जाता, उसे लोग पकड के पीछे खींच लेते, एक आदमी कई बार आगे जाने की कोशिश किया पर उसे भी लोगों ने पीछे खींच लिया!

5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वो आदमी चिल्लाया...

सालों...लगे रहो लाईन में.....मै भी आज क्लिनिक नहीं खोलूँगा!


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आलसी पति!
एक आदमी ने डॉक्टर से कहा, मेरा घर के किसी भी काम को करने का मन नहीं करता चाहे वो जितना जरुरी हो!

जब डॉक्टर ने पूरी जांच की तब उसने कहा, आप मुझे सीधे सीधे शब्दों में समझाइए की मुझे क्या समस्या है!

डॉक्टर ने कहा सीधे शब्दों में कहा, आप आलसी हैं!

उस आदमी ने कहा अब इसी को मेडिकल टर्म में बताइए, ताकि मैं इसे अपनी बीवी को बता सकूं!


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तुम आजाद हो!
संता बंता और उनका एक दोस्त पागलखाने में मरीज थे एक दिन उनका डॉक्टर ने फिटनेस टेस्ट लेना था और तीनों को टेस्ट के लिए बुलाया गया!

अगर वे इस टेस्ट को पास कर लेते तो उन्हें पागलखाने से सदा के लिए स्वस्थ घोषित कर के भेज दिया जाना था अगर स्वस्थ न होते तो अगले पांच साल तक वहीँ उसी पागलखाने में रखना था!

डॉक्टर टेस्ट के लिए उन्हें एक खाली स्वीमिंग पुल के पास ले गया और उनके दोस्त को स्वीमिंग पुल में कूदने को कहा, उसने स्वीमिंग पुल में छलांग मार दी और उसके दोनों बाजू टूट गए उसके बाद बंता ने छलांग दी और उसकी दोनों टांगें टूट गयी!

जब संता की बारी आयी तो उसने छलांग लगाने से मना कर दिया!

डॉक्टर ने कहा अरे, मुबारक हो संता, तुम जा सकते हो अब तुम आजाद हो! पर एक बात तो बताओ तुमने स्वीमिंग पुल में छलांग क्यों नहीं मारी?

संता ने जवाब दिया, डॉक्टर साहब मुझे तैरना ही नहीं आता!


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सुनने में दिक्कत है!
एक आदमी डॉक्टर के पास गया,और डॉक्टर से कहा: डॉक्टर साहब मुझे लगता है कि मेरी बीवी को सुनने में कुछ समस्या है, जितना सुनाई दिया जाना चाहिए उतना भी उसे मुश्किल से सुनाई देता है, आप ही बताएं कि मैं क्या करूँ?

डॉक्टर ने कहा पहले तो आप वो कीजिये जो मैं कहता हूँ जब आपकी बीवी रसोई में खाना बना रही हो तो आप 15 कदम दूर से उनसे कुछ पूछना,अगर वो जवाब न दे तो थोड़ा पास जाकर फिर वही बात पूछना जब तक वो जवाब न दें!

वह अपने घर गया उसने देखा कि उसकी बीवी रसोई में खाना पका रही है, वह कोई 15 कदम दूर खड़ा हो गया उसने आवाज लगाईं, अरे भई खाने में क्या बन रहा है?

उसे कोई जवाब सुनाई नहीं दिया वह थोड़ा सा आगे गया!

लगभग 10 कदम से आवाज लगाईं, उसने फिर से वही पूछा, फिर भी उसे कोई जवाब सुनाई नहीं दिया!

आखिर में वो अपनी पत्नी के बिलकुल पीछे खड़ा हुआ और उसने फिर वही प्रश्न पूछा,अरे! आज खाने में क्या बन रहा है?

चौथी बार कह रही हूँ चिकन! अच्छा है कि तुम अपने कान डॉक्टर को दिखा आओ!


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औरत के कान!
एक आदमी ने दुर्घटना में दोनों कान खो दिए, कोई भी प्लास्टिक सर्जन उसका समाधान नहीं कर पाया, उसने किसी से सुना कि स्वीडन में कोई सर्जन है जो इसे ठीक कर सकता है और वो उसके पास गया!

नए सर्जन ने उस कि जांच की, थोड़ी देर सोचा और फिर कहा, मैं तुम्हें ठीक कर दूंगा!

ओप्रशन के बाद पट्टियां खोली गयी, टांके भी खोल दिए गए और वो वापिस अपने होटल चला गया!

अगली सुबह उसने बहुत गुस्से में सर्जन को फ़ोन किया और जोर से चिल्लाया कमीने तुमने मुझ में औरत का कान लगाया है!

सर्जन ने कहा, तो क्या हुआ कान तो कान है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, औरत का हो या मर्द का!

ऐसा नहीं है, आप गलत बोल रहे हैं, मैं सुन तो सब कुछ सकता हूँ, पर समझ में कुछ भी नहीं आ रहा है!


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पागलों का अस्पताल!
एक पागलों के अस्पताल में बहुत भीड़ हो चुकी थी, डाक्टर ने फैसला किया की जो मरीज कुछ ठीक हैं उन्हें यहाँ से भेज दिया जायेगा, इसलिए उन्होंने सभी मरीजों को एक बड़े हॉल में इक्कट्ठा किया!

वहां पहले से ही पूरी दिवार पर ब्लैकबोर्ड के आकर का दरवाजा बनाया था डाक्टर ने कहा जो भी मरीज इस दरवाजे को खोलेगा उसे एक आईसक्रीम दी जाएगी!

ऐसा सुनते ही सारे मरीज उस दिवार पर टूट पड़े, मरीजों ने दिवार को खरोंच दिया, और दरवाजे पर जो हैंडल लगाया था उसे भी तोड़ दिया!

डाक्टर को बहुत दुःख हुआ, तभी उसने देखा की एक मरीज कुर्सी पर बैठा दबी हंसी हंस रहा था, और अपने साथियों को देख रहा था!

डाक्टर को थोड़ा हौंसला आया की चलो आज एक मरीज तो है जिसे भेजा जाये, डाक्टर ने उससे पूछा, तुम दरवाजा खोलने की कोशिश क्यों नहीं कर रहे हो?

मरीज जो अपनी हंसी को ज्यादा देर तक नहीं रोक पाया, जोर से चिल्लाया, दरवाजा कैसे खुलेगा 'चाबी तो मेरे पास है'


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सच में पागल बना दे!
डॉक्टर(पागल से): तुम पागल कैसे हुए?

पागल: मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया, और मैं अपने बेटे का भांजा और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया, और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और...

डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
डाक्टर
मेरी बात नहीं मानी!
डॉक्टर: मुझे लगता है तुम पूरा एक महीने बाद यहाँ आये हो तुमने मेरी बात नहीं मानी, जबकि मैंने तुम्हें कहा था की जो तुम्हारी बीमारी है, उसमें तुम्हें लगातार अपनी जाँच करवानी पड़ेगी?

क्या तुम्हारे पास कोई बहाना है?

रोगी: मैंने तो बस आपकी ही बात मानी है साहब!

डॉक्टर: मेरी कौन सी बात मानी है? तुम क्या कह रहे हो? मैंने तो तुम्हें कोई बात नहीं कही थी!

रोगी: आपने ही तो कहा था कि जिन लोगों को देख कर चिढ़ हो उनसे दूर ही रहना!


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मुझे कॉल करना!
एक डाक्टर की रात को अचानक नींद खुली, उसने देखा की उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लाक हो गया है!

उसने अपनी पत्नी से कहा मैं अभी पलम्बर को बुलाता हूँ!

पत्नी ने कहा तुम पलम्बर को रात को तीन बजे मत बुलाओ!

मैं तो बुलाऊंगा हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये!

उसने पलम्बर को फ़ोन किया उसने शिकायत की और पलम्बर को रात को आने को कहा!

डाक्टर ने फिर से वही बात कही अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूँ तो तुम क्यों नहीं आ सकते?

कोई 3:30 बजे पलम्बर आँखों को मसलता हुआ पहुंचा डाक्टर ने उसे ब्लाक टॉयलेट दिखाया!

पलम्बर बाहर गया वहां कुछ टैबलेट पड़ी थी उसने दो उठाई टॉयलेट में डाली और डाक्टर से कहा!

अगर कोई फर्क नहीं पड़ा तो सुबह फिर से मुझे कॉल करना!


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स्वास्थ्य मंत्री!
एक बार एक स्वास्थ्य मंत्री एक मनोरोगियों के अस्पताल में गया, वह सबसे पहले मुख्य मनोचिकित्सक से मिला फिर उससे पूछने लगा आप कैसे पता लगाते हैं कि एक रोगी बिल्कुल ठीक हो गया है!

मनोचिकित्सक उसे एक कमरे में ले गया जहाँ कुछ रोगी खड़े थे और पास में एक बाथटब पानी से भरा हुआ था मनोचिकित्सक ने कहा, सर हम उन्हें उस बाथटब के पास ले जाते हैं!

और उन्हें एक चम्मच और एक कप देते हैं, और उन्हें बाथटब खाली करने को कहते हैं हाँ मैं देख रहा हूँ!

स्वास्थ्य मंत्री ने कहा! जो बिलकुल ठीक हो जाता है वो तो कप का इस्तेमाल करता होगा ताकि टब जल्दी खाली हो जाए!

मनोचिकित्सक ने कहा, जी नहीं सर!

जो बिलकुल ठीक हो जाता है वो सीधे जाकर इलैक्ट्रिक प्लग दबाता है, जिससे पानी खुद-ब-खुद बाहर चला जाता है!


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नीम हकीम ख़तरा ए जान!
एक आदमी जो हाल ही में जंगल की सैर कर लौटा था डॉक्टर के पास आया। उसकी दोनों टाँगे नीली पड़ गई थी।

डॉक्टर: क्या हुआ किसी सांप ने काटा था क्या?

मरीज़: नहीं डॉक्टर साहब, मैं जंगल में जा रहा था कि अचानक मेरा संतुलन बिगड़ गया जिस कारण मेरे पैर एक काँटों भरी झड़ी पर पड़ गए थे और मैं गिर गया था।

डॉक्टर ने गौर से देखा और बोला, "ज़हर फैल गया है। तुम्हारी दोनों टाँगे काटनी पड़ेंगी।"

डॉक्टर ने उसकी दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी।

कुछ दिनों बाद मरीज़ दोबारा डॉक्टर के पास पहुंचा बोला, "डॉक्टर साहब यह जो नक़ली टाँगे आपने लगाई थी, यह भी नीली पड़ गई हैं।"

डॉक्टर ने देखा और बोला, "ओह हो! अब बीमारी समझ में आई, दरअसल तुम्हारी पैंट का रंग निकल रहा है।"


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लाटरी लग गयी!
80 वर्ष के एक बूढ़े आदमी को दस करोड़ की लाटरी लग गई!

इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं वो बूढ़ा आदमी खुशी से मर न जाएं, यह सोचकर उनके घरवालों ने उसे तुरंत जानकारी नहीं दी सबने तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उसे यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके!

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया गया डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया, आप लोग चिंता मत करें उनको को यह समाचार मैं खुद दूंगा!

उन्हें कुछ नहीं होगा, मेरी गारंटी है डॉक्टर साहब उस बूढ़े आदमी के पास गए कुछ देर इधर-उधर की बातें कीं फिर बोले मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं, आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं!

बूढ़े आदमी ने कहा: अच्छा! लेकिन मैं इस उमर में इतने पैसों का क्या करूंगा, पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी!

डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और हर्टअटैक से वहीँ मर गए!


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बीमारी का इलाज!
डॉक्टर (मरीज से): तुम एक दिन में कितनी बीड़ी पीते हो?

मरीज: जी, एक दिन में करीब बीस बीड़ी!

डॉक्टर: यदि मुझसे इलाज कराना है, तो इतनी सारी बीड़ी पीने से परहेज रखना होगा, आज से ही एक नियम बना लो कि सिर्फ भोजन के पश्चात ही एक बीड़ी पियोगे, मरीज ने डॉक्टर की बात सुनकर इलाज कराना शुरु कर दिया, कुछ महीने के बाद मरीज का स्वास्थ्य एकदम सुधर गया!

डॉक्टर: देखा, मेरे बताए परहेज से तुम्हें कितना स्वास्थ्य लाभ हुआ!

मरीज: लेकिन डॉक्टर साहब, एक दिन में बीस बार भोजन करना भी कोई सरल कार्य नहीं है!


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बातुनी महिला
बातुनी महिला डॉक्टर के पास चेकअप करवाने जाती है!

डॉक्टर (महिला से)- आपको कोई तकलीफ नही है बस आराम की जरूरत है!

महिला (डॉक्टर से)- लेकिन आपने मेरी जुबान तो देखी ही नही!

डॉक्टर- उसे भी आराम की जरूरत है!


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कब्ज की समस्या
एक बार एक बुज़ुर्ग महिला जो की कब्ज़ की समस्या से पीड़ित होती है, चिकित्सक के पास अपने परिक्षण के लिए जाती है!

चिकित्सक के पास पहुँच वह कहती है, " डॉक्टर साहब में बहुत परेशान हूँ, क्योंकि मुझे पिछले एक हफ्ते से कब्ज़ की समस्या है, जिसकी वजह से मैं पिछले एक हफ्ते से शौच नहीं कर पा रही हूँ !

यह सुन चिकित्सक पूछता है, " क्या आपने इस परेशानी के लिए कुछ किया!"

बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, जी हाँ, मैं दिनभर में घंटो शौचालय में बिता रही हूँ!"

बुज़ुर्ग महिला की बात सुन चिकित्सक कहता है," जी मेरा मतलब था की क्या आप इस दौरान कुछ ले रही हैं !"

यह सुन बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, " जी हाँ आजकल में शौचालय में पढने के लिए पत्रिका ले रही हूँ!"


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मेरी चप्पल टूटी हुई है!
एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!

पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!

दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!

दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!

डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!

व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
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